Как разобраться в отношениях

Как найти взаимопонимание?

в Женском клубе!

Мне 23 года, я встретила парня от которого сейчас ношу ребёнка. Мы начали жить вместе с его мамой, ему 29, и она им до сих пор руководит. И при этом всем пыталась взять узды правления и надо мною. У неё это не получилось и она тут же стала меня с сожителем сталкиваться лбами!

Она настропалит, а он тут же всю агрессию выливает на меня! Достало, что он не живёт своей головой и мама его авторитет! Я считаю правильным, что семья строиться между двумя людьми! Очень больно воспринимать то, что в их семье не понимают факта беременность, а нервничать постоянно я устала и не могу!

Упреки с его стороны о моей прошлой жизни. я завожусь и у нас скандал на три дня! Он считает что жена должна сидеть дома и сидения в кафе с подружкой несут за собой последствия. то бишь измены!

Более того он запретил мне работать, так как я беременна, а так как я не работаю, мне косметика и одежда не нужна! Общих денег у нас нет: он полностью отдаёт все маме, а мне сказал, что 600 грн в месяц мне будет достаточно на учёбу. на косметику и одеться ??

Я не могу смириться с тем что у меня завязаны руки, и что я за пару месяцев начну превращаться в облезшую кошку, так как я привыкла следить за собой! Я бы его понимала если бы у него была маленькая зарплата,а так он занимается бизнесом, развивается, а мне во всем отказывает!

Что касается о потребностях на беременность он не отказывает, а я начинаю себя чувствовать пробиркой! Проживая с ним месяцы не выдержала скандалов ежедневных. Уехала, а теперь он мне сказал давай ты поживешь со своей мамой, а он со своей, будет мне давать 1000 грн в месяц чтобы я кушала хорошо, а ко ме будет приезжать раз в неделю. А когда через 6 месяцев родиться ребёнок он меня заберет!

Я ему сказала, что либо мы живём вместе и идём в новый дом, либо уйди из моей жизни и оставь меня в покое. А он мне начал ставить условия что будет все как прежде. Косметики, ухода за собой, ежемесячный наш доход 600! Сидеть дома и покорно ждать его!

Я очень надеялась на то, что смогу его убедить в том, что о жене нужно заботиться и она должна быть ухоженна, а он считает каждую копейку которую на меня затратил!

Я вас очень прошу помогите мне разобраться в наших отношениях, я очень сомневаюсь нужно ли нам сходиться. Потому что я на такие условия не пойду! Может расскажите, как достучаться к нему. Потому что у нас общий ребёнок и хотелось, чтобы он рос в семье! Хотя сомневаюсь, что мы ему нужны.

А вы его любите? Ну после всего этого. Просто, а нужна ли ребенку такая семья? Скандалы, ссоры постоянно. Не думаю, что вам следует сходиться.

Многие девушки с детьми удачно устраивают свою жизнь, находят хорошего мужчину, которому не важно, чей там ребенок его или нет. А если он в 29 лет полностью слушает маму, то ничего уже не изменится. Он так воспитан, и мама не даст вам покоя, даже если вы будете жить отдельно.

Потом появится ребенок и как бы она его вообще не науськала отобрать внука, мало ли о чем думают такие мамы. У меня был один, который посадил меня под замок, но я даже пробовать не стала, сбежала сразу, правда у меня нет детей, мне проще в этом плане.

А если любите очень, то можно, конечно ,поговорить, попробовать объяснить, что для вас важно иметь личное пространство, но что-то сдается мне: он не согласится на это, либо согласится, но вскоре все вернется.

Так что по мне, пока молодая нужно устраивать свою жизнь!

Марина, действительно непростая ситуация. Я считаю, что любые отношения, даже самые безнадежные, можно спасти, если вы того желаете. И сейчас, с вашей стороны, я вижу обвинения.

Действительно, есть в чем обвинить ваших близких, но это ни к чему не приведет. Здесь нет сотрудничества и это вас с партнером не сближает. Пока мы обвиняем, мы не видим своего вклада в ситуацию и тогда это точно приведет к расставанию.

