Как отучить мужа от компьютера

Муж играет в компьютерные игры. Как помочь себе стать счастливой

Как отучить мужа играть в компьютерные игры? Борьба с зависимостью. Муж игроман — что делать? Подобные заголовки web-статей дарят отчаявшимся женам надежду, на существование чудодейственного способа, излечения своих мужчин от игромании. Но, к сожалению, такого способа не существует. Мужчина либо игрок, либо нет. И, крайне важно, выяснить это, «находясь на берегу», т.е. до замужества. А в случае выявления игровой проблемы, после регистрации отношений, имеет смыл задать себе вопрос: «Оставить мужа, или идти с ним дальше?»

Не так давно я была одной из отчаявшихся жен. Мой муж — игрок.

1. Тратит на игры, в среднем, двенадцать часов в сутки. Рабочий график позволяет.
2. Может проявить агрессию, если как-то помешать игровому процессу.
3. Интереса к семье не проявляет.
4. Абсолютно все свое свободное время проводит за играми. Выходит из «игровой» комнаты только для того чтобы поесть и справить нужду. Его как-будто бы нет.
5. Деньги в игру не вкладывает.
6. На просьбы о помощи, обычно, откликается.

Тем не менее, я приняла решение идти с ним дальше. А вот о том, что повлияло на мое решение, я как раз, и расскажу в данной статье.

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ:

Предыстория

Мы с мужем женаты десять лет. Все эти годы он играл в компьютерные игры, играет и сейчас.

«Я играл, играю и буду играть!» — девиз моего мужа.

До появления интернета в нашем доме муж играл в игры, установленные с CD-дисков. Как только мой благоверный приобрел интернет-модем в ход пошли игры из соцсетей. Далее последовали: Танки онлайн; World of Tanks; игры скаченные из интернета; игры на смартфоне.

Сказать, что муж меня раздражал, это ни чего не сказать. Мне кажется, что порой я его, попросту, ненавидела. Скрюченное тело моего милого, со слегка отвисшей челюстью, до одури противно щелкающее мышкой, сводило меня с ума. Я вставляла в уши гарнитуру, включала музыку на телефоне и старалась не смотреть в его сторону.

Все наши с ним разговоры, скандалы, мои бойкоты и игнор не давали ни какого результата.

Я изучала статьи с советами психологов и бывалых жен. Все их рассуждения сводятся к одному: мужчина-игрок — это недоразвитый субъект, требующий к себе очень трепетного отношения. Ему, бедолаге, жуть как не интересно проводить время с женой и детьми. Он, видите ли, находит в играх то, чего не может дать ему семья. В общем, это не игры потрясные, это жены «тухлые».

Психологи и некоторые из жен задротов советуют, занимать свободное время игрока тем, что только в голову придет. От строительства коттеджа с бассейном для бездомной собаки, до освоения новых земель. Звучит увлекательно. Но, поверьте, это, либо вовсе не помогает, либо имеет кратковременный эффект. Когда мы с мужем жили в частном доме, у нас часто случались ссоры из-за моей повышенной инициативности. Я находила массу интересных занятий по дому. Муж же, всячески сопротивлялся моим идеям.

Задрот — это человек, который слишком много времени тратит на одно занятие. Как правило на компьютерные игры.

Как я исцелилась от игровой зависимости своего мужа

Да, исцеление необходимо было именно мне. Странно звучит? Но это так. Как я уже писала, мы с мужем вместе десять лет, и все десять лет он играет. ДЕСЯТЬ ЛЕТ. я съедала саму себя мыслями о том, что он играет.

Я подчеркиваю, что не сам факт того, что муж играет, а именно мои мысли о том, что он играет, сводили меня с ума.

У вас ведь тоже есть такая мысль, и вы бесконечно «мусолите» ее в своей голове. А вы закройте на минуту глаза и представьте себя без этой мысли. Что вы чувствуете? Кем вы себя ощущаете? Может более спокойным и счастливым человеком? Я именно такой человек. Я не думаю о играх моего мужа. А если меня и посещает эта мысль, то я знаю, что с ней делать.

