Как работать с обидой

Елизавета Павлова

психолог: Москва и онлайн +7(915)203-19-25

Схема проработки обиды: из чего состоит обида, зачем нужна и как справиться с ней самостоятельно

Обиду чаще всего человек скрывает не только от других, но и от себя. Обижаться стыдно и неловко. Ведь все знают: обиды надо прощать. Ну конечно, ведь на обиженных воду возят, обижаются только глупцы. Зрелый, разумный человек никаких обид ни к кому не предъявляет, не испытывает даже таких чувств. А кто (пока что ещё) обиду испытывает — пройдите эзотерический курс «Прости себя и других» и научитесь желать добра всем обидчикам. Ну, это если верить инстаграму.

Религия тоже призывает «прощать врагов» и молиться за них. Дескать, не ведают они, что творят, нужно быть выше этого и не держать камень за пазухой.Поэтому человек, испытывающий обиду, скорее всего дополнительно будет ещё переживать немножечко неловкости и стыда: как же это я так, нельзя обижаться, экий я неправильный. Незрелый, недуховный, недобрый. И, чаще всего, будет скрывать своё чувство не только от других, но и от себя. И не скажет психологу прямо: вот, мне обидно. А скорее всего будет доказывать: вот это и это — было неправильно, не по-справедливости. Вот этот и тот поступили со мной нехорошо, нечестно, не по-совести

.Вместо того, чтобы просто и честно сказать: «Мне обидно».

Что же такое — обида?

Это сложное чувство, состоит оно из, как минимум, двух элементов:

1. слияния с другим человеком
2. и нарушенных ожиданий (от другого человека ожидалось иного поведения или чувств)

То есть, хочется, чтобы другой человек свои чувства и действия поменял. И при этом желание не выражается прямо, в активной или агрессивной форме.

Запутанно звучит? Сейчас поясню.

Зачем люди обижаются

Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.

• Я думала, что мне выпишут премию, а меня обошли! Я так старалась, так много вложила в проект, а никто этого не заметил. А Иванову премию дали…
• Я так много делаю по дому: убираюсь, готовлю, мою, глажу, протираю — а все это воспринимают как должное. А я человек, а не гибрид посудомойки и пылесоса
• Муж воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. Никогда ни цветочка не подарит, ни доброго слова не скажет. Как будто я пустое место.
• Подруга мало уделяет времени, не желает общаться со мной, гулять, разговаривать, сидеть в кафе… Ей больше нравится торчать дома и смотреть свои тупые сериалы. Или гулять с Машкой, ещё одной подругой. С Машкой ей интересно, а на меня совсем наплевать.
• Выросшие дети редко заходят к родителям. А как зайдут — посидят часик, и бежать. Не пообедают толком (а бабушка старалась, готовила), не побудут подольше. Не любят, не ценят, не заботятся.
• Родители всегда были со мной жестоки. Они не воспринимали меня, как личность, не привили мне чувства собственной ценности, подавляли мои инициативы и не развивали мои таланты. Теперь я ничего не могу достичь в жизни и прозябаю на глупой нелюбимой работе.
• Как он мог? Не ожидали от него такого поведения…
• Обида на весь мир: почему одним всё, а другим ничего? Почему одни могут есть и не толстеть, а я считаю калории, как ненормальная? Почему кто-то имеет обеспеченных и любящих родителей и все блага с рождения, а я должен вкалывать, как ишак, чтобы просто не сдохнуть с голода?

Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то. Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни. Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!

И что же делают обиженные? Правильно! Нет, не воду возят — они дуют губы, хмурятся, дефилируют перед обидчиком с мрачным видом и всячески демонстрируют: «Ну спроси меня, спроси, на что я обиделся! Давай, спрашивай»Зачем? Чего они добиваются?

Они хотят, чтобы другой человек свои чувства или действия изменил. И в надутых губах, понурых плечах, во взглядах исподлобья читается послание: «Мне не нравится, что ты делаешь. Я хочу, чтобы ты изменился. Чтобы дал мне больше того, на что рассчитываю я. Но скандалить и выбивать желаемое — почему-то для меня опасно. Чревато разрывом и полным расставанием. А это страшно и не хочется. Поэтому я буду молча и ненапрямую показывать, что мне плохо: ходить, надувая губы, делая печальный вид и изображая страдания. Если я тебе важен (а я надеюсь, что важен!), ты всё исправишь. Ты будешь чувствовать то, что я хочу и поступишь со мной так, как мне нужно».

Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.

Обида — это заблокированная прямая агрессия

Понимаете, обида — всегда удел слабого. Того, кто находится в отношениях слияния и не в состоянии их них выйти (не может, не хочет, боится и т.п.). В слиянии любое разногласие всегда чревато ужасным для слиянного последствием — разрывом, уходом и полной утратой отношений с другим человеком. Потерять отношения с тем, с кем ты в слиянии — очень страшно! Это слишком дорогая плата.Но… и действия другого мне не нравятся! Не нравится мне, как ведёт себя другой!

Поэтому обида — очень инфантильное, детское чувство. Ребёнок всегда слаб и всегда очень зависим от взрослого (по определению). Но чувства и эмоции у детей очень сильные и яркие! Поэтому ребёнок часто обижается: мама не сырники сготовила на завтрак, а блины — обида. Маша из детсадовской группы не хочет со мной играть, не делится куклами — обида. Папа обещал пойти в выходные в зоопарк, но не смог, вызвали на работу — обида! А что может сделать ребёнок, в самом деле? У него нет ни возможностей самому нажарить сырников (пока не умеет), самому купить билет в зоопарк (денег нет, и в одиночку в транспорт не пустят). И на поведение коварной, хотя и обаятельной Маши повлиять нет никакой возможности. Можно только надувать губы и показывать, как ситуация меня не устраивает.

Взрослый человек сам решает свои проблемы и сам обеспечивает свои потребности. У него есть силы и возможности. А если симпатичная Маша раз за разом игнорит — взрослый понимает: что же, похоже, я ей не так сильно и нравлюсь, как мне казалось. И, похоже, мне нужны другие подружки. То есть, даже и ситуацию с неустраивающими отношениями взрослый может решить самостоятельно.

Ребёнок же слаб и имеет очень мало своих ресурсов. Поэтому он исподволь пытается повлиять на другого. Но так, чтобы не испортить отношения окончательно. Поэтому приходится воздействовать слабо и пассивно. Способами непрямыми и манипулятивными.

