Как пережить расставание с любимым?

Как пережить расставание

Пожалуй , каждую женщину когда-нибудь бросали. Даже Пенелопу Крус. Только вот одни из нас довольно скоро забывают и влюбляются вновь , а другие — годами не могут простить или ждут , что мужчина вернется. Как пережить расставание с любимым?

Огорчит льва, выбесит деву: что нельзя дарить знакам зодиака и чем это заменить

Если ты подарила носки: на что рассчитывать 8 Марта после 23 февраля

Никто не может оставаться спокойным , когда говорят « больше не люблю» или « люблю другую». Житейские мудрости ( «все к лучшему», «у тебя таких еще сто штук будет», «даже голливудских красавиц бросают») кажутся глупостями — и хочется только одного: проснуться и понять , что все было в дурацком сне. Но проходят дни , недели , а ты не просыпаешься — значит , это все-таки происходит с тобой на самом деле. Неприятностей можно было ждать откуда угодно: могли уволить с работы , украсть мобильный телефон в маршрутке , нахамить в очереди. Но ожидать , что боль причинит самый близкий человек , ты не могла. В этот момент чувствуешь себя раздавленной , ведь ты не была готова к предательству. И не понятно , что делать дальше. Психологи советуют — переживать.

Как пережить расставание: детский опыт потери

По мнению Фрейда и других сторонников психоаналитической концепции , ситуация разрыва с любимым человеком всегда отсылает наше бессознательное к первому опыту брошенности — разлуке с матерью в раннем детстве. Обстоятельства могли быть самыми разными: мама рано вышла на работу или ты лежала в больнице и ее не пускали , а возможно , родители были слишком строги. Итог один и тот же — переживая разрыв в личных отношениях , девушка , которая испытывала дефицит любви в детстве , будет думать: «Наверное , я не достойна любви».

« Когда Денис сказал мне , что уходит , я , конечно , была шокирована, — рассказывает Инна ( 25). — Но в то же время как будто понимала , оправдывала его. Ведь он такой успешный , умный , красивый , а я? Окончила сомнительный институт и далеко не красавица. Конечно , я ему не пара». Психолог Московской службы психологической помощи Владимир Дмитриев уверен , маленький ребенок , который испытывал в детстве недостаток родительской любви ( а объяснял невнимание он всегда тем , что его не достоин), повзрослев , пытается ее заработать.

Он считает , что должен стать лучше , чтобы его полюбили. «Когда я стала анализировать наши отношения , поняла , что постоянно пыталась соответствовать Денису , мечтала ему понравиться. Я так и не поняла до конца , почему он меня выбрал , поэтому пыталась заслужить его любовь», — подтверждают теорию слова Инны.

Расставание здорового человека: 6 фраз , которые нельзя говорить

По мнению Владимира Дмитриева , в переживании разрыва очень ярко проявляется « детская история», которую несет в себе человек: «Исследуя ее с клиентом , мы возвращаемся в прошлое и находим ребенка , живущего с чувством нехватки любви».

Как пережить расставание с парнем: чужой опыт

Нередко можно услышать от человека , переживающего расставание с любимым , что он ощущает это событие как смерть ( свою собственную , партнера или отношений). Эти чувства имеют психологическое объяснение — действительно , переживание разрыва часто проходит те же этапы , что и переживание потери. Обычно специалисты выделяют пять стадий: шок и оцепенение , отрицание и отстранение , признание и боль , принятие и возрождение , а в финале — жизнь после завершения переживания горя. «К психологу , как правило , обращаются люди , находящиеся на третьей стадии переживания, — говорит Владимир Дмитриев. — Они ощущают сильную боль и горе , которое переходит в гнев. Злятся на себя , на ушедшего партнера , несправедливость мира. На четвертой стадии душевная боль уменьшается. И расставание обретает смысл , значение в жизни , свое место в „личной истории“. Затем переживающий начинает налаживать жизнь по‑новому , тогда случаются новые события и появляются новые люди». Пока мы испытываем сильную боль , анализировать ситуацию невозможно. Но когда боль отпускает , важно вспомнить , что любое , даже очень тяжелое событие может обогатить нашу жизнь , если посмотреть на происшествие под правильным углом.

« Два года назад муж пришел с работы и сказал , что он влюбился и ничего не может с собой поделать, — рассказывает Валерия ( 29). — Когда я узнала , что его новая пассия 1990 года рождения , испытала мощнейший взрыв самых ужасных чувств — злости , обиды , зависти , ревности , жалости к себе и к нашему ребенку. В течение года вспоминала о бывшем муже только с проклятиями , сейчас же я ему благодарна — за замечательного сына и за встречу с удивительным мужчиной , которая не состоялась бы , если бы муж не ушел от меня». Владимир Дмитриев объясняет , что во время переосмысления случившегося мы своими руками творим личную историю. Одно и то же событие , например расставание , может восприниматься по‑разному разными людьми: как часть истории успеха ( «спасибо за три года счастья , за ребенка , за возможность встретить любовь») или как часть истории жертвы ( «меня всегда бросают», «все мужики одинаковые»).

Сколько времени нужно , что пережить расставание

Как правило , для того , чтобы восстановиться после разрыва отношений требуется около года. За это время тебе нужно в одиночестве прожить все значимые для пары даты ( годовщину первой встречи , признания в любви). Владимир Дмитриев считает , что некоторые отягощающие обстоятельства расставания могут увеличить срок переживания. Если привычный мир рушится ( например , супруги очень давно были вместе или женщина узнала о двойной жизни мужчины), то переживание растягивается во времени. Но если оба партнера понимают , что отношения себя исчерпали , открыто говорят о своих чувствах , благодарят друг друга и мирно расходятся , то переживание проходит относительно безболезненно. Это не значит , что полюбовное , мудрое расставание вовсе не оставляет следа в душе человека. Также это не означает , что люди , способные расстаться мирно, — роботы , лишенные сердца. Просто мужчина и женщина в этом случае будут испытывать светлую печаль , а не изматывающую боль , лишающую сил и желания жить дальше.

« Большинство мужчин из ложного джентльменства не хотят становиться инициаторами расставания, — говорит Маша ( 26). — Вместо того чтобы самим порвать с нелюбимой подругой , они все делают для того , чтобы отношения стали для девушки невыносимыми. Так было и со мной — Дима перестал обращать на меня внимание , поздно приходил , а я набралась смелости и озвучила его желание: „Давай расстанемся“. Не было никаких скандалов , просто сели и обсудили все. Было важно поговорить о нас именно с ним , а не перетирать личные проблемы с подругами. Кое-какие слова оказалось слышать ужасно обидно и больно , но очень полезно ( это я потом поняла). По‑моему , я пережила расставание гораздо быстрее многих своих знакомых».

«Я уродина» и другие чувства

Большинство девушек ( 70%) после разрыва обвиняют в случившемся себя. Они снова и снова спрашивают пустоту: что я сделала не так? за что? что мне нужно исправить? надо было по‑другому себя вести/одеваться/заниматься сексом? После расставания очень много энергии уходит на анализ собственного поведения и выставление себе неудовлетворительных оценок.

« Сейчас даже стыдно вспоминать , что я о себе думала , после того как меня бросил муж, — делится Полина ( 28). — Когда самобичевание зашкалило ( я дошла до того , что посчитала одной из причин его ухода недостаточную гладкость моих ног), будто бы стоп-сигнал внутри сработал. Тогда я смогла остановиться и вспомнить , что и от совершенно идеальных женщин , актрис и фотомоделей уходили мужчины. Смешно , но мне от этой мысли полегчало».

