Как противостоять манипуляторам

Как противостоять манипуляторам

«Вы отдаете себе отчет в том, что 99 % не знают значения этого слова? И к тому же, сорри, в чем смысл вашего поста? Какой бред вы несете!» – прочла я такой комментарий на одном профессиональном форуме. Причем комментатор не работала в этой сфере и имела совершенно иное образование. Человек со стороны, скажем так. А автор. он стал оправдываться, извиняться, пытался донести свою мысль простым языком. Только вот результата это не приносило. Девушка распалялась еще больше, явно испытывая удовольствие от стычки.

Итак, предлагаю поговорить о манипуляторах – тех, кто одной лишь меткой фразой вызывает у собеседника целый спектр эмоций: обиду, злость, разочарование, вину, стыд, досаду. Причем все в разных сочетаниях.

Часто люди, которыми манипулировали с детства, принимают манипуляцию… внимание! – за обычное общение. Мне, например, потребовался довольно большой срок, чтобы объяснить милой уступчивой клиентке, что высказывания ее мужа в духе: «А вот Лера (его бывшая жена) лучше тебя готовила», «Какие тебе танцы живота с твоими-то данными?» – это ненормально в отношениях. И это не невежливость, а манипуляция.

Чтобы распознать манипуляцию, надо хорошо прислушаться к своим чувствам.

Возникает ли у вас чувство дискомфорта, когда определенный человек вам что-либо говорит? Становится ли вам неприятно, стыдно, обидно, а может, после какого-то комментария вы испытываете разочарование в своих профессиональных или личных качествах? Если да, то в этот момент вы общаетесь с манипулятором.

Учимся чувствовать свои личные границы и зону ответственности

Мама манипулирует вами, описывая свою болезнь и намекает, что вы – плохая дочь? Несмотря на то что вы вчера-позавчера и вообще постоянно ей помогаете? Вы – хорошая дочь. А болезнь – то ее зона ответственности. Зачем обвинять? Чтобы вы больше не пришли? Нет, чтобы почувствовали себя плохой и прибежали «исправляться». Обвинение – это манипуляция.

Начальник упрекает вас, что вы не напомнили ему, что он должен был выдать вам задание? Это тоже его зона ответственности. А упрек – манипуляция.

Подруга названивает ночью и срочно просит приехать, так как ее бросил парень? Это тоже ее зона ответственности и никак не ваша. Ее проблемы вполне могут подождать до утра.

Учимся чувствовать «ниточки», за которые вас дергает манипулятор

Кто-нибудь хочет чувствовать себя марионеткой? Если нет, давайте узнаем, в каких ситуациях вы наиболее податливы.

«Не спорь со старшими», – слышите вы и пропускаете бабушку, которая лезет без очереди. Ваша ниточка: «Старший всегда прав».

«Мама, купи машинку!» – кричит ваш ребенок на весь магазин. И вы покупаете стотысячную игрушку, лишь бы другие не подумали, что вы – плохой родитель / не умеете успокаивать ребенка / не умеете его воспитывать и т. п. Ваша ниточка: «Хочу нравиться абсолютно всем».

«Ты такая эгоистка!» И вы безоговорочно верите сказавшему это и делаете все, о чем вас после этого попросят. Ваша ниточка: «Хочу быть хорошей».

Запоминаем, а еще лучше записываем ваши истории и «ниточки», которые повторяются чаще других. Это ваши слабые места.

Постарайтесь проанализировать все «ниточки» примерно так: «А я действительно эгоистка? Кого я могу назвать настоящей эгоисткой? Что делает эгоистка и чего не делает для других? А я вот сделала то-то и то-то. Можно ли меня назвать эгоисткой в таком случае? Вряд ли».

Составьте таблицу своих слабых мест. В первом столбце напишите свои слабые места («ниточки», их название), а во втором проанализируйте высказывания на предмет реальности.

Как противостоять манипулятору

  • Станислава Стариковская
  • 12.07.2016
  • 12503
  • 0 Комментариев

Манипуляция – это инструмент влияния, способ воздействия, грубое и насильственное изменение образа мыслей и поведения другого человека. Люди часто прибегают к такому неэтичному воздействию по причине того, что оно простое и эффективное. Как противостоять манипулятору?

