Как пережить стадию отвращения в отношениях

Королева Свиданий

Отношения — самый сложный пазл в нашей жизни, который нужно собрать. И самое тяжелое – сохранить, чтобы он постепенно не развалился на мелкие кусочки. Отношения можно условно разделить на семь стадий.

Химия любви

На первой стадии отношений происходит так называемая «Химия Любви», в среднем она длится около 18 месяцев, но у всех, конечно, по-разному. Это стадия цветов и конфет, милых смс на ночь, глупых поступков — то, что так берет за душу девушек, та стадия, которая даже самого черствого парня делает покорным котенком.

Мир окрашивается во все цвета радуги, поцелуй под дождем становится самым незабываемым, каждый его или ее подарок, пусть это даже был клочок бумаги с нарисованным медвежонком, становится самым дорогим подарком, греющим сердце. Пара находится под своеобразным наркотическим опьянением друг друга, любой недостаток партнера становится милой и забавной изюминкой. Она мило грызет ноготки, он как маленький вытирает руки об майку. И это не кажется чем-то раздражительным, а напротив, воспринимается, как что-то милое и невинное.

На второй стадии отношений, которая обязательно наступит, происходит умиротворение. Чувство спокойствия, словно Вы наши свое место в жизни, ощущение, что ты нужен кому-то. В жизни появляется гармония, спокойствие. Все хорошо и Вы просто счастливы.

Третья стадия отношений также неизбежна, как и первые две. Фаза отвращения. В любых долгих отношениях она наступает. Ваш партнер вдруг превращается в картинку с хорошо видными пикселями на ней. Вы видите каждый его недостаток и изъян, то, что казалась когда-то милым, становится противным и невыносимым.

И вы впадаете в ступор от того что ранее этого даже не замечали. Вся концентрация идет на недостатки друг друга. 91% пар предпочитают разойтись на данном этапе.

Вроде ничего плохого, но далее Вы снова войдете в стадию номер один с другим уже партнёром. Все бы ничего, но все также закончится на третьей стадии ваших отношений. Большая часть людей так и продолжают жить в круговороте этих трех стадий, ибо им не хватает сил, смелости и терпения перейти дальше. Эти отношения не считаются цивилизованными, так как, по сути, вы еще не вошли в настоящие отношения. Тут главное перетерпеть и не сорваться, ведь исправить ошибки гораздо проще в начале отношений .

На четвертой стадии отношений идет период терпения. Ссоры все не заканчиваются, но фатальной окраски уже не несут, как на предыдущем этапе.

Развивается терпение, все силы уже не уходят на разбор отношений, доказательств, кто прав, а кто виноват, силы уходят на терпение и понимание своей половины.

Если силы уходят в терпение, то отношения становятся прочнее. Это закон природы. На этой фазе мы приобретаем разум.

На пятой фазе, начинается первая стадия именно той самой любви. Партнеры уважают друг друга.

До этого любовь еще так таковая не существовала, в голове идут мысли о том как бы сделать хорошо не себе, не нам (зачастую это скрытый эгоизм, ведь прикрываясь фразой «для нас», в ранних фазах, человек делает для себя), а ему, либо ей.

В голове: « не он (она) должен мне, а я должен (должна) ему». Идет развитие сосредоточенности на своей роли, на своих обязанностях, а не на обязанностях партнера и того, что он делает так или этак.

На шестой стадии отношений наступает дружба. Это большой шаг перед той самой любовью. Партнеры воспринимают друг друга иначе, они понимают друг друга, помогают друг другу.

И на седьмой стадии отношений наступает любовь. Тогда оба уже знают друг друга настолько хорошо, что человек, находящийся рядом, становится не просто смыслом жизни, а воздухом, как пишут в пабликах.

Он становиться тобой, твоей частью.

