Как работать с чувством вины

Как работать с чувством вины

ЧУВСТВО ВИНЫ. КАК С НЕЙ РАБОТАТЬ

Кто из людей не знаком с чувством вины? Вряд ли такие люди вообще существуют. Кто-то страдает этим чувством больше, кто-то немного меньше, у всех разные для этого есть причины, но суть от этого не меняется.Мир переполнен чувством вины. Коллективной и индивидуальной.

Каждый был виноват. Каждый испытывает вину сейчас. Каждый не раз ещё провинится.

Чувство вины – прекрасное оружие, убивающее своего носителя. Не до конца, не насмерть. Но лишь до той степени, чтобы помнить: счастья нет. А если есть, вы недостойны.

Чувство вины можно пытаться игнорировать, замалчивать или сублимировать. Тогда вы либо великий актёр, либо лжец, либо поэт. И тем немногим, которые вольны выбирать степень свободы от любой вины, просто посчастливилось разобраться с этим сразу или со временем.

Откуда растут ноги у нашего чувства вины, которое мы несём с собой на протяжении всей жизни? Конечно же из нашего детства.

Родители выросли с этим чувством и передали его нам, как самый «драгоценный и ценный» подарок.

Конечно, ОБВИНЯТЬ родителей бессмысленно, да и вредно для нас самих.

Любовь и прощение себя,родителей,правильная оценка обстоятельств и ситуаций а так же своих чувств— чудесные средства, помогающие нам улучшить себя.

Мы сами сегодня взрослые и самостоятельные личности и можем создать свою счастливую и полноценную жизнь. Поэтому будем работать только над собой.

Почему же наши родители подсознательно взращивали в нас чувство вины?

Просто, человеком, который ведом этим чувством, намного легче управлять и контролировать его. А практически всем родителям нравятся послушные дети.

С такими детьми всегда намного меньше хлопот. И практически никому не нравятся дети своенравные и самостоятельные, делающие только то, что им по нраву.

А вот для детей намного полезнее быть именно самостоятельными и своенравными. Надеюсь понятно, почему (развиваться, а не подстраиваться).

Из послушных и прилежных детей вырастают отличные офисные работники, которые слушаются своего начальника (родителя в новом обличии) и не смеют ему ни в чём перечить.

Итак, ребёнок совершает действие, которое не устраивает его родителей. После этого родители незамедлительно говорят: «Ах, ты такой сякой, что ты наделал! Ты плохой мальчик/девочка. Я теперь не буду с тобой разговаривать. А вот папа придёт домой, что же он тебе скажет?!». И так далее в том же духе.

Сначала ребёнок не понимает правил этой новой для него игры. Но со временем, под влиянием родителей, он начинает втягиваться в неё и играть по правилам родителей.

И теперь ребёнку после каждой его провинности (слово говорит само за себя), родителям не нужно его ругать. Он будет делать это самостоятельно. В голове ребёнка моментально включается внутренний диалог, где он ругает и обвиняет себя.

Вы думаете, что повзрослев, перестали играть в эту игру? Отнюдь.

Внутри нас, на протяжении всей нашей жизни мы носим слова наших родителей.

Подумайте, что вы говорите себе, когда допускаете какую то оплошность, совершаете ошибку или поступаете по вашему мнению неправильно?

Вы себя ругаете и обвиняете. Как делали это в детстве ваши родители. Это действует как ненужная и вредная для нашего самочувствия привычка.

2) Но…..совершая ошибки… мы не становимся плохими…. Они бывают… случаются.. у всех…

И лишь… оценка… ситуации… у окружающих людей или наша оценка…. может быть поспешной, не верной…намеренно упрощённой или искажённой…

возникшей и выраженной в порыве растерянности, страха или негодования. Это важно и следует обратить пристальное внимание на этот момент.

Если вы заглянете в свою жизненную историю, то сможете найти не мало подобных примеров и ситуаций, где начиная с самого детства звучало : «ты плохой!» в той или иной форме.

Мы иногда делаем то, что может вызвать страх, боль и недоумение, но это не значит что мы, при этом, именно плохие.

Плохой — это скорее намерение…, да и то лишь в силу того, что происходящее понимается человеком именно в такой форме….и превращается именно во враждебное намерение.

В общем, люди сами себя накручивают… своими трактовками, ярлыками и стереотипами, .. обобщениями…а то и вовсе пытаются давить и манипулировать с помощью этого окружающими, разжигая и используя чувство вины.

