Как противостоять агрессии

admin 13.04.2018 11:46

5 шагов, чтобы противостоять пассивной агрессии

«Послушай и сделай наоборот» – девиз людей, которые ведут себя пассивно-агрессивно. Их уловки могут вывести из себя. Но пытаться давить на них, чтобы добиться своего, бесполезно – считает социальный психолог Сигне Уинстон и предлагает свои варианты решения проблемы.

Пассивная агрессия – это способ скрытого выражения негативных эмоций. Многие люди избегают открытого противостояния с другими. Причины могут быть разными: некоторые боятся, что не смогут сдержать гнев; кто-то опасается, что не сможет отстоять свою позицию; а кто-то просто не любит скандалов и считает, что проявления гнева «не к лицу» взрослому человеку.

Иногда пассивная агрессия становится способом проявить свое несогласие с чужими решениями, когда прямая конфронтация опасна. Например, работник, которому понизили зарплату, может намеренно затягивать работу или даже подворовывать (если он не готов уволиться). Так или иначе, стратегия пассивной агрессии может стать проблемой. Особенно если ее придерживается близкий вам человек.

Рассмотрим ситуацию. Муж приходит домой уставшим и тут же усаживается перед телевизором. Жена напоминает ему о том, что сегодня его очередь укладывать ребенка спать. Муж пытается спорить, но в конце концов соглашается, хотя и испытывает глухое раздражение из-за того, что ему не дали отдохнуть. Он идет в спальню, но вместо того, чтобы пожелать дочке (пусть это будет она) спокойной ночи, затевает с ней игру.

Жена заходит в спальню и застает в недоумении: «Я же просила тебя уложить ее спать». Муж улыбается и отвечает: «Ну мы же немного поиграли. Не будь занудой». Дочка вторит ему: «Мама, ну не сердись». Жена раздосадована: с одной стороны, теперь ей будет труднее успокоить девочку. С другой стороны, в этой ситуации в глазах девочки она выглядит строгой мамашей, а отец – любимым папочкой.

Поведение мужа – типичный образец пассивной агрессии. У него нет сил спорить, и в глубине души он понимает, что ему просто нечего сказать, – однако он делает все так, чтобы расстроить жену.

Если жена знакома с основными приемами пассивно-агрессивного поведения, она может определить, что ее муж саботирует установленные между ними договоренности. Вместо того чтобы сердиться и заводиться самой, лучше попробовать разобраться в том, что произошло, и постараться ответить на вопрос: почему муж поступает так?

Жена: «Я хочу с тобой поговорить. Я попросила тебя уложить дочку спать. Ты согласился. Мы говорили о том, как важно, чтобы она ложилась спать в одно и то же время. Но теперь ты поступаешь так, как будто тебе не важны наши договоренности. Это меня расстраивает».

Муж: «Да ладно, мы просто немного веселились. Что тут такого?»

Жена: «Я просто подумала: может, ты тоже чем-то недоволен. Может, ты расстроен из-за того, что я попросила тебя уложить дочку, а ты хотел расслабиться и посмотреть телевизор? Важно разобраться, чтобы завтра я не просила тебя об этом снова».

Каким бы мирным тоном жена это ни говорила, почти наверняка муж будет отстаивать свою версию. Если она нажмет сильнее, он уйдет в глухую защиту и таким образом укрепится в своем образе «крутого папочки» – на контрасте с «занудной матерью». Если жена будет реагировать в той же пассивно-агрессивной манере, отношения могут ухудшиться. Лучшим выходом будет просто оставить супруга обдумывать эту мысль.

Муж: «Я не знаю, о чем ты говоришь. Я положил ее спать, как ты просила. В конце концов, я не видел ее целый день. Расслабься».

Жена: «Хорошо. Я просто хотела поделиться с тобой своими мыслями».

Если подобные ситуации возникают вновь, отношения могут дать трещину. Что бы вы сделали на месте жены? Прежде всего, помните: упреки и обвинения лишь подпитывают стремление к пассивному сопротивлению. Более действенный путь – проявлять настойчивость и проводить параллели. Так вы постепенно донесете до мужа, что подобный стиль поведения расстраивает вас, но вы готовы обсудить проблему.