Намного проще применить манипуляционные техники (ложь, шантаж, внушение и другие), нежели часами в спокойной беседе объяснять свою точку зрения, находить и предъявлять доводы и доказательства или помогать собеседнику осознавать какую-либо истину.

Например, мать может так манипулировать ребенком: «Пока не сложишь в шкаф все свои игрушки, не пойдешь смотреть мультики». Намерение доброе – развить в ребенке аккуратность и чистоплотность; способ (угроза) выбран быстродействующий, но далеко не самый лучший.

Манипулятор – человек использующий других как средство достижения личных целей. Но манипуляторы не всегда циничны и бесчувственны, как это может показаться из определения. Многие из них действуют «из любви»: «Я же тебе добра желаю!»

Типы манипуляторов по Э. Шострому (американский психолог и психотерапевт):

Как правило, между манипулятором и его жертвой есть некие продолжительные взаимозависимые отношения. Они не могут друг без друга и словно бы притягиваются. Это отношения власти и подчинения, то есть не партнерские и не равноправные.

Один человек считает, что имеет право руководить другим, а другой сознательно или неосознанно позволяет ему это. Причем руководить можно не только посредством силы, но и слабости.

Манипулятор не всегда осознает себя таковым и даже напротив, считает себя покровителем, помощником, соратником жертвы.

Чаще всего к манипуляциям прибегают:

  • родители по отношению к детям,
  • супруги по отношению друг к другу,
  • начальники по отношению к подчиненным.

Манипулятор только тогда имеет силу над другим человеком, когда понимает, что может оказать на него воздействие, то есть когда предполагает что человек поддастся на манипуляцию. И жертвы нередко сами провоцирует манипуляторов словами, поступками, поведением.

Жертвой манипулятора становится человек, который:

В отношениях «манипулятор – жертва» нет развития. Это замкнутый круг, который можно только разорвать, после чего отношения либо совсем прекратятся, либо выйдут на качественно новый, более высокий уровень (деловой или духовный).

Манипулятор использует жертву как средство достижения целей, выжимая из нее силы и энергию. Жертва манипуляции страдает не только от психологического дискомфорта, но часто и от физического недомогания после такого общения.

Длительные отношения с жестоким манипулятором нередко чреваты психическими или психосоматическими заболеваниями. Чтобы сохранить себя, нужно учиться противостоять манипуляции.

Чтобы суметь вступить в противостояние с манипулятором, придется найти и определить в себе черты потенциальной жертвы.

Для начала стоит ответить на вопросы:

  • Достаточно ли я независим от манипулятора и самостоятелен?
  • На какие мои «слабые места» давит манипулятор? Над какими из них нужно поработать?
  • Четко ли я представляю свою личную зону ответственности? Не перекладываю ли на себя чужую «ношу»?
  • Все ли мои желания и цели действительно мои, а не навязанные извне?

Чтобы противостоять манипулятору, нужно быть уверенным в себе. Уверенный в себе человек умеет взаимодействовать с собеседником по-деловому, на равных и сохранять самообладание в ходе общения.

Человек, который не поддается на манипуляции, не станет жертвой.

Есть техника, которая поможет даже слабому и легко поддающемуся внушению субъекту противостоять манипулятору во время общения:

  1. Правильный настрой. Манипуляцию нужно уметь вовремя заметить. Как только в обычный разговор вклинивается манипулятивная техника, нужно сказать себе: «Мною пытаются управлять, но я смогу устоять».

Как заметить? Если знать манипулятивные техники, а также тип, к которому относится манипулятор, это несложно. К тому же, произойдет нажатие на «больные места»: появится жалость, сострадание, желание помочь, чувство вины, стыда, ущемленной гордости и иные проявления «слабых» черт характера.

  1. Разрыв цепи «давление-уступка». Манипулятор привык получать быстрый результат, он ждет, что жертва сразу согласятся и сделает, как он желает. Нельзя уступать! Нужно отвечать: «Я подумаю над этим предложением/просьбой/советом», взять паузу и не поддаваться на уговоры принять решение в настоящий момент.
  2. Выражение своей позиции. Выражать свою позицию нужно четко и настойчиво, но спокойно. Цель – показать манипулятору свою уверенность и твердость характера.