Любовь — вещь, к которой идут годами, через тысячу преград. Твоя половинка должна стать для тебя не просто любовью, а семьей. Ведь родителей, братьев сестер мы не выбираем, мы не меняем их после ссоры. Мы продолжаем любить их именно той самой любовью, до которой необходимо дойти вместе с партнером.

Упражнения для идеальной фигуры

Похожие записи

Многие девушки и женщины о ситуации, когда муж ушел из семьи, предпочитают даже не думать. А потому не стоит удивляться,…

Почему я не нравлюсь парням? Основные элементы успеха в покорении мужчин

Девушки в подростковом возрасте часто комплексуют из-за недостатка внимания со стороны противоположного пола. Они задаются вопросом: что со мной не…

Оставить комментарий

У меня на 8м году семейной жизни только стадия отвращения. До седьмой стадии к пенсии доберусь.

Кто-то когда-то высказал мнение, что ненависть – это отрицательно заряженная любовь. И этот кто-то, как мне кажется, абсолютно прав. Ведь в силу определённых обстоятельств или поведения любимого человека нежное чувство может успешно переродиться в его тёмный аналог со знаком минус.

А любовь не слишком ли далеко поставили? По-моему она в самом начале. А уж потом привычка и все остальное.

Нет, все верно . Первая стадия — это «химия любви». Это еще не настоящая любовь, скорее ее фантом, вызванный взаимной симпатией, страстью, влюбленностью…Когда еще не человека любишь, а находишься под чарами его идеального образа.

Не все пары доживают до стадии любви, многие не могут справиться с отвращением, да и терпение не всем дано. Некоторые могут пережить только химию любви и с её окончанием разойтись.

Отношения в паре. Отвращение.

Если на консультацию обратился супруг- инициатор увеличения дистанции в паре, то достаточно часто говорится о переживании отвращения по отношению к партнеру. Оно обозначается при этом как пугающее чувство!

Что же происходит в паре?

Отвращение в партнерских отношениях может быть маркером пресыщения, перенасыщения одной потребности и необходимости удовлетворения другой. Партнер стал противен – пора увеличить дистанцию. Не разбежаться, не приблизиться еще больше, выясняя отношения. А заняться собой, своими делами – другими, не связанными с партнером и этими отношениями.

Отвращение – по-своему хорошее чувство. Очень знаковое, значимое, говорящее о том, что в конкретный момент мне что-то не нужно, не хочется, не уместно – «этому» нет у меня места.

Приведу простой пример. В детстве я переела ананасов. 30 лет назад они были редкостью. Вкусные, солнечные ананасы – сладкое диво. Я ела и ела. На следующий день болел язык – и ананасов совсем не хотелось. И не хотелось потом еще лет 20 примерно. Они не были плохими, но я ими пресытилась. Сейчас они снова стали для меня вкусными, но иногда и понемногу. Когда слишком много чего-то даже очень хорошего – может быть плохо.

Конструктивное проживание этого этапа переводит отношения на новый уровень.

В норме в любой паре есть периоды приближения и удаления. Возможность уходить и возвращаться, удаляться и приближаться делает отношения более свободными и более глубокими. Так бывает, сожалению, что люди проскакивают момент возникновения отвращения к партнеру, необходимости отдалиться, не заметить свой дискомфорт или потерпеть. А идея «отдохнуть друг от друга» возникает тогда, когда возвращаться уже некуда.

Что можно с этим сделать? Чем может помочь психолог?

Во-первых, важно замечать происходящее с собой и партнером. Не закрывать глаза на сложности, игнорируя первые признаки проблем, потому что чем менее затянута ситуация, тем легче с ней справиться.

Во-вторых, важно бывает признать, что проблема существует. И что это не проблема одного человека, а проблема пары и решать ее нужно вместе.

Одним из способов решения конкретно этой семейной сложности будет откровенный разговор о потребностях каждого в паре, о желании и возможности супругов идти навстречу друг другу. Понимание того, что вообще –то нормально хотеть быть вместе и хотеть уединения. Что можно не только просить о приближении, но и говорить о своем желании побыть наедине с собой, о времени для себя.

