Как перестать ругаться с мужем

Как перестать постоянно ссориться с мужем и научиться его понимать

Семейная жизнь складывается не только из совместных радостей, но и из испытаний взаимных чувств. Часто даже мелкое непонимание друг друга приводит к конфликтам. Чуткая и любящая женщина, которая хочет сохранить брак, всегда найдет ответ на вопрос, почему и из-за чего приходится постоянно ругаться с мужем.

Почему пары ругаются

Супруги – не родственники, а люди, воспитанные в разных условиях и культурных традициях. Жизненные приоритеты, переданные родителями, остаются в душе человека на всю жизнь. В период пылкого увлечения друг другом страсть затмевает глаза, и влюбленные не замечают никаких изъянов.

Все меняется, когда первый восторг проходит. Взрослые личности уже имеют сложившееся мировоззрение и установившиеся привычки. Часто основой выстраивания новых отношений служит пример родителей.

Молодым людям кажется удивительным, что в жизни возможно другое распределение ролей, кроме того, к которому они привыкли с детства.

А непонимание или полное игнорирование требований может вызывать у мужа или жены недовольство, замечания и плохо сдерживаемый гнев.

В душе человека накапливается раздражение, поэтому рано или поздно происходит выброс эмоций, и постоянные ссоры становятся неизбежными.

Серьезные причины для того, чтобы ругаться с мужем

Важно для семейного благополучия то, как мужчину воспитывали в семье. Если человек жил на всем готовом, то он не научился трудиться.

Такие мужья предъявляют повышенные требования к супруге, но при этом находят множество оправданий своей бездеятельности. Если мужу внушили чувство превосходство над всем окружающим миром, то будет неудивительно, что он станет смотреть на жену как на домашнюю прислугу.

Он не будет стараться заняться благоустройством домашнего очага. Избалованные маменькины сынки не только не склонны к физической работе по дому, они даже не могут привлечь для этого профессионалов.

Но мужчина при этом может оправдывать бездействие тонкостью своей натуры, нереализованными таланты, слабым здоровьем и пр. Жена будет долго ждать и надеяться, но в конце концов поймет, что муж неисправим. Накопленное недовольство женщины перерастает в гнев. Это приводит к непрерывным скандалам и даже к разводу.

Неготовность молодых родителей к жизненным трудностям при рождении ребенка тоже может стать причиной постоянных семейных конфликтов. Хрупкая женщина еще не оправилась после первых родов и ей физически тяжело одной заниматься малышом.

Любой протест или отказ мужчины в помощи вызывает у жены слезы и негодование.

Выход неконтролируемой агрессии в семье вызывает и постоянное пьянство одного из супругов. Человек в таком состоянии не может контролировать свои эмоции, и атмосфера в доме становится напряженной.

Слишком властное поведение мужа или жены, подавление инициативы или полное отсутствие благодарности с какой-то стороны тоже приводит к постоянным скандалам. Регулярные мелкие интрижки мужа, ложь и траты семейного бюджета на азартные игры или встречи с друзьями вызовут у супруги взрывы гнева.

Правила поведения во время скандала

Идеальных семей не существует. Но женщинам стоит тоже пересмотреть свое поведение, если они с мужем ругаются каждый день. Возможно, надо вовремя погасить свой гнев, а упреки супруга выслушать молча и без лишних эмоций.

В резких словах, как правило, есть доля истины.

Человек в запале выкрикивает то, что накопилось в его душе. Если вас будут возмущать его слова и вы в ответ «взорветесь», то только подольете масла в огонь.

Мелкая ссора перерастет в скандал, из которого оба человека выйдут опустошенными и с чувством собственной правоты. За громкими криками люди не услышат друг друга и не попытаются понять собеседника. Таким образом, они шаг за шагом будут отдаляться друг от друга, чаще замыкаться в себе, перестанут общаться и открыто говорить о своих недовольствах.

Особенно надо насторожиться, если муж позволяет себе во время конфликта материться. Значит отношение к жене у него настолько ухудшилось, что он ее совсем перестал уважать и не стесняется в выражениях.

Как правильно выходить из ссор

Прежде всего надо постараться не накапливать в душе обиду, не мучиться от уколов самолюбия, а проанализировать причины конфликтов. Может быть, частые ссоры возникают по совсем незначительным поводам.

Если муж недоволен вашей внешностью или умением готовить, то это совсем не трудно исправить. Сходите к косметологу, придумайте новые рецепты блюд, замените домашний халат на удобную, но красивую одежду, и пустячные придирки мужчины исчезнуть. Он сам ответит вам благодарностью и предложит посильную помощь.

Ни в коем случае не аккумулируйте в памяти свои претензии к партнеру, чтобы высказать их при удобном случае. Остыньте и поговорите с мужем спокойным тоном, но при этом подкрепляйте свои упреки конкретными жизненными примерами: мужчина не всегда умеет мыслить абстрактно и быстро забывает свои оплошности.

Но бывает так, что женщина ссорится с мужем, потому что лишена с его стороны элементарных знаков внимания. Не ждите, что мужчина мгновенно изменится, он по природе менее романтичный. Предложите ему вариант выхода из кризиса — съездите вместе на отдых, погуляйте по парку, сходите в кино или театр. Новые впечатления и смена обстановки освежат чувства и наполнят душу признательностью.

Что делать, если муж ушел из-за скандалов

Если семья распалась, то виноваты оба супруга. Не стоит останавливать мужа, плакать и унижаться, этим вы только увеличите его раздражение. Помните, что у вас появилось больше свободного времени: вам не придется теперь ухаживать за супругом и выслушивать его замечания.

Воспользуйтесь временной передышкой, чтобы детально вспомнить все прошлые конфликты. Их всесторонний анализ даст вам возможность понять семейные проблемы и сделать выводы, почему вам приходилось постоянно ругаться с мужем и что послужило главной причиной разрыва.

Если супруг еще любит вас, то ненавязчиво продолжите с ним общение. Для этого необязательно звонить по телефону. Можно на своей странице в социальных сетях выкладывать интересные факты из своей жизни и радоваться успехам общих детей. Будьте уверены, что супруг скоро забудет взаимные обиды, будет вспоминать только счастливые моменты и пожалеет, что расстался с такой хорошей женой.

Если ваш муж вернется в семью, то никогда не упрекайте его в прошлых грехах. Велика вероятность, что и он переосмыслил свое поведение и захочет сделать вас немного счастливее. Но не пугайтесь возможного одиночества: у спокойной, интересной и уверенной в себе женщины всегда найдутся претенденты на руку и сердце.