Делать это не просто, так как вряд ли манипулятор будет готов спокойно ее выслушать, напротив, он усилит воздействие и подключит все свои возможности. Но иного выхода, как набраться мужества и «держать оборону», нет. Придется терпеть крики, слезы, упреки, оскорбления и прочее.

  1. Выражение чувств. Нужно понимать и не стесняться говорить о тех болезненных чувствах, которые вызывает манипулятор. Не нужно винить его, например, так: «Из-за тебя я чувствую себя неблагодарным!», а постараться говорить с позиции-Я, например: «Твои слова и упреки вызывают у меня стыд, хотя стыдится мне не чего!».
  2. Разрешение ситуации. Если отношения с манипулятором дороги, придется идти на компромисс. Уступать полностью ни в коем случае нельзя, но научиться договариваться придется.

Решение должно удовлетворять обоих собеседников, а не способствовать достижению корыстных целей манипулятора. Если идти на уступки, то обоим партнерам, если разделять ответственность, то пополам, если общаться, то открыто, честно и на равных.

Любой, даже самый близкий, родной и любимый человек – отдельная личность. В общении с дорогими сердцу людьми не стоит забывать и о себе. Если полностью «слиться», стать слугой, жертвой или тенью другого человека, потерять можно не только свое «Я» и свою индивидуальность, но эти же сами близкие отношения.

Ни у родителей, ни у детей, ни у супругов, ни у друзей, ни у коллег нет прав манипулировать личностью другого человека.

О психологии манипулирования и о том, как не стать жертвой манипулятора написано немало книг. Вот некоторые из них:

  1. Л. Большакова “Осторожно! Психологическая мина! Все виды манипуляций и методы их обезвреживания”
  2. Н. Караваева “Влияние и манипуляции. Как атаковать. Как защититься”
  3. Н. Непряхин “101 совет по противодействию манипуляциям”
  4. И. Исайчева “Бей первым. Противостояние манипуляциям”
  5. В. Шейнов “Манипулирование и защита от манипуляций”
  6. В. Макишвили “Большая книга манипуляций. Изучаем секреты управления сознанием”
  7. Н. Грэйс “Как противостоять манипуляциям “

Как противостоять манипулятору: предупрежден, значит вооружен

Как противостоять манипулятору: предупрежден, значит вооружен

Ловили ли вы себя хоть раз на том, что выполняете совершенно нелюбимое дело через силу, и даже не для себя, а для малознакомого человека, который просто слезно вас просил об этом? Или, может, вы сами делали в детстве работу по дому, не пререкаясь с родителями, чтобы вечером сказать: «Мам, ну я все дела поделал, можно пойду с друзьями на дискотеку до утра?» Бывает, что вы покупаете товар, совершенно не нужный для дома, но продаваемый по очень привлекательной цене или в нагрузку с подарком? Все эти знакомые сцены из жизни — примеры успешных манипуляций. Давайте попробуем вместе разобрать, что такое манипуляция, и как противостоять манипулятору.

Вам будет интересно сразу ознакомиться:

Диктатор — человек, использующий свою силу, физическую или социальную. Такой манипулятор сыпет указаниями и поучениями направо и налево. Стремится добиться руководящей должности или находит более слабых людей в окружении друзей или близких. В случае необходимости, может пригрозить физической расправой, увольнением, не стесняется унижать окружающих его людей.

Вычислитель или калькулятор. Такой манипулятор и шага не сделает себе во вред. С детства он старается выбрать самую большую конфету из подарка, в бизнесе он будет налаживать контакты исключительно с теми людьми, которые смогут быть полезными. Искренней помощи от него ждать не приходится. Если вам помогли, значит предполагается, что в ближайшее время и вы сможете быть полезным «калькулятору».

Тряпка. Ему всегда тяжело. Все обстоятельства идут против него, и создается неподдельное впечатление, что тряпка действительно невезучий человек. Так жалко бедолагу… Так хочется ему помочь. Манипулятор-тряпка слаб, всегда нуждается в поддержке, давит на жалость своим трудным положением и невезучестью. Но если вдруг остается один, то чудом все дела выполняются им с легкостью и поражающей скоростью.