Вина всегда сопровождает переживание потери , будь то смерть или уход близкого человека. Нужно помнить о том , что это нормально , и одновременно пытаться отыскать у себя в душе хотя бы злость или гнев. Ведь если уже можешь их чувствовать , то довольно близка развязка. В процессе переживания ты сталкиваешься с тем , что внутри тебя живут самые разные эмоции , большинство из них неприглядны , но они необходимы для того , чтобы извлечь из происходящего урок , а значит застраховать себя от встречи с теми же граблями.

Cоветы психологов: как пережить расставание

Какие слова мы слышим от подруг и близких , которые пытаются нас поддержать? Конечно , «не переживай», «забудь». Между прочим , это самое неправильное , что можно сделать. Психологи рекомендуют переживать.

« Станет ли опыт разрыва кандалами , не дающими двигаться вперед , или сокровищем , во многом зависит от того , как мы его переживем, — говорит Владимир Дмитриев. — Иногда боль из-за утраты доверия ( например , в случае измены) или разбитых надежд настолько сильна , что хочется все забыть , просто вычеркнуть произошедшее из памяти. Но чаще всего у нас не получается пережить расставание именно потому , что мы пытаемся его забыть». Подруги из самых лучших побуждений советуют вернуть подарки , сменить прическу или поскорее завести новый роман. И одни из нас прислушиваются к окружающим , другие — к себе. Последние правильно делают.

« Сначала я хотела выбросить все , что напоминает мне об Олеге и даже перекрасилась в блондинку, — рассказывает Ирэна ( 22). — Проходила сама не своя с обесцвеченными волосами ровно один день и вернула натуральный цвет. Хорошо , что фотографии из компьютера не удалила. Это же часть моей жизни! Спустя несколько месяцев смогла вспоминать наши совместные путешествия с улыбкой , а не со слезами на глазах». Владимир Дмитриев объясняет , что « пережить» и «забыть» — принципиально разные стратегии. Забывание мешает переживанию. Это как попытка лечить болезнь обезболивающим. Анестезия может быть полезна лишь в самом начале. Затем она лишает тебя не столько боли , сколько возможности преодолеть недуг.

« Я ненавижу себя плачущей и никогда не позволяла себе рыдать , даже при подругах. Наверное , папа , который воспитывал меня строго , как мальчишку , сделал свое дело, — рассказывает Варя ( 23). — Когда молодой человек , с которым мы прожили вместе четыре года , бросил меня , не проронила ни слезинки. Мне было ужасно плохо , но считала , что плакать — унизительно. На четвертой встрече с психологом я наконец заплакала и прорыдала полчаса. И тогда дело сдвинулось с мертвой точки».

Процессу переживания также мешают иллюзии. Мы обманываем себя , говоря: «Да он и не нужен , мне совсем не обидно , пойду на корпоратив с другим , пусть видит…» Фантазии проходят , сменяются одна другой , а вот настоящие эмоции существуют , даже если ты хочешь про них забыть. Не мешай себе переживать их. Дело в том , что запертые чувства все равно выйдут наружу — в виде депрессии или проблем со здоровьем. «Эмоции — огромная сила, — говорит Владимир Дмитриев. — Если мы разрываем с ними контакт , эта сила становится неуправляемой и „приручать“ ее приходится с помощью психолога». 7 нездоровых способов пережить расставание.

Психотерапевты любят спрашивать клиентов: что будет , если у стола сломается ножка? Правильный ответ: если ножка единственная — он перестанет быть столом. Если ножек много — он будет оставаться таким же. Поэтому , чем больше в жизни важных и любимых дел , людей , тем выше устойчивость в любой кризисной ситуации , в том числе во время переживания разрыва.

По данным Московской службы психологической помощи:

  • Люди редко записываются на прием к психологу непосредственно по поводу разрыва отношений ( 300 случаев на 20000 обращений), но часто уже в первые минуты приема клиенты , обратившиеся по поводу депрессии или хронической усталости , начинают говорить о переживании расставания.
  • Несколько лет назад с трудностями переживания расставания обращались почти одни женщины , в последние годы все чаще за профессиональной помощью обращаются мужчины.

Алена Легостаева
Fotobank ( 1)

www.cosmo.ru

Как пережить расставание — как успокоиться и начать жить

Приветствую вас, уважаемые читатели! Сегодня я предлагаю изучить важную и актуальную тему, а именно как пережить расставание с любимым мужчиной или женщиной, как восстановиться после разрыва отношений и встретить новую любовь. Многие из нас хоть раз расставались с любимыми. В этот момент близкий человек отдаляется, находя какие-то новые увлечения, окунаясь с головой в карьеру или встречи с новой пассией. Большинству людей сложно безболезненно расстаться и забыть волнительные и приятные моменты, пережитые вместе, смириться с разлукой и отпустить отношения. Далее мы рассмотрим самые эффективные советы психолога и выясним причины страданий после расставания.

Почему после расставания становится плохо

В начале отношений в мозге человека вырабатываются “гормоны счастья” дофамин и окситоцин. Когда возлюбленный рядом, они поступают в кровь, включается система поощрения, и мы чувствуем себя счастливыми.

После разлуки у организма начинается ломка на фоне прекращения работы системы поощрения. Начинают активно вырабатываться гормоны стресса, негативно влияющие на сердечно-сосудистую, пищеварительную и иммунную системы. Кроме того, активируются системы, отвечающие за восприятие боли. Нам кажется, что мы ощущаем физическую боль, но с телом никаких изменений не происходит.

Процесс психологической адаптации после расставания зависит от типа нервной системы человека, обстоятельств и прилагаемых усилий самого человека начать новую жизнь.

Этапы переживаний

После расставания человек переживает несколько этапов:

  1. Стресс, шок и отрицание происходящего. Человек не может смириться с тем, что партнер в нем больше не нуждается и ушел.
  2. Гнев. Возникает обида и желание отомстить.
  3. Напрасные ожидания и надежды. Человек пытается возобновить отношения, но партнер не возвращается. Узнать подробнее о том, как помириться с девушкой, можно в одной из наших статей.
  4. Апатия, депрессия. Оба состояния характеризуются потерей интереса к жизни.
  5. Принятие и возрождение. Появляется чувство благодарности за все приятные воспоминания и хорошие поступки, которые были в прошлом. На этом этапе начинается новая жизнь без партнера.

Нередко боль из-за расставания на фоне измены настолько терзает человека, что он хочет забыть все события, связанные с бывшим партнером. Но это не удается никому, поскольку мы обычно боимся проживать отрицательные эмоции до конца.

Как справиться с разрывом отношений

Для того, чтобы справиться с расставанием, рекомендую следовать нескольким простым советам.

Позволить себе пострадать

Не нужно заниматься самоутешением и искусственно бодриться. Не держите эмоции в себе, если хочется плакать – плачьте, если вас переполняет крик – покричите. Если вы любите петь, то самое время спеть пару грустных песен. Отвлекитесь на просмотр сериалов или мелодрам. Не слушайте друзей, которые будут утешать вас словами о том, что расставание – это не трагедия. Никто, кроме вас, не знает, что творится на душе. Плачьте до тех пор, пока вам не станет легче и не кончатся слезы. Силы обязательно к вам вернутся, но для этого нужно время.

Не винить себя

Решение закончить отношения обычно приходит не сразу. И даже не за неделю или месяц. Обычно оно сопровождается длительным процессом осмысления. У каждой пары разные причины для расставания. Но это не значит, что виноваты только вы. Партнер также начал терять с вами контакт. Ответственность за отношения всегда лежит на обоих. Не старайтесь высчитывать, кто больше виноват, а кто меньше.

Не пытаться вернуть партнера

Если вы считаете, что не можете жить в одиночестве и нужно все вернуть, рекомендую остановиться и хорошо подумать. В вас говорит обычный страх. После длительных отношений большинству людей страшно представить, что они остаются одни. Это вполне нормальная реакция. Не поддавайтесь эмоциям и страху, не унижайтесь перед бывшим партнером. Даже если он и захочет вернуться, то прежних отношений вам уже не видать.

