Как прийти в себя после разрыва отношений

Жизнь после разрыва отношений. «Персональный ад» или новая реальность?

Чувства, которые испытывает человек, оказавшись брошенным, сложно описать словами, потому как они настолько сильны и разнообразны, что кажется, будто ты полностью растворяешься, тебя разрывает на части, земля ускользает из-под ног и тебя кружит какой-то неистовый вихрь эмоций-мыслей-чувств-воспоминаний… Ты чувствуешь себя словно маленький беззащитный листочек, который безжалостно срывает порыв ледяного ветра и несет в неизвестность…

Каждый человек проживает потерю по-своему: кто-то «срывается с цепи» и ударяется «во все тяжкие», а кто-то замыкается и «уходит в себя».

Но есть одно общее чувство, которое испытывает каждый, кто оказался на месте брошенного, отвергнутого, потерявшего. Это чувство Боли. Глубокой, тяжелой, разъедающей душу боли. И каждый, иногда в тайне от самого себя, пытается заглушить эту боль. По-своему.

Психологи, исследовавшие этот вопрос, пришли к выводу, что процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим. И независимо от того, знает человек об этих этапах или нет, он все равно постепенно их проходит. Сложность заключается в том, что когда человек не знает что с ним происходит, он может «забуксовать», застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго. Ведь это закономерно, что расставание, тем более неожиданное, выводит человека из привычного равновесия, выбивает из колеи привычной жизни и он переживает сильный стресс, который мешает воспринимать происходящее объективно. Когда мы испытываем сильные чувства, нам действительно сложно смотреть на все трезво. Именно это усложняет и притормаживает процесс выхода из такого непростого периода — жизнь после.

В разных источниках эти этапы (или стадии) могут отличаться названиями или количеством. Но если обобщить разные классификации, то можно выделить пять основных ступеней, по которым проходит человек, переживающий чувство боли после разрыва отношений со значимым близким. Познакомившись с этими этапами-ступенями, можно найти свою «точку остановки» или застревания, увидеть «точку выхода» и двинуться в ее направлении. Ведь когда нам известен маршрут, нам намного легче проделать свой путь.

С этого этапа все начинается. В тот день, в ту минуту или даже миг, когда человек узнает о неприятном событии, он испытывает потрясение, глубина которого зависит от степени близости потерянных отношений. Как правило, человек впадает в ступор и на какое-то время погружается в состояние, когда все происходящее вокруг воспринимается «как в тумане». Тело может отреагировать по-разному: иногда «замиранием», иногда наоборот усилением моторики. Но разум всегда реагирует отрицанием, отказом: «Нет. Этого не может быть. »

Ты можешь глазами видеть всю правду, всю жестокую реальность происходящего — вот он/она собирает вещи, нервно и спешно бросает их в чемодан, хаотично перемещается по квартире, выходит и захлопывает за собой дверь… А ты стоишь в оцепенении, смотришь этот «фильм», а в голове безжалостно стучит молоток: «Нет! Нет! Нет! Нет! Неееееет. » От этой невыносимой боли ты можешь закричать, в отчаянии броситься и попытаться его остановить, но дверь беспощадно захлопывается, а внутри по-прежнему звучит эхо: «Нет… нет… нет…» Твой разум отказывается в это верить.

Так психика защищается от боли, от той глубокой душевной боли, которую в данный момент пережить крайне сложно. Практически невозможно. И потом начинается «погружение»: ступор, оцепенение сознания, тела, потеря интереса и отчужденность от всего…

Человек может находиться в таком заторможенном состоянии довольно долго. Здесь много факторов — насколько близкими были отношениями, резко или постепенно он приближался ко «дню правды», насколько глубока рана предательства или сильна подлость партнера (если есть), насколько крепкой была степень привязанности и зависимости от другого (эмоциональной, социальной, материальной и др.), насколько зрелым и самостоятельным является человек на момент потрясения и т.д.

