Как понять что надо разводиться

Как понять, что пора разводиться?

Ко мне на консультации часто приходят семейные пары на грани развода. Они обычно приходят уже с готовым решением расстаться, просто для того, чтобы подтвердить свое решение и «получить разрешение» от психолога.

Почему так происходит, и можно ли сохранить отношения, когда кажется, что их уже нет? И когда действительно пора ставить точку в отношениях?

Вообще, начинать задумываться о сохранении отношений нужно, как только вы вступаете в отношения. И с этого дня необходимо все делать осознанно для того, чтобы вкладывать, привносить что-то в свой союз. Это можно сравнить с костром: когда вы подкладываете в него дрова – пламя горит, как только перестаете – костер обязательно потухнет.

Так развиваются и отношения. Если вы перестаете развивать отношения, вкладывать в них, то, в конце концов, начнут возникать ситуации, когда вы или ваш партнер станете задаваться вопросом: «А не развестись ли нам?»

Если вы все-таки дошли до точки кипения, когда мысли о разводе возникают постоянно, то пора посмотреть: насколько сильны в вас чувства раздражения, недовольства, злости? Потому что именно эти чувства начинают бурлить и закипать и являются отправной точкой, когда и возникают мысли о разводе.

Помните нашу поговорку: «От ненависти до любви один шаг»? Если вы испытываете к партнеру сильные чувства, пусть и негативные, этот человек не безразличен нам. Он остается человеком, которого мы любим. Но нам все время кажется, что как будто этот любимый человек хочет причинить нам боль.

Тут легко запутаться, конечно, любая ситуация индивидуальна и нет единого решения для всех. Но есть одно: если ваши чувства кипят от злости, значит, в этот момент у вас отсутствует равнодушие. Значит, есть и другие эмоции. В этой ситуации весь вопрос заключается только в том, что мы не умеем справляться со своими негативными чувствами. Поэтому со временем за своими негативными чувствами просто перестаем замечать любовь.

Что происходит на консультациях,
когда приходят пары с решением о разводе?

Они уже почти приняли решение, но у всех должен быть последний шанс. Кто-то говорил: «Мы решили и хотим расстаться по-человечески, чтобы не перегнуть в каких-то ситуациях палку». Но в итоге после терапии и работы с ними, пары сохраняли отношения и сейчас с большой благодарностью и любовью пишут мне письма о том, как они счастливы, как у них все наладилось.

Так происходит только потому, что они разрешили какую-то наболевшую ситуацию, которая повторялась изо дня в день и служила причиной конфликтов и непонимания. И таких ситуаций большинство, развод – это не единственный выход из конфликтов в семейной жизни.

Но были и пары, которым действительно надо было поставить точку в отношениях. В этих отношениях было много унижения и боли, можно даже сказать, унизительной боли. Например, когда мужчина бьет жену или приводит в дом другую женщину. Бывают и такие печальные ситуации.

В таком случае, конечно, можно говорить с парой о ценности отношений, но уже нельзя вернуть былые чувства и взаимоуважение. Где появляется равнодушие, нет места любви. Остается только боль, и кроме боли нет ничего.

В таком случае отношения действительно лучше закончить.

Выдержка из тренинга
«От конфликтов к Любви»

Хотите получать новые полезные статьи
об отношениях от Олега Ефимова?
Для этого введите Имя и email в форму ниже

Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)

Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.

Уже 10 лет проводит тренинги в различных городах России.

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 30-150 тысяч:

• >» target=»_blank»>Бесплатное обучение коучингу с нуля: Получайте от 30-150 тысяч рублей!
• >» target=»_blank»>55 лучших уроков и книг по Счастью и Успеху (скачайте в подарок) »

Источник:
Как понять, что пора разводиться?
Как понять, что пора разводиться? — статья психолога Олега Ефимова
http://www.grc-eka.ru/family/kogda-pora-razvoditsya.html

Как понять, что пора разводиться? История Вики

Однажды я получила такое сообщение в мессенджере на телефоне:

«Здравствуйте, Наталья! Меня зовут Вика. Мне нужно поговорить о ситуации с мужем. Хочу пообщаться с вами в чате, а потом как получится. Может, перейти на недельную поддержку. Мне удобно завтра в 12 часов по Мск»

Такой деловой подход меня очень вдохновил, и мы быстро договорились.