Другой человек, может попытаться понять, что произошло, разобраться, если это нужно посочувствовать и протянуть руку помощи, а может проявить свою собственную боль или даже агрессию. Мы также можем попытаться понять всё то, что произошло, а можем осуждать и даже направить против себя агрессию.

Это как установка, как долгоиграющая пластинка: «ты плохой — ты плохой» или «я плохой — я плохой» не проникающая в суть происходящего на самом деле.

Не трудно понять, что это агрессия или обида проявленная в виде обвинения или осуждения, которая ничего не меняет в происходящем в человеке, ничего не даёт и не улучшает в самой ситуации.

Это просто оценка или мысль превращающаяся в установку. Это эмоция, выраженное отношение или рычаг давления, вот и всё!

Это направленность на отторжение или борьбу — это внутренняя позиция: я и ты являемся врагами.

И сколько не шипи: ты плохой, ничего в своей сущности не изменится, не в понимании, не в действиях, в том числе по отношению к возможностям взаимопонимания и согласия, это ничего не улучшит, а лишь скорее усугубит.

Обычно, мы себя не виним, но в какой -то ситуации благодаря своему поведению мы неожиданно теряем то, что важно и в ответ слышим категоричное заявление: ты плохой, ты виноват!

Ты виноват! Ты плохой! — хорошее объяснение, вот только чего на самом деле!?

Обычно, мы бы не придали этому большое значение, мало ли что там говорят окружающие, но тут, мы переживая о том, что важно, вдруг неожиданно можем обнаружить, что это именно так.

Почему? Да мало ли причин и возможных трактовок.

Даже самое гениальное произведение мастеров с той или иной точки зрения можно унизить, оскорбить, морально растоптать, а тут мы с вами.

Всё это так, если конечно посмотреть на происходящее под определённым углом,… если на это настроится,… то любого человека можно увидеть как исчадье зла и несовершенства,… в том числе и самих себя.

Часто это рамка рейфреминга, намеренная или не намеренная, упрощённая и искажённая трактовка сути происходящего, не более того.

А установка это и есть установка. Сама по себе она просто есть и работает как программа с заданными рамками действий и переживаний.Это иррациональный и примитивный механизм задействующий происходящее в человеке определённым образом и порождающий различные конфликты и мучения.

Но само понимание ещё не решает проблем. За пониманием должно следовать действие. Жизнь всегда на нашей стороне, главное быть в состоянии это воспринимать.

Искать, осознавать и переосмыслить свой жизненный опыт. Переживая все оттенки и ситуации этого переживания в самих себе, в происходящем, в мотивах.

Прошлого нет, а вот в настоящем есть то, что люди делают, то, что они осознают и переживают, в том числе и по отношению друг к другу. Нравится ему -то думать именно так, а не иначе,… пожалуйста! Это его дело, его выбор, его подход к жизни.

Это его жизненный опыт….

Я это приму и пойду дальше, буду искать нужные решения. Мир такой, какой он есть и всё.

Знакомый всем термин «комплекс вины” на самом деле никакой не термин. Психологи говорят не о комплексе, а о чувстве вины. И о том, что есть определенного типа личности, которые чувствуют себя виноватыми буквально во всем на свете. И, кстати, такое поведение относится к области мазохистических патологий.

Не пугайся, вряд ли дело дойдет до того, что ты начнешь ходить на работу в собачьем ошейнике, а вечерами будешь просить любимого отлупить тебя ремнем с увесистой солдатской бляхой, мазохизм разнообразен, как блошиный рынок, в нем есть место не только заблудившимся любовникам, но и ловким манипуляторам (об этом, впрочем, позже) и вполне рядовым индивидам вроде тебя самой. Однако знай: если твое чувство вины вырвалось из-под контроля настолько, что ты искренне обвиняешь себя даже в том, что бедный Новый Орлеан едва не поглотила пучина, пришла пора разобраться, что к чему.

Всё это игры ума! Потоки привычных рассуждений, взгляды на жизнь под определённым углом восприятия.

Ты не можешь быть виновата в том, что бабушка совсем постарела, в Африке голод и лихорадка Эбола, а где-то на Сицилии кто-то лупит палкой мохноногого ослика с заплаканными глазами. Ты можешь грустить от этого, даже рыдать, ты можешь стараться хоть что-то изменить, но чувствовать вину ты не должна. Ведь от тебя не зависит ни ход времени, ни человеческая жестокость, ни множество других основополагающих вещей.