Намеренные попытки друзей и родных вывести тебя из этого состояния не приносят никакого результата, даже если они очень искренние. Иногда даже наоборот, они могут вызвать вспышку злости или агрессии на «помощника» и привести к еще большему отчуждению и погружению в проблему. Это нормально, потому что другие, как правило, не могут прочувствовать всю степень важности и глубины твоих переживаний, потому что они другие. А горюющему это может показаться насмешкой или издевательством. Так будет длиться до тех пор, пока человек сам созреет и примет новую правду на уровне сознания: «Да, теперь это так. Теперь я осталась одна.» Это непросто, именно поэтому требует времени и дополнительных внутренних сил, которых у человека на момент потери просто нет.

Со стороны близких адекватной помощью может быть заявление о том, что они рядом, что готовы помочь и поддержать, «ты только дай знать». Не имеет смысла спрашивать у потерявшего «Чего ты хочешь?», потому что боль в душе человека заглушает все другие чувства и желания и ему действительно ничего не хочется. Ему надо погоревать.

А когда «душевная анестезия» в виде шока и отрицания немного стихает, человек начинает сам, постепенно, порциями впускать «новую реальность» в свою жизнь. Начинает привыкать жить без него/нее. Так начинается перемещение на следующий этап.

Этот этап тоже у каждого проходит по-своему, но очень важно, чтобы он наступил и человек позволил себе позлиться. У некоторых здесь может произойти образно говоря «эффект срывания пробки» — человек начинает испытывать злость на всех и вся — на бывшего партнера за то, что предал; на себя, что сделал не все, недостаточно, или наоборот, за то что унижался перед ним/ней. На ребенка, который постоянно напоминает «о нем»; на маму, с ее «я же тебе говорила». На соседей, на государство, на солнце, на ветер, на весь мир…

И человек словно сам ищет повода, чтобы при каждом удобном случае снова «завести пластинку» о своей проблеме. Это нормально, потому что у него действительно есть внутренняя потребность «слить весь негатив». Ему очень нужна возможность это сделать, а не заблокировать внутри себя. Потому что неотреагированные негативные переживания, особенно чувство злости, может контейнироваться внутри, а потом долго мигрировать, время от времени прорываясь наружу в виде неожиданных для себя самого вспышек гнева, чаще всего адресованных невиновным лицам. Худший вариант скапливания злости внутри себя — психосоматические нарушения.

Надо разрешить себе злиться, но делать это цивилизованно, не втягивая в свои переживания других людей, кроме тех, кто искренне готов разделить и помочь это прожить. Гораздо честнее будет попросить подругу послушать ваш очередной монолог «и снова песня о нем», потому что Вам надо выговориться, чем донимать ее своими звонками или беседами без озвучивания ее роли, а потом удивляться и обижаться, что она начала избегать общения.

Как можно цивилизованно позлиться? Можно сосредоточить свои силы и энергию на каком-то важном проекте и сделать рывок в карьере (кстати, многие мужчины, оказавшись на «проигравшей» стороне, именно так и поступают, что вполне разумно), можно сделать ремонт, о котором давно мечталось, но постоянно откладывалось. Прекрасным выходом скопившейся злости и агрессии будут занятия спортом и любой физический труд. Важно действительно осознавать: «Да, я злюсь и ненавижу, но другие здесь не при чем. Поэтому я найду подходящий способ выхода своей агрессии». Ведь злость по своей природе — это мощная энергия, используя которую, можно сделать хороший рывок вперед.

Можно прописывать свои бурлящие чувства на бумаге — бумага стерпит, а Вам невероятное облегчение. Для этого есть замечательная техника «Письмо гнева», о которой я уже писала. Так же подойдут различные виды творчества, где есть возможность выплеснуть свои чувства — рисование, танцевальная терапия (спонтанный танец или движение), лепка, кинотерапия, сказкотерапия и т.д.

