Как пережить унижение от мужчины

Как пережить обиду?

Мы часто чувствуем себя отвергнутыми, забытыми, недооцененными или считаем, что не получили уважения, которое по своему ощущению заслужили. Как научиться не обижаться по пустякам? И всегда ли нас хотят обидеть?

Анна потратила несколько недель на организацию праздника по случаю юбилея компании. Забронировала кафе, нашла ведущего и музыкантов, разослала десятки приглашений, подготовила подарки. Вечер прошел хорошо, и в конце начальник Анны встал, чтобы сказать традиционную речь. «Он не удосужился поблагодарить меня, – говорит Анна. – Я была в бешенстве. Приложила столько усилий, а он не счел нужным это признать. Тогда я решила: если он не ценит мой труд, я не буду ценить его. Стала неприветливой и несговорчивой. Отношения с боссом ухудшились настолько, что в конце концов написала заявление об уходе. Это была большая ошибка, потому что сейчас понимаю, что была счастлива на той работе».

Мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали, когда человек, которого мы подвезли, угостили или оказали услугу, уходит, не сказав спасибо

Мы чувствуем себя ущемленными, когда не получаем уважения, которое по своему ощущению заслуживаем. Когда кто-то забывает о нашем дне рождения, не перезванивает, не зовет на вечеринку. Нам нравится думать о себе как о бескорыстных людях, всегда готовых предложить помощь, но чаще мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали, когда человек, которого мы подвезли, угостили или оказали услугу, уходит, не сказав спасибо.

Понаблюдайте за собой. Вероятно, вы заметите, что чувствуете себя уязвленным по одной из этих причин почти каждый день. Обычная история: человек не посмотрел в глаза, когда вы что-то рассказывали, или влез в очередь перед вами. Руководитель вернул отчет с требованием доработать, друг отклонил приглашение на выставку.

• Быть исключенным (не приглашенным на вечер, куда позвали других).
• Быть забытым (кто-то из близких забыл поздравить вас с днем рождения или старый друг при встрече не узнал).
• Быть незамеченным (кто-то не ответил на приветствие, друг не перезвонил или не ответил на сообщение, коллеги проигнорировали интересную идею).
• Быть отвергнутым (заказчик завернул проект, кто-то отказал в просьбе).
• Когда ваша услуга, одолжение или поддержка не оценены человеком, который принял помощь.
• Когда люди грубы и бесцеремонны, например кто-то протискивается вперед или толкает, не принося извинений.

«Психологи называют эти обиды «нарциссическими травмами», – объясняет преподаватель психологии, писатель Стив Тейлор (Steve Tailor) 1 . – Они бьют по эго, заставляют чувствовать себя недооцененными. В конечном счете, в основе любой обиды лежит именно это чувство – нас не уважают, обесценивают.

Обида – вроде бы обычная реакция, но она часто имеет опасные последствия. Она может завладеть нашим сознанием на несколько дней, открывая психологические раны, которые трудно залечить. Мы проигрываем в воображении случившееся снова и снова, пока боль и унижение не изведут нас окончательно. Обычно эта боль толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить. Это может проявиться во встречном пренебрежении: «Она не пригласила меня на вечеринку, поэтому я не поздравлю ее в Facebook в день рождения»; «Jн не поблагодарил меня, ну так я перестану его замечать».

Обычно боль от обиды толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить

Бывает, что негодование нарастает, и дело доходит до того, что вы начинаете смотреть в другую сторону, встречаясь с этим человеком в коридоре, или отпускаете язвительные замечания за спиной. А если он реагирует на вашу неприязнь, это может перерасти в полномасштабную вражду. Крепкая дружба не выдерживает взаимных упреков, а хорошая семья ни с того ни с сего разваливается.

Что еще опаснее – особенно когда речь идет о молодых людях – обиды могут спровоцировать бурную реакцию, которая приведет к насилию. Психологи Мартин Дали и Марго Вильсон (Martin Daly, Margo Wilson) подсчитали, что для двух третей всех убийств отправной точкой служит именно чувство обиды: «меня не уважают, и я должен во что бы то ни стало сохранить лицо». В последние годы в США наблюдается всплеск числа «убийств-вспышек» – преступлений, спровоцированных незначительными конфликтами.

Чаще убийцами становятся молодые люди, которые теряют контроль, ощущая себя уязвленными в глазах друзей. В одном случае подросток застрелил мужчину на баскетбольном матче, потому что «мне не понравилось, как он на меня пялился». Он подошел к мужчине и спросил: «Что смотришь?» Это привело к взаимным оскорблениям и стрельбе. В другом случае молодая женщина зарезала другую, потому что та надела ее платье без спроса. Таких примеров еще много.