Как ругаться с мужем реже

Нервозность в семье снижает трудоспособность супругов и негативно отражается на психическом состоянии детей. Но если муж, несмотря на все ваши старания, часто выходит из себя, а вы в ответ устраиваете истерику, то обратитесь к специалисту по семейным отношениям.

Советы психолога помогут вам понять, что брак – не борьба за свою независимость, а взаимная договоренность. Насколько бы люди не были разными, если они полюбили друг друга, значит у них много общего. Осознайте ценность этих точек соприкосновения и попробуйте посмотреть на себя со стороны.

Быть может, вы начинаете ругаться с мужем из-за незначительных мелочей, а в результате разгорается скандал. Не будет всемирной катастрофы, если ваш супруг неправильно завязывает шарф ребенку или забывает вытирать за собой зеркало в ванной комнате. Возможно, он торопился на прогулку с малышом или опаздывал на работу.

Многие вещи мужчина делает не так тщательно, как женщина. Но зато он физически крепче, практичнее и имеет более рациональное мышление.

Если в настоящее время ему не удается много заработать, то не превращайте это в повод для скандала. Спокойно расспросите о его намерениях. Возможно, ему не нравится нынешняя работа, но, немного подучившись и приобретя опыт, он скоро станет успешнее.

Поддерживая и поощряя мужчину на трудовые подвиги, нельзя прощать ему воинствующее безделье. Тогда он превратит вас в способ удовлетворения собственных потребностей и все равно останется недовольным.

[link]psychologypro.ru[/link]

Психология

Ссоры по пустякам: как избежать?

Ссоры – штука противная. Особенно потому, что они имеют привычку расти и размножаться с невероятной скоростью. Вроде поругались из-за неубранных носков или невымытой посуды, а в процессе наговорили друг другу столько всего интересного, что практически закрыли себе пути к примирению. Как часто партнеры обижаются друг на друга и подолгу не разговаривают не из-за самого предмета ссоры, а из-за того, что было сказано в процессе. А ведь все началось из-за какой-то мелочи. Давайте подумаем, как избегать этих неприятных мелочей и не давать им расти и размножаться.

Что означают постоянные ссоры? Говорят ли они о серьезных проблемах в отношениях? Далеко не всегда, успокаивает психолог Мария Пугачева. Причина может быть в характерах и темпераментах партнеров. Если они оба привыкли отставить свои права, проявлять себя и контролировать любое дело, мелких столкновений не избежать.

«Однако, как ни странно, такой союз может быть очень прочным, потому что каждый из них на самом деле ценит силу, яркость и напор, как свой, так и партнера, и не особо переживает из-за такой ситуации. Как правило, в таких ссорах поочередно скидываются яркие негативные эмоции, а потом совместно переживаются такие же яркие позитивные, которые сразу же перекрывают все плохое», – пояснила психолог.

Но бывают и другие ситуации, когда за мелкой ссорой кроется глубокое недовольство. Например, жена, пилит мужа за незакрытый тюбик зубной пасты, а на самом деле ей не нравится, что он совсем не помогает по дому. Или устраивает скандал из-за того, что муж поздно вернулся с работы, хотя на самом деле переживает, что он уделяет ей мало внимания. В таких случаях мелкие ссоры – это симптомы более серьезных проблем, с которыми нужно разбираться, чтобы отношения не испортились окончательно.

Бывает и совсем печальная ситуация – когда в паре закончилась любовь, и люди начинают откровенно раздражать друг друга.

Подумайте, есть ли в ваших постоянных ссорах более глубокая причина. Не мелочь, а крупное недовольство, которое не дает вам спать спокойно и вести себя дружелюбно. Проанализируйте свои чувства и попросите партнера сделать то же самое, а потом спокойно обговорите накопившиеся проблемы.

Это, скорее всего, будет непросто. До сих пор с ужасом помню тяжелейшие разговоры, которые начинались со слов моего молодого человека: «Теперь расскажи, что тебя глобально во мне не устраивает». Но, поскольку тот молодой человек впоследствии стал моим мужем, можно предположить, что они все-таки были довольно эффективны. Когда все проблемы будут ясны и обговорены, станет понятно, как их решать, что можно изменить, а с чем придется смириться.

«Возможно, получится договориться путем некоторых компромиссов: «я закрываю глаза на это и это в твоем поведении, а ты не придираешься ко мне по этому и этому вопросу». Мир в семье можно восстановить, если супруги придут к выводу, что они друг другу дороже, чем гнев по поводу недостатков. Но может случиться и так, что единственным правильным решением будет расставание. По крайней мере, так каждый будет иметь шанс обрести по-настоящему счастливые и гармоничные отношения, а не мучиться всю оставшуюся жизнь», – считает Мария Пугачева.

Но даже если пустяковые ссоры не имеют серьезной подоплеки, они могут здорово испортить настроение. Давайте подумаем, как их избежать. Мария Пугачева уверяет, что просто сдерживать эмоции – это не лучший выход. «Это только усугубит ситуацию, будет делать отношения все более и более напряженными», – считает психолог.

Но и «выливать» их на партнера тоже не стоит. Мария Пугачева советует не демонстрировать эмоции, а говорить о них. «Если вы спокойно и по-доброму объясните своей «второй половинке», что вам в нем не нравится, и опишите свои эмоции – это будет для него мощным стимулом измениться в лучшую сторону. При этом надо обязательно перечислить пару-тройку тех черт, за которые вы его любите и уважаете. А если вы будете демонстрировать эмоции – обижаться и повышать тон, то добьетесь только точно такой же ответной защитной реакции, а дело не сдвинется с мертвой точки», – объяснила психолог.

Добавлю от себя ряд приемов, позволяющих закончить пустяковую ссору еще до ее начала. Все советы проверены на себе.

• Прежде чем говорить (точнее, кричать), медленно сосчитайте до десяти. Банальность, конечно, но работает. Ведь первая реакция обычно самая эмоциональная и редко – самая продуманная.
• Выясните, когда у вас и вашего любимого «плохие» и «хорошие» часы, не затевайте никаких обсуждений в «плохие». В разное время суток мы можем быть более или менее ранимыми. Это зависит от различных факторов. Одних лучше не трогать утром, других – вечером, кто-то резко реагирует на все, когда голоден, и почти все огрызаются, если сильно заняты. Например, для меня самое тяжелое время – утро. Если меня в этот момент задеть, реакция может быть непредсказуемой: могу заплакать, накричать, а то и бросить чем-то. Муж это давно понял и только подшучивает, называя меня «утренним монстром». Но с серьезными проблемами не подходит.
• Придумайте вместе с партнером какой-нибудь сигнал для окончания ссоры. Например, смешное слово или фразу – бомбина кургуду, квакозябра или анти-сосиска. Если в процессе ссоры кто-то произносит условное слово, это означает: «все, тайм-аут, я начал(а) заводиться, обсудим проблему позже».
• Переводите разговор в шутку. Юмор вообще сильно гасит злость. Я порой пытаюсь продолжать злиться в таких ситуациях, но предательская улыбка выползает на лицо против моей воли. Заодно вспоминаю, как люблю мужа за его чувство юмора.
• Говорите шепотом. Основная проблема ссор в том, что они представляют собой замкнутый круг. Вы повышаете голос, муж повышает, вы повышаете еще сильнее… и так далее. В результате оба кричат и никто друг друга не слышит. Попробуйте вести себя с точностью наоборот – говорите тише. Партнеру придется прислушиваться, и он неосознанно тоже перейдет на шепот. А всерьез ругаться в таком тоне достаточно сложно.