Прилипала. Ему на самом деле трудно. Он находит для себя сильного человека, от которого можно питаться энергией, к которому можно обращаться за советом. Может звонить по несколько раз в день, заваливать почту письмами, стучаться в аську и скайп. И ему невдомек, что у вас-то есть и своя семья и свои заботы, кроме спасения «прилипалы».

Манипулятор-судья. Нет ничего такого, что ему бы понравилось. Он готов видеть в каждом подвох, обман, предательство. Дает безапелляционную оценку происходящему.

Защитник. Вспомните, как бежит бабушка к внучку, предлагая ему конфетку, чтобы утешить и защитить от «злых и воспитывающих» родителей. Такие методы манипуляции влияют и на взрослых людей.

Как мы уже выяснили, манипуляторы бывают разными. Их всех объединяет лишь одно — желание добиться своего, используя психологическое воздействие на объекты манипуляции. Слово «объект» использовано не просто так. Люди для манипуляторов — средства достижения своих целей.

Если человек испытывает на себе манипуляции с детства, растет в обществе, где трудно просто попросить об одолжении, а приходится давить на жалость, вину, посылать угрозы, то такому индивидууму будет трудно ощущать пределы личных границ и их нарушение. Как правило, такие люди не способны сразу или вообще распознавать манипуляции. Но нет ничего невозможного! Прежде всего, учитесь прислушиваться к своим чувствам. Если появляется ощущение дискомфорта, скорее всего, вами манипулируют. Помните, что вы никому ничм не обязаны. Любые случаи, когда вы чувствуете себя «неудобно», должны анализироваться на предмет манипуляции. Остановитесь и подумайте — действительно ли это то, чего хочу Я, что нужно МНЕ. Часто манипулятор не оставляет нам свободы выбора: «Дорогой ты вынесешь мусор сейчас или по дороге на работу?» Помните, что любое влияние на вашу свободу выбора — это манипуляция.

Во-первых, если вы замечаете за близкими, друзьями или просто знакомыми попытки манипулировать вами, каждый раз останавливайте себя, и спрашивайте: «А зачем я это делаю?» Со временем, вы будете знать свои слабые стороны, на которые давят чаще всего, и сможете работать над их устранением. Понимание мотивов выполнения вами тех или иных действий — один из хороших методов решения вопроса, как противостоять манипулятору.

Во-вторых, учитесь чувствовать свое личное пространство, и зону ответственности. Мамино больное сердце — это ее зона ответственности, как взрослого человека. То, что начальник забыл вовремя вам выдать задание — его зона ответственности. Ваше право отказаться от такой работы и такого начальника. Проблемы друга вполне доживут до утра. Беречь друга — далеко не ваша работа. Если вы это и делаете — то исключительно из личных стремлений, а не из чувства долга или ответственности за его состояние.

В-третьих, старайтесь дать себе время на размышление, если ваши привычные «струнки» задеты, и у вас создается порыв поддаться на манипуляцию. Например, не обязательно покупать ребенку машинку в магазине, чтобы не чувствовать себя плохим родителем, не умеющим воспитывать чадо. Попробуйте посчитать мысленно до десяти или до ста. Возьмите свои эмоции под контроль. Взгляните на ситуацию со стороны: вечно ребенок плакать не будет. А в другой раз, когда манипулятор увидит, что на вас его действия не оказывают должного эффекта, перестанет вас трогать и переключится на более слабого человека.

В-четвертых — постарайтесь разорвать лавину посылов манипулятора. Задайте ему наводящие вопросы, чего же он действительно хочет. Попробуйте совершить нестандартный поступок, чтобы сбить его с толку. Предлагайте свои, альтернативные варианты ответа на вопросы и предложения манипулятора. Становитесь ведущим, а не ведомым в вашем диалоге. Давайте четко понять, что вы владеете ситуацией как минимум на равных.

В заключение хочется сказать, что уверенный в себе человек, четко знающий свои возможности и желания, редко когда становится жертвой, и знает как сохранять самообладание и как противостоять манипулятору на интуитивном уровне. Развивайте в себе чувство уверенности в себе. Берите ответственность только за ту сферу жизни, которая относится непосредственно к вам.

