Как перестать быть манипулятором

Турбо-суслик

Манипулирование широко проникло в нашу жизнь. Манипулируют нами и мы, порой даже не задумываясь об этом, пытаемся манипулировать другими людьми. Как не позволять собой манипулировать? — вопрос, на который хочется ответить тем, кто устал менять психологические маски по жизни и хочет жить, а не играть роли.

Жертва и тиран

Если говорить о манипулировании, то тут, как правило, выделяют две роли — роль жертвы и роль искусного тирана. Причем манипулятором будет необязательно только тиран — сама жертва может удивительным образом проворачивать те же фуэте с манипуляциями так, что вокруг даже никто не догадается от этом.

Эти психологические маски и роли, играемые с ними, — тирана и жертвы — известны многим из нас. Каждый когда-то ощущал себя невинной жертвой и винил в своих бедах неумолимого тирана (начальника, директора, родителя, брачного партнера), но и сам или был или только мечтал получить в свои руки власть и побыть тираном. Несмотря на кажущуюся разницу две эти роли настолько близки, что между ними на самом-то деле никаких различий нет. Дело все в пресловутом комплексе жертвы, который культивируется в нашем обществе и благодаря которому человечество поголовно привыкает ни за что не отвечать по жизни и искать на случай провала и неудачи крайнего, виноватого — своего тирана.

Человек с комплексом жертвы может играть разные роли по жизни:

  • "маленького" покорного человека, беспрекословно выполняющего чужие приказания,
  • невезучего "козла отпущения", на которого сваливаются все шишки, поручения, заботы, ему остается только опустить голову и исполнять их,
  • жертвы обстоятельств, судьбы, зависти, чужого сглаза, порчи,
  • покорного раба, который готов расшаркиваться перед всеми подряд, но при этом никогда не забудет напомнить, в каком неоплатном долгу весь мир перед ним за это и так далее.

Для жертвы виноват в ее бедах всегда кто-то другой или неведомая сила. Несмотря на всю трагичность роли, жертва при этом не просто ощущает себя в центре вселенной невезения, она ожидает (порой открыто требует) избранного к себе отношения. Тут и проявляется ее способность к манипуляции — жертва различными способами привлекает внимание к своего "бедственному" положению:

  • через мольбы, увещевания и прочие приемы с давлением "на жалость",
  • прямые угрозы, скандалы, выяснение отношений, когда жертву перестают замечать и не дают вдоволь насладиться своей искусно разыгранной ролью "бедной овечки",
  • через воздействие на "моральные принципы" других людей: давление на их чувство вины и стыда ("как тебе не стыдно! я прошу помощи, а ты игнорируешь меня"),
  • иногда даже через болезни (крайняя степень), когда другие способы не помогают.

В общем, жертва идет на любые приемы (осознанно и нет), чтобы вынудить других людей обратить на нее внимание, оказать поддержку, помощь. Делая это, жертва как раз и манипулирует другими людьми, требуя стопроцентного внимания к собственной персоне. Если этого внимания она не получает или ее ожидания рассыпаются в прах — источник такого "невнимания" тут же попадет в разряд "тирана".

Роль или маска жертвы для многих становится настолько родной и близкой, что разглядеть в себе самом жертву-манипулятора становится очень сложно. Жертва росла внутри долгое время: события трудного детства, модели поведения родителей — работали на то, что человек привык перекладывать ответственность на чужие плечи и всегда искать того, кто должен отвечать за ее "страдания". Конечно, это тупиковое состояние личности, потому что оно не дает развиваться, видеть вокруг возможности и действовать самостоятельно по жизни.

Чтобы противостоять манипулированию нужно прежде всего самому перестать манипулировать другими людьми. Нужно искоренить жертву внутри себя и взять на себя ответственность за собственную жизнь. Когда с глаз спадает маска жертвенности, то человек уже не хочет обращать внимания на тиранов вокруг себя (как, возможно, он и делал раньше), ведь он понимает что только он определяет внутренним миром свое собственное окружение. Как только он перестает давить на жалость, то из его жизни сразу пропадают те, кто раньше мешал ему жить (поэтому тиран и жертва — это две стороны одной медали).

Информация на этом статье — результат личного опыта его автора, все статьи написаны исходя из собственных результатов пользования системой и не имеют целью убедить кого-нибудь в чем-то.

Данный сайт является личной инициативой его автора и не имеет никакого отношения к автору техники Турбо-Суслик Дмитрию Леушкину.

Статьи о системе

Партнеры

Свобода — категория внутренняя. Чтобы стать свободным, нужно освободиться от всего лишнего ментального мусора, накопленного за жизнь. Желаю всем успехов, удачи, сил и упорства на пути ее обретения! Анна, автор данного сайта.

Скачайте книгу Турбо-суслик бесплатно с данного сайта. Чтобы читать книгу Турбо-суслик Вам понадобится программа Adobe Reader, скачать которую вы можете с официального сайта разработчика.

Если Вы полность прочитали книгу и готовы приступить к работе по системе Турбо-суслик, зарегистрируйтесь на сайте по ссылке в конце книги для получения доступа к материалам для проработок.

Как перестать манипулировать женой и общаться нормально?

Так получилось, что с раннего детства я привык добиваться того, чего хочу, манипуляциями. Если что-то шло не по-моему, то я обижался, и всё тут же снова начинало крутиться вокруг меня. Точно таким же образом я сейчас веду себя по отношению к своей нынешней гражданской жене (мы вместе на настоящий момент уже 2 года).