Итак, ещё раз.
Обида — это когда:

• Человек, с которым я в слиянии, мне чего-то недодал (чувств или действий)
• Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился
• Но сказать прямо — мне страшно (есть опасение, что другому не понравится и он уйдет, разорвёт отношения)
• Так что я буду делать непрямые действия. Намекать. Пытаться влиять исподволь. Показывать, насколько я обижен и страдаю.

Поэтому да, обида — удел слабых. Удел пассивных агрессоров, манипуляторов. Людей, которые либо не имеют достаточно своих ресурсов, либо, как это называется у психологов, «не имеют доступа к своим ресурсам» — запретили себе, заблокировали. Руководствуются какими-нибудь нездоровыми установками вроде «нельзя разводиться, не могу оставить ребёнка без отца» или «если меня уволят, я никогда не найду нормальной работы».

Взрослый человек в норме имеет доступ к своей открытой агрессии. Это не всегда означает, что взрослый затеет драку и скандал, если ему что-то не нравится (скорее наоборот). Но это всегда значит, что возникнет не обида, а недовольство, раздражение, злость. Которые, кстати, в норме лучше бы выразить иным, необязательно агрессивным способом. Но если что-то взрослому не нравится, то нормальным чувством будет злость, а не укоризненная обида.

Поэтому если вы «ведётесь» на обиды другого человека — то вы тоже в слиянии. Вам тоже страшен разрыв или вам кажется, что вы имеете огромную власть над другим человеком.

Например, вот пример: пожилые родители донимают взрослого сына. Мама постоянно требует от него, чтобы тот приезжал на выходные на дачу («Отдохнёшь тут, воздухом подышишь!»). А тот знает, что выходной на даче — это каторжные работы с лопатой и тяпкой, и бесконечные мамины указания, где именно будем сажать редиску. Это не отдых, это ещё одна трудовая смена. Но сказать: «Нет, мама, не приеду» — тут же от мамы смертельная обида.

И сын, скрежеща зубами, едет тратить единственный долгожданный выходной, склоняясь над грядками с морковкой и укропом. Если бы взрослый сын отдавал себе отчёт, что для него кажется реальной опасностью «Мама обидится, будет страдать, у неё заболит сердце» или «Папа не будет разговаривать» — он бы понял. что сам в слиянии, что не чувствует себя вправе распоряжаться своими ресурсами и что родительское недовольство представляется ему смертельно опасным и пугающим. («Последствия моих действий будут страшны! Мама погибнет, если я не приеду!»)

А для маленького ребёнка картина болезни и смерти родителей — сильнейший страх, зашитый глубоко в бессознательном.
Ведь человечество в цивилизованных условиях проживает считанные десятки лет, а до того наши предки тысячи и миллионы лет жили в лесах. И тут для маленького детёныша остаться без родительской заботы и попечения — в прямом смысле означало гибель. Поэтому если на вас так легко повлиять чьей-то обидой — это знак некоторой инфантильности, незрелости, и, разумеется, слияния. Ощущение опасения «я не выживу один» (даже если вы взрослый дяденька 42 лет).

То есть, если вы ощущаете обиду — это показатель заблокированной прямой агрессии, непрямого конфликта. Значит, вы в глубине души уверены, что прямо заявить о своих потребностях или потребовать изменить поведение — вам нельзя! Опасно. Страшно. Будут УЖАСНЫЕ последствия (разумеется, в детском инфантильном представлении — ужасные). Грядёт разрыв, расставание, потеря, которые невозможно пережить (в фантазиях разрыв ужасен, конечно же). Поэтому всё, что остаётся — обижаться, манипулировать и пытаться ненапрямую повлиять на другого.

«Отпустить обиду» — значит повзрослеть

И ещё из ключевых характеристик обиды вытекает ещё одно интересное следствие. Раз ОБИДА = СЛИЯНИЕ + НЕПРЯМАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, то это значит:

1. Обижаться на другого — один из способов сохранять связь с другим человеком после расставания и разрыва (например, способ не взрослеть и не проходить сепарацию для выросших детей; способ сохранять незримую связь с бывшим супругом в разводе; способ лелеять мечты о всемогуществе, планируя месть давнему обидчику и т.п.)
2. Отказаться от обиды означает повзрослеть. Тут можно либо выйти из слияния и понять, что у другого могут быть любые свои планы на жизнь, не похожие на мои. Либо попытаться открыто выразить свои потребности, рискуя тем, что уже другой решит разорвать отношения. В любом случае, слияние автоматически разорвётся. Может быть, начнётся открытый конфликт, может — просто разрыв и расставание, но обиды и пассивной агрессии больше не будет.
3. А вот советы «не обижаться» (т.е., не чувствовать свои чувства), «простить обиду» — они про инфантильность. Они призывают выбрать иллюзию слияния и отказаться от своих потребностей и притязаний. Наврать себе «да не больно-то и хотелось» («зелен виноград»). Проигнорировать свои желания, которые у вас есть и которые другой отверг. «Не обижаться» означает выбрать не взрослеть. Вообразить себя сверху и милостиво «простить», то есть позволить другому вести себя так, как он и без того собирался.
4. У сильных и взрослых людей обид не бывает. Бывают разочарование, злость, ярость, конфликт, ссора и много других неприятных эмоций. Но ощущение обиды — признак внезапного приступа инфантильности. Накатывает ощущение, что на другого-то я рассчитывал (а он! как он мог. ). И да, похоже, пора признать, что раз я обиделся — то я чувствую себя слишком слабым, чтобы принудить другого сделать так, как я хочу; поэтому обижаюсь.

Вот и получается: единственный способ справиться с обидой — повзрослеть. Пройти сепарацию. Смириться с фактом, что другие люди, даже самые близкие — не наши клоны и не наши игрушки. Иногда они хотят того, что нам не нравится. Иногда они не испытывают тех чувств, в которых мы нуждаемся (и, возможно, никогда не дадут их нам). И нам надо учиться жить с этим. И, как взрослым людям, самим обеспечивать свои потребности: искать новых друзей, не общаться с теми, кто нас не любит — и общаться с теми, кто любит.Именно это психологи имеют в виду, когда говорят «отпусти свои ожидания» — то есть, откажись от обиды, признай, что другой человек — ДРУГОЙ, он может никаким нашим ожиданиям не удовлетворять. Это может быть грустно и больно, но это реальность. Поэтому надо учиться выживать в таком мире. Отказаться от слияния и сепарироваться.Нет, никто не говорит, что это легко. Да, это опять предложение «нарисовать чёртову сову».