Ноги хронического чувства вины, как, впрочем, и многих других психологических неприятностей, растут из детства. Мир маленького ребенка огромен и в то же время невероятно прост. И до определенного возраста единственные боги, управляющие этим миром, это мама и папа. Каким же образом эти любящие и справедливые боги могут изуродовать детскую душу? Вариантов множество!

Если родители с утра до ночи совершенно без дела критикуют малыша, точнее, даже не критикуют, а просто ехидно комментируют все его поступки и действия («Ну ты и рохля!”, «Какой же ты неуклюжий!”, «Как тебе не стыдно!”), рано или поздно маленький человек начнет испытывать вину от того, что он никак не может угодить обожаемым маме и папе. Эта вина становится сперва частью его жизни, а потом и характера.

Типичнейший случай, когда родители свято верят, что выродили на свет удивительного вундеркинда. Ах, в два года он нарисовал человечка! Леонардо, в крайнем случае Рафаэль! Спел песенку собственного сочинения? Несомненно Моцарт! Сложил без посторонней помощи два и пять? Альберт Эйнштейн.

Но время идет, ребенок подрастает и оказывается обыкновенным. Славным, милым, чудесным, но без малейших признаков вожделенной гениальности. Даже если родителям хватит такта не упрекнуть его в этом вслух (а такта хватает очень немногим), все равно, так или иначе, повзрослев, малыш поймет, что не оправдал больших (и чужих!) надежд. Как тут не начать терзаться от чувства вины? Ведь мама и папа так надеялись попасть в энциклопедии и словари! К сожалению, терзания эти продолжаются не месяцы и даже не годы, а окрашивают в мрачные цвета всю жизнь.

Совсем уже грустная история: заплаканная мама, потерявшая всякую ориентацию в жизненном пространстве, начинает использовать собственное чадо в качестве орудия судьбы. Поди, маленький, попроси, чтобы папа нас не бросал (перестал пить, играть в казино, заглядываться на блондинок). Маленький идет, разумеется, куда ему деваться? Идет, хотя понятия не имеет, что нужно сделать, чтобы разрешить семейный конфликт (этого даже взрослые не знают, куда уж малышу!). Но папа, как показывает опыт, своих дурных привычек не бросает. И маленький парламентер (иногда под мамины упреки) стоически берет всю вину и ответственность на себя значит, плохо просил, мало плакал, много баловался. В общем, не справился. Сам виноват. В результате там, где не в силах разобраться двое взрослых, страдает один ребенок, который потом всю жизнь мается от чувства вечной нестерпимой вины.

Научись распознавать манипуляторов и жестко пресекай их действия. Мама размахивает бутылочкой валерьянки, угрожая выпить все ее содержимое, если ты придешь с вечеринки слишком поздно? Твой парень недоволен тем, что ты поступила в аспирантуру и стала уделять его драгоценной персоне слишком мало времени? Нет, эти люди не желают тебе зла. Они просто привыкли обращаться с тобой как с тряпичной куклой. Поэтому, если не хочешь всю жизнь грызть себя заживо из-за несуществующей вины, начни говорить манипуляторам «нет”. И делай все по-своему, так, как хочешь именно ты, а не мама или бойфренд.

Ну, если ты осознаешь, что испытываешь напрасное и гнетущее чувство вины, которое мешает тебе жить нормально и счастливо, это уже хорошо. Считай, что полдела ты уже сделала. Однако дальше начнутся сплошные трудности. Ведь осознать это одно, а перестать заниматься самобичеванием совершенно другое.

К сожалению, самоанализ и чувства лежат в разных плоскостях. Ты можешь миллион раз доказывать себе самой, что твоя мама заболела не потому, что ты плохая дочь (которая допоздна засиживается на работе, не успевает позвонить, редко навещает и т.д.), а потому, что в городе эпидемия ОРЗ; что на работе аврал не потому, что ты безответственный сотрудник, а потому, что неделю назад «упал” сервер и его никак не могут починить, все равно внутри будет крутиться мрачный хоровод: невнимательная, бессовестная, неблагодарная, неумелая. И так далее, и тому подобное.

