Как пережить смерть любимого человека

Пережить утрату мужа

Женщина, волею судьбы ставшая вдовой, испытывает огромное эмоциональное потрясение, весь ее мир меняет свои очертания.

В таких условиях ответ на вопрос, как пережить смерть любимого мужа, становится жизненно необходимым и актуальным.

Потеря близкого человека – это всегда трагедия, горе и боль, но уход из жизни любимого мужа оборачивается еще большими переживаниями. Отношения супругов очень сложные, между ними существует особая, ни с чем не сравнимая связь, ведь они делят заботы, радости, печали и удачи на двоих.

Долгие годы они создают общую жизнь, обустраивают свое существование, растят детей, согревают друг друга по ночам. И когда однажды любимый, самый родной человек вдруг уходит, душа любящей спутницы падает в бездну горя, одиночества и безысходности.

Есть ли выход из этой ситуации? Как жене смириться с ужасным словом «вдова» и научиться жить дальше? И возможно ли это?

Поначалу шок от смерти любимого настолько силен, что невозможно успокоиться. Но пытаться сразу же преодолеть это состояние не стоит, да и не получится, психика таким ступором спасает себя.

В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.

Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.

Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.

Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.

Идеальная любовница женатого мужчины: кто она? Читай далее.

В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.

Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт.

Потерять родного и любимого – значит испытать тяжелейшее потрясение, оправиться от которого сложно. Для этого могут потребоваться годы, многое зависит от личностных особенностей женщины.

Но есть некоторые рекомендации, которые будут полезны каждой вдове.

Иногда необходимо положиться на это древнее утверждение и просто поверить, что пройдут недели, месяцы, и боль потихоньку отступит, спрячется в дальнем уголке души и будет напоминать о себе редкими наплывами легкой грусти и ностальгии.

Это необходимо, чтобы душа закалилась в горниле утраты и стала готовой к новой жизни. Такие тяжелые эмоции нельзя и просто опасно загонять в себя, «крепиться», демонстрируя свою стойкость перед лицом испытаний.

Исцелиться можно только поняв и приняв свою боль. Невыплаканные слезы и не выстраданное горе станут преградой на пути к обновлению, могут спровоцировать тяжелые эмоциональные состояния в дальнейшем.

Отпустить, не значит разлюбить

Некоторым женщинам кажется, что любая попытка справиться с горем, уменьшить его – это предательство перед умершим мужем. Но тем самым они не только оплакивают его смерть, но и прекращают свою жизнь.

Беспрестанные воспоминания о прошлом, сожаления, слезы, затворничество, уход в себя – разве этого хотел бы любящий вас человек?

Храните память о нем в своем сердце, но продолжайте жить и пытайтесь получать удовольствие от каждого мгновения, ведь перед лицом смерти оно приобретает особую ценность.

Нужно смириться и отпустить умершего, не зря религии свидетельствуют, что безутешность живых омрачает дух покойников.

Поддержка близких

Помочь пережить смерть любимого мужа могут дети, родственники, друзья. Нужно чаще обращаться к ним, бывать в их обществе, занимать себя заботой о них. Это позволит отвлечься от горьких мыслей и постепенно втянуться в реальную жизнь.

Их любовь поможет ране затянуться быстрее, даст необходимую поддержку и тепло.

Многие женщины видят спасение в помощи нуждающимся. Они отправляются в больницы, приюты или ищут людей, которые также потеряли близких.

Оказывая помощь другим, разделяя с ними сложные моменты, страдающие женщины учатся стойкости в противостоянии горю.

Часто смерть любимого наступает внезапно, жена не успевает рассказать ему о своих чувствах, о том, как много он значил для нее, может, попросить прощения за какие-то вещи или поблагодарить за его любовь и заботу. Это усугубляет горе и отчаянье.

Психологи советуют написать мужу письмо и высказать в нем все то заветное, на что в ежедневных хлопотах не было времени. Излив на бумаге свои переживания, женщина облегчит свою ношу и сможет подумать о дальнейшей жизни.