Найти новое хобби

Когда острая боль от разрыва отношений пройдет, начните путешествовать или сходите туда, куда не могли сходить с бывшим партнером. Смотрите фильмы того жанра, который любите вы, но не любит он.

Вспомните об увлечениях, которые были заброшены во время отношений. Занимайтесь тем, чем не могли заниматься вместе. Это поможет вам ощутить радость от своей свободы. Запишитесь в студию танцев или начните ходить на уроки рисования. Найдите дело, которое вам понравится, и тогда думать о прошлом будет некогда.

Больше двигаться

Сразу после разрыва отношений многие целыми днями голодают и усиленно теряют вес. Из-за этого ресурсы организма истощаются, и внезапно появляется нездоровый аппетит, что приводит к повышению массы тела. Человек хочет не просто есть для того, чтобы жить, а заедает плохое настроение тортом, шоколадом, пиццей и другими высокоуглеводными продуктами. Если он не занимается спортом, то вес будет стремительно расти. Рекомендую записаться в тренажерный зал и следить за своей фигурой. Пусть бывший партнер пожалеет о том, что вас потерял.

Обязательно следите за своим здоровьем и ухаживайте за собой. Девушкам полезно делать разные прически, экспериментировать с длиной и цветом волос, покупать больше стильной и красивой одежды.

Парням после расставания рекомендуется регулярно ходить в спортивный зал, попробовать изменить свой стиль и задуматься об избавлении от вредных привычек.

Составить список хороших вещей

Не думайте, что черная полоса будет длиться вечно, просто мозг таким образом реагирует на стресс. Мир от расставания не потускнел, постарайтесь расписать на листе бумаги все хорошее, что у вас есть. Это могут быть друзья, работа, книги, увлечения, ваша коллекция магнитов из разных стран и любимых кружек, вкус горячего кофе в дождливый день, поход по магазинам. Ежедневно старайтесь пополнить список новыми пунктами, а когда станет совсем плохо на душе – перечитайте его.

Сменить обстановку

Если все в квартире напоминает о бывшем партнере, смените обстановку. Купите новую посуду и предметы интерьера, повесьте новые шторы. Идеальным решением считается переезд на некоторое время.

Чаще общаться с друзьями

Поддержка друга в трудные минуты очень важна. Но не забывайте интересоваться их делами и спрашивать о чувствах, иначе весь разговор будет построен только на ваших проблемах и жалобах на бывшего партнера. Старайтесь избегать общения с теми людьми, кто будет только усугублять ваше эмоциональное состояние, подчеркивая вашу вину во всем произошедшем. Найдите тех людей, кто приносит вам облегчение и позитивные эмоции, и обязательно используйте этот ресурс. Не забудьте в ответ поддерживать друзей и выслушивать их проблемы.

Сделать 5 упражнений

Известный психолог Дафна Роуз Кингма рекомендует сделать 5 несложных упражнений после того, как человек успокоится после расставания. Главное – не затягивать с выполнением, в противном случае они могут усугубить положение.

Можно завести специальную тетрадь или набирать текст на компьютере. У первого варианта есть большое преимущество – его можно сжечь после завершения комплекса упражнений.

Не выполняйте упражнения подряд. Беритесь за следующее, когда все эмоции угаснут. Не пытайтесь просто отписаться, это не курсовая работа, которую хочется быстрее закончить и сдать. Никто не прочитает написанное, кроме вас.

  1. Необходимо вернуться к истокам. Напишите вкратце историю о том, как познакомились с бывшим партнером, опишите первое свидание, начало отношений и тот период, когда начали жить вместе. Подробнее опишите, какие надежды и мечты связывали вас с этим человеком. Затем сосредоточьтесь на причине расставания. Обычно это психологическая черта или какая-то физическая особенность.
  2. Расскажите о своем статусе вне отношений, какие события происходили у вас до встречи с бывшим партнером. Хотели ли вы влюбиться или вам нравилось быть в одиночестве? Какие эмоции вы хотели испытать и чего добиться? Опишите то, что партнер мог вам предложить или вы ему, но по каким-то причинам не сделали этого. Расскажите о том, что почувствовали, когда стали появляться предпосылки к расставанию.
    Представьте, что вам предложили снять фильм про ваши отношения. Как бы вы его назвали? Придумайте для него постер и краткий обзор. Расскажите о реальной причине расставания. Связана ли причина разрыва с вашим профессиональным развитием или развитием вашего партнера?
  3. Тщательно проанализируйте расставание. Когда вы осознали, что пришли в себя, а внутри все отболело? Если инициатором разрыва отношений был ваш партнер, то осознание пришло гораздо позже. Опишите в деталях, что вы тогда чувствовали. Составьте список причин, почему вы расстались. Представьте, что пишете бывшему партнеру письмо. Выскажите ему всю ярость, боль и подавленные эмоции, не скупитесь на слова.
    Далее можете описать свое ощущение вины. Это может быть не только самобичевание, но и манипуляции с вашей стороны, неприятные слова и действия, которыми вы пытались вызвать агрессию и гнев у бывшего партнера. Такой текст поможет вам понять свои недостатки и ошибки.
    Теперь можно написать письмо бывшему партнеру, в котором следует выразить благодарность за все, что он сделал. Это поможет справиться с чувством вины.
    Напоследок посвятите несколько строчек самому себе. Вы должны простить себя, чтобы спокойно жить дальше.
  4. Напишите благодарственное письмо бывшей или бывшему. Вспомните все хорошее, что было во время вашего союза.
  5. Проведите переоценку реальности. Хорошо подумайте, чего вы хотите от будущего? Какого человека вы хотите видеть рядом с собой в дальнейшем?

Проконсультироваться с психологом или психотерапевтом

Если боль длительное время не проходит, это говорит о начале депрессии. Если у вас все валится из рук, нет желания ходить на работу, вы целыми днями не едите, практически не двигаетесь и плохо соображаете, то необходимо обратиться за помощью к врачу.

Ознакомиться с действенными способами, как пережить расставание, можно в видео:

Чего нельзя делать после расставания

Многие из нас под влиянием эмоций совершают глупые и необдуманные действия, о которых потом очень жалеют. К ним относятся следующие.

Поиск случайного секса

Интимная близость с малознакомым человеком не только не принесет облегчения, но и усугубит состояние. Причиной желания заняться сексом считается ломка. Головной мозг нуждается в источнике гормона окситоцина, поэтому мы начинаем искать человека для утешения.

Если животный инстинкт не удается побороть, то рекомендую не напиваться перед половым контактом. Спиртные напитки – это депрессант. Вместо яркого оргазма вы почувствуете сильную обиду на бывшего партнера и чувство вины, а наутро у вас будет болеть голова и появятся другие симптомы похмелья. Также не забывайте о средствах контрацепции.

Шантаж

Не издевайтесь над бывшим и не пытайтесь эмоционально его шантажировать. Это подло и низко. Если человек действительно считает себя виноватым, он не будет отвечать на ваши нападки и осаждать вас.

Не строить новые отношения

С помощью построения новых отношений некоторые люди пытаются сразу забыть прошлую любовь. Иногда это действительно помогает. Но в большинстве случаев отношения получатся недолговечными и приводят к новым разочарованиям.

Не заставлять друзей делать выбор

Не ставьте людям, с которыми общаетесь, ультиматумы. Им это не понравится. Если бывший партнер плохо с вами обращался, применял физическую силу, а ваши друзья продолжают с ним хорошо общаться и принимают его позицию, то подумайте, а стоит ли с ними поддерживать дружеские отношения.

Как забыть бывшего партнера

На форумах по психологии можно найти ряд несложных рекомендаций, которые помогут забыть о прошлых отношениях.