Жена: «Сегодняшняя ситуация напомнила мне о той, которые произошла на прошлой неделе, когда я попросила тебя уложить дочь спать. Тогда я спросила тебя, может быть, ты был сердит на меня? Я подумала, вдруг сейчас ты тоже чем-то недоволен? Не хочешь это обсудить?»

Пассивно-агрессивное поведение связано с избеганием неприятных чувств и ситуаций. Если ваш партнер ведет себя подобным образом, покажите ему, что ваши отношения – это безопасная зона и ему незачем прибегать к уловкам. Помогите ему осознать, что вас больше расстраивает его способ ухода от конфликта, чем сам конфликт. Борьба с пассивно-агрессивным поведением должна строиться на диалоге. Тогда она может укрепить отношения.

Сигне Уинстон (Signe Winston), социальный психолог, автор блога «Пассивно-агрессивные дневники»

Они ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят… Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь. Эксперт по коммуникативным стратегиям, коуч Престон Ни (Preston Ni) предлагает восемь простых правил, чтобы обезопасить себя от манипуляции.

Признаки «токсичных» отношений: как понять, что партнер причиняет только боль

Какие отношения можно считать «токсичными»? Такие, которые никого не делают счастливым, не обогащают духовно. Напротив, они ведут к психологическим проблемам — и усугубляют их вплоть до психических расстройств и физических недугов.

Независимо от возраста, пола, наследственности и профессии все мы находимся во власти наших эмоций. Возможно, без них нам было бы проще, но были ли бы мы при этом счастливее?

Людей с нарциссическим расстройством личности не зря называют токсичными – их способ строить отношения основан на постоянной манипуляции и со временем меняет биохимию нашего мозга.

Как противостоять агрессии

Внешняя защита. Это защита в поведении, умение не потерять свой «психологический вес», по-другому говоря, авторитет. Умение сохранить свое достоинство, свой ранг, значимость в глазах других людей.

Рассмотрим эти категории по отдельности.

На чем мы концентрируем свое внимание, то мы и подпитываем. Если на своих слабостях — питаем слабости, если на силе — воспитываем силу. Поэтому в процессе агрессивного наезда или в любой дискомфортной ситуации важно перестать подпитывать волнение и страх, который накручивает нам агрессор, и перевести внимание на конструктивные ходы. На это и направлены следующие наиболее эффективные методы и приемы:

Гладь озера. Похожий прием, требующий некоторого образного мышления. С чем в нашей культуре неразрывно связана гладь озера или другого спокойного безветренного водоема? Правильно, с тишью и спокойствием. Половина медитаций начинается с подобного настроя — «представьте себя сидящим на берегу …». Если в диалоге с агрессором вы часть внимания направите на удержание этого образа в сознании, вы нейтрализуете внешнюю агрессию, и неизбежно сиюминутный страх и уровень тревожности будут гораздо меньше. Вы просто перестанете их кормить, и амплитуда дискомфорта уменьшится. При этом сам исходящий от другого человека текст понимаем и на сам смысловой остаток реагируем.

Рассмотрим эти категории по отдельности.

— Что он хочет сообщить мне по сути дела?

— Каково его позитивное намерение?

— Чего именно он хочет добиться?

— Как правильно будет реагировать на его слова?

— Почему он так нервничает?

— Что могло бы его успокоить?

— Что именно он имеет в виду под словами «убью, козел»?

— Какой смысл он вкладывает в слова «дебил, дурак, идиот»?

— Действительно ли он так отрицательно относится ко мне или хочет произвести впечатление?

Снижение значимости оппонента. Суть приема — в мысленном обесценивании оппонента, в сиюминутном снижении его психологического веса. Тогда агрессор перестает быть великим и ужасным и становится маленьким и глупеньким, от которого даже агрессия и давление будет восприниматься смешно и нестрашно.

Как противостоять вербальной агрессии?