Если договориться самостоятельно не получается, если накопилось слишком много взаимных обид и претензий, которые мешают услышать и понять другого человека, стоит обратиться на парную консультацию к психологу.

Когда ко мне обращаются семейные пары, мы в процессе беседы проясняем, что происходит, как видит ситуацию каждый из супругов. С какими переживаниями сталкивается. Какие, порой пугающие предположения и фантазии относительно другого супруга могут появиться в ситуации с увеличением дистанции.

Как правило, прояснение позиций и откровенный разговор о чувствах уже приносит облегчение и избавляет от лишних предположений. Роль психолога в этом часто похожа на роль переводчика. Только перевожу я не фразы с одного языка на другой, а чувства, переживания одного человека на понятный другому язык.

Очень важно понимать, что потребность в совместном и раздельном времени у людей разная, признать это как реальность и, отталкиваясь от этого знания, искать вариант, удовлетворяющий обоих. Искать свой темп и ритм взаимодействия. Психологическая консультация в таком случае – возможность взглянуть шире, выйти за рамки привычных решений.

Кроме этого на консультации супругам обычно удается достичь договоренностей о том, как наиболее комфортно организовать раздельное времяпровождение, чтобы оно было максимально интересно и комфортно каждому. Возможно, для одного это будет время дома с книгой, музыкой и любимым котом. А для другого отличная возможность посетить те места, в которые вместе с супругом пойти невозможно.

Выход есть всегда! Стоит только приложить усилия, чтобы его найти.

Если вам необходима помощь в решении семейных проблем вы можете обратиться на очную семейную или индивидуальную консультацию в Перми или получить консультацию в скайпе.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Психологическая консультация в таком случае – возможность взглянуть шире, выйти за рамки привычных решений

А для другого отличная возможность посетить те места, в которые вместе с супругом пойти невозможно

Баня — первая ассоциация 🙂

Да, банька — это прекрасно.

Партнер стал противен – пора увеличить дистанцию.

Любовь между мужчиной и женщиной, (если это зрелые личности), можно назвать «условной любовью». Для того, чтобы получать эту любовь каждому партнеру необходимо соответствовать некоторым определенным заданным условиям, определенному образу в глазах другого.

«Условная любовь» существует только до тех пор, пока её объект соответствует этим условиям.

любовь» существует только до тех пор, пока её объект соответствует этим условиям.

Нина Ивановна, поясните, пожалуйста, что вы имели ввиду под «условной любовью» у зрелых личностей. Пока что было впечатление, что это товарно-денежные отношения в паре.

Нина Ивановна, поясните, пожалуйста, что вы имели ввиду под «условной любовью»

Материнская любовь, как правило, любовь безусловная. Мать любит своего ребенка просто потому, что это ее ребенок. Не потому что он какой-то особенный, талантливый, красивый, умный, послушный… Это ее ребенок и поэтому он для нее особенный, талантливый, красивый, умный…

Условная любовь является не менее важной, но несколько позже – на следующем этапе развития человека. В тот период, когда он встречается в своей жизни с задачами социализации, вхождением его в мир людей, он неизбежно сталкивается с рядом необходимых условий – правил, по которым живет конкретное общество и по которым придется жить ему, чтобы быть принятым (любимым) этим обществом.

спасибо,Надежда, за полезную статью! Скажите, а такой вариант «развития событий» возможен между близкими подругами? Когда наступает пресыщение?

Развитие личности

Самопознание, уникальность, эффективное общение, нлп-обучение

Сохранять ли свой брак, если отношения «трещат по швам»?

Статистика показывает, что количество разводов неуклонно растет. И это говорит лишь о том, что большинство людей даже не пробуют сохранять свой брак.

Совсем недавно мне посчастливилось послушать семинар Марины Таргаковой.

И хотя брак у меня — единственный, и я не проходила мучительных процедур развода, то, что я услышала, буквально «Взорвало» мой Мозг.