Научись отличать личную ответственность (я опоздала, потому что сама забыла завести будильник) от пустых комплексов (у любимого болит голова потому, что он всю ночь гонял компьютерных монстров, а не потому, что я не приготовила на ужин блинчики, которые он так хотел), и чувство вины перестанет мешать вам жить.

  • Рекомендуемые статьи:

    Медитация Исцеляющих Рук поможет увеличить и усилить энергию ваших рук и пальцев. Руки обретут чувствительность и способность ощущать энергию как ваших органов.

    Прекрасная видео подборка медитаций «Очищение от негативных энергий и защиты» КАТАЛОГ МЕДИТАЦИЙ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ ТЕХНИКИ ОЧИЩЕНИЯ И ЗАЩИТЫ БОЖЕСТВЕННАЯ ЗАЩИТА.

    Методика изменения времени биологических часов, целительный сеанс от Мастера Рейки и омоложение организма с помощью Архангела Метатрона. Так же, эта практика прекрасно.

    Твердо помните: любое слово о себе, связанное с Божественной ясной осознанностью и глубокой сосредоточенностью, обладает материализацией. «Новая здоровая Божественная.

    Роза, как символ исцеления, — очень эффективное и полезное средство лечения как себя самого, так и других. Точно так же как лотос веками был символом просветления.

    Расписание ближайших курсов

    Прошла обучение на курсе Лунное рейки. Это просто супер энергии. На протяжении всего курса идёт ЦК. Благодарю за то,что помогаете стать лучше. Нет предела совершенству. Наташенька, благодарю.

    Принципы психотерапии чувства вины.

    Продолжаю тему психотерапии чувства вины, которую я начала в своей прошлой статье: Последовательность психотерапии чувства вины https://www.b17.ru/article/49486/ .

    В этой статье я опишу некоторые принципы психотерапии чувства вины:

    1) Обнаружить источники и послания иррациональной вины (родительская семья или другие источники).

    В одной из своих прошлых статей я писала о формировании вины в родительской семье: https://www.b17.ru/article/49066/

    В ней говорилось о частых посланиях и поведении в семьях, провоцирующих избыточную вину. Когда эти послания приняты ребенком, то даже раздумья об их нарушении и сомнения в их верности вызывают вину. Иррациональная вина берет свое начало в базовом моральном представлении о себе, преданности и страхе перед родителями.

    Но иногда иррациональная вина берет свои корни в настоящем и во взрослом возрасте. Источником иррациональной вины может быть зависимый муж. Зависимый, пытаясь защитить свою позицию в семье, подталкивает членов семьи на иррациональные послания (этот процесс может проходить сознательно и бессознательно).

    Для обнаружения источника послания проще всего спросить клиента:

    Если клиент говорит о своем моральном убеждении, можно уточнить:

    «Откуда Вы знаете, что это правда?» «Вы сами в это верите, или кто-то другой хочет, чтобы Вы в это верили?».

    Эти вопросы могут сообщить клиенту, что существует другая позиция, которой можно придерживаться без ужасных последствий.

    2) Связать со скрытым страхом наказания иррациональную вину.

    С иррациональной виной всегда бывает связан страх наказания и психотерапевт может показать эту связь клиенту.

    Для этого можно задать вопрос клиенту:

    «Что случится, если не подчиниться моральным предписаниям авторитетных фигур (родителей, мужа и др.)?»

    В ответ на этот вопрос нередко можно получить что-то подобное:

    «Я никогда бы этого не сделал. Они пришли бы в бешенство. Меня бы наказали.»

    Также можно коснуться темы инициативы.

    «Что случилось, когда ты проявил инициативу – когда ты делал что-то совершенно по-своему».

    Клиенты с иррациональной виной могут ответить:

    «Я не осмеливался даже пытаться сделать по-своему», «Ничего плохого, пока я делал то, что они хотели», «Я боялся, что причиню кому-нибудь вред, если сделаю что-нибудь по-своему».

    Клиент в процессе психотерапии может осознать, что его моральная система крутится вокруг страха. И даже боясь наказания, могут начать исследовать реальность. В процессе психотерапии клиент начинает проверять и модифицировать свои ценности и моральные установки, обращать внимание на собственные потребности.

    3) Поощрять инициативу и заботу о себе, как подходящие выходы для агрессии.

    Чувство вины является своего рода ограничителем агрессии, но избыточная вина делает это слишком сильно. Необходимо помочь осознать клиенту, что он тормозит агрессию для того, чтобы иметь право на индивидуальность.