Вербальная агрессия встречается, к сожалению, в нашем обществе довольно часто. Что же это такое? Слово «агрессия» говорит само за себя. Агрессия, какая бы она ни была, — это деструктивное, разрушающее явление. Слово «вербальная» означает, что она не явная, не физическая, а проявленная в психологическом плане, на уровне общения людей. В целом вербальная агрессия – это стремление одного или нескольких людей обесценить и унизить чувства, достижения, достоинства другого (других), осуждение и критика, гневные выпады в отношении более слабого партнёра, отказ в моральной поддержке.

Вам нагрубили в транспорте, ответили некорректно по телефону, восприняли недоброжелательно ваше замечание, обслужили в магазине с недовольным лицом? Считайте, вы стали жертвой вербального насилия. И в результате у вас испорчено настроение, вы ощущаете подавленность, неприятный осадок в душе. Кроме того, у вас может появиться обида на агрессора, возмущение, гнев и даже ответная агрессия. Если поддаться всем этим проявлениям чувств, может возникнуть конфликт, который не сулит вам лично ничего хорошего. Если же затаить в душе все свои возникшие негативные чувства, не дав им выплеснуться на обидчика, они могут начать разрушать вас изнутри, что также не есть хорошо.

Рассмотрим другую ситуацию. Двое близких людей тесно контактируют друг с другом, один из которых явно выражает своё превосходство, подавляя психику другого. Агрессор при этом может вести себя осознанно или неосознанно. То есть он может даже не понимать, что наносит психологическую травму любимому человеку. Или делает это намеренно, желая добиться подчинения от жертвы. При этом он может действовать вызывающе, агрессивно, свысока показывая своё мнимое превосходство. Или же мягко, из-под тишка, подсмеиваясь над достоинствами и достижениями другого. Может идти в ход намеренное снижение самооценки жертвы в виде замечаний типа «куда тебе», «не дорос», «кто, кто — только не ты» и т.д.

Вербальными агрессорами могут выступать как родители по отношению к детям, пока те поддаются влиянию. Так и дети по отношению к родителям, когда последние становятся слабее, прежде всего психологически. Нефизическое насилие часто имеет место и между супругами. Причём, совершенно нет никакой зависимости от пола. Так как вербальными агрессорами могут быть как мужчины, так и женщины.

Самая большая опасность в любом насилии состоит в подавлении воли человека, нарушении его свободы, навязывании ему чужого мнения. Если это одноразовый акт, то жертва получает дозу негатива, с которым вполне может справиться. Если негативный опыт повторяется с некоторой периодичностью, он накапливается и накладывает отпечаток на черты характера человека.

Снижается самооценка и появляется неуверенность в своих силах. Вырастают комплексы, т.е. он начинает действительно верить, что с ним что-то не так. Если вовремя не принять меры, комплекс жертвы усиливается. Она старается изменить своё поведение, пытается стать лучше, чтобы избежать дальнейшего подавления и неодобрения со стороны агрессора. Однако всё это не приносит результата. Потому что дело не в жертве, а в том самом зложелателе.

Кроме того, вербальная агрессия граничит с физической. Чаще всего постепенно одна переходит в другую. Не получая отпора, манипулятор постепенно смелеет в своих действиях и вскоре уже не стесняется ни в выражениях, ни в поступках. Противостоять же ему жертве становится всё труднее и труднее. Так как, подвергаясь длительному психологическому негативному воздействию, она теряет контроль над своей жизнью, подчиняясь практически полностью воле агрессора. Оба персонажа попадают в замкнутый круг, вырваться из которого трудно обоим.

Однако из любой ситуации всегда есть выход!

Запомните – каждый человек сам отвечает за свою жизнь! Мы все получаем то, что заслуживаем. И если вы стали жертвой вербальной агрессии, значит своими мыслями и действиями способствовали этому, или не препятствовали. Осознайте, что не следует надеяться на кого-то, кто придёт и сделает всё за вас. Это осознание называется принятием ответственности за свою жизнь на себя. И оно есть самым первым шагом на пути освобождения.