Предлагаю вам посмотреть на свой вклад в отношения, что вы делаете такого, что ваш партнер так себя ведет. И еще, каждый день записывайте как минимум 5 качеств, которыми вы в себе гордитесь. Сейчас самое чудесное время, когда малыш развивается и растет и это время безвозвратно уйдет и будет жаль, если вы посвятите это время критике и ругани.

Я верю, что у вас все получится и вас ждет потрясающий успех!

Если вы хотите разобрать в вашей ситуации, напишите мне http://vk.com/id3830310

Марина, здравствуйте! Рождение ребёнка, это чудо! Поэтому Вам сейчас просто необходимо позаботиться о себе, своём здоровье, о Вашем ребёнке. Ведь Вы же хотите, чтобы он родился здоровым?!

Подумайте, почему возникают скандалы? Беспочвенно же не могут они возникать? Может быть есть в этом и ваш вклад? Возьмите сейчас ответственность на себя за свою жизнь и жизнь ребёнка. Не вините никого, в том что происходит, отвечайте сами за свои поступки.

Будьте благодарны за то, что у вас уже есть. Принимайте то, что дают, с благодарностью. Вы сможете наладить отношения с Вашим парнем. Напишите мне vk.com/kpd1000

Мы привлекаем в свою жизнь определенный тип мужчин, это происходит неосознанно. Как притягиваются две противоположности. важно понять, для чего это, чему вам нужно научиться в этих отношениях. Посмотреть на себя. Задать вопрос: Какая Я? Как Я отношусь к мужчинам? Как в целом Я отношусь к миру?

В жизни проблемы к нам приходят для того, чтобы мы менялись. Вам нужно однозначно что-то менять, делать выбор.

Марина, мама очень важный человек для вашего молодого человека и с этим важно считаться. Нужно находить с ней общий язык, относиться к ней с уважением.

Этому можно научиться.

Конечно Вам нужно выбрать, что для Вас лучше, нужно понять, чего Вы хотите?

У Вас есть время, пока Вы находитесь на расстоянии со своим парнем, может быть и он переосмыслит свое поведение.

Конечно, в идеале, нужно разобраться с причинами такого его поведения, постепенно как-то все изменить. Но это обязательно нужно прорабатывать с наставником, который вам будет помогать.

Он ничего не может Вам запретить, вы не его вещь, вы сами выбираете, как вам жить. И конечно нужно отстаивать свою позицию, договариваться. Может быть, с чем то согласиться, где то уступить, там где вам не принципиально.(Например я не буду работать, но я хочу самореализоваться, и иметь пусть небольшой, но свой доход, для меня это важно. Можно например заниматься той-же косметикой по каталогу, и общение и дополнительный доход)

Можно в конце концов заключить брачный договор, где все прописать, и его условия и ваши.

Если договориться никак не получается, то может и не стоит ввязываться в такие отношения.Закончите их с благодарностью, и вперед. к новым отношениям!

Желаю Вам счастья и родить здорового ребенка!

Копирование с активной ссылкой. Карта сайта Правила и условия , Политика , Партнерская программа

  • Как разобраться в отношениях

    Я окончательно запуталась.

    Но нас все больше и больше засасывало. Мой любимый сказал, что хочет, чтобы я переехала к нему, чтобы жила с ним, а я испугалась. Испугалась все бросить, зачеркнуть эти 10 лет с другим, которые были счастливыми для меня, испугалась поменять свою жизнь. Я всегда боялась принимать решения, во всем, это было трудно для меня.

    В итоге я уехала, у нас был разговор с мужем, он сказал, что любит меня «до дрожи в пятках», что переживает за меня, что надо жить дальше, я чувствую его внимание, хотя ему тоже очень больно от этого. Я знаю, что он самый лучший человек на свете, реально, но. Мне кажется, если бы мой любимый сказал, что я ему нужна, сейчас я бы все бросила и уехала к нему. Он иногда пишет мне смс-ки, на которые я просто не в состоянии отвечать, недавно переписывались в аське, он сказал, что никогда не боялся остаться один, а сейчас очень боится. Но одновременно — что он счастлив с другой, скучает по ней (она сейчас уехала), что ему с ней хорошо.

    Я знаю, что во всей этой ситуации моя вина 100%. Надо было либо сразу, когда стало тянуть друг другу, все прекратить (но я почему-то не могла справиться), либо уже на что-то решиться и выбрать кого-то одного. Умом я понимаю, что человек, с которым я живу — лучший на свете, да, это так, мне хорошо с ним, но сердце тянется к другому.