[link]iledebeaute.ru[/link]

Как перестать ругаться с мужем? Советы от психолога Алисы Курамшиной.

«Стали часто ссориться с мужем по пустякам», «В отношениях часто ругаемся с парнем» – Что делать, если такие выражения начинается замечать за собой? Семейная жизнь – это удовольствие для вас и вашего мужа. Но иногда, вместо того, чтобы чувствовать это прекрасное ощущение, пары ссорятся. В статье разберем, как перестать ругаться с мужем, почему мы часто ругаемся друг с другом по мелочам, как этого избежать?

Конфликты в паре.

Через своего партнера мы получаем и самое большое счастье, и самую большую боль. Потому что он самый близкий, с ним связаны ожидания, он же и “всковыривает” наши собственные сценарии и травмы.

Испытывали же такое: вот жила себе одна, и всё было ровно и гладко- в душе гармония, радость от самой себя, делаю что хочу. И вот появляется он. И первое время конечно – эйфория, влюбленность. Это то время, когда мы ещё вообще человека не знаем, и влюблены в своё состояние рядом с ним и в свои проекции на него.

А потом – начинается. Обиды, злость, беспомощность, разные мысли про то, что “он меня не любит, я ему не важна».

На самом деле с партнером мы идем глубоко внутрь себя, поднимается вся эта муть, накопленная еще нашими бабушками и прабабушками, и бережно переданная мамой.
И когда мы из этой самой мути пытаемся выяснять отношения – партнер тоже слышит что – то своё, свои проекции, свои интерпретации наших слов. Например “она меня обвиняет, я не делаю её счастливой”. И начинает защищаться. Происходит конфликт, ссора. Что-то важное теряется между двумя любящими, теряется близость, растет стена непонимания.

На самом деле – никто не обязан нас любить такими, какие мы есть. Со всеми нашими программами и сценариями. Никто не обязан нас от этого спасать, доказывая “я всё равно люблю тебя”.

Отношения нужно строить. Ни в коем случае не терпеть. А грамотно и адекватно говорить о своих чувствах, о том, что нравится и не нравится, выстраивать свои границы, чувствуя границы другого. Владеть навыками бесконфликтного общения необходимо в наше время всем. Т.к сейчас время “вышла замуж, терпи”- безвозвратно в прошлом, а как выстраивать отношения- никто в детстве не научил. И приходится этому учиться. Иначе семья развалится, увы.

5 основных ссор и конфликтов в семейной жизни.

Во-первых, это несоответствие ожиданиям супруга

Перемен после вступления в брак не избежать. Большинство женщин воспринимает будущего мужа как принца на белом коне. Многие просто не замечают (или пока не хотят замечать) недостатков, которые есть у любого человека. Женщина часто не готова к тому, что столкнётся с этими недостатками лицом к лицу.

Во-вторых, это “притирка” друг к другу.

Каждый человек имеет свои привычки, которые до настоящего момента вырабатывались годами. При совместном проживании супругам приходится привыкать к новому образу жизни, который часто их не устраивает, не вписывается в их картинку мира и в их привычки. По этой причине молодые часто становятся раздражительными и срываются друг на друга по мелочам.

В-третьих, это разделение бытовых обязанностей.

Практически каждый человек берёт модель родительской семьи за основу распределения обязанностей. То есть, например, девочка видела, как ее папа приходил с работы и помогал маме помыть посуду. Теперь, став взрослой, она ждёт того же и от своего мужа. Мужчина может оказаться к этому готов. Формируется еще один повод для бесконечной ругани и конфликтов.

В-четвертых, это вмешательство посторонних в семейную жизнь.

Очень часто можно услышать, что родители супругов (или другие родные люди) любят указывать на недостатки супруга или супруги. А также давать советы, стараться привнести собственные правила в чужую семью.

В-пятых, это проблемы в интимной жизни.

У некоторых людей проблемы в интимной жизни начинаются чуть ли не сразу после первой брачной ночи. Многие сталкиваются с этой проблемой после рождения малыша. И практически все отмечают сексуальные проблемы после нескольких лет совместной жизни.

Знание того, какие именно проблемы могут начать рушить ваш брак, поможет вам увидеть зарождающиеся проблемы в вашей семейной жизни. И начать их своевременно устранять. А также помогут понять, как перестать ругаться с мужем.

7 простых правил мира и любви.

Как не ссориться в длительной поездке с мужем или семьей:

1. Помни, чем хороши эти люди. Удерживай внимание на хорошем, особенно, когда трудно. За что я его люблю? Какие у него сильные стороны? Какие его лучшие качества я замечала? Говори из любви, а не из обиды, вредности или позиции “я лучше знаю”.
2. Помни про цель. В чём смысл моего обращения к человеку сейчас? Чего я хочу на самом деле? И озвучивай свой ответ на последний вопрос. Мы часто забываем свою цель. Гораздо действеннее бывает её не просто держать её в голове, но и называть.
3. Помни про позитивное намерение. У другого человека тоже есть цель. И, даже если он тебя обидел, то это не было смыслом его действий. За любым действием стоит позитивное намерение. Он хотел как лучше, и это ценно, даже если получилось наоборот.
4. Высказывай недовольство, удерживая границы. Грубость провоцирует ответную агрессию. Забота о безопасности контакта предполагает их обозначение и защиту. Сдерживание негодования – это лишь накопление агрессии. Однажды она заполнит тебя до верху, и что тогда? И всё же вместо “что за херню ты мне предлагаешь” можно сказать “а давай попробуем сделать вот так”.
5. “Что я могу сделать для тебя?” – очень хороший вопрос, чтобы служить родному человеку. Не делай то, что тебе кажется для него подходящим, или за него что-то, что он мог бы сам. Спроси. Даже если ему ничего не нужно, он будет знать, что о нём заботятся, и это бывает ценно.
6. Озвучивай свои ожидания и желания. Помни: даже если человек умеет читать мысли, он может быть занят чем – то другим.
7. Благодари. Людям бывает приятно заботиться о тех, кто готов эту заботу принять. Благодарность можно выразить словами, искренним проявлением приятных эмоций, ответным действием, взглядом… Даже если ты ждёшь, что человек так себя и поведёт, потому что он (обещал/мужчина/мать/гость…). Спасибо, что нашёл ресурсы для заботы обо мне

Как спасти брак и не ссориться?