Вот в чем была проблема Вики, с её слов:

«С мужем женаты 15 лет, есть два мальчика, младшему – полтора года. Муж последнее время стал «чудить» — постоянные посиделки с друзьями, чуть не до утра. Переписка с какими-то женщинами (видела в соцсетях). При этом стал жутко ревнив – выдумывает мне любовников. Я тащу на себе семью, воспитание детей, здоровье родителей, а тут еще его капризы. Он даже на развод подавал! Потом, правда, передумал. Но ничего не меняется. Сил у меня больше нет. Он то оскорбляет меня, то через час, как ни в чем не бывало, мило беседует. Треплет нервы! Я иногда думаю: «Может, пора разводиться?», но понимаю, что надо пытаться налаживать с ним отношения. Мы же 15 лет вместе! У нас семья!»

На консультации мы обсудили с Викой её эмоциональное состояние, нашли источник силы. Дальнейшие действия решили сосредоточить именно на проявлениях его ревности. То есть разработали план, как повысить уровень доверия. Разобрали конкретные ошибки в поведении и в речи, какими она провоцировала вспышки ревности. (Допустим, фраза: «Да, я разговаривала вчера во дворе с Васей. Тебе-то что?!», сказанная ревнивому мужу не повышает доверие)

Этим и решили ограничиться. Вика вдохновилась планом действий. Я была рада видеть это вдохновение.

Акт второй. «Я сделала всё, что могла!»

Через несколько дней Вика написала снова и записалась на недельную поддержку. Объяснила, что сама всё время срывается на истерику и ссоры.

И опять с её слов:

«Когда муж на работе, всё хорошо. Да, я одна, но я спокойно веду хозяйство, занимаюсь с детьми, сейчас еще подработку нашла по старой профессии. Не так, чтобы карьера. Просто, чтобы не чувствовать, что глупею.

Мне проще, когда его нет рядом. Он взрослый мальчик, с ним ничего не случится. Зато никто ко мне не придирается, никто не ревнует, не оскорбляет, никто не устраивает на ровном месте разборок. Дети даже спокойнее, когда его нет.

Я не пытаюсь сейчас сказать, что всё дело в нем! В том и беда, я понимаю, что есть тут и моя вина. Что я должна работать над отношениями. Так же везде написано! Я стараюсь. Умные книжки читаю. Учусь с ним разговаривать корректно. Но мне это уже так надоело! Как-будто мне одной это надо!

Я его спрашивала – ты сам пробовал что-то делать, чтобы улучшить наши отношения?

Он отвечает, что вся проблема во мне. Я устраиваю скандалы, даю ему поводы для ревности. И так уже года два.»

Четыре дня мы обсуждали с Викой, что происходило с семьей в последние два года. С чего началось отчуждение, где могли быть его причины. Учились контролировать эмоции (у неё даже начало получаться).

Вика, как волевая женщина, решившая спасать семью, смело бралась за самые сложные задачи. Она пожертвовала своим удобством, чтобы не провоцировать ревность мужа. Она четко строила фразы и концентрировалась на дыхании в момент, когда хотелось просто бить посуду. Она честно старалась.

Потом у нас состоялся такой разговор:

— Вика, что происходит в вашей душе в дни нашей работы?

— Мне кажется, что всё бесполезно. И я не знаю, хорошо это или плохо.

С одной стороны, плохо. Ведь семья не восстанавливается. Между мной и мужем не появляется единения, которое было когда-то. У меня не возникает снова ощущения, что он родной, близкий, любимый. Привычный – да.

Но с другой стороны, мне как-то спокойно. Я знаю, что делаю всё возможное. Выше головы мне не прыгнуть. Такое ощущение, что я делаю всё «для галочки». Точнее, я вкладываюсь, трачу свои силы, нервы, но мне даже проще, что ничего не получается.

Раньше я думала – может, это действительно из-за меня у нас всё так плохо? А теперь вижу, что свою часть вины я уже искупила, и даже исправила. Но – мужу всё равно не нужно ничего.

И мне иногда становится так спокойно. Когда он уходит на работу, споров нет, и совесть моя чиста. Потом он приходит, и я снова стараюсь. А когда не получается, мне уже даже не горько, и не обидно. Я просто… ммм… я просто иду суп варить, или в работу, или к детям. Как будто так и надо. Зато спокойно. Меня уже даже не так ранит, что любовь прошла.