    В общем, круглая дура.

    Очень странная история

    Прошу совета в новом крике, никак не могу наладить жизнь.

    хотя он не плакал никогда в жизни, даже маленьким

    Это такой элемент украшательства образа любимого в Вашем рассказе, мол ради любви даже заплакал? Откуда Вам знать плакал ли он маленьким, маленькие все плачут 🙂

    А что именно Вас беспокоит? Как полюбить первого, или как разлюбить второго, или как найти третьего?

    Не знаю, плакал ли он маленьким, просто он сам так сказал, что не помнит, чтобы он плакал, даже в детстве и думал, что не умеет.

    Ну, найти третьего — точно не хочу. А вот с остальным — проблема, я сама это понимаю. Мне кажется, боюсь признаться даже себе, что первого не люблю, но привязана к нему, эмоционально завишу от него в какой-то степени, он мне брат, папа, друг в одном лице. А второй — мое сердечко, мне плохо без него.

    Как мне сказал первый: «Раз уж ты сделала выбор (осталась с ним), уважай свой выбор и уважай себя в этом выборе». А мне кажется, я себя ненавижу. Я бы хотела опять полюбить первого и забыть второго, хотела бы счастливую семью. Но сейчас я ни о чем не могу думать, кроме как о своей дикой любви.

    А еще недавно мне по-настоящему стало страшно. Мы занимались любовью с «мужем», после всего, когда я затихла, у меня сами собой потекли слезы, стало так тоскливо и ужасно. И я испугалась, что не смогу ничего склеить, что так и буду ощущать пустоту внутри.

    Но сейчас я ни о чем не могу думать, кроме как о своей дикой любви

    Именно что дикость, спать с двумя одновременно. Признайтесь себе, в «первом» Вам нужен не он, а тот уровень комфортного ВАШЕГО существования, который он Вам создал. А второй, типа страсти мексиканские- люблюнемогущаумру. Да не любите ни одного ни другого, пользуете -да. А первый вообще открытым текстом сказал- выбрала?Гуляй уже к нему, дык нееееа, мечемся, второй то тож послал по тихому.

    Вопрос: мужчины такие эмоционально к Вам глухи, или таки ВЫ такая?

    Счастье это не станция назначения. это способ путешествовать.

    Не совсем поняла вопрос, но, наверное, Я такая. Не спорю и не оправдываюсь. И что спать с двумя одновременно — дикость, тоже согласна.

    Как мне сказал первый: «Раз уж ты сделала выбор (осталась с ним), уважай свой выбор и уважай себя в этом выборе». А мне кажется, я себя ненавижу.

    Вы так ему и скажите, что Вы не мужик, чтобы прибегать в доводам логики и рассудка, а сердцем чувствуете что Вам плохо. И если ничего не изменится, то будет хуже. И не приплетайте сюда второго, он лишь следствие.

    Что касается «сердечка», то еще не выйдя из конфетно-букетной фазы Ваших отношений ввиду редкости встреч, он уже устал ждать и затащил в постель дефку, что конечно говорит о большой любви.

    Вы правы. «Сердечка» и не было. Он уже с ней встречался некоторое время, продолжая говорить, что любит меня, что заботится обо мне и т.д. и т.п. Когда я спросила: «Почему ты так поступал, я же верила тебе», он ответил, что боялся потерять меня. Вот и все мое «сердечко».

    Но очень больно.

    Интересно, если Ваш «первый» решит прокомментировать ситуацию, то комментарий мог бы быть таким:

    «Она уже с ним встречалась некоторое время, продолжая говорить, что любит меня, что заботится обо мне и т.д. и т.п. Когда я спросил: «Почему ты так поступала, я же верил тебе», она ответила, что боялся потерять меня. Вот и все мое «сердечко».

    Но очень больно. «

    10 лет живете с «парнем». Какой же это парень-то уже. Кстати, а почему не оформляете отношения, так сказать печатью? А почему без детей?

    ИМХО, Вам не помешал бы с первым «заряд бодрости». Когда Вам вдвоем было в последний раз интересно? Включайте своё «Я хочу . «, которое подтолкнет его к каким-то действиям и езжайте вместе отдыхать, если отношения и не улучшатся, то хоть отдохнете.