Удаление из всех социальных сетей

Многие люди после расставания начинают активно следить за аккаунтами своих бывших партнеров. Кто-то делает это в надежде найти признаки того, что по нему скучают, кто-то ехидничает и злорадствует. Смиритесь с тем, что у человека началась другая жизнь. Удалите вашу переписку и очистите ленту. Не забывайте о том, что чем больше энергии и времени вы тратите на бывших, тем дольше вы застреваете в неизвестности.

Возврат всех вещей и подарков

Такая мера поможет быстрее пережить разрыв с мужем или женой. Если же бывший партнер отказался забирать вещи, то отдайте их нуждающимся или просто выбросьте. Можете сломать их или сжечь, тогда на эмоциональном фоне вам станет немного легче.

Попытка остаться друзьями

Вы можете не поддерживать хорошие отношения с бывшим партнером даже при наличии общей недвижимости или детей. Прислушайтесь к своему сердцу, а не к советам окружающих. Остаться друзьями считается вполне нормальным решением, пусть и тяжелым.

Уважать друг друга

Одно из главных правил после расставания. Несмотря на то, что вам хочется сказать что-нибудь резкое, попробуйте сдержаться, сделать глубокий вдох или даже несколько. Подумайте, почему вас переполняют эмоции и почему вы с ними едва справляетесь. Возможно, вам удастся найти причину, и от этого станет легче. Когда вы оба созреете для разговора, то в первую очередь обсудите причины окончания отношений и что делать в дальнейшем.

Сохранять дистанцию

Постарайтесь принять тот факт, что вы больше не вместе. Чтобы построить новые границы в общении друг с другом, может потребоваться длительное время. Если бывший партнер считает себя виноватым и пытается искупить вину материальной или физической помощью, не стоит садиться ему на шею и поощрять такие действия.

Подробнее узнать о том, как забыть бывшую девушку, можно в видео:

Заключение

В статье мы обсудили, как пережить расставание с человеком, которого любишь, как отвлечься от навязчивых мыслей, как быстро отойти и очиститься от отношений с помощью писем-обид и благодарственных писем.

А какие способы помогали пережить расставание вам? Поделитесь своими секретами в комментариях. Возможно, ваши советы сейчас кому-нибудь очень нужны!

vsvoemdome.ru

Как пережить расставание с любимым? Советы врача-психотерапевта

Наш эксперт – врач-психотерапевт Татьяна Никитина.

Запоздалое прозрение

«Вдруг» никто не уходит. Сгоряча, после ссоры, на пике эмоций мужчина хватает куртку и бежит к другу, женщина собирает сумку и едет к родителям. На самом деле такие пары и не думают расходиться – процент воссоединений после подобных «семейных ураганов» очень высок. Как известно, «милые бранятся – только тешатся»: связи между ними не только не рушатся, но и становятся крепче. Главное – не превращать подобное в систему.

Самые неблагоприятные по прогнозам (то есть ставящие точку в семейной жизни или сложившихся отношениях) уходы совершаются не сгоряча, а только на трезвую, холодную голову. Решение созрело, взвешены все «за» и «против», подготовлен план «побега». Осталось дело за малым – поставить в известность теперь уже бывшую половину.

Нередко психотерапевты слышат от этих самых «бывших» одну и ту же фразу: «У нас ведь все было хорошо, чего ему (ей) не хватало?»

Эти слова повторяют и опытная домохозяйка с большим стажем семейной жизни, и юная избалованная барышня, и злостный ревнивец, и верный муж, и любящий отец. К слову, супруг Анны Карениной, относивший себя к последним, был искренне удивлен неблагодарностью своей жены и задавал себе тот же самый вопрос, даже не догадываясь, что жена считает его «машиной» и ей не хватает такой малости, как… Любовь. Этот хрестоматийный пример лишний раз доказывает, насколько живущие рядом люди могут быть далеки друг от друга. То, что для одного составляет земное счастье, для другого – блажь, распущенность, нечто недостойное внимания.

Приходится признать: разрыв отношений, расставание не случаются из-за кратковременного помешательства одного из партнеров. На то есть весомые причины, о которых до поры до времени вторая половина просто не знает. Увы, тот, кто недостаточно прислушивается к своему партнеру и не пытается его понять (или ему просто некогда, а может быть, и неинтересно), однажды может оказаться один.

«Я чувствовала, что мы не созданы друг для друга, – рассказывает Галина, миловидная, интеллигентная женщина чуть за пятьдесят, – но у нас дети, семья, и я бы ни за что наши отношения не разрушила. А он сделал это и ушел к другой».

Ситуация типичная. Женщина чаще всего стремится сохранить семью, налаженный быт, привычное окружение. Мужчина более склонен к экспериментам и даже авантюрам, не прочь завоевать новые вершины… Поэтому, если отношения в чем-то не устраивают обоих, первым на разрыв идет именно он.

Точка или запятая?

Короткая стандартная фраза «давай расстанемся» прозвучала. А дальше – душевная боль, шок, растерянность, ощущение вины… И в то же время – обида, гнев, оскорбленное самолюбие, особенно когда выясняется, что причиной развода стали любовные отношения с кем-то на стороне. Те, кто хотя бы раз в жизни пережил разрыв отношений, наверняка назовут момент после расставания одним из самых сложных периодов в своей жизни. Его без преувеличения можно считать настоящей психической травмой.

Иногда в затянувшемся семейном конфликте, когда накапливаются взаимные упреки и непонимание, обоим супругам кажется, что лучший выход из тупика – это развод, но даже в этом случае «подведение черты» может быть весьма болезненным. Что же говорить о тех, кто считает свои отношения с партнером если уж не идеальными, то по крайней мере терпимыми.

Многие психологи, работающие с семейными парами, считают, что самая большая ошибка, которую допускают в первый момент после известия об уходе партнера, – это стремление всеми силами – уговорами, угрозами, обещаниями – постараться поскорей его/ее вернуть. Это непродуманное, импульсивное движение кажется на первый взгляд правильным, ведь «поезд еще не ушел», можно что-то изменить, исправить. Но такая тактика срабатывает только в случае с «партнером-шантажистом», когда муж/жена не собирается никуда уходить и пугает разводом, если хочет добиться чего-то существенного: жена требует переезда в отдельную от родителей квартиру, а муж – ухода жены с работы и рождения малыша. В случае продуманного и заранее спланированного ухода ни слезы, ни уговоры не подействуют, а угрозы могут подтолкнуть к еще более решительным действиям и уже не оставят возможности наладить нормальные отношения после развода.

Советы психолога: что нельзя и что можно делать после его/ее ухода?

Нельзя

Преследовать, затевать бесконечные выяснения – «почему» и «кто виноват», обрывать телефон, писать сообщения и заваливать электронный ящик письмами, подкарауливать на улице. Такая активность не приведет к положительным результатам. Тот, кого преследуют, начинает чувствовать себя «загнанной дичью», поэтому старается убежать побыстрее и подальше. Вспомните о самолюбии и гордости. Некоторые «ушедшие» иногда пересматривают свои поступки и возвращаются. Только чаще они возвращаются к тем, кто не забывает о чувстве собственного достоинства.

Посыпать голову пеплом и замыкаться в четырех стенах, лелеять свою утрату. Вполне может случиться, что то, что вы считаете концом, на самом деле окажется началом других отношений, куда более светлых и значительных. Мудрые люди говорят: «Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая».

Переставать следить за своей внешностью. Расставание расставанием, а парикмахерская и косметический салон – по расписанию. А также солярий, тренажерный зал, бассейн и прочее.

Мстить за нанесенную обиду, звонить его/ее новой пассии, угрожать или пытаться расстроить их отношения. Такие действия дадут бывшим возлюбленным лишний повод утвердиться в правильности своего решения покинуть вас.