Чем больше я делаю, чтобы вернуть наши отношения, тем лучше я понимаю, что то, что было – не вернуть. А новое с этим человеком я делать не хочу. Да и он не старается.

Может, нам на самом деле стоит развестись?

У психологов есть такой принцип: клиент не возьмет больше, чем может взять. То есть добросовестный психолог, как бы ни старался, не может внушить клиенту какую-то мысль.

Поэтому и считается, что психология – это только помощь, а не управление людьми.

Если женщина в глубине души считает, что рядом с этим мужчиной она не может быть счастлива, то это рано или поздно будет понятно и её сознанию.

Часто женщины не решаются признаться в том, что вся их «работа над отношениями» — это «мёртвому припарки». Им проще продолжать «работать».

Во-первых, работать должны оба, и муж, и жена.

Во-вторых, если вместо чувств осталось только равнодушие, значит «любовь здесь больше не живет». Чувства — это и ненависть, и ярость. Любое, что не ноль. Равнодушие, раздражение, утомление, пустота – это ноль.

Но психолог не имеет морального права давать директиву – разводитесь. Хотя бы потому, что это должно быть ВАШИМ решением, ВАШЕЙ ответственностью. Жизнь-то ваша.

Поэтому бесполезно приходить к психологу, чтобы он оценил ваши отношения и сказал, разводиться вам или пытаться сохранить брак. Решать вам. Мы – только помогаем разобраться в истинных чувствах.

Как понять, что пора разводиться. Вопросы для саморазвития

Вы подозреваете, что пора всё-таки развестись? Чтобы проверить, спросите у себя:

• Что я чувствую по отношению к мужу сегодня?
• Как я ощущаю себя в его присутствии? А без него?
• Нравится ли мне мечтать о ситуациях, в которых нет мужа рядом? Легко ли это получается?
• Из-за чего больше вы сохраняете семью: из-за чувства вины, страха неизвестности, жалости, или оставшейся любви к мужу?
• Пытается ли муж что-то делать ради сохранения семьи, пусть и не очень удачно?

Если вы дали однозначные ответы, то, наверняка, сможете принять решение.

Если не все ответы для вас ясны – поможет работа с психологом. Записаться на консультацию можно здесь >>>

Источник:
Как понять, что пора разводиться? История Вики
Однажды я получила такое сообщение в мессенджере на телефоне: « Здравствуйте, Наталья! Меня зовут Вика. Мне нужно поговорить о ситуации с мужем. Хочу пообщаться с вами в чате, а потом как
https://m.b17.ru/article/104172/

Как понять что надо разводиться

Работаем через систему «Электронный суд», экономя Ваши деньги и время

Подаем заявление о разводе в день Вашей заявки к нам

Многие супружеские пары переживают кризис отношений, когда страсть давно в прошлом, а любовь уходит, клятвы о вечной любви и верности сменяются раздражением. Как понять, временное ли это явление или пора расстаться окончательно? Не следует спешить принимать радикальные решения.

Если вы вместе уже давно, и ваша совместная жизнь омрачена постоянными ссорами по поводу и без, мысли о разводе стали вашими постоянными спутниками. Проанализируйте свои взаимоотношения.

«Больно уйти и понимать, что вы оба давно стали чужими, но намного больнее остаться и осознавать, что ты стал лишним для любимого».

Самые яркие признаки того, что пришло время разводиться:

Понять, что нужно развестись, можно, проанализировав свои чувства и ощущения. Если вы не представляете в будущем себя вместе с партнером и ощущаете внутреннюю опустошенность от ваших отношений, это может означать лишь одно: решение о разводе принесет облегчение обоим.

Если вы неоднократно задумывались о расставании, но никак не можете решиться на него, возможно, еще есть шанс наладить отношения и найти выход из тупиковой ситуации. Здесь будет уместным спокойное и по возможности объективное обдумывание, нужен ли развод, и оценку сложившейся ситуации без поспешных решений.

Ситуации, в которых не стоит торопиться с разводом:

Решая вопрос о том, стоит ли продолжать отношения, следует помнить о том, что партнер тоже должен предпринимать какие-то действия для сохранения отношений. Иначе поиск компромисса только одной стороны превращается в унижение.