    Что касается Вашего неудачного «курортного романа», то что ж поделаешь. поюзал Ваше тело как хотел «сердечко» и свалил. что же теперь-то после драки кулаками махать, сопли размазывать? «Я к нему ездила, он красиво разговаривал красивые слова, соглашался провести со мной время и даже трахал. потом ему это надоело, т.к. стала чаще приезжать та, что живет поближе, теперь он красиво разговаривает с нрей и трахает её. печаль. » ппц. романтика. Вас поимели. С этим нужно смириться.

    Но первые Ваши отношения не рухнули (что само по себе очень странно, может ему безразлично и весь «роман» был с целью преодолеть безразличие первого). Остается либо попробовать их наладить, либо и их прекращать, т.к. годы-то идут.

    Вот интересно, а чего вам хочется от жизни? Т.е. какой вы себя представляете в, например, 50 лет?

    Спасибо вам )))) Я знаю, что первый мог бы так и сказать, да, ко мне просто вернулось все, как бумеранг. Хотя, больше года назад я ему сказала, что влюбилась, а он обнял и сказал, что мы столько вместе пережили и это тоже переживем.

    Отношения не оформляли. Не знаю. Вроде как стали жить и жить, зачем еще что-то оформлять. Не было такой какой-то надобности. Детей. Сначала работа, трудно было, реально, потом я заболела сильно, тут уж не до детей. Планировали, когда выздоровлю, те. уже сейчас, можно сказать.

    Когда последний раз мне с ним было интересно ? Не знаю. Я чувствую себя одиноко с ним уже какое-то время. Мы пытались это обсуждать, но наверное, ничего не получилось. Как объяснить. Хотя я старалась меняться. А что не рухнули отношения. Не знаю, он сказал, что любит меня до дрожи в пятках, до сих пор, и его главное чувство было: «Понимаю, что я должен был бы злиться, и не могу сказать, что это меня совсем не обижает, но сейчас я переживаю за тебя, потому что тебе так тяжело, и это чувство перекрывает все остальное».

    Лет в 50 я всегда раньше думала, что буду с ним (с первым), мы вместе состаримся, я ему еще говорила, только не умирай раньше меня. А сейчас я вообще себя не представляю пока.

    И я хочу наладить отношения, полюбить его снова, чтобы не чувствовать себя одиноко с ним, и действительно вместе состариться. Не знаю, получится?

    Спасибо вам еще раз

    Мы пытались это обсуждать, но наверное, ничего не получилось.

    А мне кажется подобное обсуждать бес толку. Нужно что-то делать.

    «Понимаю, что я должен был бы злиться, и не могу сказать, что это меня совсем не обижает, но сейчас я переживаю за тебя, потому что тебе так тяжело, и это чувство перекрывает все остальное».

    А вдруг Вам в глубине души хочется, чтобы он злился, ревновал, ругал, обвинял, а не молчал, прощал, копил.

    И я хочу наладить отношения, полюбить его снова, чтобы не чувствовать себя одиноко с ним, и действительно вместе состариться. Не знаю, получится?

    Не знаю. Возможно всё.

    Но независимо от результата в дальнейшем, езжайте отдыхать сейчас, возможно с ним.

    Я вот, например, хочу сюда:

    Sunny Beach Resort SPA & Yacht Club 4*, завтрак,

    Стоимость на человека при двухместном размещении.

    вылеты 12, 16, 19, 23, 26, 30 АВГУСТА /, 2, 6, 9, 13, 16, 20, 23, 27, 30 СЕНТЯБРЯ, 4, 7, 11, 14, 18 ОКТЯБРЯ

    В стоимость включено: авиаперелет, проживание, питание, трансферы, медстраховка, услуги гида

    Но в ближайшие пару месяцев в отпуск не могу.

    Любите нас сегодня и сейчас,

    Не потому, что завтра будет поздно,

    Сегодня и сейчас.

    Прозрачная тоска, смешная поза,

    Нелепые стихи, зеленый чай.

    Но очень больно.

    Больно потому, что вам предпочли другую. Ущемленное самолюбие, не более того. Кака така любовь? Нету ее тут. Была б любовь, первый бы вас давно бы не видел, и сейчас тоже не имел бы счастья наблюдать на горизонте.