Вообще, на этом этапе очень хорошим подспорьем будет любая психологическая или психотерапевтическая помощь, которую многие очень напрасно игнорируют и недооценивают. Человеку на этом этапе важно не только «достать», выплеснуть свои негативные переживания, но самое главное — быть принятым другим в своих сложных чувствах. А это подчас не по силам даже самой лучшей и близкой подруге, потому что она не способна воспринимать объективно, сохранять невключенную позицию. На этом этапе человек очень нуждается во внешней опоре, поэтому у него должна быть возможность проговаривать или выписывать все те гневные мысли, которые время от времени будут всплывать в сознании.

Как только пар немного спущен и к человеку постепенно начал возвращаться вкус жизни, наступает период сомнений. Начинаются «торги» со своим еще раненным и ослабленным «Я»: а может он/она еще вернется. а может еще не все потеряно. наверное, это я была/был неправа. а вдруг, если я буду вести себя иначе. а может он вовсе не хотел уходить. а что, если он ждет от меня сигнала. Ну не такой уж он был плохой/жадный/черствый/ленивый… И так далее, и так далее.

Различные сомнения и самокопания, всякого рода «а вдруг. а может быть. » являются последней соломинкой, последней ниточкой между прошлым и настоящим. Между знанием как уже было и неизвестностью «а как жить теперь и как будет дальше». И пока человек за нее хватается и пытается удержаться, ему будет казаться, что если он сможет взять ситуацию под свой контроль, то, возможно, все еще можно будет исправить. На самом деле контроль никогда не сможет дать гарантии результата, потому что контроль — это лишь иллюзия безопасности, иллюзия того, что все зависит от меня, а значит, как я захочу, так и будет, надо просто постараться.

Чем дольше человек прикрывается этой иллюзий, тем медленнее он движется к освобождению из оков своей боли. На этом этапе важно осознать, что не все на свете зависит от меня, что там, где ссорятся и расстаются двое, ответственность всегда делится поровну, т.е., пополам!

После того, как попытки сблизиться с партнером не дали положительного результата, начинается период «мрака», человек испытывает угнетенное состояние, краски меркнут, интерес ко всему окончательно рассеивается. Это период полного опустошения, разочарования в себе, в других людях, пропадает доверие к противоположному полу, самооценка резко снижается, человек начинает «бегать» по невидимому замкнутому кругу от глубокого чувства вины и обиды до невероятной жалости к себе. Здесь его настигает извечный тупиковый вопрос «Ну почему. »

Если человеку в этот период приходится выполнять какие-то социальные роли, то уровень его энергии и продуктивности катастрофически снижается. Для того, чтобы хоть как-то функционировать, многие ставят свою жизнь как бы «на паузу». Наступает период серости и «ничего не хотения». День тянется за днем, может пропасть аппетит, или наоборот, появиться нервное «заедание» внутренней пустоты. Повышается эмоциональная чувствительность и реактивность, могут происходить спонтанные реакции в виде слез, срывов, истерик. Человек начинает избегать контактов и общения с друзьями и близкими, которые не понимают что с ним происходит — «ну хватит уже, ну возьми себя в руки!». Им не понять, и поэтому он снова стремится в свою «нору», чтобы снова и снова «насладиться» своим страданием.

Устав от бесконечного ощущения тупой ноющей боли внутри, человек «решает» ничего не чувствовать, просто жить как-нибудь, как все. Иногда даже может показаться, что у него это получается. Но предательские воспоминания «о нем, о нас», о том, как было хорошо, а иногда и том, как было плохо, нет-нет, да и нагрянут. И тогда новая порция боли обжигает изнутри и рвется наружу слезами, криком, воплем или безмолвным кусанием губ… В психотерапии такое явление называется «flash-back» (вспышка из прошлого), и боль, испытываемая в такие минуты, красноречиво сигнализирует о том, что еще есть недопрожитые и невыпущенные чувства, которые рвутся на свободу.