В любой семейной бочке мёда есть своя ложка огорчений, обид, которые могут последовательно рушить отношения. И чтобы справиться с тяжелыми периодами в отношениях (которые будут возникать всегда) и семейными проблемами, крайне важно работать над своими отношениями. Пускать всё на самотек – большой риск действительно безвозвратно разрушить то, что следует создавать шаг за шагом.

Как перестать ругаться с мужем?

• Шаг 1. Нужно больше разговаривать. Не стоит замалчивать проблему. Обсуждайте её с супругом, так вам будет легче с ней справиться. У вашего мужа вряд ли есть талант к ясновидению. Поэтому любимый человек может не замечать проблему, которая вам кажется очевидной.
• Шаг 2. Совместные увлечения. Если вы и ваш любимый человек увлечётесь каким-то одним хобби, то это может добавить в отношения новизны. Кроме того, вы сможете открыть самого себя и своего партнера с новой стороны.
• Шаг 3. Обиды прочь. Одно из самых важных человеческих качеств – умение прощать.
  Нужно учиться прощать и полностью отпускать неприятную ситуацию.
• Шаг 4. Больше романтики в жизнь. Быт, дети, работа, рутина жизни – всё это со временем сводит ваш романтический настрой на нет. Не ждите, пока романтику в отношения начнет привносить любимый человек, начните делать первые шаги сами.
• Шаг 5. Учитесь управлять эмоциями. Крикам в семье не место. Повышенные тона старайтесь оставить за гранью вашего семейного гнездышка. В этом пункте бывает трудно сдерживать эмоции.
• Шаг 6. Уважайте супруга. Уважение – залог счастья семьи. Цените то, что партнер делает для вас и для семьи. Приучите себя благодарить партнера за всё, что он делает, даже самое «незначительное». Благодарите от души.
• Шаг 7. Счастье любит тишину. Не нужно рассказывать всем подряд о ваших отношения в семье. Не нужно выставлять вашу семейную жизнь на показ в социальных сетях. Вы знаете, что у вас всё хорошо. Этого уже достаточно. А если есть проблемы или ссоры- тем более, не повышайте энергию в этом «плохо». Лучше всего конструктивно решать проблему, чем жаловаться другим.
• Шаг 8. Учитесь понимать партнера. Скорее всего, вы что-то не разделяете во взглядах и убеждениях любимого человека. Вы и не обязаны этого делать. Но вот понимать и не мешать – это вам под силу. Невозможно заранее обозначить эталоны счастливой семейной жизни. Нет единого сценария, по которому бы жили все семейные пары.

Как перестать ругаться с мужем? Видео-советы.

Заключение.

Отметим кратко советы о том, как перестать ругаться с мужем:

• Надо понять причины ссор.
• Научиться слушать партнера. Об этом вы можете прочитать в статье «Как научиться слушать? Советы от психолога Татьяны Шерман».
• Говорите прямо о своих обидах. Не надо держать их в себе.
• Узнавайте больше об интересах мужчины, чтобы уметь поддерживать разговор.
• Научитесь молчать некоторое время, а не криками отвечать на мужа.
• Заведите дневник и записывайте туда ваши претензии и его.
• Научитесь отдыхать, релаксировать, находить внутреннее спокойствие.

[link]allaboutourladies.ru[/link]

Как перестать ссориться

Есть категория семей, в которых чаще наблюдаются добрые ссоры, чем худой мир. Казалось бы, чтобы сохранить гармонию, достаточно попросить прощения, если была не права. Или подождать извинений от любимого и принять их. Но вот незадача: обычно предмет ссоры вспомнить трудно, либо катализатором оказалась какая-нибудь глупость, которую взрослым людям даже обсуждать неловко. Например, грязная чашка у кровати. Стыдно признать, что поссорились из-за такой ерунды. И еще стыднее – что делаете это регулярно. Наши эксперты полагают, истинная причина ссор лежит гораздо глубже, чем желание наконец-то решить, в какой цвет красить стены на кухне. Что заводит тебя и его с пол-оборота, причем не в лучшем смысле этого выражения?

Усталые игрушки

На крючке. Именно сейчас кажется, что любимый занимает очень уж много места в окружающем пространстве: слишком большой, шумный, громогласный. И даже когда замолкает, кажется, будто его дыхание слишком раздражающее. Да ты устала.

Ты раздражена

Наверняка навалилось слишком много дел, и вот ты уже готова сорваться из-за пустяка. «У каждой из нас есть свой допустимый уровень психологического напряжения, и как только он превышается, срываем злость на близких. Ведь они принимают нас любыми, а значит, простят», – объясняет кандидат психологических наук Анастасия Филимонова. Самым простым способом сохранить мир будет признание: «Дорогой, я сегодня не в лучшей форме, мне нужно полчаса, чтобы отдохнуть, потупить в айпэд или съесть чего-нибудь ужасно вкусного и побольше». Гештальттерапевт Светлана Прокопюк подтверждает: общение в таком стиле уже само по себе помогает переключиться с реактивного раздражения на волну расслабления.

Он раздражен

Мужчине сложнее осознать свою усталость, а для многих это все равно что признаться себе: «Я – слабак». Как понять, что его брюзжание вызвано не твоим разговором на фейсбуке со старым «правда-правда приятелем»? Во-первых, любимого раздражает то, что не трогало ни вчера, ни неделю назад. А во-вторых, его нервирует решительно все. Лучшее, что можно сделать, оставить его в покое, пока конфликт не зашел слишком далеко. В таком состоянии он не способен на конструктивный диалог.

Бой с тенью

На крючке. В последнее время ты почему-то видишь в муже только отрицательное: он кажется ненадежным, недостаточно внимательным, слегка безответственным. А это точно он такой, а не ты?