Как проработать обиду

Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.
Даже этот шаг выполнить для очень многих — чрезвычайно трудно. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую обиду», человек рассказывает, какие негодяи окружающие, как они нехорошо поступили, описывает несправедливости этого мира, сетует на злую судьбу, жалуется. Наглядно демонстрирует, насколько несправедливо с ним обошлись — ведь объективно несправедливо же? Однако в открытую претензий не предъявляет. Только мрачнеет, супится, страдает и жалуется.
Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМ.
Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.

Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.
Хотя бы самому себе назвать. И честно. Не так, как обычно: «В этой конторе, где я работаю, повышают только подхалимов и любимчиков» — ну и что? Да, нехорошая контора, а тебя лично почему так задевает заведённый у них порядок? Сформулировать запрос через «Я хочу получить» — опасно и больно. Даже если не начальнику в лицо его озвучить, а хотя бы самому себе вслух назвать. «Я хочу, чтобы мою работу признали ценной и важной, повысили мне зарплату и выдвинули на повышение вместо этой бездарности Иванова» — вот это совсем иначе звучит. Очень прямо — и поэтому довольно агрессивно. А для большинства «привычных обиженцев», как мы помним, стоит запрет на открытое проявление агрессии, поэтому и этот этап выглядит весьма пугающим и опасным. Что, вот прямо так и сказать, прямо о том, чего я хочу? Это нагло, грубо и некультурно. Фи. Давайте лучше порассуждаем об общей несправедливости этого мира и некомпетентности Иванова.

Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.
Взрослый человек обычно в курсе, что никто не должен исполнять его личные хотелки, что мир несправедлив, а люди эгоистичны. (Писатель Станислав Ежи Лец дал отличное определение: «Эгоист — это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне». С этой точки зрения мир населён одними сплошными эгоистами, кошмар!). Взрослый человек — это тот, кто понимает свои (и чужие) границы и в состоянии взвесить и сопоставить свои и чужие ресурсы. И принять разумное зрелое решение: я борюсь или я смиряюсь. Бороться есть смысл тогда, когда в битве есть шанс победить (ну или цель настолько важна, что за неё не жаль и погибнуть с честью). А смириться и уйти от битвы — когда выигрыш невелик, а ресурсов на борьбу уйдёт больше, чем я могу себе позволить. (Например: «Да, меня в этой фирме не повысят, меня вообще несправедливо, по моему мнению, обходят с должностями и бонусами. Но до следующего года я не могу позволить себе уволиться: я мне ещё ипотеку платить и кредит за маму. Я нуждаюсь в этой зарплате. Поэтому буду вести себя вежливо, сидеть тихо, работать честно и понемножку искать новую работу»). Неприятно? Несправедливо? Ну да, если вы верите в это — то так оно и есть. Но этот мир не обещал вам, что будет соответствовать всем вашим представлениям о справедливости. Увы. Мы можем только выбирать, как жить вот в этих условиях, но не диктовать сами условия.
А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.

Проработать обиду — не означает «не чувствовать обиды», «смириться с несправедливостью» или, уж тем более, «полюбить обидчика». Это означает просто признать своё реальное место в мире, оценить свои возможности и решить, что именно я собираюсь делать со своей жизнью.

[link]psypavlova.ru[/link]

Как научиться прощать? 4 полезные техники при работе с обидой

Реально ли научиться проживать негативные эмоции и отпускать обиды? Как переступить через прошлое? В этой статье мы рассмотрим четыре техники, которые позволят эффективно расправиться даже с самыми застарелыми обидами. Что это за методики?

– Метод парадоксальной интенции по Франклу: начните хотеть то, чего боитесь больше всего.

– Письма обиды: как дать выход негативным мыслям и эмоциям, не разрушив важные отношения?

– Учимся отказываться от стереотипного мышления: вопросы для самоанализа, формирование новых привычек.

– Техника волшебного вопроса от психотерапевта Шазера: почему нужно выйти из подавленного состояния и представить, что ваша проблема уже решена?

Во второй части статьи мы дадим подробные рекомендации по предотвращению конфликтных ситуаций в семье: обсудим формулу “я-сообщений”, привилегии логики фактов над эмоциями, необходимость уважения к чужому мнению, а также способы правильного выхода из ссоры.

Хватит обижаться и доказывать всему миру свою правоту, мы сделаем из вас нового человека!

Обида – одна из самых разрушительных эмоций, которая влияет на отношения. Как бы активно мы не прокачивали внутреннюю осознанность, не работали с техниками принятия или прощения, обида продолжает подрывать доверие в паре, влияя на наше поведение из сферы бессознательного. А если ее спровоцировал близкий – дело совсем труба! Как работать с этой эмоцией, чтобы нейтрализовать причинный ею вред? В психологии существует масса техник, рассмотрим самые простые и эффективные способы.

4 техники для работы с обидой: как научиться прощать?

1. Метод парадоксальной интенции

Изначально эта техника была предложена Виктором Франком, основателем экзистенциального направления в психотерапии, и предназначалась для работы со страхами и обсессивно-компульсивными состояниями. В чем суть метода? Если вы страшно чего-то боитесь, постарайтесь возжелать это всем сердцем, и страх пройдет. Например, легче всего победить бессонницу, стараясь как можно дольше не спать, пребывая в бодрствующем состоянии. А чтобы перестать заикаться, нужно поставить перед собой цель заикаться еще усерднее. Как говорится, клин клином! В случае с обидой психологи советуют не бороться со своим характером, а, наоборот, обижаться на человека со всей мочи, специально преувеличивать свои чувства, накручивая ситуацию до абсурда, мастерски брызгая слюной, пока не станет смешно. Попробуйте, это действительно работает.