Многие жены главной своей задачей видят заботу о муже, они подчиняют свой быт его интересам, планам и предпочтениям. Да и в каждой семье важная часть жизни женщины связана с мужчиной, поэтому когда он вдруг исчезает, вдове сложно найти себе занятие и научиться быть одной.

В этот момент наступает время пожить для себя, сконцентрироваться на собственных потребностях и желаниях. Важно суметь выстроить схему действий, которая поможет отвлечься и не чувствовать себя покинутой.

Что такое кризис среднего возраста? Читай далее.

Как понять, что ты влюбилась в одноклассника? Узнай из статьи.

Обязательным условием должна стать постановка новых целей. Сначала это будет сложно, но если ориентир был выбран правильно, он скоро станет притягивать к себе и помогать оставлять позади трагические события.

Психологи советуют уделить себе побольше времени, заняться своей внешностью, здоровьем. Положительные визуальные изменения неуклонно приведут к улучшению внутреннего состояния.

Найти выход переживаниям и ощущениям поможет творчество. Начните рисовать, писать стихи, рукодельничать, фотографировать или готовить. Это позволит снова ощутить вкус жизни, отвлечься и постепенно прийти в норму.

Хорошо, если творчество будет связано с общением по интересам, это расширит круг знакомых и привнесет новые впечатления.

Вообще, стоит побольше контактировать с внешним миром. Если первое время посторонние люди будут напрягать, можно просто побродить по улицам, посидеть в тихом кафе.

Стремительное течение жизни вокруг обязательно затронет какие-то струнки, заставит задуматься над собой и необходимостью изменений к лучшему.

Иногда бывает полезно навестить психолога, он не только терпеливо выслушает, но и порекомендует, какие дополнительные шаги необходимо сделать, чтобы ускорить процесс реабилитации и возвращения к нормальной жизни.

Смерть любимого мужа – это катастрофа, которую нужно пережить, осмыслить и преодолеть, собрав воедино все свои жизненные силы и желание.

Путей достижения этой цели множество, главное, собственное стремление женщины и ее понимание того, что смерть самого дорогого человека необратима, с этим придется смириться и научиться полноценно жить со светлой памятью, благодарностью и теплотой.

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Как пережить смерть любимого человека

Царствия небесного вашему любимому!

Незнаю как жить дальше без него.

На этом сайте все друг друга понимают. Это очень помогает. Спасибо. Друзья и близкие не могут до конца понять что мы испытываем. Только и могут сказать "Все будет хорошо, ты молодая, тебе только 25", а от этой фразы становится только еще хуже.

Читаю все сообщения и сердце кровью обливается. Как все не справедливо. Жалко детей, матерей, отцов, бабушек, дедушек. Как хочеться хоть чем-то помочь, хоть что-то сделать. Хочется пожелать Всем, потерявшим самое дорогое в жизни — сил, мужества, веры, здоровья, понимания окружающих

Незнаю как жить дальше без него.

Откуда: Санкт — Петербург

Древние ритуалы похорон и горевания утрачены как пережиток: «Мы же культурные, интеллигентные люди». Хотя именно они помогали правильно проживать горе. Стоит вспомнить плакальщиц, которых приглашали к гробу, чтобы повторять определенные словесные формулы. Этот ритуал вызывал слезы у тех, кто находился в оцепенении. Сейчас же считается великим благом «держаться» около гроба и плакать как можно меньше. Отказ от траура и такое отношение общества к смерти имеет крайне опасные последствия для психики.

Шок и оцепенение.

До девяти дней1.

Человек не может принять потерю, не верит в нее. Может быть как будто оцепеневшим («застыл в своем горе»), так и суетливо-деятельным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Не надо думать, что во втором случае человек переживает потерю легче: просто она еще не осознана.

Перестает понимать, кто он, где и зачем (явление «деперсонализации»). Он не сошел с ума, эта реакция в пределах нормы. Дайте успокоительной настойки, зовите по имени, растирайте руки, ноги. Возможен порыв уйти из жизни вслед за умершим, поэтому человека желательно не оставлять одного, «умные» успокаивающие разговоры здесь не помогут.