    А так. С одним хорошо, но чего-то не хватает, надо бы для впечатлений найти еще кого-нибудь:( Сплошной рассчет под видом любовных мук и терзаний.

    Не совсем так. Не думаю, что тут ущемленное самолюбие. Я много размышляла про это. Хотя, может, со стороны виднее. Первому я сказала, что не люблю его, и хочу уйти, а второму, что хочу быть с ним по-настоящему.

    Хотя, если все так просто, как вы пишите. Что дальше? Остаться одной, уйти с головой в работу и ждать у моря погоды

    Как разобраться в отношениях

    Не рубите сгоряча. Никогда не принимайте серьезных решений в порыве эмоций, не обдумав и не обсудив их со своим партнером. Старайтесь избегать разговоров о будущем во время ссор, — это может привести к неприятным последствиям. Разойдитесь по разным комнатам, выпустите пар, и только после этого приступайте к решению всех вопросов.

    Не закрывайтесь в себе. Распространенная ошибка партнеров в том, что вместо разбора ситуаций один из них (или оба сразу) предпочитают промолчать и обдумать все в одиночестве. Помните, что без конструктивного диалога отношения невозможны.

    Загляните в прошлое. Если проблема, из-за которой в доме возник конфликт, всплывает уже не в первый раз, стоит задуматься о ее причине. Рассмотрите ситуацию со стороны, попробуйте оценить ваши отношения как посторонний человек. Это поможет выявить ранее скрытые от вас грани.

    Не стоит воспринимать мужчину как рыцаря, который непременно должен прискакать на белом коне и все решить за свою женщину. В кризисных ситуациях зачастую всю ответственность за ее разрешение берет на себя именно слабая половинка союза.

    Позволяйте друг другу самостоятельно принимать решения. Толкая партнера к присоединению к вашему мнению, вы неосознанно ограничиваете его свободу, что отрицательно влияет на отношения.

    Говорите. Обсуждайте с партнером все проблемы, возникающие ежедневно. Не упускайте из вида недомолвки, — они могут плохо отразиться на ваших чувствах. Не держите ничего не в себе — лучше высказаться сразу, чем позже вылить на любимого человека накопившееся за долгие месяцы.

    Как решить, стоит ли продолжать отношения?

    Я часто встречаю людей, неуверенных в том, стоит ли им продолжать отношения с партнером. Недавно моя знакомая поделилась: «Только когда мы с любимым вместе, я чувствую нашу связь. Если он не рядом, я не знаю, нужны ли ему наши отношения и как именно он проводит время. Я пытаюсь говорить с ним об этом, но это его лишь злит. Он считает, что я все преувеличиваю и мне нужно быть более уверенной в себе».

    Другой пациент признается: «Мы женаты три года, и я люблю свою жену. Но она не позволяет мне быть собой: заниматься своими хобби и проводить время с друзьями наедине. Мне постоянно приходится думать, как моя жена к этому отнесется, не расстроит ли это ее. Это стесненное положение и недоверие меня изматывают».

    Всем, кто так же испытывает сомнения, не позволяющие им назвать отношения счастливыми, я предлагаю ответить на шесть вопросов.

    Мы стараемся игнорировать тревогу и сомнения, чтобы не встречаться с непростыми для себя выводами: отношения не делают нас счастливыми. Вместо того чтобы винить себя, подавлять свои чувства и стараться смотреть на ситуацию более позитивно, отнеситесь к происходящему честно и ответственно.

    Влюбляясь, мы игнорируем собственную интуицию, которая подсказывает – это не наш человек

    Первый и самый важный шаг – разговор с партнером. Понаблюдайте за его реакций: насколько внимательно он отнесется к вашим чувствам, предложит ли нечто в отношениях изменить, чтобы вам было комфортно, или начнет упрекать вас. Это будет индикатором, имеет ли ваш союз будущее.

    Основа здоровых отношений – вера в то, что на человека, который рядом с вами, можно положиться. Если ваш партнер обещает позвонить, провести с вами вечер или отправиться куда-то на выходные и часто не держит слова, это повод задуматься: ценит ли он вас? Когда он подводит даже в мелочах, это разрушает доверие, лишая уверенности, что любимый человек окажется с вами в трудную минуту.