Как жаль, что этой информации так сложно просочиться через тот поток «откровений» о Любви и Браке, который сыпется на наши бедные головы со всех сторон.

Если бы в школе посвящали отношениям в семье хотя бы пару часов в неделю, возможно и вопрос:

во многих семьях стоял бы не так остро.

Правда, большое значение имеет личность того, кто несет это знание.

К сожалению, школьные учителя – не самые счастливые люди на свете.

Я слушала Марину и понимала: «Она не просто доносит Мудрость этих Древних Знаний , она прожила их , «пропустила» через себя (в молодости она тоже прошла через развод).

Не смогла удержаться, и хочу поделиться с вами. Буду искренне рада, если эта статья кому- то поможет сохранить отношения в браке. И посмотреть на них под другим углом.

Зефирно-шоколадный период

В голове большинства людей существует подмена двух понятий: Любви и Влюбленности.

Именно влюбленность заставляет бурлить нашу кровь, выделять «гормоны удовольствия» и парить на крыльях счастья!

Все, что он хочет: Избегать Страданий и Стремиться к тому, что вызывает Удовольствие.
Нашим Чувствам также свойственна неуемность и постоянная жажда новенького!

И первое, и второе с лихвой восполняет «Зефирно-Шоколадный» период наших отношений.

Это – время Эйфории и Полета наших Чувств! Время предложений Руки и Сердца!

Насколько долго продлиться период Влюбленности, зависит от таланта женщины. Кому- то удается быть все время разной и довольно долго удивлять своего избранника.

Но все равно, рано или поздно этот период когда-то заканчивается. В мире все циклично!

После того, как наши чувства насытились, наступает

Мы трезвеем и становимся спокойнее. Причем у мужчин, в силу особенностей их характера, это проявляется заметнее.

Жажда новых ощущений у них в крови, а «Локатор Удовольствий» требует новых объектов и впечатлений.

Тем более, надев обручальное колечко на палец, женщина расслабляется. И уже не настолько обворожительна, как прежде.

Создание семьи — ее Суть! И теперь ей есть: куда направить свою энергию!

Хотя новизна ощущений нужна женщинам ничуть не меньше. Но при этом, их природа устроена иначе. В отличие от мужчин, они ищут их внутри своей семьи, а не на стороне.

Редко кто бывает готов к » Прозе Реальности». Сказка заканчивается.
Убираются «маски зефирно-шоколадного периода». Снимаются»розовые очки».

И происходит новое знакомство друг с другом. Это — непростой период притирки характеров. Именно тут выползают неожиданные черты характера, возникают взаимные претензии.

Любая женщина владеет уникальной способностью: моментально вычислять слабые места своего избранника.

И когда она обижена, то умеет «бить точно в цель»!

Мужчина обычно не остается в долгу.

И после Насыщения и Пресыщения они вступают в третью стадию:

Этот этап проходят практически все семьи. Большинство наших разводов начинается уже на этой стадии.

Люди бросаются в поиск новых чувств. И через некоторое время…….» де жа вю»! Они снова все там же! Только уже в новых отношениях.

Когда человек без конца разводится, это говорит о его незрелости в вопросах построения отношений, и беспрерывном желании удовольствий «зефирно-шоколадного периода».

Если бы мы знали, что Отвращение — неизбежная стадия отношений, то были бы более терпимы к своим избранникам! И не ходили по одному и тому же кругу !

Ну а те 20 процентов, которые преодолели эту стадию, вступают в новую:

Это — тоже не самый радужный период наших отношений. И зачастую только дети останавливают своих родителей от опрометчивого развода. Притирка характеров продолжается.

Но только после того, как человек выбирает для себя: » Терпеть!» у него начинает развиваться РАЗУМ!

Никогда не любила пословицу: «Бог терпел, и нам велел!»

И только спустя годы медленно,и со скрипом, ее мудрость проникла в мое сознание.