Рассказывать друзьям, соседям, коллегам гадости о бывших. Ведь они вас устраивали, когда были рядом.

Немедленно заводить новый роман. Пока вы не почувствуете себя свободным от прежних любовных оков, пока ваше сердце еще принадлежит ему (ей), вам не завязать по-настоящему теплых и прочных романтических отношений.

Можно

Не изображать из себя «снежную королеву» или «крутого мачо», а прожить и прочувствовать боль, обиду, тоску после расставания. Пусть будут слезы, не надо их бояться и стесняться, они помогают заживать душевным ранам.

Отвлекаться. Поможет работа, которая, как известно, «спасает нас от трех зол – скуки, праздности и нищеты».

Экспериментировать. Многие женщины, пережившие расставание, советуют кардинально поменять имидж, например, превратить строгую каштановую стрижку в золотистые завитушки. Мужчины выбирают иные пути: один «бывший муж» после ухода жены полностью изменил обстановку в квартире.

Творить. Вы когда-то мечтали освоить гитару или танцевать фламенко, но вечно не хватало времени? Момент наступил – немедленно записывайтесь на курсы, находите студию танца. На первых порах будет трудно, но именно эти трудности отвлекут от переживаний. И как знать, возможно, вскоре вы сочините прекрасную лирическую песню или выразите в танце свои любовь и надежду.

Найти тех, кто нуждается в помощи: отвезти игрушки в детский дом, приносить продукты пожилой одинокой соседке, сводить в театр свою маму или бабушку.

Отправиться в путешествие. Смена обстановки всегда помогает справиться со стрессом и дает неоценимую энергетическую подпитку. Кроме того, именно во время дальних странствий иногда возникают замечательные романтические отношения, которые – как знать? – могут перерасти в нечто большее.

«Простить и отпустить», – как в песне поется. Сразу сделать это не получится, но время лечит. Обязательно наступит день, когда вы почувствуете, что отпускаете человека, который принес вам радости и страдания. Просто потому, что он не принадлежит вам, и вы, несмотря ни на что, уважаете его выбор и его право жить своей жизнью.

aif.ru

Как пережить расставание с любимым человеком. Давайте поддержим друг друга.

Привет всем, девочки, знаю что такие темы уже были, есть и будут. Тема избита, но, тем не менее мне так плохо, что ищу любую возможность найти хоть какую нибудь поддержку. Я расстаюсь с любимым человеком… Причем ситуация такая, что мы пока живем в одной квартире, но мы уже не вместе, ему некуда уйти, ждем его ЗП чтобы он снял себе квартиру, надеюсь это будет или в эти выходные или в понедельник… И даже не знаю что хуже, жить так и видеть его равнодушие или чтобы он ушел навсегда, и то и то убивает меня. Расскажу свою историю, у нас были очень хорошие отношения, но и очень тяжелые, были постоянно какие то непонятные конфликты, но при этом мы друг друга очень любили, мы строили совместные планы на будущее, думали о детях, о своем доме, причем человек меня как муж полностью устраивал, всегда делал что я попрошу, всегда все обсуждали, не напрягал с дом.обязанностями, по деньгам в целом ни в чем не отказывал. В общем, любовь была, планы были, была почти семья, но были постоянные конфликты. Вот видимо все это наложилось одно на другое и у него чувства стали угасать… Сейчас я знаю что конечно он не совсем равнодушен ко мне, невозможно быть равнодушным к тому кого любил и с кем прожил 1,5 года, но от былого ничего не осталось, и это просто невыносимо видеть. Такое ощущение что я медленно умираю. Девочки, если у кого то происходит что-то похожее или происходило когда то или недавно, давайте общаться, поддерживать друг друга, потому что иначе это невыносимо, так жить…

Я так завидую тем кто живет себе замужем/женатым и ни о чем не беспокоится, так надоели эти передряги в личной жизни.

Понимаете,всё не так просто.Вы слишком растворились в свём мужчине.Попробуйте понять,что расстаются в своей жизни все-кто-то раньше,кто-то-позже.Всех бросали и почти все страдали.Страдание-это нежелание внутри принять то,что случилось.Но в нашей жизни всегда происходит только то,что лучше для души человека,а ,значит,для вас-лучше расстаться.Вы потеряли себя как личность.Вы стали целиком и полностью зависимы от присутствия рядом вашего мужчины.Вы получали от него много энергии,а взамен отавали мало-а человек всегда чувствует дискомфорт,когда это происходит.Примите это в душе-вам сразу станет легче.Отпустите его.Если человека любят-то ведь хотят ему частья,правда? Ну так ,если он хочет уйти-значит,ему так лучше.Выражением любви с вашей стороны будет-отпустить его спокойно,пожелав ему счастья.Никогда не бывает так,чтобы одна дверь закрылась,а другая-не открылась.Кто-то новый придёт в вашу жизнь обязательно,не цепляйтесь за старое,отжившее своё-так вы только задерживаете возможность появиться в вашей жизни чему-то новому,гораздо более интересному.Пока вы в душе его не отпустите-вы будете страдать.Молите Бога,чтобы помог вам пережить расставание-и помощь обязательно будет.Всё у вас будет хорошо.

Милая Ириска, признайтесь себе честно, что вам нужен этот человек для того чтоб чувствовать себя “замужем”. На это указывает ваша ссылка, что вам не хочется снова начинать тусить, искать и т.д. В этом корень, ОН вам не нужен и это привычка, которая улетучится со временем. Дайте шанс ему и СЕБЕ, в первую очередь, стать счастливым. Не цепляйтесь ни за что, если это ВАШЕ, вернется и изменится, нет – чем раньше вы его отпустите, тем раньше устроите и свою жизнь! И прекратите зацикливаться на мужчинах! Одна – не одна, какая разница? У вас есть ЖИЗНЬ, вы молоды, здоровы, и свет клином на личной жизни не сходится! Найдите себе увлечение ПО ДУШЕ, как только выс танете интересны САМОЙ СЕБЕ, вами заинтересуются и окружающие. Выше нос!, жизнь намного более многогранна чем вы ее себе рисуете:)

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Расставаться всегда тяжело, наверное даже тогда, когда ты сама инициируешь расставание. Лично у меня редко остается желание общаться дальше, наверное из страха чувствовать боль. Сейчас тоже в стадии расставания с мужчиной, который просто был мечтой всей моей жизни, и жажда обладания им стала превышать все остальные чувства. До сих пор в душе еще не отпустила его, а вот в жизни уже встречаюсь с другим человеком, который любит меня уже давно. И знаешь, только с ним(без взаимности, без жгучего желания) я почувствовала что это значит – быть слабой и хрупкой женщиной под опекой сильного, щедрого, и способного ждать мужчины. Я рада что он есть, и уже 153 раза сказало спасибо Господу, что он мне его дал. Пусть даже на время, хотя я и не против выйти за него замуж. Думаю, любая женщина достойна подобного подарка от жизни, главное – суметь его принять (взамен того, которого хотелось удержать). Желаю Вам счастья))).

7: во-во, полностью согласна. ощущать себя женщиной и человеком лучше в 100 раз чем бегаьб за ним, унижаясь и упрашивая о чем-то

И потом, свет клином не сошелся на мужиках, но как без них? Хочется чувствовать чье то тепло, ласку, да просто секс, я без него долго не могу. Никто и ничто не заменит этого, никакие подруги и посиделки в барах, никакое любимое занятие (правда найти бы его еще, я даже не представляю чем можно так увлечься).

Нуу, милая.. тут существует целая философия, надо тебе тогда книжки читать соответствующие. на форуме не расскажешь. зачем жит без любви – сама такое пережила. теряется смысл, согласна. тут главное – установка на расставание и на начало новой жизни без него.