Основное правило: дайте выплакаться, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон. Это последняя возможность взглянуть на близкого. Плач, рыдания на похоронах — это целительно, обретение себя, и этот процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в горе, можно попробовать помочь расплакаться.

Поминки знаменуют момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами.

Человек уже понимает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать шаги. Не надо этого пугаться! Хорошо, когда умерший снится, хотя бы иногда. Если очень хочется увидеть во сне, мысленно с ним разговаривайте, просите его прийти во сне. Если за этот период ни разу не приснился, это значит, что процесс горевания был блокирован и требуется помощь психолога. Все разговоры о покойном должны быть поддержаны. В этот период хорошо, когда горюющий плачет (но не круглые сутки).

Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. Это происходит потому, что человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается. Через три месяца после потери может наступить провал из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, боль очень сильна. На этой стадии (но может, и раньше) появляются нормальные и полезные чувства:

• чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить»). Однако чаще всего люди никак не могут повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с этой мыслью приходится смириться;

• агрессия на умершего («ты меня бросил»).

Это нормально в процессе горевания, но тоже на короткое время. Очень часто люди пугаются этой агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним ритуальную словесную формулу: «На кого ты меня покинул?»;

• агрессия на других («поиск виновных»). Общество блокирует агрессию на умершего, и человеку ничего не остается, как перевести ее на других: врачей, начальство, государство, Бога. Это тоже попытка обрести контроль. И она благотворна, но важно, чтобы поиск виноватых не затянулся.

Все три чувства хороши только на короткий период! В этот период слез, как правило, уже меньше. Человек учится жить без умершего, выполняя его обязанности. Если процесс горевания проходит нормально, то в этот период умерший снится уже по-другому (не в этом мире).

В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Появляются новые знакомства, человек предстает уже в другом качестве. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни.

В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем.

Мягкое повторение всех этапов.

Продолжается весь второй год.

В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если было время подготовиться к смерти (например, умерший до этого болел, и исход был предрешен). Играют роль даже несколько дней такой «подготовки». Самое трудное и болезненное – это неожиданные смерти в результате несчастных случаев или неожиданной болезни. Чуть легче проживаются смерти пожилых людей, наиболее мучительно – уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в отношении них социальные ожидания гораздо более строги («мужчины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются более естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Возможно, что-то, что он хотел сделать сам или вместе с вами. Важно довести это дело до конца, и оно должно быть значимым.

В заключение хотелось бы сказать, что каждый из нас получает свое место в структуре рода еще до рождения. Но то, какую энергию будет нести для потомков человек, становится ясно, когда жизнь его заканчивается. Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям, внукам. Пусть складываются «легенды рода»! Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остается в сердцах родных. И весь процесс горевания направлен не на забвение, а на добрую память.

Где-то так всё и происходило, когда ушёл мой папа, ему было всего 66 лет (рак). Я очень его любила, была папина доця, мне и сегодня не хватает его заботы и любви. Но когда теряешь ребёнка, единственного продолжателя рода — рушится всё и сразу. Некому уже будет рассказывать, некому продолжать легенду рода, прервался род, всё, конец! И никакое время не помогает и не облегчает утрату, пропал смысл жизни, потому что нет уже этой будущей жизни, о которой мечтала, о том, как сын женится, как у него родятся дети и будет наш род продолжаться. И даже дело не в том, кто похоронит меня, страшно, что всё случилось наоборот.

Скоро 4 года, а всё как вчера, наверное даже ещё тяжелее, так как понимаешь, что по другому уже не будет и каждое утро, когда просыпаюсь, с ужасом думаю, сколько ещё таких пустых, бессмысленных и одиноких дней мне жить.

Прошу простить за слабость, но могу высказать это только здесь.

От окружающих только и слышу: "надо жить дальше, время лечит, займись собой и пр.." и от таких слов только хуже. Не могу собой, "любимой" заниматься, осознавая, что.

С течением времени, боль растет, тоска становится глубже, безысходность — шире, пустота теряет границы, отупение — тупее, память -беспамятнее, надежда — безнадежнее, возрастная и эгоистическая жесткость — жестче, притворство — для себя виднее, а для других незаметнее. Все прямо пропорционально росту горя.