Ты раздражена

Какая любящая и уважающая себя девушка спокойно признает, что она не так хороша, как хотелось бы? Не так пунктуальна, заботлива, щедра и далее по списку. Все недостатки, которые мы тщательно скрываем от себя, образуют некий отрицательный образ, который юнгианские аналитики называют Тенью. И так как на себя злиться трудно, мы вымещаем эти эмоции на мужчине. «Если замечаешь в партнере лишь негативные черты – это повод задать себе вопрос: вероятно, я сама такая же ленивая, безответственная, как думаю о нем? Бывает ли, что сама поступаю так же?» – подсказывает психодраматист и семейный психолог Ольга Хохлова. Чтобы не погрязнуть в самокопании, важно сделать следующий шаг: представить, в каких ситуациях подобные качества могут оказаться полезными. Так мужчина перестанет раздражать, и ты встанешь на увлекательную дорогу самосовершенствования.

Он раздражен

Изучать тараканов в чужой голове – занятие, прямо скажем, неблагодарное. Тем более если ты не профессиональный психолог, а объект исследования – твой мужчина. Поэтому просто обрати его внимание на то, как он реагирует: «Вижу, я тебя чем-то раздражаю. Чем конкретно?» Светлана Прокопюк рекомендует вот что: попроси любимого оценить раздражение по 10-балльной шкале. И уточни, при каких условиях он может уменьшить интенсивность этого чувства. «Когда мы оцениваем эмоции по каким-то критериям, то словно помещаем их в некую структуру, это успокаивает и помогает сформировать план действий». Любимый сможет понять: способен ли он самостоятельно справиться со своими чувствами, или необходима твоя помощь. В любом случае, его раздражение будет легализовано, а значит, больше не станет поводом для внезапной ссоры.

Взрыв из прошлого

На крючке.Есть ситуация, из-за которой вы стабильно ссоритесь последние лет пять. Например, он не отвечает на телефонный звонок в течение рабочего дня. Или не хочет, чтобы ты проводила время вместе с ним и его друзьями.

Ты раздражена

Насмотревшись сериалов, рискнем предположить: когда-то твой бывший закрутил служебный роман, поэтому регулярно игнорировал твои звонки. Сейчас, в нынешних отношениях, нет причин для подозрений, но ты тревожишься и злишься по инерции. Если удалось понять, какая ситуация провоцирует негатив, — это уже первый шаг на пути к свободе от прошлого. «Пережитая травма еще не раз напомнит о себе, но можно кое-что изменить, — подсказывает Анастасия Филимонова. Нужно связать раздражающую ситуацию с чем-то приятным. Можно договориться, что после такого тяжелого дня вы вместе поужинаете в ресторане».

Он раздражен

Если он тоже не может объяснить причину своих претензий к тебе, есть два пути решения. Первый – не провоцировать раздражение. Он подходит, если ситуация возникает редко и ее можно избежать. Второй путь – вместе исследовать механизм этой закрепленной реакции, чтобы любимому не пришлось оправдываться за свое неадекватное поведение. «Когда болезненный опыт принят партнером, пережитое когда-то перестает быть настолько мучительным. Неадекватные реакции проявляются реже или исчезают совсем», – уверяет Светлана Прокопюк.

Мелочь какая-то

На крючке.Бытовые стычки, пресловутые немытые чашки, не заправленная постель, не оплаченный вовремя счет за электричество. Все, что не стоило взаимных упреков (кроме хомяка). Обсуждать настоящую причину недовольства открыто – страшно или неловко. Напряжение копится и выражается в ссорах по мелочам.

Ты раздражена

В последнее время нервы твои перегреваются, как батареи в старых домах. При этом ты уверена, что причина тому – не ПМС. Чувство вины стало ближе, чем собственный муж. Ольга Хохлова рекомендует спросить себя: «Что меня злит на самом деле?» Или: «Если бы не эта мелочь, на что бы я тогда злилась?» Ответы могут оказаться крайне интересными.

Он раздражен

[link]www.cosmo.ru[/link]

Как перестать ссориться с мужем?

А потом, обессилившие, вы расходитесь по комнатам и снова ложитесь спать порознь, мучаясь бессонницей из-за терзающих душу мыслей о том, правильный ли выбор вы когда-то сделали… Как же так получилось? И, самое главное, что вы можете сделать для того, чтобы перестать, наконец, ссориться с мужем? Сегодня наша статья посвящена именно этому важному для многих современных семей вопросу.

Ссоры в семье – правило, а не исключение

Обидно то, что подобные случаи взаимных ссор между мужьями и женами – не исключение, а, скорее, досадное правило, по которому годы и годы живут абсолютно разные семьи.

Некоторые из них по этой причине даже разводятся, опустив руки, устав разбираться в причинах попадания в столь безрадостное положение. Если вы читаете эту статью, значит, вы ещё боретесь за собственное семейное счастье и благополучие и сдаваться пока не собираетесь. Что ж, вы на правильном пути!

Причины ссор супругов

Для начала предлагаю разобраться в причинах возникающих между супругами ссор. Одна из таковых – идеализация партнёра на начальном этапе ваших отношений. Ведь, как это часто бывает, встретив симпатичного и привлекательного человека противоположного пола, люди склонны начинать «рисовать» в голове картины идеальной будущей совместной жизни.

Особенно часто этим «страдают» женщины. Разумеется, картины эти всегда полны радостью, счастьем, позитивом и взаимным удовольствием, вот только есть одна загвоздка: «идеал» — понятие весьма и весьма субъективное.

Причины семейных конфликтов

«Идеальная семья» для вас может представлять собой совместные посиделки у камина, закутавшись в уютный плед, чтение друг другу книг, прогулки за ручку по аллеям вечернего парка и посиделки в дорогих ресторанах в романтической обстановке. В то время как «идеал семьи» вашего партнёра может выглядеть совершенно по-другому: например, это активный образ жизни, совместные занятия спортом, сплавы на байдарках, прыжки с парашютом, катание на мотоцикле, длительные походы в лес или в горы.

А может быть, всё гораздо прозаичнее: ваш избранник мечтает о спокойной и сытой жизни, горячему обеду по возвращении с работы, просмотру телевизионных программ и отходу ко сну не позже 11 вечера. Но вы при этом совершенно не желаете всю жизнь посвятить домашнему хозяйству и стоянию у плиты. Как же тогда перестать ссориться с любимым, если ваши желания настолько не совпадают?

Оба партнёра вполне согласны друг с другом в том, что хотят счастливой семейной жизни. Единственное, о чём они не договорились – это о том, что же представляет собой счастье для каждого из них.

Из-за этого и возникают ссоры: жена пытается «уволочь» мужа в театр в выходной день, тогда как он стремится «вытащить» её на природу, либо супругу хочется провести пару дней в дома, в тишине и покое, а супруге же дома не сидится – она желает пойти вместе с избранником в гости в шумную и весёлую компанию.