    Пассивность позволяет лишь заботиться о других, игнорируя себя (отказ от себя ради выживания, склонность к иррациональной вине), а агрессивность – заботиться о себе, игнорируя других (запугивание других, чтобы делать по-своему, игнорирование рациональной вины).

    Важно показать клиенту, что возможно поддержание равновесия между собственными требованиями и желанием не навредить окружающим (ассертивное поведение). Для этого необходима инициатива, которая позволит защищать свои права и позитивно воздействовать на окружающих.

    Могут быть полезны вопросы психотерапевта:

    Эти вопросы позволяют обсудить гнев клиента и направить его на продуктивную деятельность.

    Рациональная вина согласуется с понятием инициатива.

    Рациональное чувство вины позволяет исправлять поведение, наносящее ущерб другим. При этом она подразумевает заботу о себе, которая безвредна для других. Забота о себе, инициатива и ассертивность позволяют увеличить чувство собственного достоинства и моральную гордость.

    4) Помощь в исследовании и развитии позитивной системы ценностей.

    Ранее я писала о моральном поведении и позитивной системе ценностей https://www.b17.ru/article/48529/ , которые позволяют соизмерить свои и чужие потребности. Когда человек находится под гнетом иррациональной вины и подчиняется указаниям авторитетных для него персон, избегая наказания, рациональная мораль невозможна.

    Идея о выборе ценностей является особенно сложной для тех, кто жил, пытаясь приспособиться к желаниям других.

    Терапевт может отметить своими вопросами, что клиент уже начал давать критическую оценку своей моральной системы:

    «Во что Вы сейчас верите?» «Как изменились Ваши основные ценности?» «Из чего Вы выбирали?» «Что является важным для Вас?»

    Признание новых ценностей перед другими может быть не простым испытанием для клиента. В процессе психотерапии можно «отрепетировать» такие действия.

    Действие в соответствии с новыми ценностями также может вызывать трудности у клиента и прохождение через период неуклюжести и неустойчивости до полного освоения в ней. Терапевт может помочь клиенту выживать, не растеряв новые ценности.

    5) Поощрить к использованию чувства вины, как сигналу к проверке своих жизненных выборов

    Когда клиент меняет свои ценности, то не редко он сталкивается с тем, что чувствует себя виноватым, когда нарушает свои старые убеждения и когда не соответствует новым.

    Примером может быть поведение выздоравливающего зависимого: Друзья зовут его употребить, а он чувствует вину, отказывая и оставаясь с семьей, но позже, чувствует вину за искушение уйти.

    Выходит, что изменения запускают вину. Вместе с тем, развитие чувства рациональной вины – часть психотерапии и не стоит полностью избавлять клиента от этого чувства. Стоит поощрять использования чувства вины как сигнала для исследования текущих жизненных выборов.

    Чувство вины сообщает, что задуманный или свершившийся поступок неверен с точки зрения морали. При этом важно установить, какой именно поступок под подозрением и какое из правил морали может быть нарушено. Тогда можно будет определить, рациональным или иррациональным является чувство вины. Если правило выявить не удается, то чаще речь идет об иррациональной вине.

    Вина, словно командует:

    «Прекрати делать это немедленно, пока это кому-нибудь не повредило!»

    Следует перевести эту команду в вопрос, задаваемый совестью:

    «Подожди минутку и подумай, что ты делаешь. Ты уверен, что это правильно с моральной точки зрения?».

    Терапевт может помочь клиенту научиться задавать этот вопрос в ответ на сигнал вины.

    Задача терапевта при этом продолжать поддерживать клиента, пока он развивает взрослую ценностную основу.

    6) Исследовать защиты, мешающие переживать рациональную вину.

    В своей прошлой статье я писала о защитах, используюмых для защиты от чувства вины https://www.b17.ru/article/48883/ . Следует отметить, что в начале психотерапевтической работы стоит воздержаться от работы с этими защитами.

    В работе с защитами стоит:

    • Заметить использование защит.
    • Принять во внимание противоречия и несоответствие поступкам и заявлениям клиента.

    Примером могут быть следующие терапевтические интервенции:

    «Вы говорите, что не чувствуете вины за то, что только что сделали. Но я замечаю, что Вы опустили глаза»,«Вы говорите, что хотите жить ответственно, но Вы допускаете безответственное поведение»,«Вы приняли личное обязательство заботиться о себе. Делаете ли вы это прямо сейчас?».