Теперь я отчетливо понимаю, что игры моего мужа это его дело, не мое.

Как я к этому пришла? Абсолютно случайно. В комментариях к какой то статье одна девушка порекомендовала прочесть книгу, которая вправляет мозги. Я не любитель подобных книг, но, из-за сжирающей меня «боли» решила прочесть. Я ни чего не рекламирую, книгу скачала бесплатно, по этому поводу можете, не беспокоится. Книга называется «Любить то, что есть», автор Байрон Кейти (+муж Стивен Митчел). И знаете, что? Теперь это моя настольная книга.

Не мало важно: благодаря Кейти я поняла и приняла для себя то, что ни кто, ни чего мне не должен . Если я жду от другого человека, какого-либо действия и считаю, что он должен его совершить, то я обманываю саму себя. Я подвергаю себя стрессу. А стресс который мы испытываем вызван не чем иным, как нашим несогласием с тем, что есть.

Правда — это всегда то, что происходит, а не рассказ о том, что должно было бы происходить.

Кто такая Байрон Кейти и что она предлагает?

Байрон Кейти — американский лектор и автор книг, посвящённых методу самоисследования.

Книги написанные Кейти:

• Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь, 2002
• Мне нужна твоя любовь — правда ли это? Как оставить поиск любви, одобрения и признания, и найти всё это, 2006
• Тысяча имен радости: как жить в гармонии с тем, что есть, 2007
• Исследуйте свои мысли, и измените мир: Цитаты Байрон Кейти, 2007
• Кем бы ты был без своей истории? Диалоги с Байрон Кейти, 2008

Байрон Кейти предлагает исследовать свои мысли, являющиеся причиной страданий. Исследование проводится путем поиска ответов на четыре вопроса и разворота. Этот процесс этот называется Работой.

Вопросы:

1. Это правда? (твоя мысль – это правда)
2. Можете ли Вы абсолютно точно знать, что это правда?
3. Как Вы реагируете, когда появляется эта мысль?
4. Кем бы Вы были без этой мысли?

Сначала нужно заполнить вопросник, т.е. ответить на выше перечисленные вопросы, и после сделать разворот. Заменить свое высказывание на противоположное.

На этом пожалуй все, я не буду пересказывать книгу, а настоятельно порекомендую ее прочесть. Этот шедевр избавит вас от проблемы под названием «мой муж играет в компьютерные игры», а также от многих других. Проверено лично.. 😉

P.S. Моя работа

1. Кто вас злит, приводит в замешательство, огорчает или разочаровывает, и почему? Что вам не нравится в этом человеке? Меня раздражает мой муж, потому что он часами (в среднем по 12 часов в сутки) играет в компьютерные игры. Я злюсь на мужа, потому что он не уделяет мне и нашим с ним детям ни малейшего внимания. Мне не нравится мой муж из-за того, что он кричит на детей когда они мешают ему играть.
   
2. Как они должны измениться? Что вы хотите, чтобы они сделали? Я хочу, чтобы мой муж устраивал мне сюрпризы, приглашал меня в рестораны, театры, кино и т.п.. Я хочу, чтобы мой муж тратил свое личное свободное время на саморазвитие (читал познавательную литературу, занимался спортом).
3. Что они должны или не должны делать, думать или чувствовать, какими они должны или не должны быть? Муж должен перестать играть в компьютерные игры и начать уделять мне и детям внимание. Муж должен заниматься домом: проявлять инициативу по его благоустройству, вовремя и качественно осуществлять всю домашнюю работу.
4. Что вам нужно от них? Что им нужно сделать, чтобы вы были довольны? Мне нужно, чтобы мой муж спал ночью, а не днем. Я хочу, чтобы мой муж выполнял все мои просьбы по хозяйственной части.
5. Что вы думаете о них? Составьте список. (Не нужно быть разумным или добрым.) Мой муж ленивый, не хозяйственный, не внимателен к моим переживаниям. Он не заботливый отец.
6. Что вы не хотели бы испытать с этим человеком снова? Я никогда не хочу снова выйти за него замуж.