Любовь в этом Мире Вещь — не дешевая! — говорит Марина.
Чтобы добраться до неё, нам предстоит Очень Долгое Путешествие!

Хотите узнать: » На какой стадии отношений вы находитесь сейчас?»

Отдельная Благодарность Олесе, которая мне «открыла» Марину Таргакову.

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА

Буду благодарна за ваш комментарий к статье!

27 комментариев к записи “Долгий Путь к Любви, часть 1”

Арина, глядя на разбегающиеся семьи, чаще всего обвиняю жен. Не потому что они перестают красить ногти и носить стринги. Забота о своей сексуальности — дело третье… Мужчине нельзя давать скучать и расслабляться. Измены от безделья и вседозволенности. Семья больше нужна женщине, поэтому мы не можем расслабляться. :)Да, нужно себя демонстративно обожать (как бы в шутку). ?? Любовь заразительна. Вы любите себя, Вас любят мужья. Не можете стать эгоисткой, притворяйтесь. ??

Действительно многие не подозревают, что стадия отвращения неизбежна. Между тем, любые отношения не могут развиваться без кризисов.

М-дя, похоже мы уже на стадии терпения, помню стадию отвращения, ох, и тяжко было…

Причем школа к разводам. Воспитайте дочь так чтобы ценила семью. И мальчика тоже.

Юрий, одно другому не мешает, а только помогает. Не у всех же семьи благополучные.

Должны же дети хоть где- то получать подобную информацию!

Не думала, что только 20 процентов преодолевают стадию отвращения… Удивительно. Пойду читать вторую часть)

Ничего себе, даже не подозревала, что существует такая градация. Интересно, надо проанализировать свою ситуацию.

Думаю, эта статья сможет помочь тем, кто задумывается о свем будущем или находится на несовсем приятной стадии. Как говорится «предупрежден, значит вооружен». Спасибо!

Ариночка,имела возможность прослушать этот семинар Таргаковой.Ты очень точно описала все эти моменты супружеской жизни,о которых большинство людей просто не знает.

Лиза, не могла удержаться, чтобы не поделиться этой информацией.

Но Марину лучше слушать вживую ??

Искренне это всем советую )))

В браке состоят двое. И изучать все премудрости стоит вдвоем. Если, конечно, согласны оба.

Я давно поняла, что отношения в браке подобны волне. Приходит, подъем, спад. И опять будет подъем. Если ума и силы хватило пережить спад и не наделать глупостей.

Здесь нельзя обвинять только женщин в том, что брак распадается. Если в семье начинаются проблемы, решать их надо вдвоем. Мужчины тоже во многом изначально виноваты.

Ирина, вопрос из серии : » Кто виноват?»- риторический. На него можно никогда не найти ответа.

Каждая сторона все равно останется при своем мнении. Проще спросить себя: » А чего я Хочу?»

Постараться на него ответить :), а далее действовать по принципу: » Хочешь изменить мир, начни с себя!» ??

Если дошли до стадии отвращения, значит не особо ценили друг друга, я уж не говорю про любили. В общем сами виноваты.

Очень понравилась статья. Такой новый взгляд на семейные отношения, нетрадиционный. Спешу читать продолжение.

Да, есть о чем задуматься, но все точно описано! часто все таки мы жертвуем собой в угоду мужу, а может и не надо..

да схема такая простая, но в жизни это происходит как-то красочнее и живее, поэтому снова и снова заходим на новый круг

Да, Олег, некоторые » стайеры» сначала столько кругов намотают :), пока им это не надоест.

И только потом начинают задумываться о марафонских дистанциях ??

Татьяна, жертва и служение-разные вещи.

Жертва- когда вы что-то делаете, и ждете,что вас оценят.

Служение идет от бескорыстного желания сделать что-то для другого человека.

Не раз читала про эти этапы. Только всегда задавалась вопросом: А где же в моем браке этап отвращения был? Видимо не заметила….