Читайте также: Чтобы сказать «нет» нужно уметь отказывать

Семейный эксперт

Психология семейных отношений. Помощь супругам, родителям и подросткам.

Манипуляцией является не прямая угроза, а воздействие на человека через уловки, психологическое давление на слабые места. И при этом манипуляторы вынуждают вас делать то, чего бы вам не хотелось.

Чаще всего речь идет не о чужих людях, а о близких вам: это ваши друзья, члены семьи, дети, начальство, сотрудники по работе. Т.е. люди, с которыми вы общаетесь ежедневно.

Манипуляторы никогда не уговаривают и не просят. Но они что-то такое говорят, и вы начинаете исполнять то, что нужно этому человеку. У манипуляторов есть много приемов для воздействия. И первое, что им необходимо — поймать вас на крючок. Для этого манипулятор должен быть отличным психологом либо просто хорошо вас знать: ваши слабые места, ваши страхи, на чем вас можно поймать (на жалости, на вине, ответственности, лесть, признание, гордыня, слава).

Например, как различить скрытую манипуляцию, когда человек льстит, чтобы что-то получить от вас, и искреннее восхищение? Очень просто — это ваши ощущения. Когда восхищение искреннее, вы испытываете радость, восторг, и к этому чувству не примешивается ничего негативного (ощущение неловкости, стеснение). Также имеют значение и сказанные слова: манипулятор при лести никогда не скажет слов благодарности. Т.е. тот, кто льстит, он не благодарит. И слов «спасибо», «благодарен» не произносит.

  • Искренняя благодарность: «Спасибо тебе за то, что ты в прошлые выходные приехала и помогла мне на даче. Для меня это была большая помощь. Я тебе очень благодарна.» Что вы почувствуете? Радость, счастье. Никакого неприятного привкуса не будет, никаких обязательств.
  • Манипуляция: «Вот ты мне в прошлые выходные помогла — это было здорово. Ты мне всегда помогаешь. И у меня сейчас на даче столько дел, что я не знаю, как с ними буду справляться. Одна надежда на тебя.» Что вы почувствуете? Вину.

Почему люди манипулируют другими, ведь можно прямо попросить о чем-то? Часто им не позволяет гордость, или они просто не научены просить о помощи.

Одна из самых распространенных манипуляций — это когда жена манипулирует мужем (женщина своим партнером). «Какое красивое платье в магазине! Вот бы оно на мне красиво смотрелось!» Что почувствует мужчина после этой фразы? Приятное ли это будет чувство? Нет, он почувствует раздражение, обязанность купить. Многие мужчины устойчивы еще с детства к такого рода манипуляциям. Мужчина просто может не понять, что от него хочет женщина. Он может и готов купить это платье, но реально «не врубается», что от него хотят.

При манипуляциях вы не дождетесь от человека благодарности, потому что он вас ни о чем не просил, он вами манипулировал. Т.е. вы сами решили и сами сделали — за что вас благодарить?

Выше мы уже рассмотрели пару техник манипуляции. Разберем еще несколько самых популярных, которые используются на работе, дома и т.д.

  • Техника случайной утечки информации. Вам кто-то по секрету что-то рассказывает.

Пример: «Я случайно узнала, что на работе всем премию дали, а тебе и мне не дали». Т.е. коллега по работе, зная, что у вас боевой характер, манипулирует вами, чтобы вы пошли к начальству «выбивать» премию для себя и для нее.

  • Техника утаивания части информации. Когда манипулятор сообщает вам неполную информацию о чем-то.

Пример: «Дорогой, я проколола колесо». Хотя на самом деле она въехала в ограждение, повредила бампер, капот и колесо.

  • Техника предположений + недоверие. Когда манипулятор делится с вами своими предположениями, которые закладывают зерно недоверия по отношению к другим людям. И вы не можете это проверить.

Пример: Новая коллега на работе. Манипулятор сообщает вам: «Я слышала, что новенькая проворовалась на бывшей работе, поэтому ее и уволили». В итоге у вас в голове уже есть недоверие к новой сотруднице.

Пример: наше телевидение — Первый канал, вести, НТВ.

И если вы поступили в согласии с этой оценкой, например, не поехали отдыхать в Египет, потому что по телевизору сказали, что там опасно, манипулятор своего добился. Деньги остались в стране. Это типичный случай, как манипулирует государство.