2. Написание писем обиды

3. Отказ от шаблонного мышления

Еще вариант работы с обидами – глубокий самоанализ. Думали ли вы о том, что ваша обидчивость – не черта характера, а вредная привычка, которой вы компенсируете ошибочные убеждения? Например, есть люди, которые считают, что все им должны на том основании, что они родились не в то время, не в том месте, или не в том теле. Значит, о них нужно заботиться, носить их на руках, выполнять все их прихоти – и горе тому, кто поставит это под сомнение! Или человек изначально ленив, эгоистичен, ревнив, но не хочет работать со своими слабостями, ему проще обвинять других, обижаться, злиться. Как быть? Анализировать истоки своей обидчивости: что стало причиной, почему вы выбрали именно эту реакцию, не является ли ваша эмоция классической манипуляцией? Менять привычки сложно, но это того стоит, если вы хотите жить лучше.

4. Техника «чудесного вопроса» Стива де Шазера

Ну а чтобы не вариться в затаенных обидах, психологи рекомендуют соблюдать следующие правила при конфликте.

• Помните, вы не имеете права навязывать человеку свое мнение или видение ситуации. Даже если партнер ошибается, озвучивает обидные вещи – это его точка зрения, относитесь к ней уважительно.

• Важно не то, что человек наговорил в пылу эмоций, а то, что послужило толчком к конфликту – обидное поведение, странная реакция, накопленные переживания.

• Не пытайтесь устраивать бойкот или истерику: чем больше крика и желания доказать свою правоту, тем меньше шансов быть услышанными. Сильные эмоции сбивают с толку, вызывая единственное желание – отгородиться. Хотите достучаться до человека – успокойтесь, обоснуйте свои претензии, приведите аргументы.

• Фиксируйте внимание на позитивных качествах партнера, на том, что вас с ним объединяет. Может, сейчас он ошибся, но это не повод утрировать ситуацию и видеть в человеке врага. Вспомните, как он о вас заботился, покупал ваши любимые сладости, смешил, выручал в сложных ситуациях – это сбалансирует накал страстей.

[link]5psy.ru[/link]

Обида и психотерапия обиды.

Что живёт и маскируется под слоем обид? Обида может значительно повлиять на жизнь и судьбу человека. Кроме психической травмы обида может привести человека к психосоматическим заболеваниям в том числе и онкологии. Иногда даже завести его в паутину отмщения, которая может закончиться для него тюремным заключением. Поэтому с обидой обязательно нужно работать либо в психотерапии, либо повышая уровень своей компетентности в области тех психических реакций и процессов, которые ежедневно протекают в вашей голове.

Алгоритм входа в обиду.

Давайте проанализируем на каких установках вы зашли в обиду. Обида – это детская эмоциональная реакция. Зависть, обида и ревность – это детские способы реагирования, когда более сложные механизмы не выучены, не привычны. Наш внутренний ребёнок эгоистичен и он любыми способами хочет получить желаемое. В детстве достаточно было надуть губки и напряжение вокруг нас стихало, обычно нас начинали жалеть и любить.

Будучи подростками мы убегали от несовпадения реальности с нашей картиной мира обиженным уходом в субкультуры (готы, панки, эмо) или демонстрируя протестное поведение. Но психика зреет и усложняется. Взрослый человек не может позволить себе расшатывать основы, которыми всё создалось. Он анализирует причинно-следственные связи происходящего. Требует не только от других, но и от себя. Изучает мир. Создает и доращивает ситуации, как ему это нужно. Управляет реальностью, а не плывет по течению обижаясь, что оно несет его не туда. И конечно же уважает чувства других людей не причиняя им обиду и боль.

Детские обиды.

Когда мы функционируем на инстинктах мы мало анализируем происходящее и ввиду этого не обижаемся. Когда детеныши отпихивая друг друга стремятся к сосочку матери они эгоистично следуют к своей цели, а не обижаются потому что их оттолкнули другие конкуренты на питательный мамин сосочек. Детеныши инстинктивно рвутся к желаемому.

Обида – это более поздняя психологическая реакция, когда желания уже осознаются, а также осознаются желания других людей. Когда эти желания накладываются друг на друга и не совпадают, а иногда даже противоречат – мы начинаем отстаивать “своё” физически и психически любыми доступными нам средствами.

Обида – это наиболее безболезненный способ слабого ребенка, которым он может выйти из конфликта не отстояв своих границ, но и не сдавшись. Это возможность добиться желаемого оперируя жалостью к себе. Но если желание всё же не было удовлетворено возникает фрустрация и, как следствие, агрессия. Поэтому обида всегда требует мести или сатисфакции для снятия возникшего психического напряжения.

Взрослые обиды.

Более взрослые люди, если они оказываются в ситуации, где они слабы, недостаточно эффективны или не защищены, тоже регрессируют до более ранних психоэмоциональных реакций. Ведь для того чтобы в этой ситуации сформировать новые реакции требуются время, усилия и навыки.

Алгоритм обиды строится на пяти умственных операциях: завышенных или просто иных ожиданиях + наложении этих ожиданий на реальность + сравнение с неким эталоном + невозможность защитить себя, свои ценности и интересы + принятие решения обидеться, вместо какого-либо другого способа решения ситуации.

Алгоритм выхода из обиды.

Этап 1. Осознание обиды.

На первом этапе психотерапии обиды – обида осознается. Для этого необходимо выписать (именно выписать) на листик всё, что первым придёт в голову об источнике вашей обиды. На что именно вы обиделись? Какие именно люди нанесли вам обиду? Какие поступки? Какие именно слова или ситуации вас обидели?

В терапии обязательно работать с бумагой и ручкой. Обратите внимание, что те процессы, которые текут у нас в голове кажутся нам понятными и логичными, но как только мы начинаем рассказывать это другими людям или оформлять в эпистолярном жанре очень часто у нас выходит корявый материал непонятный окружающим или иногда даже нам самим. То, что происходит в нашей голове это некоторая смесь мыслей, эмоций, убеждений и заблуждений. Некая мыслительная каша, мысле-мешалка. А когда вы выписываете свои мысли они иногда даже самым неожиданным образом могут показаться вам абсурдными. И это нормально. Это то, что скопилось в вашем подсознании. То, что толкает другие мысли и процессы. Именно с этим нам и нужно работать отделив семена от плевел. Терапия это работа с материалом, а материал – это выжимка, которую мы получаем из клиента помогая ему отделить причины от следствия, мысли от эмоций, надуманное от реального, свое собственное от где-то услышанного.

Этап 2. Осознание чувств.