Надежда, во 2- ой части статьи , в комментариях мы уже обсуждали похожий вопрос. ??

Поэтому, просто цитирую этот кусочек : «Что касается этапа ” Отвращение”… это уже вопрос терминологии. Я использовала авторскую, так как решила не привносить в эту статью свое видение ( кроме цитат, которые мне показались уместными). Кто-то назовет эту фазу – “Отвращение”, кто-то “Охлаждение”, кто-то “Разлад и Хаос”. Сколько семей, столько будет и названий. И сила проявления этого чувства у всех будет разная: как по интенсивности, так и по продолжительности.

Как бы то ни было ,эта стадия- неизбежна.

Что касается моей точки зрения, то я думаю: ” В каждой из этих ФАЗ присутствуют и все остальные (только в совсем маленьких пропорциях).

И только на последнем этапе- “Божественная Любовь” – они гармонично соединяются и уравновешиваются.

И у нее могло бы быть другое название – стадия Принятия и Целостности».

Сохранять ли свой брак? Думаю, нужно хотя бы попытаться это сделать, а не разбегаться сразу

Это с каким же упорством нужно «бить в цель» друг друга, чтобы дойти до отвращения?

Может быть людям не привита в достаточной степени культура взаимоотношений и уважения друг друга?

Прискорбно то, что многие даже не задумываются о том, как лучше устроить жизнь в семье, а стремятся доказать свою независимость, претендуя на лидерство.

Если очень уж тяжело вместе, нужно на время разъехаться и пожить раздельно, вот тогда и выяснится действительно ли вам нужен этот человек, можете ли вы без него существовать или жизнь потеряла смысл, все желания и мечты связаны только с ним…и делайте выводы.

Все стадии совместной жизни необходимы, они помогают любящим, именно любящим супругам прожить долгую и замечательную жизнь

Интересно было прочитать статью, мне кажется если люди не идеализируют своих партнеров, могут самокритично подходить к своей персоне и готовы работать над собой, своими ошибками супружеские отношения гораздо легче сохранить. Я бы сравнил супружеский брак с постройкой своего дома. Кто-то любит заниматься дизайном и архитектурным планированием, а когда приходится засучив рукава носить тяжелые кирпичики, из которых состоит наша жизнь, такие люди бросают начатое дело и начинают с нового листа. Веде на чертеже все идеально и просто. Другие люди преодолевают все трудности и не смотря ни на что возводят свой дом, этот дом будет жильем и примером для потомков, так как наши дети всегда следят за отношениями внутри семьи.

У любой семьи в разные периоды возникают трудности и недопонимания. Но они решаемы, если на это настроены оба партнера.

Кто- то воспринимает их как опыт. А кто-то сбегает в новые отношения, не понимая, что от таких «уроков» все равно не спрячешься.

Свежие записи

Как научиться понимать себя и других? Подпишитесь на рассылку!

И даже больше! Узнайте правду о ваших тоут(ах)! Что происходит, если мы их не закрываем?

Источники:
Королева Свиданий
Отношения — самый сложный пазл в нашей жизни, который нужно собрать. И самое тяжелое –сохранить, чтобы он постепенно не развалился на мелкие кусочки. Отношения можно условно разделить на семьстадий.
http://www.koroleva-svidaniy.ru/otnosheniya/stadii-otnoshenij-ot-lyubvi-do-nenavisti-i-obratno/
Отношения в паре
Отношения в паре. Отвращение. Если на консультацию обратился супруг- инициатор увеличения дистанции в паре, то достаточно часто говорится о переживании отвращения по отношению к партнеру.
http://www.b17.ru/article/otnosheniya-v-pare-otvrashchenie/
Развитие личности
Развитие личности Самопознание, уникальность, эффективное общение, нлп-обучение Сохранять ли свой брак, если отношения «трещат по швам»? Статистика показывает, что количество разводов
http://ways4you.ru/uroky-zisny/dolgij-put-k-lyubvi-chast-1.html

COMMENTS