    Влюбляясь, мы так страстно желаем продолжать испытывать это опьяняющее чувство, что игнорируем собственную интуицию, которая подсказывает – это не наш человек. Иногда люди подавляют эти чувства годами и даже вступают в брак, но в конце концов отношения рушатся. Расставшись, мы понимаем, что в глубине души предчувствовали это с самого начала.

    Единственный путь избежать разочарований – быть с собой честными. Если вас что-то настораживает, поговорите об этом с партнером. В подавляющем большинстве случаев наш внутренний голос не обманывает.

    4. Испытываете ли вы чувство неловкости за партнера?

    Если любимый человек своим поведением ставит вас в неловкие ситуации: провоцирует конфликты при ваших друзьях и родственниках, намеренно затрагивает болезненные для присутствующих темы, демонстрирует плохую воспитанность, этот дискомфорт вы будете испытывать всегда. Готовы ли вы избегать совместных встреч и видеться с близким кругом только наедине?

    Мы часто слышим, что над отношениями необходимо работать. Отчасти это правда – мы должны стараться чутко слушать и бережно относиться к партнеру. Однако этот процесс имеет смысл только в том случае, если он двусторонний.

    Не бывает отношений, которые начинаются с чувства дискомфорта и тревоги, а потом неожиданно расцветают и приносят радость

    Не бывает отношений, которые начинаются с чувства дискомфорта и тревоги, а потом неожиданно, по мановению волшебной палочки, расцветают и приносят радость. Готовность понимать друг друга – основа счастливых союзов, и проявляется (или не проявляется) она сразу. Скорее всего, вы согласитесь с этим, если вспомните свои предыдущие отношения.

    6. Готовы ли вы открыто обсуждать с партнером острые углы?

    Вы не можете свободно говорить о том, что вас беспокоит, потому что боитесь негативной реакции партнера? Тогда вы обрекаете себя на чувство одиночества, которое может тянуться долгие годы. Возможно, ваша неуверенность распространяется не только на отношения с партнером, но и на другие сферы жизни и нуждается в работе над собой, проделать которую можете только вы сами. Но даже в этом случае вы должны быть способны открыто, не боясь последствий говорить с партнером о том, что вам важно.

    Если ваши чувства не встречают понимания и после разговора близкий человек продолжает делать больно, это повод задуматься, нужны ли эти отношения.

    Джил Вебер (Jill P. Weber) – клинический психолог, специалист в области межполовых отношений, автор книги «Cекс без интимности: почему женщины соглашаются на односторонние отношения» («Having Sex, Wanting Intimacy: Why Women Settle for One-Sided Relationships», Rowman & Littlefield Publishers, 2013).

    Возраст от двадцати до тридцати – самое продуктивное время в жизни. Как прожить эти важные десять лет, чтобы потом не жалеть о зря потраченной молодости?

    Читать статью дальше

    Отказываясь от секса, мы добровольно лишаем себя множества преимуществ, которые нам дает регулярная сексуальная жизнь. Вот некоторые из них.

    Источники:
    Как найти взаимопонимание
    Как разобраться в отношениях — вопрос с женского форума Ирины Удиловой
    http://www.grc-eka.ru/forum/razobratsya-v-otnosheniyax/
    Как разобраться в отношениях
    Я окончательно запуталась… Уже больше 10 лет я живу с парнем, он был у меня первым — первым глубоким чувством, первым партнером, в очень
    http://www.mysenses.ru/nesto/kak-razobratsja-v-sebe-i-v-otnoshenijah
    Как разобраться в отношениях 1
    ??? Порой отношения заходят в тупик, и партнеры не испытывают особой радости от объятий и разговоров в ночи. Но такая ситуация не всегда означает крах, возможно, вы просто переходите на новый уровень
    http://www.justlady.ru/articles-149286-kak-razobratsya-v-otnosheniyah
    Как решить, стоит ли продолжать отношения
    Нам кажется, мы любим, но отношения приносят больше боли и разочарований, чем радости и уверенности в общем будущем. Психолог Джил Вебер предлагает честно ответить себе на шесть вопросов, которые помогут принять решение, стоит ли сохранять союз.
    http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/kak-reshit-stoit-li-prodoljat-otnosheniya/

  • COMMENTS