Если вам испортили настроение по дороге на работу или в другой ситуации, не спешите обвинять обидчиков, попробуйте им улыбнуться в ответ на наглость, грубость или недоброжелательность. Или просто «не заметить». Этот совет может показаться вам глупым, но вы попробуйте и увидите необычную реакцию! Главное — не пускать поток негатива в своё личное пространство. Для этого можно мысленно окружить себя защитным щитом или стоит быть внутренне расслабленным и спокойным. Ведь, как известно, счастливые и уравновешенные люди не замечают негатива, потому как настроены на другую длину волны.

Однако не всегда мы можем взять себя в руки, чтобы не поддаться соблазну ответить грубостью на грубость, хамством на хамство. Что делать в таких случаях? В первую очередь, не стоит заниматься самоедством и обвинять себя в несдержанности. Скажите себе: «Я поступил (а) так, потому что не знал (а) в тот момент, как поступить иначе! В следующий раз я буду осмотрительнее и не позволю себе опуститься до уровня хама» Такая мысль позволит вам скорее успокоить эмоции и оставить ситуацию в прошлом.

А теперь поговорим о более серьёзных формах вербальной агрессии. Если в семье имеет место насилие, ни в коем случае нельзя оставлять всё как есть, в надежде, что всё как-нибудь само образуется! Наша жизнь дана нам совсем не для того, чтобы мы её проживали в недовольстве, подавленности и жалости к самому себе. И только мы можем изменить ситуацию.

При первых же признаках проявления неуважения в свой адрес пресекайте любые попытки. Мягко, корректно, но настойчиво. Ни в коем случае не отступайте от своих слов. Даже если в вашей семье вербальное насилие уже вошло в привычку, никогда не поздно изменить ситуацию. Решитесь и дайте отпор тирану. Он непременно опешит от не стандартной реакции. А вы в это время воспользуйтесь моментом и более спокойно, но не менее настойчиво подтвердите серьёзность своих намерений.

Если же ситуация выходит из-под контроля, примите решение и поставьте точку в таких отношениях. Вы имеете право на лучшую жизнь по праву своего рождения! Ваши дети достойны жить в спокойной обстановке. Ведь детская психика наиболее ранима и очень страдает от вербальной агрессии. В дальнейшем из таких детей могут вырасти люди с комплексом неполноценности и неуверенные в себе. А главное, внимая опыт родителей, как единственный и потому наиболее верный в их понимании, они перенесут его в свою семью, сознательно или подсознательно страдая от себя же самих.

Жизнь быстротечна, поэтому живите каждый её день в радости и согласии с собой! Как это сделать? Да просто примите решение отныне и навсегда придерживаться этого принципа, и неуклонно следуйте этому решению! И у вас всё получится!

Как противостоять психологическому агрессору

Случалось ли вам оказаться заложником ситуации?

Например, работать под руководством начальника-психопата, или жить в одной квартире с мамой, которая беспрерывно вас упрекает и поучает, непременно попадая по больному, или общаться со свекровью (тещей), которой угодить невозможно и остановить поток претензий тоже. Безусловно, в идеальном варианте эти вопросы должны быть разрешены, а общение, травмирующее Вас, прервано.

Если сейчас и немедленно это невозможно, (мы не в сказке живем и часто связаны разными обязательствами), значит, для сохранения здоровья и самоуважения, надо сделать так, чтобы травмирующая ситуация перестала бы вас травмировать. Вы скажете, это — невозможно? Возможно. Техники, о которых я вам расскажу, работают безотказно.

«Я ненавижу своего шефа. И это чувство разрывает меня изнутри. Эта скотина орет, оскорбляет, унижает людей, у меня от этой несправедливости и невозможности выйти из ситуации, взрывается голова. Я все время вынашиваю планы мести, убийства, причем самые кровавые. Представляю, как подойду и воткну в него нож, прямо в его жирное брюхо или собью его машиной, эту сволочь…. Так и слышу его отвратный голос, вижу как он слюнями брызжет и бумагами кидается …Мне предложили представить его ребенком . Так я могу представить только как он кошек мучает! И только еще сильнее его ненавижу. Его все ненавидят и боятся. Уволиться сейчас не могу, поскольку выплачиваю кредит, хотя нахожусь в поисках нового места. Как мне не сойти с ума за это время? Я уже на грани. Помогите.»