Понятно, что подобные вещи следует выяснять именно на начальном этапе отношений, вместо того, чтобы предаваться пустым и уж точно не «основанным на реальности» мечтаниям. Однако что же можно сделать теперь, когда нужный момент для вас уже упущен, а сами вы погрязли в ссорах, разборках и непонимании?

Как перестать ссориться с любимым человеком?

Просто его мировоззрение и образ жизни, а также понимание счастья отличаются от вашего. Просто он – человек другого склада. Это не хорошо и не плохо, это вполне естественно, ведь все люди разные! Порой мы даже одну и ту же простейшую фразу расшифровываем по-разному, иной раз и вовсе вкладывая в неё противоположные смыслы.

Из вышесказанного следует вывод, что и говорите вы практически «на разных языках», поэтому нет никакого смысла кричать друг на друга – разве вам станет понятнее незнакомая иностранная речь, если собеседник просто добавит в свой голос децибел? И если вы это понимаете, то именно вам следует первой отпустить край каната, который вы с супругом так давно самозабвенно перетягиваете.

Как перестать ссориться с мужем? Просто взять и прекратить соревнование «кто кого переорёт», бросить оружие, остановить схватку. Ведь она всё равно не приведёт ни к чему, кроме очередного безвозвратно загубленного дня и отвратительного настроения.

Спросите друг у друга, что такое счастье?

А потом (как говорится, лучше поздно, чем никогда) вам обоим следует сесть и поговорить, выяснить, что каждый из вас понимает под словами «счастье», «семья», «хорошая жизнь». А, выяснив, обязательно воздержаться от взаимной критики и навязывания другому своего мнения.

Ведь решение найти вполне можно! Даже если вы с супругом оказались слишком разными, вы всегда можете договориться о том, как каждый из вас будет проводить свободное время, не отказываясь при этом от своих целей и убеждений.

Одна моя знакомая семья в своё время сумела так договориться: он спокойно ездит на страйкбольные тренировки, она – на литературные вечера, и никому не приходит в голову осуждать друг друга. Потом они рассказывают друг другу, что интересного было на тренировке или вечере, и порой начинают искренне интересоваться хобби друг друга.

Плюс ко всему, сколь бы разными не были люди, хотя бы что-то общее у них всегда найдётся. Например, любовь к кино определённого жанра, любовь к какой-либо кухне, да хотя бы к экспериментам в постели!

«Как перевоспитать мужа» или «пособие по разрушению семьи»

Есть и ещё одна глобальная причина постоянных ссор между супругами, и состоит она в том, что люди почему-то изо всех сил стремятся переделать друг друга, навязав другим свои ценности, цели, убеждения. Причём если в первом случае, названном нами сегодня, это происходит бессознательно, то в данном же – вполне осознанно.

Из яркого, свободного, интересного и увлечённого чем-либо человека мы часто стараемся «вылепить» кого-то, удобного нам. И тут возможны два варианта исходов: человек сопротивляется изо всех сил, а затем со скандалом от вас уходит, либо, опустив руки, идёт в итоге у вас на поводу, но вы сами перестаёте его любить, уважать и ценить – потому что он стал «уже не таким, каким вы его полюбили».

А ведь вы сами в этом виноваты! Вот любил ваш супруг до женитьбы кататься на мотоцикле – жить без этого не мог! Вы смотрели на него с восхищением и радостью, гордились его смелостью и дерзостью. Однако, как только на вашем пальчике засверкало заветное колечко, на вас вдруг «свалились» мысли в стиле «да ведь он может разбиться, покалечиться, а то и вовсе погибнуть, и как же я останусь без него?»

И тут вы, разумеется, спустили на увлечение вашего возлюбленного мужа всех своих собак: в ход пошли уговоры, слёзы, истерики, шантаж (либо я, либо мотоцикл, например).

Представьте себе удивление вашего супруга: ведь когда-то вы восхищались им именно за это его увлечение, а теперь же оно стало врагом номер один! «Что за кота в мешке вместо девушки моей мечты мне подсунули» — подумает он и, конечно, обозлится, начав яростно отстаивать свою позицию и право на свои увлечения.

Жена-диктатор

А подумали ли вы, что он при этом может чувствовать? Ведь у него пытаются отобрать нечто важное, заряжающее его энергией, силой, дающее вдохновение и желание жить дальше! И кто же совершает это жуткое преступление? Его собственная жена, самый близкий и любимый человек! Это же настоящая подстава, даже предательство любимого человека, не находите?

Что сделать, чтобы перестать ссориться с мужчиной?

По моему мнению, подобный ультиматум приравнивается к попытке человека сделать выбор между едой и сном. А для того, чтобы выжить, человеку требуется и то, и другое, не так ли? Так почему же вы ставите любимого перед выбором «любовь или любимое занятие»?

Самое интересное, что вы, запрещая супругу заниматься чем-либо, стремясь сделать его «удобным», переживаете в первую очередь не за него, а за себя. Ведь вы боитесь, что именно вам будет плохо, если он разобьётся на мотоцикле или покалечится, прыгнув с парашютом, именно вы будете страдать, если он на какой-то тематической тусовке познакомится с более привлекательной для него девушкой!

«Ты изменился» или «ты не тот, кого я любила»

Только поймите, что, запретив мужу заниматься тем, что ему нравится, вы всё равно останетесь в проигрыше. Ведь если он ради вас бросит то, что ему нравится, что придаёт ему сил и радости, он станет уже не таким, каким вы его некогда полюбили.

Представьте, что бы вы ощутили, если бы купили себе смартфон своей мечты, но сломали бы его в первый же день в страхе, что он однажды «заразится вирусом» или же его кто-нибудь украдёт? Разве нужна вам сломанная вещь?

Снова обращаю ваше внимание на то, что крик и «перетягивание каната» следует прекратить. Кто же должен это сделать первым? Тот, кто первым осознал, к чему может привести это «соревнование». И, поверьте, прекратить битву не позорно и вовсе не обозначает «проигрыш» и «капитуляцию». Скорее, наоборот – выиграл тот, кто вовремя остановился сам и перестал ссориться со своим любимым человеком, обретя гармонию и счастье в семейной жизни.

[link]samosoverhenstvovanie.ru[/link]

Постоянно ссоримся. Правильнее терпеть или развестись?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Добрый вечер! Живу в браке 25 лет, но не очень хорошо: с мужем ругаемся до сих пор, нет в семье тишины. У нас двое детей — сын и дочь. Вижу, как они мучаются от наших ссор. Причины всегда разные, можно сказать, что за всю жизнь не было и дня, чтобы не ссорились. Он не плохой, я тоже, порознь мы спокойные, а вместе — сразу ссоры.