Некоторые отрешенно уходят в работу, терроризируя всех коллег или подчиненных своим бешенным трудоголизмом. Или начинают навязчиво заботиться о детях (даже если они уже взрослые и самостоятельные), забывают о себе, игнорируют свои потребности и практически «ставят крест» на своей личной жизни. Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой и болью. А некоторые находят более примитивные способы «подпитки» и заполнения эмоциональной пропасти — уходят в слабости, зависимости, начинают вести беспорядочный и бесцельный образ жизни, меняют новых партнеров «как перчатки». Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой, болью и правдой…

Если же человек не побоялся пройти весь процесс «погружения» в океан своих эмоций и переживаний, то именно тогда у него появляется возможность оттолкнувшись от дна, подняться наконец на поверхность, увидеть берег и доплыв до него, обрести почву под ногами. Самая важная цель этого периода, этапа депрессии — разрешить себе чувствовать, принять свою боль и захотеть жить, понять и признать: «Да, я теперь одна/один, мне чертовски плохо, но я хочу жить дальше!» Не ради детей, не ради родителей, не ради кого-то другого, а ради себя самого. Впервые за долгое время слова «Да, я теперь одна» звучат осознанно и больше не заставляют внутренне съеживаться от боли. Это начало нового и последнего этапа.

Вместе с последней, выпущенной наружу, каплей жалости к себе, страха одиночества и неуверенности в будущем, в душу наконец начинает приходить спокойствие. Не равнодушие и отрешенность, а именно спокойствие, тихое принятие. Да, теперь моя жизнь такая. Теперь все по-другому. Это не хорошо, и не плохо, это просто так есть. Когда душа освободилась от внутренней тяжести и боли, от злости и негодования, от ненависти и чувства жуткой несправедливости, она снова обретает способность чувствовать, верить, любить…

Здесь больше нет осуждения, нет злости, у тебя больше «не сжимаются внутренности» при воспоминании о бывшем партнере. У тебя больше не перехватывает дыхание, если ты случайно сталкиваешься с ним на улице, в толпе или в компании общих знакомых. Теперь у тебя есть силы и желание его простить. Простить и отпустить. Разрешить себе жить без него. Только теперь твое прощение будет искренним и идти из самой глубины твоего сердца. Только теперь душа способна осознать и принять весь тот ценный опыт, который она получила в этих отношениях. Урок пройден. И тебе не надо «выдавливать» из себя прощение, оно просто есть.

Признаком искреннего прощения бывшего партнера является чувство глубокой благодарности за то хорошее, что было в твоей жизни благодаря этому человеку. Не вранье себе и моральное одолжение ему, а искреннее, теплое, идущее из самой души «Спасибо». И если человек способен легко, не копошась в каталоге своей памяти, извлечь и озвучить свою благодарность бывшему, не важно за что, главное искренне, теперь его движение вперед не будет связано оковами прошлого. Теперь ему будет легко и свободно. Теперь у него в душе есть место для новых радостей, новых отношений, новой любви.

Грань перехода к состоянию благодарности очень тонкая, едва уловимая, но она есть. Ее можно увидеть, только если признать все свои чувства, признать, что ты можешь злиться и обижаться, и вместе с тем ты можешь радоваться и испытывать удовольствие. Доверие себе, всем своим чувствам и самое главное своей жизни — вот главное условие перехода за эту грань. Когда ты доверяешь своей жизни, она подхватывает тебя в свои заботливые объятия и несет, как любимое дитя. И у тебя все начинает меняться. К лучшему. И в твоем сердце снова расцветает любовь. Искренняя, чистая любовь. Любовь к жизни за то, что она прекрасна; к себе, за то что ты есть; к друзьям, за то что были рядом; к маме, за то что все равно принимает и любит. К солнцу, небу, ветру. Любовь к бывшему, за то что именно он был в твоей жизни. Любовь , благодарность и смирение.

Именно смирение становится тем целебным лекарством для сердца, в котором теперь наступает мир. Твоя когда-то раненная душа заживает, становится мудрее и внутренне богаче. Теперь ты умеешь благодарить свое прошлое, ценить настоящее и начинаешь с верой смотреть в будущее. Теперь в твоей душе живет Любовь.

P.S. Можно бесконечно долго барахтаться в прошлом, кочевать между злостью, виной, сомнениями, отчаянием и снова злостью. Можно долго и упорно мстить бывшему и доказывать себе, что ты чего-то стоишь, это он был не прав. А можно просто посмотреть на все и сказать себе: Да, разрыв — это чертовски неприятно и больно, это конец одного пути. И вместе с тем — это начало нового пути. Пойду-ка я дальше!