Почему так себя ведет начальник, почему он превратился в такое чудовище, какие психологические механизмы стоят за его поведением, я уже рассказывала в статье «Укрощение гнева. Часть 2». Но от понимания проблемы окружающим агрессора людям легче не станет. Вы совершенно не обязаны входить в его положение. У вас своих проблем хватает, и вы хотите жить спокойно, открыто, не теряя самоуважения. Что делать?

Во-первых, вы уже утратили душевное равновесие, вы уже заражены бациллами ненависти и страха, которые уже вершат в вашем организме свою разрушительную работу. Поэтому для начала проведем детоксикацию. В эмоционально — образной терапии эта техника называется «возвращение зла». Вот отрывок из сессии:

-Представь, на этом стуле сидит твой начальник. Как он выглядит?

-Сидит, развалился сволочь. Почесывает…, быдло проклятое.

-Много он тебе причинил зла?

-Представь это зло в виде любого образа и верни его ему. Что это может быть?

-Это огромный поток грязи.

-Не стесняйся, ты можешь все ему вернуть.

-Вашего кабинета не хватит. Просто очень много. Накрывает его с головой. Сидит, обтекает.

-Продолжай, мы не торопимся. (Очень важно, чтобы были выражены все подавленные ранее чувства). Ты можешь сделать с ним все что хочешь.

-Он такой жалкий, обтекает. Не хочу его трогать.

-Хорошо. Что ты чувствуешь внутри себя. Не осталось ли чего-нибудь еще внутри? Важно отдать все и честно.

-Нет мне намного легче. Внутри чисто.

-Теперь очень важный момент. Ты должен следить за этой чистотой, за порядком внутри себя, не пропускать эту грязь больше внутрь себя. Не инфицироваться. Это в твоих силах.

Вот как прошла встреча моего клиента с распущенным хамом – начальником в реальности:

«На следующий день шеф как обычно устроил истерику с оскорблениями, я на это уже смотрел как на конвульсии больного, не испытывая ни тени страха. Я спокойно ему сообщил: Я Вас безмерно уважаю, но не приемлю вашего обращения с подчиненными.

Эти слова просто его подкосили. Он весь скукожился уже на первой части фразы. А потом уселся рядом со мной и начал оправдываться, рассказывать про то, как в армии командир его унижал носом в тарелку тыкал, учил жизни и вот же вырос он в руководителя. Я не испытал к нему ни капли жалости, считаю, что всегда надо оставаться человеком, но и ненависти и страха тоже не было. Я сохранил спокойствие и самоуважение, по крайней мере моим страхом он питаться больше не будет.»

Клиент, со временем уволился с работы, но не потому что ненавидел или боялся шефа (он вообще перестал думать о нем и как-то реагировать), а потому что подвернулось выгодное предложение. Клиент сохранил теплые отношения с коллегами и иногда забегает к ним по старой дружбе, с улыбкой вспоминая, как он мог оставить здесь столько переживаний.

В психологическом айкидо очень важно начало фразы: я вас безмерно уважаю, но…/я тебя очень люблю, но…/вы как всегда правы, однако…

Эта фраза как раз противоположна тому, что привык получать психологический агрессор, он же пришел подкормиться вашим страхом, самоутвердиться. Поэтому, будучи неожиданным, такое начало выбивает почву у него из под ног.

Запомните, это поистине золотые слова, они обезоруживают,перенаправляют энергтю агрессора на него самого, дальше он ваш, делайте с ним что хотите.

Однако не всегда агрессор действует путем прямого нападения. Форма агрессии может быть завуалирована. Это может быть постоянная выматывающая критика в ваш адрес или в адрес тех, кого вы любите. Цель все та же — самоутверждение за счет принижения вас.

И снова пример из практики:

— Представьте, что перед вами сидит ваш муж. И он опять Вас критикует. Как выглядят его слова, если представить их образ?