Знаешь, что надо, но не знаешь, как.

Знаешь, что можно, но не знаешь что.

Где пик всего этого!?

Не боль даже , а тоска беспросветная и бездонная пустота, как будто внутри ничего нет.

"Всё теперь одному, только кажется мне,

Это я не вернулся из боя."

Вот так и я, живой себя уже не ощущаю и может поэтому не могу радоваться весне, солнышку, цветам, хоть и пытаюсь, но не получается, всё омертвело.

Незнаю как жить дальше без него.

сама переживаю . хотя правильнее сказать живу с этой болью.

потеряла любимого мужа. его убили. в декабре 2007 года.

со временем поняла что боль уже не уйдет. просто учишься жить с ней. прятать ее от окружающих. приступы невыносимого отчаяния и боли от невозможности вернуть. изменить что-то так и остаются.

но они случаются реже. правда накатывают с такой силой что порой в голос кричать хочется. И скажу КРИЧИТЕ. ПЛАЧЬТЕ. и не важно что будут думать о Вас. становится немного легче когда эта боль находит выход. я в такие минуты, часы, бегом бегу к нему на могилу. или уезжаю за город где никто меня не видит. и даю волю этой боли. это на время помогает. Еще нашла утешение в заботе о маме моего Милого Мишаньки. он был единственным сыном. и я отчетливо понимаю что ей больнее чем мне. и по этому как могу стараюсь о ней заботиться. радовать ее. он оставил мне свою МАМУ. и я готова ее боль забрать себе, лишь бы ей стало легче. именно в этом я нашла свое утешение. и только она может понять что мне тоже больно как и ей. потому что, чтобы действительно понять нужно это пережить. и я рада что многие окружающие меня не понимают. не дай Бог никому пережить то что пережили мы и Вы все.

Девочки постарайтесь подумать о тех кому хуже чем Вам . это РОДИТЕЛИ. и направить свою боль на заботу о них. поверьте Вам должно стать немного легче. и им это необходимо.

Дай Вам Бог терпения, сил и веры справиться с этой болью.

Если будет невыносимо больно и тяжело я готова Вам помочь чем смогу. готова поговорить. готова отвезти Вас туда куда Вы захотите. для контакта оставлю свою почту пишите если нужна будет помощь будем переживать вместе.

ким) Сейчас-пустота,тишина.Схожу с ума,вою.Поразили слова от 18 апре-

ля ОЛД,Елены Викторовны,Алины-54.Как всё моё выражено.Глыба безысходной тоски после 10-месячной уже разлуки с сыном.Потерялась во времени.Кто я?Я Жила сознательно или бессознательно только им.А сейчас жизнь встала на его 19 годах,хотя ему уже 20 должно быть.Боль

с каждым днём делается невыносимее.Никому не жалуюсь.На вопрос —

как живёте? -Отвечаю -Живём,руками,ногами двигаем.Но вот пришла и сразу сюда.Здесь,чувствуется,многие это же чувствуют.Да,окружающие считают, время прошло,привыкла,живу,вида не показывая.что невыносимо.Общаться ни с кем не хочется.Устала от тоски и сознания и переживания мучительной и бессмысленной смерти моего радостного мальчишки.

не извиняйтесь. хотите плакать плачьте.

Дай Вам Бог сил. и веры.

Царствие небесное и вечная память Вашему сыночку Жене!

Вы не можете отвечать на сообщения

Вы не можете редактировать свои сообщения

Источники:
Пережить утрату мужа
Пережить утрату мужа Женщина, волею судьбы ставшая вдовой, испытывает огромное эмоциональное потрясение, весь ее мир меняет свои очертания. В таких условиях ответ на вопрос, как пережить
http://gopsy.ru/krizisy/smert/kak-perezhit-smert-lyubimogo-muzha.html
Как пережить смерть любимого человека
Как пережить смерть любимого человека Царствия небесного вашему любимому! Незнаю как жить дальше без него. На этом сайте все друг друга
http://www.pomnim-skorbim.ru/forum/viewtopic.php?t=945

COMMENTS