    • Дать время клиенту осознать противоречие.
    • Прямо обратиться к тому, какие именно мысли или чувства были непереносимыми .
    • Чувство вины (иное чувство) может быть названо.
    • Исследование и проработка чувства вины.

    В процессе психотерапии клиенту стоит приобрести способность замечать свои защиты. И по их появлению отмечать возможность подсознательной вины:

    «Вот я опять начал думать, что другие достают меня», «Я начинаю действовать компульсивно – из-за чего это я чувствую себя виноватым?»

    Проявление защитных механизмов – сигнал для клиента о том, что необходимо исследовать свою активность. Чем больше клиент самостоятельно способен мыслить и действовать в соответствии со своей рациональной системе ценностей, тем меньше ему необходим психотерапевт.

    Также в работе с чувством вины следует помнить, что:

    Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

    Рациональная вина согласуется с понятием инициатива.

    наполняя её силой

    помогает реализовывать свои цели

    вина не может наполнить необходимой энергией человека для достижения чего-либо

    Принципы психотерапии чувства вины

    Рациональное чувство вины позволяет исправлять поведение, наносящее ущерб другим.

    Я работаю с человеком, с его чувствами, телом, переживаниями.

    А что касается врачей, то я точно не возьмусь оперировать аппендицит, как врач-психотерапевт.

    Также можете прочитать мою статью на тему: Позитивные аспекты вины http://www.b17.ru/article/48529/

    Стихия, адсорбирующая избыточное чувство вины- земля. Можно дополнительно порекомендовать работать на земле, с землёй- сажать цветы, копать и т.д.

    Что делать с чувством вины?

    Вспомни все, что тебя гнетет. За что ты себя винишь? Прими реальность. Все это уже случилось! Но не позволяй этому отравлять твою энергию. Если ты хочешь помочь миру, тебе необходимо простить себя.

    Денис Швецов рассказывает о тренинге, где идет эффективная работа с чувством вины.

    Что делать с чувством вины? Вначале – что не делать. Забыться (напиться) – не вариант. Оправдываться – глупо и не работает. Переживать до тех пор, пока не кончатся то ли энергия себя винить, то ли способность чувствовать боль от самообвинений – самое глупое, чем можно себя занять.

    Не обязательно сразу, но рано или поздно вы поймете: все решается, нужно просто включить голову. Нужно включить голову, чтобы вначале – просто разобраться. Возможно, вы действительно в чем-то были не правы, и тогда чувство вины вам об этом напомнило. Скажите ему спасибо и решите вопрос по сути: возможно, стоит попросить прощения, загладить вину (возместить ущерб) делами или деньгами, извиниться, сделать выводы и продумать, как на будущее правильнее вести себя в аналогичных ситуациях.

    Если вы уже отработали упражнение “Ошибочка” и применяете формулу “Ошибочка – Я хороший – Работать!”, вам проще: вместо ненужных переживаний вы в хорошем настрое и заняты разумными делами. Кому помогает “выговориться” – выговоритесь.

    К сожалению, бывает, что вы во всем разобрались, полностью выговорились, все свои ошибки сформулировали, вину загладили и что можно поправили, а осадочек остался. А то и не маленький осадочек, а целый кузов переживаний: чувство вины продолжает вас грызть. Такое бывает не часто, но – бывает. Что делать?

    Всегда полезно обговорить то, что вас тревожит, с разумными людьми, которым вы доверяете. Скорее всего, они вам напомнят: если ваша вина уже в прошлом и поправить сегодня ничего нельзя, лучшее, что вы можете сделать – это жить вперед и заботиться о том, чтобы вы были людям полезны. Чувство вины вам не нужно. Пока вы это говорили себе сами, это не всегда звучало достаточно убедительно. Когда вам это говорят разумные люди со стороны, это сильнее.

    Впрочем, умные люди могут решить этот вопрос вполне самостоятельно. Если у вас с головой все хорошо, задайте себе простой вопрос: “Зачем мне это нужно? Зачем, для какой цели и какой внутренней выгоды я себя продолжаю грызть?” Это вопрос, уникальный как по простоте, так и по силе: если чувство вины у вас не уходит, скорее всего вы сами его зачем-то удерживаете. Может быть, оно вас от чего-то (по-своему) спасает? А может быть, все проще, и вы просто боитесь, что о вас плохо подумают те, кто увидят вас спокойным (спокойной)? “Не переживает, быстро успокоился – значит, бездушный черствый человек!” – так склонны думать многие, и сталкиваться с этим неприятно. Так или иначе, это вопрос только вам: “Зачем вы грузите себя чувством вины?” Иногда не обязательно отвечать себе внятным образом: если вы просто загрузите этот вопрос себе в подсознание, возможно, чувство вины начнет уходить гораздо быстрее.