больше того скажу – никто не заменит ЕГО! но жизнь не остановишь, все пройдет.

и не только плохо, когда уходит, а будто чать тела тебе оторвали без наркоза! надо себя уговорить, я не знаю, ну как-то настроить. тяжело, согласна, надо быть сильной. ведь говорят же – то, что нас не убило, сделало сильнее.

Ириска, поймите, что можно любить хорошее вино и наслаждаться вкусом периодически СЕБЕ в удовольствие, а можно перегнуть палку, стать алкоголиком и СОГЛАШАТЬСЯ пить уже всякую ***! Так же и в отношениях – смакуйте их, наслаждайтесь ими, но не доводите до неконтролируемой зависимости. И никто и никогда вами не заинтересуется, если вы сами себе неинтересны. А пока это так. Вам жизнь дана Богом, это дар и не просто так вы в этом мире. хотя, если вам угодно считать, что вы здесь только чтоб к кому-то прицепиться, то. жаль вас просто. Пока вы кардинально не поменяете свое мышление, с вами подобное будет происходить каждый раз. Не с этим, так со следующим. Читайте книги, изучайте себя и окружающих и все получится:)

Выше сказали что все рано или поздно расстаются, но ведь это не так, ведь живут же семьи по много лет вместе, я это наблюдаю хотя бы на работе, естественно, мне не может быть известно как там и что, но живут ведь. По моим наблюдениям не все люди страдают от проблем в отношениях или от расставаний, не могу понять от чего это зависит.

Ириска, я после 7 лет совместной жизни дожила до развода. очень больно, он родной свой, ели из одной тарелки и во до такого дожили :(((( Но я стараюсь держаться, не знаю как дальше будет. Пока живем вместе, но каждый день может стать последним. Очень любила его, очень многое простила ему, всегда поддерживала, и закончились силы..не могу больше тянуть на себе все отношения. Хочу мужчину сильного и настоящего, чтобы я наконец то смогла расслабиться и пожить в свое удовольствие

на 23, но я не собираюсь хватать первого попавшегося 🙂 у меня из постов такая картинка вырисовывается? ) Просто наверное нужен будет кто нибудь, с кем просто проводить время. Сейчас пока еще нормально, а через месяц мне кажется я взвою от тоски ( А насчет того единственного мне кажется у меня не будет такого. во всех мужчинах я вижу недостатки сразу, даже в тех кого любила, не могу представить вообще, какой мужчина мне нужен, с какими недостатками я могла бы смириться.

Ларика, у вас у самой больше нет любви к нему?

на 26: Я собственно это и хотела подчеркнуть. в вас нет самодостаточности. вы уверены что для счастья обязательно нужен “кто-нибудь”. Это не так:)

31-32: Вооооот! Он уже спокоен, а вы мучаетесь. Он жив-здоров, а вам – не хочется. Он может и хочет жить БЕЗ ВАС, а вы – нет (пока:)) Он самодостаточен, а вы – зависимы. Учитесь жить, а то станете тряпкой об которую каждый встречный в вашей жизни будет ноги вытирать!

Видимо сейчас не сезон на расставания, нет никого у кого было бы что-то похожее (

у меня аналогичная ситуация. третий день не общаемся.. не знаю как будет дальше.. но за эти дни я оглянулась и увидела мир вокруг себя. работа стала интересной, в метро кто-то познакомился, мужики пяляться.. стала краситься почеловечески. в общем обычная нормальная жизнь..как раньше. если я начну вспоминать как единственное что я хотела весь день это только почувствовать запах его кожи, прижаться к нему. и все эти моменты , то становиться очень жалко, будто ушло то, что больше никогда не вернешь. я стараюсь не думать об этом, сейчас у меня будто туман в голове

читаю вас..у меня тоже такая ситуация. Вчера я его спровоцировала на расставание. Уже месяц подозревала, что что-то не то, он как-то изменился, хотя сразу не скажешь, как. Я поняла, что тянет и не знает как сказать, но скорее всего, разрыв неизбежен, и помогла ему. Вчера намекнула, что долго ждать не намерена, типа, свято место пусто не бывает. На что он ответил: развлекайся. Все, одно слово, но я все еше в шоке. Были больше года вместе..так плохо..но переживу, надеюсь.

У меня очень похожая история (такая же безумная любовь, год жили вместе, конфликты и расстование), только ему идти есть куда, его там (мама, бабушка) ждут с распростертыми объятиями, а мне от этого ещё тяжеле. И жить др. без друга не можем и вместе не можем (это мнение обоих). что делать не знаем. Хочется услышать мужское мнение по поводу того как себя повести в такой ситуации, если у кого то было подобное.
По поводу обмена энергий согласна, только автор не дал совета что делать.

И ещё как понять что мужчина окончательно что то решил, а просто не говорит (или говорит не уверенно, либо менят со временем мнение)дабы не сделать больно

Пережила, мне сейчас не поверить в то что кто-то будет, я думала я остановлюсь на этом варианте. Я не знаю кто мне нужен и какого человека я смогла бы полностью принять, мне нужно что-то делать с собой и этой непримиримостью с недостатками. **** Конечно же мы можем жить раздельно, я не умру от этого, но меня так убивает что были такие отношения и такие чувства, а в итоге теперь чуть ли не ненависть, не могу свыкнуться с этой мыслью, что это один и тот же человек, который хотел прожить со мной всю жизнь и тот, которому даже все равно что мы проживаем в одной квартире хотя и не вместе уже.

58, вы просто встречались?

59, я рада за вас 🙂 Но мои чувства сейчас атрофированы, соображаю плохо, и вообще ничего мне не надо, не хочется ничего абсолютно, хочется чтобы тупо прошла эта боль.

Спасибо Анна, я сама хочу чтобы он ушел быстрее, а у него все не получается найти квартиру, надеюсь все сростется сегодня-завтра с теми вариантами которые уже есть, а самое противное что ему все равно, общается со мной как ни в чем не бывало, как со старой подругой, подумаешь вместе живем хотя расстались ((((

Эх, и нет никого, а я сижу как дурочка и не могу никак успокоиться (((

Ириска, ты сейчас и не сможешь успокоиться. Через месяц – станет лучше. А пока терпи.

Ириска, держитесь. Я тоже не могу представить как переживу такое. Последнее объятие последниу поцелуй, закрыть дверь за ним в последний раз. А мы то 8 лет вместе. и женаты, это так больно все, как жить без него я не знаю. Я уже просила поддержки н аэтом форуме, но получала ответы – время лесит, полюбите другого, возьмите себя в руки. не могу, просто не могу. Хотела попрощаться в субботу с ним. не смогла, оттягиваю. Мне тяжело из-за того что он говорит о любви и том что нужно сохранить семью, а я не могу так, он очень жесток ко мне, я люблю его безумно, но с ним нет жизни. Плачу постоянно. Вот так

Держись дорогая, я щас позвонила мужу опять наткнулась на грубость ни за что. Домой не хочется ехать даже. Так же читаю книжки и не знаю о чем они, слушаю музыку и не могу вспомнить что целый день слушала. Очень больно, очень. Знаю, что это можно пережить и жить дальше но не знаю как

Уже 2 месяца. О Господи, так долго. М.Ч., делитесь

О себе сейчас не буду.два месяца возле унитаза. Но если прикинуть то в 2,3 раза стало точно легче..Поэтому будем считать помогло.

Он ан меня в хорошую сторону не влияет, т.к. я каждый день вижу равнодушие и сравниваю то что было с тем что есть сейчас.