Если она в общении со мной что-то делает не так, как мне хочется, я тут же начинаю на нее обижаться, и она довольно быстро снова начинает делать так, как надо мне.

В последнее время мне не хватает ее любви, ласки… И что я начинаю делать в таком случае? Правильно, я «включаю манипулятора» и обижаюсь.

Хотите завести роман с деньгами и научиться всегда обладать ими в избытке? Пройдите БЕСПЛАТНЫЙ онлайн курс «5 простых уроков денежного мышления» от опытной женщины-психолога, которая.

Но сейчас я хочу изменить свое поведение, однако как это сделать, пока не очень себе представляю.

Человек устроен так, что в каждом из нас заложена способность к изменениям. В вашей жизни сложилось так, что вы с детства усвоили манипулятивную модель взаимодействия с другими людьми. Возможно, эта была единственная модель общения, которую вам удалось получить от воспитывающих вас людей, или может быть, манипуляции для вас были единственным способом получить желаемое?

Освоив такой способ взаимодействия с другими в детстве, вы перенесли его во взрослую жизнь. До какого-то момента, видимо, манипуляции более-менее работали и давали возможность получать желаемое. Но, похоже, сейчас наступает некий новый этап вашей психической жизни, когда вы чувствуете, что нужно что-то менять. Иначе бы вы как минимум не стали бы писать писем психологу, верно?

Эти ошибки совершает 80% даже самых любящих родителей! Как избежать их и воспитать детей спокойными, счастливыми и умными? Получите серию БЕСПЛАТНЫХ онлайн-книг для родителей, написанных опытным писхологом. Из этих книг вы узнаете о том, что.

Эти ошибки совершает 80% даже самых любящих родителей! Как избежать их и воспитать детей спокойными, счастливыми и умными? Получите серию БЕСПЛАТНЫХ онлайн-книг для родителей, написанных опытным писхологом. Из этих книг вы узнаете о том, что.

Что же можно сделать, чтобы изменить такое поведения? Чтобы понять это, важно понимать, что из себя представляет манипуляция.

Манипуляция — это такой способ взаимодействия с людьми, при котором манипулирующий использует различные трюки, позволяющие ему получить желаемое от других, при этом собственные желания и потребности этих людей обычно в расчет не берутся, а свои желания и истинные чувства манипулятор тщательно скрывает от других, чтобы им самим кто-нибудь не сманипулировал.

Можно ли при таком подходе выстроить действительно близкие и удовлетворяющие эмоциональные взаимоотношения с другим человеком? Думаю, что с одними только манипуляциями сделать это довольно затруднительно. В глубине души вы сами это чувствуете, а выражается это вашими же словами «в последнее время мне не хватает ее любви, ласки».

Между тем, вы вместе уже два года. Это приличный срок: свадьба, по идее, должна быть не за горами, но вы называете свою избранницу не любимой женщиной или будущей женой, а женой гражданской. Такое словосочетание словно показывает психологическую дистанцию между вами: ведь если ваше общение идет через манипуляции, то оно не может быть достаточно близким. И, похоже, это расстояние между вами более велико для вас, чем вам самому бы хотелось — отсюда, скорее всего, и ваша потребность в ласке и любви, о которой вы пишете.

Что можно изменить в привычной для вас модели взаимоотношений, чтобы стать ближе к жене и попробовать установить с ней эмоциональный контакт? Вы могли бы попробовать чуть больше говорить о том, что происходит с вами на эмоциональном уровне — что вам нравится, о чем вы беспокоитесь, в чем нуждаетесь. Конечно, это нужно делать искренне, иначе такое взаимодействие превратится в новый виток манипулятивных действий.

Когда вы постепенно «разоблачаетесь» и начинаете искренне говорить о том, что происходит с вами, спрашивать, что происходит с ней, в ваших отношениях, то уровень доверия в паре обычно возрастает. Ведь когда другой человек видит, что с ним говорят искренне и по-настоящему, не используя обиду как оружие или метод давления, он становится более откровенным и искренним в ответ. Так — постепенно! — и может устанавливаться близость и истинное доверие в значимых отношениях.

Однако стоит быть готовым к тому, что пробовать откровенно говорить о себе и начинать снимать с себя многолетние защитные «психологические покровы» может оказаться довольно болезненным. Ведь часто причиной манипулятивного поведения у человека является психологическая травма, которую ему нанесли в детстве, когда он, например, слишком открылся перед другим человеком, а тот предал его доверие.

Чтобы эта ситуация не повторилась, важно пробовать внедрять в отношениях неманипулятивное, искреннее общение постепенно, маленькими шажками. Это поможет вам самому постепенно, осторожно и экологично осваивать новый способ общения с людьми, а у других людей будет возможность привыкнуть к тому, что вы стали вести себя по-другому.

Перепечатка материалов сайта возможна только при наличии активной ссылки на psysovet24.ru

Источники:
Как перестать быть манипулятором
Манипулирование широко проникло в нашу жизнь. Манипулируют нами и мы, порой даже не задумываясь об этом, пытаемся манипулировать другими людьми. Как не позволять собой манипулировать? — вопрос, на который хочется ответить тем, кто устал менять психологические маски по жизни и хочет жить, а не играть роли.
http://turbo-suslik.info/kak_ne_dat_soboy_manipulirovat.html
Как перестать манипулировать женой и общаться нормально
Манипулирование — способ получить желаемое от других людей. Причины манипулятивного поведения и как от него избавиться. Советы психолога.
http://psysovet24.ru/v-4-kak-perestat-manipulirovat/

COMMENTS