Теперь женился сын, у него ребёнок 7 месяцев. Теперь и у них начались ссоры. Сын стал приходить поздно домой, ищет причину задержатся на работе. Он спокойный и пытается избежать ссор, но как только он зайдёт в дом, она ищет причину и начинается опять все по кругу.

Я в свое время не решила развестись и сделала себя, мужа и детей несчастными. Живем как-то от ссор до ссор. Вижу, жена и сын совсем не совместимы: он общительный, у него много друзей и хороших, не пьют все работают в хороших местах. Он ей предлагает с ними и их женами общаться, а она не хочет, любит сидеть дома и не любит гостей. Он — прямая противоположность. Друзья нашли ему хорошую работу и помогают во всем, они все выросли вместе. Сын говорит: «Не могу с ней жить, боюсь, когда очередной раз она устроит скандал, сорвусь и ударю». А он очень сильный, а она — маленькая и хрупкая.

Сколько я с ней ни говорила, она не хочет меняться, а хочет, чтобы он с ней всегда дома сидел. В общем, не знаю, он мне говорит, что хочет развестись, пока все еще можно расстаться с нормальными отношениями. Я не знаю, может, если бы и я в свое время развелась, все были бы счастливее? Что правильнее — всю жизнь терпеть друг друга или все-же отпустить друг друга? Спасибо за ответ!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Правильнее — создавать семью так, чтобы муж и жена делали жизнь друг друга лучше. Если общие интересы — очень хорошо, если разные, но есть любовь, уважение друг ко другу и понимание, что жить будешь только с этим человеком, детей растить — только с этим человеком, дом — только с этим человеком, то и к разным интересам друг друга относиться спокойно и с уважением. Все люди разные, двух одинаковых людей не бывает. Просто есть те, кто умеет идти на компромисс и ценить инаковость другого, а есть те, кто не умеет или не хочет этого делать и воспринимает только свою точку зрения как единственно правильную.

Есть хорошие семьи, в которых муж и жена увлечены одним и тем же и, например, вечером тихо сидят с книгами и практически ни с кем не общаются, есть такие, где все любят шумный досуг, а есть такие, где муж, например, компанейский, а жена — домоседка, и они находят компромиссы: сегодня мы идем в гости, а завтра сидим вдвоем дома, или один идет в гости и приносит домой вкусный кусочек торта, чтобы порадовать супругу, а она занимается своими делами, отдыхает, смотрит кино и так далее, а потом он ее подменяет с ребенком и дает ей возможности отдохнуть и восстановить силы.

Вариантов очень много, главное — это то, из чего человек исходит, зачем делает то или то. И думать надо, конечно, до вступления в брак обо всем этом, а в браке учиться делать друг друга счастливее. Причем начинать надо тому, кто понял суть проблемы: помолиться, сходить самому (!) к психологу, понять, каков его вклад в конфликт и начать этот вклад снижать, а увеличивать свой вклад в мир, если дорога семья. Понятно, что Вы на стороне сына, но представьте, что Ваша дочь — домашняя, а муж ее — как Ваш сын. Что бы Вы говорили? Советовали бы ей стать более общительной или сетовали бы на то, что зятя целыми днями дома нет, а дочка — одна с ребенком? А потом муж ее приходит с работы, она до него достучаться пытается, а он, вместо того, чтобы в ее проблемы вникнуть, только задерживается на работе, да еще и ударить хочет?

Так что пусть сын начнет разбираться, что и как у него в душе, сходит к психологу и подумает, как ему сделать жизнь жены лучше, легче и краше.

Что касается Вас, я бы не советовал Вам пытаться решить проблемы других людей, даже детей, до тех пор, пока Вы свои аналогичные вопросы не решили. Что Вы можете посоветовать, если сами не умеете дома хранить мир? Может быть, проблема вовсе и не в несовместимости, а в том, что Вы с мужем научили сына только одному способу жизнь — от ссоры до ссоры, вот он и не умеет иначе, и вместо того, чтобы решать проблему, заботиться о жене и доме, начинает ссору, потому что как жить в ссоре, он видел, а как иначе — нет.

[link]foma.ru[/link]

Спокойная атмосфера в семье: как не ссориться с мужем или женой

Ссоры, возникающие между супругами, портят отношения в семье и могут привести к ее разрушению, если вовремя не найти компромисса. Нет ничего опаснее прямого противостояния между супругами. От этого страдают они сами и особенно их дети. Приоритетом в конфликтных ситуациях, которых невозможно полностью избежать, должно быть именно сохранение семьи, что требует от каждого из членов определенных усилий. Наградой станет здоровая атмосфера в семье, помогающая восстанавливать силы и радоваться жизни в кругу близких людей.

Конфликтные ситуации, возникающие между супругами, провоцируют проявление черт характера, свойственных различным типам личности.

Импульсивные люди «вспыхивают» моментально. Любой пустяк может спровоцировать их на выброс эмоций. Контролировать свое поведение составляет большую сложность. Но этому типу личности свойственна быстрая отходчивость и отсутствие злопамятности. Провоцировать на конфликт таких людей опасно: может проявиться их тяга к аморальным поступкам. В горячке они могут оскорбить и даже ударить.

Сдержанные люди, контролирующие проявления своих эмоций, в конфликтных ситуациях склонны к угрозам и шантажу. Они не могут легко забыть обиды, вынашивают планы мести и, чаще всего, осуществляют задуманное. Люди этого типа склонны к мании преследования, им часто мерещатся заговоры и интриги против них.

Бесконфликтные, склонные к компромиссу личности, неустойчивы в своих позициях. Их мнение меняется в зависимости от окружающей обстановки из-за повышенной внушаемости. Сила воли крайне низкая или полностью отсутствует.

Причины ссоры между мужем и женой, ее протекание и исход определяются психологическим типом личности, к которому относится каждый из членов семьи.

Супруги имеют шанс перестать ссориться, если смогут вовремя замечать и обходить стороной провоцирующие факторы.