Принимая это тяжелое для обоих решение, необходимо освободиться от эмоций, и спокойно обдумывать ситуацию, а также свои чувства и желания. Только таким образом можно понять, что будет лучше — разводиться или нет.

Источник:
Как понять что надо разводиться
Продолжать отношения или стоит развестись? ?? Профессиональная юридическая помощь адвоката. Адвокатское бюро N? по семейному праву! ? (068) 517 24 30
https://semeynoepravo.kiev.ua/blog/kak-ponjat-chto-nado-razvoditsja/

Как понять что пора разводиться

Бывает, что совместное проживание становится просто невозможным и в голову всё чаще приходит мысль, что пора бы всё это прекратить. Чем назойливее эта мысль, тем быстрее приходит готовность разорвать семейные узы. Но не всегда решимость порвать супружеские отношения является единственно правильным выходом из сложившейся ситуации. Если всё-таки нет ни желания, ни сил сохранять то, что уже трещит по швам, тогда, пожалуй, всё, пришла пора действовать.

Прежде чем оформить развод, даётся время на размышление, и не напрасно. Этого срока вполне хватает для того, чтобы эмоции исчерпали свою силу и тогда на обстоятельства, послужившие мотивом для развода можно взглянуть совсем под другим углом.

Случается, что семейная жизнь стала просто невыносимой, а супруги не спешат с разводом. В причине, заставляющей медлить с решением жизненно важного вопроса, может скрываться страх. И всё-таки, как понять, что пора разводиться? Смотрим на проблему без эмоций, под разными углами, что очень важно и необходимо для обоснованного принятия решения.

Причины бояться развода могут коснуться не только женщин, но и мужчин. Некоторые жены готовы терпеть пьяный дебош, моральные издевательства только из-за того, что они считают, детям нужен какой бы там ни был, но отец. Это одно из основных заблуждений, вынуждающих женщин терпеть домашний террор, так как ей страшно лишить ребёнка полноценной семьи.

Боязнь разводиться только потому, что скажут родственники, чью сторону они примут, будет ли поддержка с их стороны, так же может повлиять на принятие решения. Чаще недопонимание родных людей возникает в результате искажения сути проблемы, когда неверно предоставляется причина развода. К таким методам прибегают разводившиеся супруги, чтобы прикрывать свои собственные грешки.

Материальная сторона вопроса также важна и является для некоторых неудавшихся семей одной из причин не разводиться.

Жена, обеспечиваемая мужем, боится отправляться в свободное плавание, не имея материальной базы, работы, собственных средств к существованию. Мужчина из-за денежных вопросов готов терпеть доминирование жены, если она гораздо его успешнее и основной капитал принадлежит именно ей.

Развод, освободивший женщину от неприятных моментов ставших обременительными обязательствами, навевает ей страх одной только мыслью об одиночестве. Существует такое определение, как разведенная женщина, в народе говорят «разведёнка», дамы воспринимают его как клеймо. Для них это понятие, звучит как приговор, что она обречена на унылую, тоскливую жизнь в одиночестве. Поэтому они продолжают влачить своё существование с нелюбимым человеком, унижающим и уничтожающим их жизнь. Принять и пережить расставание, возможно, помогут советы психолога.

Целый ряд важных причин говорит о том, что сохранять то, чего уже нет, возможно.

Пристрастие одного из супругов к пагубным привычкам является главным основанием для развода.

Ведь развратившийся из-за своей зависимости человек, свой выбор сделал ещё задолго до того, как лопнуло терпение у того, кто отчаялся и решил бежать из обломков семьи. Наверняка было предпринято множество попыток, не давших положительного результата, да и спасать уже сил не осталось. Вот и приходится спасаться самостоятельно и спасать собственных детей, так как второй член семьи понимает, брак обречён на развод.

Физическое насилие в семье, к большому сожалению, достаточно частое явление. Бытует мнение, что если мужчина поднял на женщину руку один раз, значит, сделает это и следующий раз, как ни прискорбно, но это факт. Возможно в древние времена это считалось нормой, женщина не могла дать отпор или найти способ, чтобы избежать издевательств, но теперь ситуация иная, слабый пол имеет право на выбор. Скрывая истинную ситуацию в семье от людей, готовых подставить дружеское плечо, вы обрекаете себя на роль затравленного зверька. В этом случае нужно разводиться, так как такое отношение прямая угроза психическому и физическому здоровью.