    Иногда хорошо помогает техника работа с проблемными убеждениями (верованиями), которые часто лежат за чувством вины. Как? См.>

    Возможно, с течением времени вы поймете, что ваше чувство вины связано не с конкретным поводом, а отражает скорее ваше мироощущение и образ жизни, вашу привычку к постоянной виноватости. В этом случае уже нет большого смысла обсуждать каждую ситуацию, где вы снова видите свою вину, тут нужна работа уже с вашей личностью.

    Конкретнее: постоянное чувство вины переживает обычно тот, кто постоянно себя винит и ругает. Чувство вины – следствие того, что человек себя винил или продолжает винить. Если человек в принципе часто ругается и обвиняет, он будет создавать чувство вины как у других (когда ругается на других), так и у себя (когда ругает себя). Если человек сможет переучиться, если он отучится преимущественно ругаться и научится в большей степени поддерживать хоть себя, хоть других, чувство вины у него начнет снижаться. Привычку ругаться и обвинять нужно менять на привычки синтонного общения. Исчезают обвинения – снижается чувство вины.

    Нередко привычку ругаться и обвинять поддерживает негативное мировосприятие. Если человек во всем видит в первую очередь плохие стороны и в себе дурные черты, он будет чаще ругаться на себя и в результате получать чувство вины. Перестроится на более позитивное мировосприятие, станет чаще улыбаться и уйдет от чувства вины.

    Часто говорят о важности умения прощать. Действительно, если у человека многое зависит от его настроя или установок, то изменив их на более миролюбивые, предложив ему простить себя, иногда потребовав от него наконец-то простить себя – удается снять длящиеся внутренние обвинения. При этом рекомендовать прием “Прости себя!” можно только как дополнение к разумному размышлению и отучению от привычки ругаться, иначе многие люди быстро вырабатывают в себе дурную привычку: “Сделал глупость – поругал себя – простил себя!”

    Другие обстоятельства, на которые обязательно обратит внимание внимательный психолог: чувство вины может порождаться проблемным телом (смотри функциональный негатив), проблемным якорением (ассоциативная связь чувства вины с разнообразными жизненными обстоятельствами), проблемный образ жизни (у людей, плотно занятых делами, на пустые переживания времени обычно нет).

    Сразу скажем, что при желании все эти вопросы решаются без больших проблем, был бы хороший специалист и было бы желание. Если есть хороший психолог, обратитесь к психологу, если можете придти на соответствующий тренинг, сходите на тренинг.

    Вина – то, что налагается на человека вследствие нанесения им ущерба, нарушения законов или договоре.

    К религиозности либо не религиозности верования не имеют никакого прямого отношения, и работа с веро.

    Работа с эмоциями – один из способов отношения к эмоциям, характерный преимущественно для мягкого и.

    Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мел.

    Чувство вины – сочетание страха, аутоагрессии (наказания человеком самого себя) и защиты от этой вну.

    В случае серьезных, досадных ошибок, тем более повлекших за собой необратимые и болезненные последст.

    Моя ситуация заключается в том, что работая на калькулят.

    Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

    Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

    Источники:
    Как работать с чувством вины
    Как работать с чувством вины ЧУВСТВО ВИНЫ. КАК С НЕЙ РАБОТАТЬ Кто из людей не знаком с чувством вины? Вряд ли такие люди вообще существуют. Кто-то страдает этим чувством больше, кто-то
    http://reiki-vesna.ru/archives/1394
    Принципы психотерапии чувства вины
    Принципы психотерапии чувства вины. Продолжаю тему психотерапии чувства вины, которую я начала в своей прошлой статье: Последовательность психотерапии чувства вины
    http://www.b17.ru/article/49596/
    Что делать с чувством вины
    Психологос энциклопедия практической психологии
    http://www.psychologos.ru/articles/view/chto-delat-s-chuvstvom-viny-vop-zn-

  • CATEGORIES
    Share This