Идите по своему пути с интересом и любовью! Доверяйте себе и своей жизни, она точно приготовила для Вас что-то замечательное!

Как пережить расставание и взять себя в руки

Если вы расстались со своим парнем и вам кажется, что ваш мир рухнул, а жизнь закончилась, нужно постараться настроиться на позитивные мысли. Конечно, тяжело забыть и выбросить из сердца человека, которого вы любили, но время сделает свое дело. Главное – это старайтесь не плакать и направьте все свои силы на то, чтобы пережить расставание и справиться с депрессией Депрессия  после разрыва отношений с любимым человеком.

Поначалу вам будет трудно вспоминать те моменты, когда вы были счастливы вдвоем. Но со временем вы сможете без боли возвращаться к своим воспоминаниям.

Не грустите о том, что вы больше не вместе, а будьте благодарны за то, что у вас вообще были эти счастливые моменты. Наверняка ваш любимый делал вас счастливой на протяжении долгого времени. Вам повезло испытать это счастье, даже если вы теперь не вместе.

Даже если вы очень любили своего парня, должно было быть что-то, что вам не нравилось в нем. Вспомните, что вас раздражало и что привело вас к разрыву отношений. Не забывайте об этом, чтобы в новых отношениях у вас не было того же самого. Каждый момент ваших отношений – это полезный опыт.

Не думайте, что вы зря потратили время на отношения со своим бывшим. Вы стали опытнее и умнее и сможете построить более удачные и крепкие отношения с другим мужчиной.

Не думайте, что ваш бывший парень – это единственный мужчина, который любил вас и считал вас красивой. Наоборот, радуйтесь, что он так высоко оценил вас и настройтесь на то, что другие мужчины тоже смогут сделать это. На самом деле вокруг вас много людей, которые бы хотели быть с вами рядом. Будьте уверены, что вы найдете такого же мужчину, как ваш бывший или даже лучше.

Мужчины – это не главное в жизни. У вас еще есть друзья, семья, хобби и интересы, которые делают вашу жизнь полной и интересной. Если большую часть времени вы проводили со своим парнем, то после расставания Расставание: правила пунктуации у вас появился шанс больше времени уделить себе и своим увлечениям. Постарайтесь с пользой проводить свое свободное время. Начните новый проект, сходите погулять с друзьями и делайте все, что вам хочется и на что раньше у вас не хватало времени.

Шаги навстречу переменам

Подумайте о том, что было бы, если бы вы отказали своему парню в продолжении отношений на первом же свидании. Вы бы никогда не узнали, какие у вас могли быть отношения. Даже если они закончились, вы должны быть рады тому, что вы попытались построить отношения и сделали все от вас зависящее.

Для того, чтобы прийти в себя после расставания с любимым, вам понадобится время, но потом перед вами откроются новые возможности. Вы может идти дальше и строить новые отношения. Вы наверняка уже соскучились по флирту Флирт — это серьезно с парнями. Может быть вы хотели бы пофлиртовать с парнем, которые привозит вам пиццу, так почему бы не сделать это теперь, когда вы свободны и открыты для новых отношений?

Как видите, окончание отношений с мужчиной не должно быть наполнено несчастьем. Вы всегда может найти позитивный момент даже в такой ситуации.

А чтобы быстрее пережить расставание с любимым и прийти в себя, нужно следовать некоторым правилам.

Каким бы болезненным и ужасным не казалось вам расставание с любимым, помните, что при желании все можно пережить и справиться со всеми эмоциями и тревогами, чтобы начать новую жизнь и построить новые, более счастливые отношения с другим мужчиной. Вы этого заслуживаете.

Как прийти в себя после расставания?

Если человек лично столкнулся с проблемой, что делать после расставания, ему помогут советы психолога. Так, чтобы не одолела депрессия после расставания, не нужно предаваться печальным мыслям — стоит всерьез заняться собой.