1. Признайте, что чувствуете боль.
2. Посмотрите на ситуацию с точки зрения другого. Он действительно хотел задеть или вы неправильно истолковали ситуацию?
3. Не прокручивайте болезненную ситуацию в голове.
4. Если вы готовы сорваться, возьмите паузу и подумайте, каковы будут последствия.
5. Практикуйте медитацию или другие методы релаксации, чтобы чувствовать уверенность и спокойствие.
6. Помните, что уважаете и цените себя и никто другой не властен вас обидеть.

Что сделать, чтобы быть менее уязвимыми для обид?

По мнению психолога-консультанта по личным проблемам Кена Кейса (Ken Keis), первый шаг – согласиться с тем, что мы чувствуем боль. Кажется, это легко, но в реальности куда чаще мы зацикливаемся на мысли, какой это гадкий, злой человек – тот, кто нас обидел. Признание своей боли прерывает навязчивое проигрывание ситуации (а именно оно и наносит нам самый большой вред, потому что позволяет обиде разрастаться сверх меры).

Кен Кейс подчеркивает важность «пространства ответа». Прежде чем реагировать на обиду, подумайте о последствиях. Помните, что с теми, кто легко обижается, окружающим не комфортно. Если чувствуете себя ущемленным, потому что ждали определенной реакции, а она не последовала, возможно, причина в завышенных ожиданиях, которые нужно изменить.

Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения

«Часто обиды возникают из-за неправильного прочтения ситуации, – развивает эту мысль психолог Эллиот Коэн (Elliot Cohen). – Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения. Попробуйте взглянуть на ситуацию с позиции того, кто, как вам кажется, пренебрегает вами. Может, он просто спешил или не увидел вас. Повел себя легкомысленно или был невнимателен оттого, что погрузился в свои мысли. Но даже если кто-то действительно груб или невежлив, на это тоже может быть причина: возможно, человек расстроен или чувствует в вас угрозу.

Когда мы чувствуем обиду, кажется, что оскорбление нанесено извне, но в конечном счете мы сами позволяем себе чувствовать обиду. Как мудро высказалась Элеонора Рузвельт, «никто не заставит вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия».

Стив Тейлор (Steve Tailor) — британский психолог, автор многих книг, в том числе «Покорение времени» (Альпина нон-фикшн, 2010) и «Walking From Sleep» («Путь к пробуждению», Hay House, 2010). Философ Экхарт Толле описал эту книгу как «важный вклад в глобальный сдвиг в сознании». Стив Тейлор преподает трансперсональную психологию в Городском университете Лидса в Великобритании.

Принять обиду или перенести боль трудно, и порой мы мстим без разбора, срывая злость на тех, кто попадает под горячую руку. «Сработает» ли месть, если она направлена не на обидчика?

Самооценка формируется в раннем детстве. Можем ли мы как-то повлиять на нее сейчас, по прошествии стольких лет? Психолог Юлия Панфилова приводит несколько доступных упражнений.

Они оба игнорируют права и чувства других людей. И не видят за собой никакой вины, причиняя кому-то зло. Они оба лжецы и манипуляторы. Между ними много общего. А есть ли разница между психопатом и социопатом?

«Отдаляясь, мы защищаем себя от страданий, которые вызывает слишком тесная связь»

Элизабет Гилберт о секрете человеческой близости, о трудностях интимных отношений и о том, чем люди похожи на дикобразов.

Практический форум о настоящей любви

Сообщения: 23 Зарегистрирован: 21 мар 2016, 17:28 Пол: женский

Сообщения: 3725 Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36 Пол: женский

Ну как же нету сил — вы и форум нашли, и написать смогли. Вы в курсе, что самый основной шаг в обретении желаемого или утерянного — это осознание проблемы? Второй шаг — не менее важный — пониаание, что в одиночку сама-сама проблему не решить, нужна помощь. И третий, вообще глобальный — эту самую помощь ПОПРОСИТЬ. Причем, не просто абы где (где заведомо не помогут, разве, подуют на гангренозную конечность, но даже повязку не поменяют, побрезгуют) а найти место, где есть реальная возможность эту самую помощь получить.

Что вы потеряли? Себя саму, покой, душевное равновесие, самоуважение, уверенность в завтрашнем дне. словом, все, что помогает человеку оставаться на плаву и идти по жизни более или менее нормально.

Теперь давайте разберемся, как это произошло? Почему боязливая, замкнутая (читайте: скромная), но добрая и, в общем-то, светлая девушка вдруг стала такой. которая есть сейчас — униженная и практически растоптанная. Кем, чем, почему? Кто позволил и кто посмел? И — как ему (им) это злодейство удалось?

Ну, касательно способа и метода, думаю, вы и сама уже все знаете — мужчина использовал банальную пикаперскую технику подсаживания на отношения с собой, причем всегда одну и ту же, вернее, две: ближе-дальше и — "санчас", т.е., пропадание без объяснений и на неопределенный срок. При этом классическим пикапером его не назовешь, он просто — моральный садист, который нашел в вашем лице исключительно удобную "жертву", на пять лет хватило.