Осознаются чувства и эмоции возникающие при ситуациях, которые вас обидели. Их окрас и интенсивность. Глубина и вкус. Это тоже фиксируется на бумаге даже если вы работаете самостоятельно. Как это выглядит? Например: “Мне наступили на ногу – я испытывал такие-то эмоции”, “Мне нахамили в очереди – эмоции такие-то”, “Меня унизил, предал любимый человек – эмоции такие-то”. Здесь вы обратите внимание какие эмоции запускают процесс обиды. От каких эмоций вы бежите в обиду.

Этап 3. Отследить конфликт.

Отследить конфликт интересов ставший причиной противостояния и как следствие выхода из этого выматывающего процесса через обиду. Обычно обида возникает не со всеми людьми. Мы запускаем обиду, когда начинаем захлебываться в эмоциях. Отследите с какими именно людьми и в каких именно ситуациях это происходит. Отследите похожие ситуации в вашей жизни. Где уже было так раньше? В каких конфликтах интересов? Чего хотели вы? Чего ожидали вы? А чего хотели и ожидали от вас?

Здесь важно не путать обиду с отстраненностью и дистанцированием людей. Если нахамил человек малозначимый – с ним просто прекращают общаться, но эмоций не испытывают. Это не обида, а чистка своего окружения и здоровый выбор с кем и как глубоко контактировать. Обида – это когда есть большой объем эмоций под кожей, которые иногда даже продолжают разрастаться, обычно мешают жить, спать, есть, работать, любить, выстраивать отношения с другими людьми. Обида – это когда есть потребность в обидевшем человеке, но она не может быть удовлетворена из-за конфликта интересов. Этот конфликт интересов нужно отследить.

Этап 4. Анализ психологических защит приведших в обиду.

Чаще всего обида возникает в результате переноса детской травмы. Этот перенос следует отследить. Обида на родителя может переноситься на партнёра, друга, учителя и даже президента страны. Поэтому анализируя эмоции вспомните возникали ли они уже раннее? На что это похоже?

Очень часто клиенты проговаривают “Он (она) как моя мать” или “Он (она) как мой отец” начиная сравнивать избранника с родителем. В этом случае мы можем наблюдать перенос детской обиды и детской претензии на партнера. Все подобные сравнения тоже нужно фиксировать оставляя в сухом остатке сам механизм обиды. На что конкретно у Вас обида? Откуда она взялась? Иногда это банальный недостаток внимания, дефицит которого возник ещё в детстве. Дефицит любви или дефицит состояния защищённости.

Некоторые люди обижаются только на одно слово, но холодны к другим высказываниям потому-что в них в прошлом швыряли именно этим словом и тогда это было очень больно. Защитить себя человек не умел, его не научили или ему недоставало сил. Поэтому всё, что он мог – это опереться на механизм “справедливости-несправедливости” этого мира и обидеться подавляя слезы и боль. Но каждый раз, когда кто-то произносит это слово-ключ активирующее старые обиды ситуация повторяется, встают перед глазами картины прошлого и те эмоциональные ситуации, которые пришлось испытать тогда в том зависимом и незащищенном состоянии.

Иногда даже физически сильный человек избиваемый отцом может бояться вступать в конфликт с более слабым противником. Это происходит потому, что пораженческий механизм уже вмонтирован в голову и сформировал с раннего детства прочные нейронные связи в его мозгу. Эти нейронные сети активируются при получении рецепторами тех же сигналов, что их формировали. Кто-то обижается при сравнении их с другими. Кого-то нервирует конкуренция. Кому-то больно только, если его недостаточно любят или слышат. Причины обиды могут отличаться. Определите свои.

Этап 5. Обида, как защитная реакция.

Обида может быть не только уходом от конфликта, но защитной реакцией психики от необходимости осуществить самоанализ или какую-либо деятельность. Например, начальник кричит на подчинённых. Возможно изначально он давал распоряжения, но либо дал их невнятно, либо подчиненные не поняли или не выполнили эти требования и теперь случилось так, что начальник кричит. Реакция подчиненных может быть разной. Они могут реагировать конструктивно приняв к сведению информацию начать работать и решать задачи, которые упустили. А могут деструктивно обидеться почувствовав себя идиотами или жертвами, а начальника соответственно поместив в роль угнетателя. Такая обида выгодна так как она оправдывает прокрастинацию позволяя и дальше не сильно напрягаться.

Или сотрудник избегает общения с начальством, когда начальник вызывает его к себе и критикует. Он обижается стремясь оправдаться, переложить ответственность, угодить. Здесь могут выясниться очень интересные вещи о подчинённом. Может оказаться, что несмотря на все дипломы, регалии, заслуги, лестные отзывы в сухом остатке он пустое место. Людям не нравится так себя чувствовать. Поэтому сотрудник предпочитает обижаться на начальника чтобы этого не признавать. Самооценка человека может не выдержать тот уровень боли, который прикрывает обида, позволяющая ему перенести фокус внимания на чужие недостатки. По такому же принципу люди обижаются на общество, систему, государство, правительство ничего при этом не наладив в своей жизни и не умея реализовывать цели и идеи самостоятельно.

По этой же схеме обидой мы замещаем многие наши пороки. Муж может требовать от жены вкусных обедов, а она может обиженно реагировать на это начав его в чем-то упрекать просто потому что готовить она не любит и не умеет. Жена может требовать от мужа прекратить употреблять алкоголь с друзьями, а он может обиженно реагировать перекручивая её просьбу или иногда уже даже мольбу о нормальной жизни и здоровых взаимоотношениях в то, что она хочет сделать из него подкаблучника. А всё потому, что на здоровые полноценные отношения с женщиной данный мужчина в принципе не способен. У него не развита эта часть личности.

Подумайте какой механизм лежит в основе вашей обиды, либо обиды на вас значимых для вас людей? Что прикрывается этой обидой? Какой дефицит, кокой блок, какой страх, какая слабость, какая ошибка или какая боль там сидят? Выпишите это, признайте это и работайте с этим. Это и есть материал для работы. Это и есть то, что было спрятано под обидой.

Этап 6. Пересмотреть механизм входа в обиду.