Когда человек встречает свою любовь, ему (или ей) нередко кажется, что это произошло раз и навечно. Особенно часто подобные мысли посещают тех, кто сталкивается с такими чувствами впервые в жизни.

Однако в реальности все далеко не всегда случается так, как в прочитанных в детстве сказка либо в любовных романах или голливудских мелодрамах. Во многих случаях безумно красивая история о сильных чувствах, вполне достойная того, чтобы самой быть увековеченной на страницах какого-нибудь гениального произведения, заканчивается гораздо раньше, чем жизнь ее главных персонажей.

Не исключено, что наступит момент, когда кто-нибудь из них поймет, что его любовь не столь сильна или вообще была ошибкой, а на самом деле ему/ей нужен совершенно другой представитель противоположного пола. Осознав все это, человек попросту уходит из жизни другого, вольно или невольно давая ему право самостоятельно решать вопрос, как прийти в себя после расставания.

Едва ли в такой ситуации найдется тот, кто способен позавидовать брошенному влюбленному, для которого подобная развязка будет серьезным ударом в самое сердце, осколки которого ему нужно будет «склеить», чтобы просто продолжать жить дальше.

Самое главное при таком раскладе — не делать ошибку многих людей, пытаясь тут же отыскать новую любовь и кинуться очертя голову в эти отношения — руководствуясь принципом «клин клином». В данном случае это не поможет, а только навредит. Действуя на эмоциях, вряд ли удастся выбрать себе действительно достойную и подходящую пару. К тому же, если и этот роман ничем хорошим не закончится (а в данных обстоятельствах такой исход наиболее вероятен) , то тогда уж точно гарантирована глубокая депрессия после расставания — вместе с ощущением собственной никчемности и непривлекательности для представителей противоположного пола.

Гораздо лучше направить свою энергию на поднятие самооценки и на саморазвитие. В идеале нужно «загрузить» себя интересными занятиями, отвлечься на них. Когда сутки расписаны буквально по часам и минутам, времени на печальные мысли не останется. К тому же, если деятельность принесет положительный результат — пусть даже это будет мелкое достижение, — то это будет способствовать только укреплению ощущения своей нужности кому-то и значимости.

Конечно, не стоит слишком переусердствовать в плане нагрузок. Падение с ног от усталости под конец дня лишь усугубит депрессивное состояние. За работой никогда нельзя забывать об отдыхе.

Вместо того, чтобы просто предаваться грустным размышлениям о том, что делать после расставания, стоит заняться построением своей дальнейшей жизни. Какой бы красивой не была прошлая любовь, будущее таит в себе гораздо больше приятных сюрпризов — и к ним нужно тщательно подготовиться, чтобы они не застали врасплох и не пролетели мимо, направившись к кому-то другому.

Нужно не только продолжать следить за своим внешним видом, но и решиться на какие-то изменения в нем, осуществлению которых мешала прежняя возлюбленная/возлюбленный. Например, отправиться в парикмахерскую (или пригласить мастера на дом) , чтобы сделать желаемую стрижку и/или покраску, сходить в магазин за какой-нибудь модной вещицей, которая будет к лицу, пойти, наконец, в спортивный либо тренажерный зал, сесть на диету.

Все, что угодно, — главное, чтобы понравилось собственное отражение в зеркале после всех этих манипуляций. Если человек полюбит себя сам, на него непременно начнут обращать внимание и другие, прежде всего — представители противоположного пола. Это поспособствует повышению самооценки.

Вместе с переменой образа стоит избавиться и от вещей, которые напоминают о былом романе. Стереть из электронного ящика все любовные послания, вырвать страницы из дневников, где упоминается имя того, кто бросил, отправить ему или ей назад все подарки. Если есть такое желание, можно устроить даже «ритуальное» сожжение всех подобных сувениров. После этого на душе непременно полегчает.

Если же грустные мысли одолевают время от времени, можно попытаться повернуть их в продуктивное русло. Например, нарисовать под влиянием такого натроения картину, написать стихи или песню. Вероятно, это станет способом открыть в себе новый талант.