К счастью, на тот момент у меня было много знакомых, друзей, с которыми я могла отвлечься от этих мыслей. Ещё очень много времени проводила в интернете. Читала тут на форуме кто что пишет про расставание. И прямо ужаснулась. Везде одно и то же! Не одна я такая. И ещё страшнее становилась, когда читала, что некоторые девушки по году, по 2, а то и больше после расставания не могли прийти в себя. Стало страшно за себя. Я просто не могла себе позволить такой роскоши – убить драгоценное время моей жизни в тоске по какому-то там хрену, простите, которому это уже, собственно, до лампочки.

Я дала себе срок – максимум 2 месяца. Но прошло всё гораздо раньше. Последним шагом было – удалить из жизни всё, что напоминало о нём, стереть все смс, фотографии с телефона. Я сделала это через месяц. Потому что было уже не выносимо открывать телефон и видеть там наличие его смс. Нужно было это сделать раньше. После этого стало гораздо лучше. появилось ощущение свободы. Так я его отпустила.

Книга одна есть Норвуд Робин “Надо ли быть рабой любви? ” Девочки, если не можете справиться – скачайте, в инете есть. И прочтите. Мне открыла глаза на многие вещи. Написала я тут много в надежде помочь хоть кому-нибудь 🙂 Желаю удачи. И знайте, жизнь она есть. И всё самое интересное ещё впереди 🙂

Вопрос матерям у кого есть взрослые дети

Оцените фигуру

Решить задачу

Почему взрослый мужчина так себя ведет?

На что способны”мамы” из-за “новой любви”

все это понятно, но так не хочется отказываться. пусть и от боли.. ведь боль по нему, а он еще не чужой

107, это естественный процесс. Просто отнеситесь к этому как к болезни. Чтобы вылечиться нужно время, терпение и силы. Согласна, эта боль вам сейчас как никогда необходима. Она очищает, отпускает. Но не заигрывайтесь. Поставьте себе сроки, найдите в себе желание в скором времени вновь стать самой собой, стремление почувствовать новый вкус к жизни.

у нас с прошлой недели тоже все закончилось (я об етом писАла под 60). Я сразу стерла все его данные – у меня ни одного его номера не осталось, ни смс, ни емайл адреса..Ето помогает немного в смысле, тогда знаешь точно, и постепенно свыкаешься с этой мыслью..если бы у меня его данные сохранились, то теплилась бы еше надежда, а это так мучительно больно. я себе сама вдаблбливаю каждый день: я его больше не увижу, и с каждым днем хоть немного, но уже могу отвлечься на какие-то другие мысли..также надо побольше с другими людьми обшаться, тогда не остается времени на думы тяжелые..самое страшное – оставаться наедине с собой..

Здрасьте, “страдалицы”:) Ириска, настоятельно рекомендую вспомнить о себе! Я вот лично, у себя одна и не на помойке я себя нашла, чтоб позволять ТАК с собой обращаться:) У меня уже 3 недели, как полет нормальный:))) – в том смысле, что мой муж обитает вне нашего дома. Господи, я как представлю, что он вернется в мой уютный, чистый домик. бр-р-р:)) Вчерась, вот начал жалобно поскуливать смс-ками. Но я телефончик отключила и сладко уснула:). Отпустите вы его, милая Ириска, не давайте ему возможности наслаждаться вашей потерянностью.
Отнеситесь к жизни проще – апплодирую:)

Девочки. Дайте СЕБЕ шанс стать счастливой, что ж вы так настоятельно лезете в страдания-то! И страдания ваши не закончатся, пока вы их сами не закончите, поймите! Все-все-все исключительно в ваших руках и головах!:)

да, плавали_знаем, согласно, только вот искринку эту так трудно в себе найти! но, стараюсь не унывать..хорошо, что есть еше много других дел, это отвлекает..просто надо какое-то время еше, чтобы пришло послное осознание того, что все, все, все..

плавали_знаем, спасибо, хорошие слова..вы очень правы, особенно насчет саморазрушения..буду как мантру себе повторять ваши слова, насчет наслаждения собой и тд, должно же до сознания моего ето дойти наконец-то! вам желаю тоже силы и созидательной любви!

плавали знаем, Вы молодец!

Ну да, вот так расстаться с любимым человеком, знать что он равнодушен к тебе сейчас, что у него своя жизнь. Только что он отправлял тебе ссылку на тот дом, который надо брать, делал ремонт в квартире, играл с нашим котом и т.д. и т.п. И только он ушел – ты сразу расцвела, сразу столько нового, интересного, да хрен с ним, с этими двумя годами, выкинутыми непонятно на что, я же себя люблю ))) В любом случае чтобы все это осознать и пережить нужно время. Я думаю что это зависит от того, какие были отношения, если вас муж достал, вам сам бог велел сейчас радоваться жизни, когда его нет рядом. А если было хорошо с мужчиной? Тогда нужно время на то, чтобы его отпустить. У меня пока вообще непойми что, вроде бы и все решено, но все его вещи на местах, я их ему собирать не намерена, теперь в добавок ко всему, мы еще больше поругались и не разговариваем, на мой мэйл со спокойным текстом чтобы он забирал быстрее вещи и оставил меня скорее, он не отвечает. У меня незаконченный разрыв. Что будет после, думаю все равно будет плохо. А плохо от того, что я тяжело переживаю несправедливость, подлость, предательство, в моем мозгу не укладывается как такое вообще может быть. При этом вспоминаются хорошие моменты, как мы, например, встречались-обнимались когда он/я приходили домой. Эх А вообще так странно, то накатывает тоска, то отпускает на какое то время. Сейчас я опять не могу понять как мне себя вести, спокойное письмо написано – ответа нет, унижаться и звонить совершенно не в тему, хотя с другой стороны конечно есть вариант что он, например, на объекте, не в офисе, и тупо письмо не видел, но это не узнать. Ждать до завтра? Но я не могу уже видеть все его эти вещи, которые напоминают о том, что он когда то жил здесь, со мной Не знаю чего делать в общем.

www.woman.ru

Я тебя переболею. Топ 5 советов: Как пережить расставание.

Одной из наиболее актуальных тем, является тема или вопрос того, как пережить расставание. В этой статье хотелось-бы подсказать, как пережить, связанные с разлукой и расставанием чувства. И наиболее быстро, и эффективно для себя, выйти из этого состояния.

Я сама проживала расставание очень много раз, действительно много раз. И всегда, это было для меня очень болезненно, я сильно ранилась, но благодаря этому, я приобрела большой опыт, которым теперь могу делиться с другими.

Если говорить о моем личном опыте, то самое короткое время, за которое я пережила расставание: от и до — весь спектр чувств, это четыре месяца. Наиболее длительным стал период – в десять лет, десять долгих, морально истощающих лет. Конечно, за это долгое время я не была совсем одна, пыталась строить отношения. Но, переживания возвращались ко мне как флешбэки: снова и снова накатывали воспоминания, сны, переживания и так далее.

Смогла я завершить отношения, лишь придя в терапию. Причем пришла, я конечно с другими вопросами. Но, все больше и больше находясь в терапии, задавая себе вопросы: я поняла, что те чувства от отношений, разорванных 10 лет назад, я не пережила, а как-бы “закапсулировала” и все время держала внутри себя.

Расставание, которое я пережила за четыре месяца, в нем уже все было по-другому, все по-гештальтиски: у меня была терапия – раз в неделю, я очень много общалась с подругой, это были муторные разговоры об одном и том же, я не знаю, как она меня выдержала)). Она все время ободряла и говорила, примерно одно и тоже: «так произошло, ничего страшного, ты ни на что не могла повлиять, ты ничего не можешь изменить и не могла изменить тогда», и все в этом роде. В общем, я искала поддержки везде и всюду, где могла, и в конце концов, это мне действительно помогло и поставило на ноги.

Итак, начнем по порядку, как же избавиться от переживаний, связанных с разлукой и расставанием.