Посмотрите на свою обиду под другим углом. Если вы вините людей за их поведение подумайте почему вообще эта ситуация стала возможна. Возьмите ответственность на себя. Вероятно причина вашей обиды в том, что по каким-то причинам вы выбирали не тех людей и оказались от них в зависимом положении. Возможно вы игнорировали какие-то более ранние сигналы о том, что вас не любят или используют. Возможно вы не хотели замечать очевидного потому что комфортная иллюзия была сладкой и вам хотелось забыться в ней. Возможно если вы обижены на мужа алкоголика, это ваша ошибка потому что именно вы по каким-то причинам выбрали для совместной жизни такой человеческий материал и игнорировали первичные сигналы. Возможно даже что в чем-то вы совершили ошибку и спровоцировали реакцию. Возможно вы недостаточно старались. Возможно недостаточно слушали и слышали. Возможно недостаточно сильны, самостоятельны или умны. Перенаправьте свой взор с внешних объектов обиды во внутрь себя и проведите инвентаризацию. Что вы там видите? Что делает вас тем, что вы есть и помещает в ту среду в которой вы находитесь и которая богата теми персонажами и поведенческими паттернами, которыми она богата?

Если ваша обида возникла на любимого человека потому что он вас не любит проанализируйте (выписав) почему Вам так важно чтобы вас любил именно это человек? Что это вам дает? Какие дефициты вы им хотите восполнить? Какие надежды на него возлагаете? Какие переносы работают в этих отношениях?

Иногда следует понять человека и признать, что данный человеческий материал на данном этапе не готов любить потому что его психика занята чем-то другим или кем-то другим. Либо он не умеет любить вообще такова структура его личности. Возможно им движут другие мотивы и цели сейчас. Либо это вы недостаточно хороши для данного конкретного человека. Не соответствуете его ожиданиям и ценностям. Возможно ваши недостатки не компенсируются вашими достоинствами для этого конкретного человека, а вашей обидой вы просто прикрываете свои личные неровности признание которых ударит вас по самооценке и поставит перед необходимостью работать над собой, развиваться, переходить на новую ступень.

Этап 7. Заменить обиду другим механизмом взаимодействия с миром.

После проделанной работы вернитесь к выписанным вами обидам на первом этапе и посмотрите как они теперь в вас откликаются. Ощущаете ли вы их абсурдность, глядя на них как на часть психофизиологических реакций этого большого и многогранного мира в котором много более лучших эмоций, ситуаций и людей? Проанализируйте снова причинно-следственные связи своих обид, активирующие ключи, откуда эти обиды перенесены и что вы ими прикрываете или замещаете. Проанализируйте какими людьми и сценариями окружаете себя и подумайте почему? Почему закрываете глаза на малое и доводите до большого? Почему не управляете ситуацией, а являетесь её пассивным участником? Не провоцируете ли вы определенной поведенческой реакции сами своей виктимностью и отсутствием самодостаточности? Какой (какая) вы в этой ситуации? Какой (какая) вы в общем и целом? Каким (какой) нужно быть чтобы такого больше не происходило? Каких людей нужно выбирать чтобы не оказаться в похожей ситуации?

Молодая девушка проходила терапию у одного из моих преподавателей. На терапию её привели родители. Девушка пребывала в хронической депрессии, которую оправдывала обидами. А с помощью депрессии она избегала ответственности, необходимости развиваться самой и что-то менять в себе и своём образе жизни. Ночью она любила гулять в темных парках одна. Конечно все знают, что подобные места не безопасны. Как гласит закон Мёрфи: всё что может произойти однажды случается. Девушка становится жертвой изнасилования, что помогает ей ещё больше закрепиться в депрессии и обиде. “Вот видите! Мир плохой! Люди плохие!”. Да, есть плохие люди, но возможно не стоило их искать. В эту ситуацию привел определённый цепной механизм психики запущенный в раннем детстве и выбранный самим человеком из широкого спектра возможных механизмов взаимодействия с миром.

То есть человек сам выбирается некое сценарное решение для отношений и это сценарное решение повторяется в каждых последующих отношениях в той или ной форме. Обиженный провоцирует, навязывает негативную роль партнеру, обвиняет, ищет в нём недостатки, создает конфликты, а после обвиняет партнера в агрессивной реакции и рассказывает всем как он несчастен потому что …. виноват кто-то другой.

[link]spsyhologist.ru[/link]

Советы психолога: как преодолеть обиду и обидчивость?

Недавно, в статье «Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия» я рассказал о том, откуда берется такая интересная и сложная эмоция, как обида, а также, чем она отличается от обидчивости.

Напомню, что обида – это чувство, которое возникает, когда наши ожидания от другого человека (или от мира) не оправдываются. Обида – это подавленный гнев и это довольно детская эмоция. Тем не менее, она довольно естественна, и, если вы иногда обижаетесь, это нормально.

А вот обидчивость – это стремление испытывать обиду, постоянное возвращение к этому чувству. Человек бессознательно только и ждет, на что бы обидеться, практически все воспринимая на свой счет. Это механизм, который возникает с детства.

Обидчивый вы человек или нет, в любом случае чувство обиды вам знакомо. При всей его естественности, в нем нет ничего полезного или приятного. Обиды мешают нам договариваться с людьми, мешают видеть мир таким, какой он есть и вообще снижают качество жизни. Поэтому предлагаю вам методику, которая снизит количество обид.

Осознать и признать чувство обиды

Первый и самый главный способ работы с обидчивостью – это признание чувства обиды. Уверен, вы сталкивались с ситуацией, когда человек обиделся, но не признает этого. «Ты обиделся?» «Нет, конечно. Было бы на что. Было бы на кого. Просто мне неприятно». То есть человек игнорирует это чувство. И этим закрывает возможность работы с ним.

То, что люди игнорируют собственные чувства, например, обиду, довольно легко заметить со стороны. Гораздо сложнее – осознать то же самое в себе. И все-таки попробуйте последить за собой, поучитесь отслеживать чувство обиды и признавать его. Когда вас спрашивают, не обиделись ли вы, не спешите возражать. Спросите себя, а может и правда? И если не готовы признаться окружающим, признайтесь хотя бы себе. «Да, я обиделся/обиделась. Да, я обидчивый/обидчивая». Это будет большой шаг по направлению к более конструктивному поведению.

Вести «журнал обид»

Когда вы признали, что в вас есть обида, следующий шаг – проанализировать ее причины и скорректировать ожидания, которые к ней привели. Для этого используйте технику «журнал обид». Вести дневник вообще очень хорошая практика, а если вы в нем будете еще вести «журнал обид», это будет вдвойне полезно. Если начать его регулярно заполнять, обидчивость вскоре довольно сильно уменьшается. И от ситуационной обиды он тоже помогает.