1. 1. Неоправданные ожидания. Пары, планируя совместную жизнь, уверены, что их ждут одни только радости. Когда проходит время, у каждого из них начинают проявляться черты характера, о которых другой из партнеров даже не подозревал. Супруги начинают ругаться из-за несоответствия ожидаемого с происходящим в действительности.
2. 2. Материальные проблемы, возникающие в семье, чаще всего выражаются в том, что, по мнению жены, муж зарабатывает мало денег, а муж осуждает расточительство жены. Ситуация усугубляется, если необходимы постоянные выплаты (кредит, ипотека). Поиски виновного в таком состоянии дел не приводят к улучшению.
3. 3. Дисгармония в интимной жизни. Если супруги относятся к разным типам темперамента, то и потребности в интимной сфере различны. Если в начале брака этот фактор делает отношения в паре более яркими, то с течением времени может породить несбалансированность и в итоге – неудовлетворенность.
4. 4. Измены и ревность. Вследствие неудовлетворенности одного из партнеров (или обоих) появляются компенсирующие отношения на стороне. Любому из супругов эмоционально тяжело не доверять друому. При возникновении ревности и недоверия от них очень тяжело избавиться. Всплески обид вызывают невыносимо тяжелые ссоры. У одного из супругов может сформироваться ревность патологического характера, возникающая даже без видимых причин.
5. 5. Принятие активного участия родственников в семейных делах наносит вред отношениям супругов. Чаще всего нарушается равновесие между мужем и женой из-за свекрови и тещи. Вмешательство в отношения супругов не способствует формированию между ними гармоничных взаимоотношений.
6. 6. Борьба за лидерство. Чрезмерное эго, выражающееся через подавление мнения партнера наносит огромный вред семейным отношениям вплоть до полного их разрушения.
7. 7. Несоответствие интересов и устремлений. Люди, ориентированные по-разному, не могут долго находиться в совместном быту из-за сложности в нахождении компромисса при возникновении конфликтной ситуации.
8. 8. Разные взгляды на ведение семейного бюджета и хозяйства. Несовпадения приоритетов в бытовых вопросах приводит к недомолвкам и обманам, что в итоге выливается в ссоры каждый день.
9. 9. Вредные привычки: алкоголизм, курение, наркомания. Борьба с этими факторами семейной жизни часто приносит стресс.
10. 10. Разные взгляды на воспитание детей. Ссоры о детском воспитании наносят вред не только супругам, но и детям. Родители не должны ссорится при ребенке.
11. 11. Однообразие и скука.

Большим испытанием прочности отношений между мужчиной и женщиной является рождение ребенка. Их адаптация к новым обстоятельствам, выраженным переходом жены из роли партнерши в роль матери, находящейся в декрете, определяет развитие дальнейших отношений. Изменения в поведении женщины, начинающие происходить еще во время беременности, продолжаются и после родов, и мужчине трудно освоиться и привыкнуть к новой роли. В этот период ревность может возникнуть как со стороны мужа из-за нехватки внимания, так и со стороны жены. Взаимная поддержка и понимание помогают паре пройти этот сложный период. Ситуация может повториться и после рождения второго ребенка.

Ссоры различаются скоростью развития, зависящей от эмоциональности сторон и формой выражения:

Способы разрешения конфликтных ситуаций:

• взаимные уступки;
• примирение;
• достижение согласия;
• развод.

Зачинщику конфликта важно уделить внимание результату своих действий, не дать себе полностью вовлечься в процесс взаимных обвинений. Благоприятный исход зависит от выполнения правил:

1. 1. Соблюдать тему, касающуюся конфликта. Нельзя валить в одну кучу все обиды. Спровоцировать таким способом можно только взрыв разрушительной силы. Если невозможно откладывать разрешение какого-то определенного вопроса, то все внимание нужно направить на него, избегая других тем.
2. 2. Выяснять отношения супруги должны между собой. Участие других членов семьи крайне нежелательно.
3. 3. Не нужно устраивать ссору во время еды, отдыха, сна.
4. 4. В порыве гнева лучше не нападать, а дать себе время остыть. Гнев не даст решить вопросы конструктивно.
5. 5. Нельзя давать характеристику партнера: «ты – неисправим» или «ты истеричка», формулировать свои претензии нужно конкретно, например «мне важна твоя помощь…», «я не разделяю твоего мнения…». Обязательно выслушивание ответов оппонента.
6. 6. Упреки в физических недостатках, оскорбления родителей, напоминания о прошлых неудачах уводят от цели разговора и поэтому находятся под запретом в конструктивном разговоре.
7. 7. Признание своих недостатков и вины служит партнеру примером и показывает вашу заинтересованность в отношениях.
8. 8. Игра в молчанку вредит обоим супругам. Отрицательные эмоции накапливаются, а выход из ситуации отсутствует. Итогом становится возврат к ней, с возросшей обидой и непониманием друг друга.

Чаще всего провокатором ссоры является жена. Это объясняется склонностью женщины запоминать мелкие обиды, и новая провокация заставляет ее испытывать обиду за все обиды сразу, новую и старые. Это непонятно мужчине, он не видит связи между новой ситуацией и старыми и считает реакцию жены чрезмерной и даже неадекватной.

Выход можно найти только в виде компромисса с обеих сторон. Женщине необходимо проявлять мудрость в общении с мужем, ни на секунду не забывая о различиях в их психологии.

1. 1. Женщина часто волнуется из-за эмоциональной холодности мужа по отношению к ней и думает, что она его не интересует. Жене нужно чаще проявлять внимание к себе, вовлекая в этот процесс мужа. Упреки и ссоры по этому поводу могут только отвратить мужчину от супруги. Мужу, в свою очередь, следует помнить о потребности женщины во внимании и не забывать проявить его ласковым словом, взглядом.
2. 2. Если бытовые вопросы часто вызывают ссоры, необходимо заранее обо всем договариваться. Совместное составление списков дел до самых мелочей, распределение обязанностей, планирование покупок помогают урегулировать положение бытовых дел.
3. 3. Понимание между партнерами может быть достигнуто, если они выслушают друг друга. Когда знаешь о переживаниях другого человека, его взглядах, опыте, становятся понятными мотивы его поступков.
4. 4. Держать себя в руках, видя взвинченное состояние партнера. Провокации могут довести одного из супругов до взвинченного состояния, и любая мелочь становится поводом для скандала. Важно вовремя заметить это состояние и прийти на помощь: добрым словом, заботой, шуткой.

Соблюдение этих правил подарит спокойную и счастливую семейную жизнь, поможет научиться быть мудрым и любящим.

Если ссора неизбежна или уже состоялась, важно свести к минимуму разрушения, которые она принесла отношениям, выделить и усилить созидающий эффект.

1. 1. Найти способ провести беседу.
2. 2. Подготовится, избавившись от отвлекающих факторов.
3. 3. Приступить с освещения причин возникновения проблемы.
4. 4. Не раздражаться, рассматривая ситуацию объективно.
5. 5. Заменить противостояние друг другу на позицию «мы против проблемы».
6. 6. Рассмотреть все варианты решения в возникшей ситуации, учитывающие интересы каждого участника.
7. 7. Прийти к соглашению, доступно освещая действия каждого из супругов, направленные на решение общей проблемы.

[link]feelcontrol.net[/link]