Но главный наш вопрос не в том, какие техники, а — почему они работают вообще и, конкретно — на вас. Почему именно вы стали его "любимой жертвой" и были ей аж целых 5 лет, и, что хуже всего, продолжаете оставаться?

Все подоюные техники работают на том, что есть в человеке некая зацерка, крючок, на который удобно насаживается петелька, прочно закрепляется, и очень удобно за нее дергать. Причем, чесм сильнее дергаешь — тем крепче сидит. А пока не трогаешь — еще и вовнутрь врастает.

Техники пикаперов, насколько я про них понимаю (вряд ли много, с другой стороны, там особо и понимать нечего) работают почти исключительно на. нашем с вами, женском, повышенном чувстве собственной значимости.

Многие из нас — эдакие принцессы, спящие красавицы, которые могут про себя что угодно думать и говорить, однако внутри все равно сидит вот это "я — особюенная! Я — не такая, как все! Я жду принца, тоже совершенно необыкновенного, который непременно придет — потому что Я ЕГО ДОСТОЙНА". И в таком ключе мы думаем буквально обо всем. И именно этим создаем себе проблемы, основная масса которых на пустом месте, но нам-то от этого ни разу не легче.

Вот посмотрите — вы же обратили внимание на этого Икса! Хоть и пугал поначалу, и вы не думали, что он на вас внимание обратит, однако — сам факт, что вы о его внимании думали, выдает то, что вам именно его внимания и хотелось. Ведь наверняка было много и других парней, попроще, тксть, но про них вы ничего такого не думали. А этого — мигом выделили. Причем именно в таком плане "не захочет со мной общаться" — нет, чтобы "фу, какой, да чтоб я да с таким".

Увы, да, часто самомнение идет рука об руку с низкой самооценкой.

И он, конечно, чутьем садиста вас вычислил.

К сожалению, вы и сейчас повелись — почти на ту же манипуляцию.

А тогда вас подвело именно это — САМОмнение. Ну мало ли, поухаживал парень, пощупал почву, понял, что не обломится — и исчез. Все же очевидно, нет? А вы смотрите — стали думать да гадать, что это такое было, да как так, да.

Что именно не дало пожать плечами и рукой махнуть? Да вот то самое: "Я особенная, необыкновенная, от меня просто так нельзя уйти, непременно есть смысл и загадка, это других бросают и забывают, не сумев раскрутить на секс, а я — другая, и со мной все совсем по-другому".

Ну и все — вы необыкновенная, он, соответственно, не рядовой — понеслось. Думки возбуждали эмоции, эмоции вызывают адреналин. вы подсели, а назвали это "искренне полюбила". Не вы первая не вы последняя так ошиблись, приняли эмоциональную зависимость за любовь.

Ну а дальше — все по накатанной схеме. Он льстил вашему самолюбию, поддакивая вам, что вы — единственная неповторимая, а вы верили. Причем не своим глазам (когда на ваших глазах лапали другую), а — своим мечтам. Мечтам о себе красивой в белом, с которой никак невозможна банальная игра садо-мазо, а непременно что-то должно быть эдакое! Иначе неинтересно.

Так оно и шло, все пять лет, эмоциональные качели раскачивались, амплитуда росла. Стали появляться новые люди. Слава Богу, пропали — к их счастью. Почувствовал тот ваш парень, что он в вашей плотной безумной связке-схватке третий лишний, слился из чувства самосохранения. Был бы таким же как вы с Иксом — непременно ввязался бы, стал частью треугольника, принялся бы вас "спасать".

А сейчас вы совершенно раздавленная — и причина этому, увы, все то же ваше САМОмнение.

Если почитаете форум, то обнаружите массу историй и подобных вашей, и куда страшнее, когда женщины остаются в одиночестве, с одним-тремя (иные и с четырьмя) детьми на руках, и тоже облитые оскорблениями и поношениями, с разбитыми вдребезги мечтами. Обыкновенное дело.

И вы сможете пережить все происшедшее и восстановиться, если.

Если сделаете две вещи

1. Перестанете считать себя самой-самой-самой, любоваться собой, считать свои страдания чем-то из ряда вон. Научитесь принимать жизненные уроки как уроки, которые надо решать, а не умирать из-за них.

2. Избавитесь от эмоциональной зависимости от этого вашего Икса.

А еще есть Заочная Школа Любви, очень рекомендуем.

Источники:
Как пережить обиду?
Мы часто чувствуем себя отвергнутыми, забытыми, недооцененными, или считаем, что не получили уважения, которое по своему ощущению заслужили. Как научиться не обижаться по пустякам? И всегда ли нас хотят обидеть?
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/vami-prenebregli-kak-perejit-obidu/
Практический форум о настоящей любви
Сообщения: 23 Зарегистрирован: 21 мар 2016, 17:28 Пол: женский Сообщения: 3725 Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36 Пол: женский Ну как же нету сил — вы и форум нашли, и
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=25202&start=22