Первая колонка – описываем ситуацию. Давайте возьмем пример, который я разбирал в прошлой статье: когда я помог человеку, а потом обратился к нему с аналогичной просьбой, он мне отказал и я обиделся.

Вторая колонка – мои несбывшиеся ожидания. В этой ситуации они заключаются в том, что я рассчитывал, что человек мне поможет.

Третья колонка – ошибка в анализе. Очень важный пункт. Здесь я пытаюсь понять, откуда во мне появилось это ожидание. В данном случае я понимаю, что это была ошибка, связанная с проекцией, то есть я спроецировал на человека представления о самом себе. Я бы на его месте помог бы, и я считал, что все люди на моем месте должны вести себя так же. В этом и заключается ошибка.

Четвертая колонка – корректировка ожиданий. Здесь можно прописать, что все люди разные, у всех разные жизненные ценности. Что мой знакомый не такой, как я, ему не свойственно сильное чувство благодарности. Он не считает, что если ему оказали услугу, это накладывает на него какие-то обязательства.

Такой постепенный анализ обид, ситуаций, в которых возникает это чувство, позволяет делать картину мира более реалистичной и объективной, помогает корректировать свои ожидания. И впоследствии уменьшает количество ситуаций, в которых возникают обиды.

Дать обидчику обратную связь… или не давать

Если я прорабатывал ситуацию обиды на человека из дальнего круга общения, то обратная связь не нужна. Потому что в данном случае проблема связана не с ним, а со мной, и разговаривать с ним, призывать к чувству справедливости, оценивать его поступки – бессмысленно. Это я испытывал ожидания, он ничего мне не обещал, так что это мое личное дело. Проще перестать общаться и, возможно, это будет самое разумное.

А вот если речь идет о семье, о близких друзьях, то обратную связь лучше все-таки дать. Очень желательно найти время, сесть и поговорить с человеком о том, какие у вас были ожидания. Прямо и открыто рассказать, что вы ожидали того-то и того-то, это не произошло, вы расстроились/обиделись. И важно научиться спокойно об этом говорить и спокойно выслушивать ответ, стараясь понять, как видит ситуацию партнер. И находить точки соприкосновения. После того, как вы заполнили журнал обиды по ситуации, скорее всего, некоторые ваши эмоции уже улягутся и вам будет проще договориться. Очень важно, чтобы в семье не возникало ситуации, когда каждый молча обижается, замыкается и стоит на своем. Так разрушаются отношения.

[link]vadimkurkin.com[/link]

Телесная терапия при обидах и злости

Как бороться с собственной обидой? Важно перевести ее вовне: разрешить себе вылить обиду на что-то здесь и сейчас, а потом стать для себя Наблюдателем в подобных стрессовых ситуациях. В противном случае произойдет самонаказание. Обида — это не выраженная злость. Если злость долго не выражать, то начинает реагировать тело.

Как часто психологи сталкиваются при запросах клиентов с проработкой обиды и злости? Да практически всегда, потому что это интересное чувство обиды узнаваемо! Оно так знакомо нам с самого нежного нашего детства, что кажется, будто мы с этим чувством родились.

Как излечиться от обиды и злости

В этой статье, я, как обычно, начав с теоретического разбора «обиды», до способов психотерапии. И, конечно, нашим начитанным умным клиентам, тоже интересно будет ее (статью) прочесть. Хотя бы для того, чтобы посмотреть на себя со стороны «свежим взглядом».

В данном случае я не беру отдельно взятый случай в качестве примера психотерапии, просто потому, что это достаточно понятно, знакомо и узнаваемо каждому из нас.

Сразу отмечу, что с обидой можно работать различными методами. Однако, поскольку она «живет» в нашем теле в районе груди, то логично же, прежде всего, использовать метод телесной терапии.

Телесную терапию можно и нужно применять в личностном росте. Потому что функции тела:

• защитная
• активация
• адаптация
• экспрессия
• оценка
• синтезирующая
• эмоции

Эти 7 пунктов — проявление души (не познавательных процессов).

Эмоции способны закрывать друг друга. И чувство любви может находится глубоко под слоями: страха смерти. злости-агрессии. обиды-вины . стыда. Эмоции растут слоями.

Поэтому истинное воспитание ребенка основано на любви и свободе. Самое худшее воспитани е — страхом, виной, стыдом (читать Франкла).

Следовательно, все методики личностного роста — про это! и все религии тоже. Для развития и живем!

То есть, клиенты приходят к нам с проблемами этих слоев эмоций (у каждого свои) — обида и т.д. В психотерапии психолог заряжает клиенту ресурс. Клиент смотрит на свой ресурс и его проблема минусуется.

Медики же — меняют импульсы физиологически: с минуса на плюс: например, методами резонансной терапии меняют синоптические связи.

Рассмотрим психотерапевтический (с методами терапии) метод сравнительного анализа:

Посмотрим злость (З) и обиду (О).

1. Злость

Подобное злости: ярость, негодование, раздражение, недовольство. С течением времени накапливается. Психика при этом расшатывается, сознание сужается. При закреплении данной стратегии гневливости: появляется гневливость и обиженность, виноватость.

При этом контроль еще сохранен у клиента. Следовательно, психолог может поменять ситуацию — помочь клиенту: научаем клиента сбрасывать агрессию — через крик, дыхание, физкультуру и даже пение (быстрые действия с усилением) — происходит нормализация агрессии: она накопилась и ее надо слить через тело. Методы: кричалки, обнуление.

Чем ниже уровень агрессии — тем проще вылить ее на людей (проговорить-прокричать). К примеру, люди обнуляются через болтовню-говорливость-треп.

Злость в теле находится в солнечном сплетении и выше (поджелудочная железа). Образ злости — огонь, кипение, бурление. Цвет — красно-черный. Поэтому у тех, у кого запрет на злость (по роду) — блок в теле, дыхание поверхностное грудное, живот не заполняется воздухом.

Тут метод — попробуй вдохни легко животом — выпяти живот (диафрагмовое дыхание), злость должна быть направлена вовне. А если нет, то злится на себя — это ретрофлексия (был запрет на кого-то и это не вылилось на туда. Поэтому самокопание «я злюсь на себя». Так можно уничтожить самого себя.