Как противостоять? Т.е. нужно думать своей головой. Вам нужно послушать чужую оценку, там всегда есть доля правды, полностью по телевизору не врут. И затем спросите себя: «А что я думаю? Что там действительно может быть?»

  • Шантаж. Человек шантажирует вас. Это чистой воды открытая манипуляция.

Пример: Человек, знает, что вы вчера опоздали на работу, а начальство не заметило этого. И тут на работе происходит какая-то неприятность по вине манипулятора, и он говорит вам: «Прикрой меня перед начальством, я ведь не сказала, что ты вчера опоздал(а) на работу».

  • Демонстрация слабости и беспомощности, которая вызывает у вас жалость или чувство вины. Часто это детско-родительские отношения. Дети очень любят вызывать у родителей чувство вины, и наоборот.

Примеры: «Я слабая…», «Я без тебя никак не разберусь, потому что здесь очень трудно».

Т.е. как только кто-то начинает прибедняться, что он весь бедный несчастный, сразу насторожитесь — вами пытаются манипулировать!

Когда вы знакомитесь с человеком, и он тут же становится вам лучшим другом, в первый же день знакомства. Запомните, таких случаев не бывает. Такого мгновенного «люблю» не бывает! Внезапная любовь, доверие, дружба — такого не бывает — вами манипулируют!

Новым личностям всегда нужно время, чтобы установить доверие и дружбу. По другому просто быть не может.

Поэтому если вдруг в вашем окружении возникла внезапная любовь или дружба, скорее всего, это манипулятор.

«Ну все же так делают! Все это празднуют! Все это носят! Почему ты так не делаешь?» Эти типичная манипуляция. Вы должны отделять себя от всех, если хотите быть личностью и прожить свою жизнь, а не ту, которую навязывают вам извне.

Рассмотрим несколько распространенных техник.

1. Техника бесконечного уточнения.

Когда манипулятор от вас что-то эмоционально требует или вас в чем-то обвиняет, вам необходимо как можно подробнее и точнее выяснять, что с ним происходит. При этом не вступая с ним ни в какие пререкания, оправдания или объяснения. Т.е. вас будут призывать к сопротивлению, но вы должны твердо удерживаться на позиции «нудного человека». Бес конца переспрашивайте, вдавайтесь в детали — что же все-таки от вас хотят?

Постоянно задавайте уточняющие вопросы: «Я тебя правильно поняла, что…», «Что ты имеешь ввиду?», «Ты действительно считаешь, что это так…». Как только вы начинаете задавать вопросы, общение переходит от манипуляции к интеллектуальному общению.

Техника также позволит вам самим не выйти из себя. Ведь когда вас пытаются «выбить из седла», нажать на ваши больные «кнопки», вам как раз необходимо переключиться на разум.

2. Техника внешнего согласия.

Техника очень эффективна против критики, когда вам откровенно хамят, грубят, просто «наезжают». Примеры: «Ты дура безголовая!», «Ты ничего в этом не понимаешь!», «Зачем я вообще согласился на это?!», «Я всегда знал, что ты ничто из себя не стоишь!»

Т.е. манипуляция рассчитана на то, что вы сейчас эмоционально взорветесь и подкормите своей энергией самого манипулятора. А может еще и сделаете что-то, что от вас требуют.

Как реагировать на такую манипуляцию? Просто согласитесь с манипулятором, не давайте ему шанса продолжить манипуляцию: «Я согласно с тобой», «Дай мне возможность исправиться/доказать тебе…», «Я подумаю над твоими словами». Здесь главное не слиться в иронию или сарказм — этим вы еще больше разозлите человека.

В ответ на выпады в вашу сторону вы отвечаете все время одну и ту же фразу. Эта техника замечательно работает с детьми, потому что они бывают невыносимы просто до безобразия: «Купи игрушку…», «Мамочку, купи мне, пожалуйста, эту машинку». Ваша задача — говорить ребенку одну и ту же фразу, можно в разных видах: «Извини, я не могу».

Т.е. всегда одна и та же фраза на любые выпады со стороны манипулятора.

4. Отвечать фразой «Если я это сделаю, это буду уже не я».