-Я Вижу стаю мух, которая летит на меня. Это целый рой.

-Не принимайте их. Они не имеют к Вам никакого отношения, им нечем у вас питаться, пусть возвращаются к своему хозяину. Они его, не ваши. Вам незачем их глотать.

-Я их не принимаю, они не мои. Они осыпаются на землю.

-Скажите мужу, я тебя люблю, но я не принимаю твоей критики. Она ко мне не имеет отношения. Я знаю, это всего лишь проявления твоего характера. Не моего.

-Я знаю, что я тебя люблю, но не принимаю твою критику ни в мой адрес, ни в адрес моих родных. Я их тоже люблю и меня они устраивают. А твои злые слова- это только проявления твоего характера, ко мне это никак не относится, это твои личные проявления, как кашель, чихание. Это не мое.

Дальнейшая проверка показала, что муж перестав получать реакцию на критику, резко умерил ее, потом заболел, потом поправился, потом научился справляться со своим негативом, не используя жену в качестве сливного ведра.

Я исхожу из того, что каждый человек автономен и отделен от всех других, как минимум кожей. Под этой кожей скрывается внутренний мир человека: физический и духовный. Оба они нуждаются во внимании и уходе.

Не все что нас окружает мы впускаем внутрь себя. Представьте, на столе перед вами несколько блюд: здесь свежая и здоровая пища, а здесь разложившееся мясо с жутким запахом и опарышами в качестве гарнира.Что вы выберете для своего физического тела, которое нуждается в питании? Что вы пропустите внутрь своего организма.

Представьте, что первый (здоровый) вариант. Вы ощутите легкость, радость.

Представьте, что второй (мясо с опарышами). Каковы ощущения ?

Это мы говорим о физическом теле. С духовным тоже самое.

Человек разумный не все подряд тащит в рот, он выбирает.В духовном мире то же самое. Если Вы принимаете оскорбления на свой счет, значит, едите мясо с опарышами или еще что похуже (как вам подскажет ваша фантазия).

Вы принимаете внутрь себя продукты жизнедеятельности чужого невроза. Засоряете свой внутренний мир, устраиваете внутри себя помойку,происходит душевная интоксикация. Я настаиваю на том, что вы сами себе ее устраиваете. Вы же можете выбрать, какую пищу пропустить внутрь себя, допустить к своему желудку? Значит можете выбрать и слова которые допустите до своего сердца, а каким там делать нечего.

Проверить очень просто – если вы чувствуете ответный гнев, вы злитесь, в голове включился монолог негатива — вы пропустили внутрь себя инфекцию, съели гадость и теперь заражены, ваше здоровье вновь пострадало. Не беда. Возвращайтесь на исходную (Шаг первый). Гармония достигается упражнениями.

Автор: Светлана Ладейщикова

Представьте, что первый (здоровый) вариант. Вы ощутите легкость, радость.

Представьте, что второй (мясо с опарышами). Каковы ощущения ?

Это мы говорим о физическом теле. С духовным тоже самое.

Источники:
5 шагов, чтобы противостоять пассивной агрессии
«Послушай и сделай наоборот» – девиз людей, которые используют пассивно-агрессивное поведение. Их уловки могут вывести из себя. Но пыта
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/5-shagov-chtobyi-protivostoyat-passivnoy-agressii/
Как противостоять агрессии
Внешняя защита. Это защита в поведении, умение не потерять свой «психологический вес», по-другому говоря, авторитет. Умение сохранить свое достоинство, свой ранг, значимость в глазах
http://vk.com/topic-63101968_31126418
Как противостоять вербальной агрессии?
Вербальная агрессия встречается, к сожалению, в нашем обществе довольно часто. Что же это такое?
http://magic-muse.ru/verbalynay-agressia/
Как противостоять психологическому агрессору
Случалось ли вам оказаться заложником ситуации? Например, работать под руководством начальника-психопата, или жить в одной квартире с мамой, которая беспрерывно вас упрекает и поучает,
http://www.b17.ru/article/kak-protivostoyat-psixologicheskomu-agre/