В любом случае, важно запомнить: жизнь продолжается, и в ней еще будет место настоящей, неподдельной любви. Однако чтобы ее не пропустить, стоит стряхнуть с себя прах прошлого и просто продолжать идти дальше.

Переживать после расставания — нормально

Отрицание факта

Сразу после расставания женщина впадает в период отрицания произошедшего. Не важно, кто стал инициатором разрыва отношений. Факт остается фактом: любимого человека в жизни больше нет, и человеческой психике трудно принять этот факт, поэтому она всячески отторгает данную информацию, отказываясь в нее поверить. На этой стадии один из партнеров обычно пытается вернуть прошлое, простить, забыть и возобновить отношения. Первая стадия является самой тяжелой и болезненной. Важно отвлечься от мыслей о любимом человеке, сделать все, чтобы не оставалось ни времени, ни сил думать о нем: заниматься работой, хобби, посвящать больше времени друзьям, семье, детям, ухаживать за животными и т.д.

После осознания произошедшего начинается следующая стадия расставания. Женщину начинает переполнять гнев, ее обида становится еще сильнее, а все эмоции острее и болезненнее. Она вспоминает все, что было пережито с этим человеком, все его плохие поступки, гнев в ней растет с пугающей силой. Специалисты советуют не держать в себе эти негативные эмоции, а дать им выход. Эти эмоции помогут осознать, что у отношений не было будущего, и женщина поступила правильно, согласившись на разрыв.

Отговорки и торг

За второй стадией может последовать следующая, когда женщина не смогла осознать, что у нее нет будущего с любимым человеком. Она прошла обострение эмоций, но не может смириться с мыслью, что это конец. Она пытается саму себя уговорить, торгуется с самой собой, чтобы оставить маленький шанс на возобновление исчерпавших себя отношений. Например, убеждает себя в том, что ребенок должен общаться с отцом и как можно чаще его видеть, или что ребенку нужны оба родителя рядом, или что можно на прощание провести с бывшим партнером ночь, а вдруг он после этого передумает расходиться? Ни в коем случае нельзя торговаться с собой и пытаться вернуть прошлое. Отношения после расставания, как бы жестоко это ни звучало, должны быть деловыми.

Следующая стадия наступает после осознания расставания. Женщина впадает в депрессию. Важно, чтобы в этот момент рядом оказались близкие люди, которые смогут ее поддержать и вытащить из депрессивного состояния, полезными будут и консультации с психологом.

Окончательное принятие факта наступает, когда женщина отпускает боль, негативные эмоции, внутренне освобождается от всего, что мешало ей двигаться вперед. Она снова живет полной жизнью, знакомится с новыми людьми. Расставание – это всегда стресс, и необходимо дать себе время и возможность пережить его, только тогда можно уверенно двигаться вперед, не оглядываясь назад.

Источники:
Жизнь после разрыва отношений
Жизнь после разрыва отношений. «Персональный ад» или новая реальность? Чувства, которые испытывает человек, оказавшись брошенным, сложно описать словами, потому как они настолько сильны
http://www.b17.ru/article/zhizn-posle-razriva-otnosheniy/
Как пережить расставание и взять себя в руки
Если вы расстались со своим парнем, старайтесь не плакать и направьте все свои силы на то, чтобы пережить расставание и справиться с депрессией после разрыва отношений с любимым человеком
http://www.womenclub.ru/psycology/2546.htm
Как прийти в себя после расставания
Если человек лично столкнулся с проблемой, что делать после расставания, ему помогут советы психолога. Так, чтобы не одолела депрессия после расставания, не нужно предаваться печальным мыслям — стоит всерьез заняться собой.
http://womensnote.ru/materinstvo/kak-prijti-v-sebya-posle-rasstavaniya.html
Переживать после расставания
В статье рассказывается о том, какие стадии расставания проходит человек, когда разрывает отношения с партнером? советы психологов, как пережить расставание
http://slyxi.com/stadii-rasstavaniya-sovety/