Пример: Муж говорит «Ну сколько можно собираться, давай быстрее!» Вы говорите «Если я это сделаю, это буду уже не я» или «Я не могу, потому что медлительность — это часть моей личности» или «Это не согласуется с моими представлениями о самой себе».

Т.е. когда на вас давят, наезжают, важно сохранять спокойствие. В таком состоянии вы сможете рассуждать здраво и ответить человеку здраво.

6. Предварительные тренировки на чужом поле.

Если вы знаете за собой какие-то слабые места (например, можно надавить на ваше чувство вины, вы всегда безотказно всем помогаете, или всегда ответственно выполняете все роли, которые вам дают), то начните нарушать свой обычный ролевой образ, нарушайте свои правила.

И когда вы натренируетесь в этом, то когда манипулятор попытается надавить на ваше слабое место — это уже не сработает. Вы будете знать — я не всегда так поступаю, иногда я нарушаю свои правила — манипуляция не сработает.

7. Не принимать обязательства, которые навязаны извне.

Нужно исходит из того, что обязательствами вы повязаны прежде всего перед собой. Когда вам пытаются вменить извне какие-то обязательства, сразу скажите себе «Стоп!» Пусть вы даже что-то от этого потеряете. Но выполнять чужие обязательства не стоит.

Когда ваш партнер пытается вами манипулировать, нужно четко понимать — человек это дело не прекратит, пока вы на это не укажете. Открыто скажите партнеру: «Я смогу жить без тебя, без твоей любви/помощи, даже если будет очень трудно. Но я буду жить без тебя, если ты не прекратишь делать вот это и это…»

Т.е. совершенно четко дайте человеку понять, что вам не нравится, когда с вами так себя ведут.

Еще один известный прием манипуляции, но уже из маркетинга: акции, распродажи, только сегодня, только на этой неделе и т.д. Когда кто-то от вас требует немедленного согласия на какое-то действие.

Как противостоять? Вам нужно настаивать на подробных объяснениях, почему вы должны поступить так, а не иначе. И когда человек не может вам внятно объяснить — это совершенно точно манипуляция.

  • Чтобы избежать манипуляций, действуйте нетипично. Если вы предсказуемая личность, вами очень легко манипулировать. Если вы живете, как все, по стандарту — вами можно манипулировать как «нефиг делать». Потому что ваши действия шаблонны.
  • Пытайтесь разнообразить свою жизнь. В самых типичных ситуациях ведите себя нетипично.
  • Всегда адекватно реагируйте в любой ситуации.
  • Будьте готовы к открытому неподчинению, пойти против толпы, против большинства, встретить сопротивление окружающих. Вас невзлюбят/возненавидят, когда вы начнете нарушать общепринятые нормы и выходить за рамки.
  • Если вы хотите чего-то добиться в своей жизни, вы должны быть личностью. Нестандартной личностью, отличной от других.

Я считаю, что манипулировать людьми нужно только в двух случаях: если это дети или старики, т.е. вы в ответе за них. В остальных случаях живите открыто, без манипуляций. Даже на работе с сотрудниками, будь они неладны.

Источники:
Как противостоять манипуляторам
Предлагаем поговорить о манипуляторах – тех, кто одной лишь меткой фразой вызывает у собеседника целый спектр эмоций: обиду, злость, разочарование, вину, стыд, досаду. Причем все в разных сочетаниях.
http://sunmag.me/column/28-03-2018-kak-protivostoyat-manipulyatoram.html
Как противостоять манипулятору
Длительные отношения с жестоким манипулятором нередко чреваты психическими заболеваниями. Чтобы сохранить себя, нужно учиться противостоять манипуляции.
http://ourmind.ru/kak-protivostoyat-manipulyatoru
Как противостоять манипулятору: предупрежден, значит вооружен
Искусство манипуляции старо как мир. Мы часто ущемляем себя под влиянием манипулятора. Важно знать, как противостоять манипулятору и избежать его уловок.
http://zapiskiprofana.ru/kak-protivostoyat-manipulyatoru/
Семейный эксперт
Техники психологических манипуляций. Как противостоять манипуляциям? Практические приемы.
http://familyexpert.ru/man/manipulator

CATEGORIES