1. В первую очередь, это даже, можно сказать нулевой пункт — про то, что необходимо признать для себя, и усилием воли, принять решение: «Все, дальше ничего не будет. С этим человеком пришли к финишу». Конечно, на этот пункт тоже может уйти какое-то время. Возможно, какое-то время, вы будете еще пытаться спасти отношения. Пробуйте, если еще есть энергия спасать — спасайте. Но, когда понимаете, что больше этой энергии нет, скажите себе: «Всё. Точка».

2. Следующий пункт самый нелюбимый всеми нами, и мной в том числе, потому как, является наиболее тяжелым и неприятным по переживаниям. Это момент начала самих переживаний. Возможно, сначала у вас будет несколько дней шока, или вы еще в делах и особо еще не почувствовали эту боль. Но, в конце концов, мы обнаруживаем эту боль и очень страдаем. Хочется плакать, хочется забиться в угол, хочется лежать в кровати, никуда не выходить. И, моя рекомендация — в этот момент, именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.

Возможно, первое время вам наоборот захочется уйти в себя и побыть наедине с собой. Я например, как человек, контролирующий всегда себя по жизни, даю себе определенное время, беру отпуск на неделю, или просто определяю месяц. Но в этот месяц, после работы все, что я делаю, — это прихожу домой, падаю в кровать и плачу, рыдаю, переживаю. Не заставляю себя выйти из этого состояния раньше времени. Если хочется плакать, хочется переживать, хочется забиться в угол, хочется смотреть тупой сериал, есть мороженое, пироженое — я всё это себе позволяю. Просто заранее ставлю планку, как человек, склонный к зависимости, ставлю себе время-ограничение, в какое я закончу это всё делать. Причем определите для себя лучше больше, чем меньше времени. Лучше вы это время проплачете, чем будете переживать подобные моим “десять лет – внутренней боли”, лишь потому, что слишком рано взяли себя в руки и сказали: «Нет, я должен/должна идти дальше». А это «дальше» было преждевременным и чувства остались внутри.

Еще, я в такие моменты периодически могу включать музыку, которая напоминает о бывшем. И просто плакать под эту музыку целый день или вечер. Чтобы хорошо прореветься, от души, чтобы боль вышла через слёзы.

3. Следующим пунктом, хотя по сути они параллельны между собой, идет ограничение общения. Ограничьте общение с человеком, с которым расстались, ограничьте настолько, насколько это максимально возможно. Если у вас нет общего быта, общих детей, вообще перестаньте общаться: смс-ки, звонки какие-то, ничего, вообще, ничего. Если у вас дети или общий быт, то с бытом разберитесь как можно скорее, и старайтесь видеться как можно меньше.

4. Соответственно, четвертый пункт вытекает из этого третьего. Он про то, что если у вас был совместный быт, совместная территория, необходимо все вещи, которые напоминают о нем, об отношениях или еще о чем-то связанном с бывшей или бывшим спрятать. Если все таки, что-то попадается на глаза, и переживания поднимаются — дайте этим переживаниям подняться и проплачьтесь.

5. Пятый пункт, также фатально важен, как первый. Цель пятого пункта – завершить “незавершёнку”. И это уже не про отношения, имеется в виду, а про “незавершёнку” у вас в голове. Ведь у вас были ожидания, связанные с этим человеком. У вас были планы на будущее, у вас были мечты, надежды. И эти мечты, и надежды сейчас сыплются у вас в голове, рушатся и вам необходимо что-то с этим делать. Думайте об этих мыслях, мечтах, завершайте их. В конце концов, вы придете к мысли, что: ну, нет — так и нет.

И здесь снова: важно проплакать, прорыдать свои ожидания с этим человеком, со своей надеждой на будущее, как-то похоронить это совместное будущее, которого не случилось. Плюс, еще вам будут вспоминаться какие-то события, ситуации, слова, ваши реакции, действия человека. И от этих воспоминаний, чаще всего возникает чувство вины, чувство, что я мог-бы или могла-бы сделать что-то по-другому. Дайте себе возможность подумать об этом, но что очень важно в этот момент – это поддержка друга, подруги. То, о чем я говорила в начале статьи, важно чтобы рядом был человек, который будет поддерживать и не останавливать ваши мысли. Не позволяйте никому останавливать ваши слезы, ваши переживания, вашу боль. “Хватит, соберись, ты не тряпка, не ной” – это не поддержка.

Пусть человек вас слушает, не останавливает поток ваших переживаний, слов, мыслей про то, как могло бы быть, а если бы вот так, а если бы я тогда сказала ему это или сказал, а если б я сделал вот так? Это нормально, что вам лезут в голову подобные мысли. Дайте им выйти наружу. В данном случае функция человека, что поддерживает в том, чтобы просто говорить: «Ну, было сделано, как было сделано, не судьба значит, может быть, это и к лучшему; а что же ты могла сделать на самом деле, а могла ли в тот момент или мог ли ты в тот момент, как-то по-другому на это реагировать?». То есть функция слушателя — состоит в том, чтобы помочь понять и принять, что он не виноват в произошедшем и это не катастрофа. Что у него есть реальные друзья, отношения, на которые он может опираться. Независимо от того, что самых главных отношений не стало, у него есть другие отношения — это очень важно, чувствовать вот эту связь. Чувствовать, что у вас кто-то есть.

6. И последний пункт. После того, как все переживания постепенно, муторно пройдут, начнут стихать, дальше начинайте строить планы на будущее. Сделайте ревизию своих ценностей, потому что, как правило, если отношения были очень длительные, то ценности могли у вас немного под партнера заточиться. Задайте себе вопрос: чего я хочу лично для себя, что лично я, люблю, чем я хочу заниматься? Хорошо будет, если возобновите какие-то хобби, начнете заниматься чем-то новым просто для удовольствия, для души, для радости. Ищите для себя радостные моменты в жизни, находите за что вам хочется держаться, что вам приносит удовольствие, что расширяет вас, делает вашу энергию большей.

Но это только, после того, как тот огромный поток чувств хотя-бы немного спадет, когда он еще не совсем в ноль ушел, но начинает спадать, и вы уже можете строить себе планы. Делать ревизию, хотя-бы на бумаге или мысленно, например: еще недельку-две — пойду в зал или займусь йогой, пойду на танцы. Если эти всплески возникают, то это свидетельствует о том, что ваши переживания, уже пережиты в большей степени.

www.b17.ru

Как пережить расставание? Этот вопрос волнует многих людей, у которых произошло расставание по инициативе любимого человека.

Человек ощущает себя беспомощным, а также неспособным в преодолении последствий расставания. Зачастую винит себя за случившееся и неспособность вовремя предвидеть развитие таких событий. У женщин выраженность жертвенности больше превалирует, чем у мужчин.

Начните переживание с понимания химии любви. Любовь – это гормоны. Принято считать окситоцин гормоном любви, но на самом деле участников пятеро: дофамин, серотонин, окситоцин, вазопрессин, эндорфины, адреналин. Каждый из этих гормонов можно получить с помощью определенных продуктов питания. Расставание – это стресс, которому не важна разница полов. Внутренние ресурсы организма одинаково напрягаются и истощаются. Без адекватного выхода эмоций напряжение накопится и выплеснется наружу.

Если очень хочется, отведите день на принятие расставания, на слезы в подушку, мороженое и сериалы. Но не больше дня! И именно разрешите, почувствуйте контроль. А уже на другой день составляйте и реализуйте план саморазвития, осуществления собственных желаний. Выйдите в свет, найдите новые знакомства и любовь.

Любимый человек уже не с нами. Можно ли вернуть любовь? Если нет – как пережить расставание? В случае развода – как пережить развод? Этот сайт поможет Вам быстро облегчить свое состояние и найти верное направление работы над собой.

Прежде всего, почитайте беседы психологов и священников (меню слева).

CATEGORIES
Share This