Метод — переводим обиду вовне: разрешить себе вылить ее на что-то здесь и сейчас, а потом стать для себя Наблюдателем в подобных стрессовых ситуациях (метод Наблюдателя), иначе будет самонаказание: аутоагрессия + мазохизм: важно! — злость не проявляется на уровне негодования. Она может направляться на начальном этапе вовне, когда еще есть контроль (напр. на начальника). Злость мы испытываем а негодование проявляем (потеря контроля), следовательно, злость можно проявить — высказать — сосчитать до 10 и обратно. Это в злости, но в гневе это не получится (ни высказать, ни сосчитать. Следовательно, когда злость внутри меня — это чувство и это нормально в пределах нормы. Но, когда злость=агрессия — это проявление поведения во вред человеку за пределами дозволенного.

Однако, детям нельзя запрещать злиться: можно и кричать и писать. Нельзя обзывать маму а кричать и писать можно, потому что чувство злости — генетическое чувство и он призвано защищать! Оно выводит из депрессии (метод — разозлиться) и «я смогу!».

Гнев используется для защиты чести и достоинства: раз в неделю бить посуду (не нужную), лопать шарики, стрелять, проораться. Злость — она всегда возникает «здесь и сейчас». Долго злиться нельзя, потому что возникает обида. Способы обнуления злости: молитва (социально приемлемый способ), выговориться (рассказать про это начальнику).

Опасность: когда гнев приводит к инфаркту.

2. Обида — это не выраженная злость

• если злость долго не выражать, то тело реагирует (застывшая обида, камень за пазухой. ) — обида живет в груди
• от обиды страдает сердце (тяжесть. холод.
• если был запрет на выражение злости в детстве, то обида закостенеет, так как не вылилась через край и осталась внутри человека
• прокричать трудно (не выливается), крик хриплый и застревает в горле (отчаяние)
• при запрете на крик выросший ребенок не научается себя защищать, руки висят плетьми, перед начальником он раб. А перед подчиненными и детьми — хозяин
• это тяжелая обида на ситуацию запрета
• обида селится и тогда, когда есть не соответствие нашим ожиданиям
• обида выражается неадекватностью поведения: ему на копейку, а он — на рубль. И это не умение просить
• когда через гнев входит в обиду — нет баланса

Метод терапии: надо спросить ожидание на уровне баланса: договориться, вместо додумывания. То есть: мне надо! — брать баланс. Но если возникнет гнев, то не удастся договориться. Это тема переноса и сам обиженный этого не видит. Он (как его мать) имеет претензию к тому, на кого гневается. Он не пойдет на уступки и переговоры. И тогда тот, кто гневается и тот, на кого — не услышат друг друга. Что делать с глубокой обидой?

Ненависть (гл.обида) — родом из прошлого: гнев был зажат (это было спасением ребенку, тогда (была обида на маму, потом на мужа, потом на начальника. ). Следовательно, надо снять обиду на маму. Тут нарушен контакт. Нужно вернуть ресурсы.

Обида разрешает брать — дает право сделать то, что человек не смел. Тут есть вторичная выгода. Обиде должна Вина.

Обида жрет личность: в измене обиженные не прощают. Когда клиент говорит о предательстве — это всегда родительская тема (не равные отношения, родовая тема). Поэтому сам партнер, который изменил-предал — лишь следствие родовой темы. Обиженным все должны (скрытая выгода). К тому же, обиженные никогда не просят прощения. Совесть их чиста. Так, чиновники всегда обиженны (с чистой совестью присваивают. нет проблемы). Для них, брать — это норма. Метод: когда тебя обидели впервые? Ведь если обижен, то имеешь право брать! А совесть — это вина! За обидой лежит слой страха, который перекрывает канал любви.

Способы терапии при обиде

• вернуться в злость и выразить ее — вернуться назад и выразить, но не на всех, а на первоисточника
• договориться с обидой: метод «2 стула»
• быстрый метод: найти обиду в теле. перед кем обида (откуда). за что. выбросить камень(обиду) из тела. положить новое на место обиды
• если обида не на родственника, а на насильника (и в случае инцеста), то есть страх. Поэтому вначале дать защиту, затем дать ресурс, чтобы клиент смог выразить свою злость (ругать. бить стул. чтобы чувство злости выходило. Можно сделать и в образе, нарисовать-порвать (с детьми обычно) — вытаскиваем обиду через злость и уничтожаем страх. Образ насильника становится жалким. пока обида не станет нейтральной.

Ошибка — остановиться на жалости: жалость цепляет и ведет назад. Вопросы психолога: что ты чувствуешь? здесь и сейчас? что еще для тебя важно? что хочется сказать? что сделать? как относишься к этой ситуации?

Важно! — нельзя бить маму-папу-значимых людей из семейной системы, так как обида сменится виной и это замкнутый круг. Можно бить чужогоиспользуется техника проговоровактуализируем. проговариваем. переводим в любовьесли ушла обида, а появилась вина (причина: в неправильном первоисточнике детской травмы) — то выйти на любовь.

Таким образом, Обида — это причина, а Злость — это следствие

С родными выгодна обида. Следовательно, лишаем обиду своей выгоды и закрываем ее любовью. Истинная любовь — когда с радостью принимаешь все, что приходит!опубликовано econet.ru

Автор Татьяна Силаева

Весь свой опыт мы вложили в этот проект и теперь готовы поделиться секретами.

• СЕТ 1. ПСИХОСОМАТИКА: ПРИЧИНЫ, ЗАПУСКАЮЩИЕ БОЛЕЗНИ
• СЕТ 2. МАТРИЦА ЗДОРОВЬЯ
• СЕТ 3. КАК ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА
• СЕТ 4. ДЕТИ
• СЕТ 5. ЭФФЕКТИВНЫЕ МЕТОДИКИ ОМОЛОЖЕНИЯ
• СЕТ 6. ДЕНЬГИ, ДОЛГИ И КРЕДИТЫ
• СЕТ 7. ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
• СЕТ 8.ОБИДА
• СЕТ 9. САМООЦЕНКА И ЛЮБОВЬ К СЕБЕ
• СЕТ 10. СТРЕСС, ТРЕВОГА И СТРАХ

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

[link]econet.ru[/link]