Жизнь с очень властным человеком со временем превращается в ад, если не пытаться урегулировать чрезмерное моральное давление одного из супругов. Такой вид насилия не менее опасен по сравнению с физическим, поэтому наблюдая явную предрасположенность мужа или жены к деспотизму, нельзя всё пускать на самотёк. Этот человек войдет во вкус, домашний терроризм будет набирать силу и процветать. Тот, кто окажется под постоянным давлением диктатора в итоге станет психически сломленным, что в дальнейшем обязательно скажется на физическом здоровье. Остаётся принять решение, что пора расстаться.

Адюльтер приводит к разладам множество современных семей. Есть такие супруги, которые справляются с данными неприятностями, им даже удаётся вернуть былую страсть и семья переживает вторую молодость. Если тот, кто изменяет, относится к своему близкому человеку настолько неуважительно, что не скрывает своей личной жизни, протекающей параллельно семье, то тут совершенно отпадает необходимость за что-то бороться. Ясно одно, что развод неизбежен. Было бы идеально, если бы супруги расстались по обоюдному согласию. Если же только один из пары изъявляет желание уйти из семьи, для второго — это двойной удар.

То, что муж лентяй и лежебока, на устах у многих женщин, но никто из них стремглав не несётся подавать на развод.

Бывает, что супруг теряет работу и чтобы найти подходящее место или должность, на это требуется время. Другое дело, когда мужчина панически боится работы, и каждый раз отлынивает от финансовых обязательств перед семьёй. Такое явление встречается не редко. Разводиться с таким мужем или нет? Не каждая женщина возьмет себе на обеспечение лодыря и будет совершенно права, если разведётся, так надо и так будет лучше для неё и детей.

Изменения в семейных отношениях ощущаются на подсознательном уровне. Только для человека крайне невнимательного и озабоченного лишь своей собственной персоной это останется незамеченным. В основном это касается мужчин, они не так чутко реагируют на то, что дует ветер перемен, что с женой происходит что-то не то. Поэтому желание с её стороны разводиться для него всегда большой сюрприз.

Если поведение супругов несколько изменилось, следует обратить внимание на некоторые проявления, которые послужат первыми тревожными звоночками. Признаки того, что пора волноваться о сохранности семьи помогут либо предотвратить разрыв, либо поспособствуют тому, чтобы супруги развелись, но с наименьшими потерями нервов и средств.

Муж и жена стали очень мало контактировать, ограничиваться краткими ответами на вопросы, меньше находиться вместе – это первое предупреждение о надвигающейся беде.

Замкнутость, нежелание говорить о своих переживаниях появляется в том случае, если супруги стремительно теряют друг к другу интерес и доверие. А также потому, что этот интерес мог появиться на стороне. В такой ситуации важно не спешить, а присмотреться, не явилось такое изменение по причине неприятностей на работе или из-за состояния здоровья.

Хотите понять, что мужчина или женщина хочет развестись или это лишь разыгралось воображение? Следующие утверждения чётко поясняют позицию партнера:

1. Любовь и отношения: возникают проблемы в интимной жизни, близость случается крайне редко или отсутствует совсем.
2. Внимание и забота: проявления заботы и внимания снижается к минимуму, если супруга или супругу спросить о том, что ему нужно, ответ будет сказан с раздражением или агрессией.
3. Принятие решений: самостоятельно решает вопросы, не ставя в известность партнёра.
4. Замкнутость, немногословность: если поинтересоваться какая причина задержки допоздна, какие события были днём, то ответ обычно короткий или его совсем не последует.

При совпадении всех четырёх пунктов следует вывод, что ситуация весьма запущена.Однако, при желании всегда можно постараться помириться, сохранить чувства к родному человеку и восстановить семью.

Источник:
Как понять что пора разводиться
Рассказываем, как понять что пора разводиться и даем рекомендации для минимизации морального ущерба. Перечисляем возможные причины для развода.
https://vseprorazvod.ru/psychology/kak-ponyat-chto-pora-razvoditsya/