Исследование — четыре вопроса и разворот:

«Меня раздражает мой муж, потому что он часами (в среднем по 12 часов в сутки) играет в компьютерные игры.»

1. Это правда? Да, это правда. Он меня бесит!

2. Можете ли вы знать с абсолютной точностью, что это правда? Да, могу. Он меня раздражает.

3. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль? Внутри меня все кипит, я становлюсь озлобленной, я его ненавижу.

4. Кем бы вы были без этой мысли? Я была бы счастливым и спокойным человеком.

• Я раздражаю мужа, потому что я часами (в среднем по 12 часов в сутки) играю в компьютерные игры. Нет, я не играю. Может я делаю что то другое? Не понятно..
• Я раздражаю себя, потому что муж часами (в среднем по 12 часов в сутки) играет в компьютерные игры. В точку. Я ни на минуту не могу выбросить из своей головы мысль о том, что муж играет. Я мысленно с ним ругаюсь. Я мучаю себя, не муж.

«Я злюсь на мужа потому что он не уделяет мне и детям ни малейшего внимания.»

1. Это правда? Нет, он уделяет нам внимание, но очень мало.

2. Можете ли вы знать с абсолютной точностью, что это правда? Нет.

3. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль? Я сильно злюсь. Мне, даже, хочется его ударить.

4. Кем бы вы были без этой мысли? Я была бы более счастливой.

• Муж злится на меня потому что я не уделяю ему и детям ни малейшего внимания. Да, мне совсем не хочется приближаться к нему когда он играет. Я не хочу давать ему тепло и ласку. Я не хочу его. Думаю его это может злить.
• Я злюсь на себя потому что я не уделяю мужу и детям ни малейшего внимания. Это правда. Моя голова почти постоянно занята мыслями об играх мужа. Эти мысли буквально высасывают из меня весь позитивный настрой. Меня не хватает на моих детей. Я не достаточно уделяю им время, потому что энергетически истощена.

«Мне не нравится мой муж из-за того, что он кричит на детей когда они мешают ему играть.»

2. Можете ли вы знать с абсолютной точностью, что это правда? Да.

3. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль? Мне хочется плакать.

4. Кем бы вы были без этой мысли? Я была бы счастливой и спокойной за детей.

• Мне не нравится мой муж из-за того, что я кричу на детей когда они мешают ему играть. Я стараюсь оградить детей от мужа когда он играет, потому что мне больно слышать и видеть как он на них кричит. Но делаю я это не всегда, т.к. мне приятна его раздраженность, мне хочется, чтобы ему было плохо, когда он играет.
• Мужу не нравлюсь я из-за того, что он кричит на детей когда они мешают ему играть. Думаю это так. Он постоянно говорит мне чтобы я убрала их из комнаты. Я это делаю, но не всегда, поскольку хочу насолить ему, а дети мои выступают в роли некого орудия мести. Ужас!

«Я хочу, чтобы мой муж устраивал мне сюрпризы, приглашал меня в рестораны, театры, кино и т.п.»

Далее я не буду отвечать на вопросы, т.к. ответы мои приблизительно одинаковы.

• Мой муж хочет, чтобы я устраивала ему сюрпризы, приглашала его в рестораны, театры, кино и т.п.. Думаю это правда. Я очень редко проявляю инициативу в организации досуга. Мне стоит быть более «живой» в этом вопросе. Меня «тормозит» моя экономная натура. Мне жалко материальных средств. И я не хочу брать на себя ответственность за их не целесообразную трату. Я боюсь ответственности.
• Муж хочет, устраивать мне сюрпризы, приглашать меня в рестораны, театры, кино и т.п.. Да, он хочет, но,думаю,что его тоже «тормозит» моя экономная натура.
• Я хочу, устраивать себе сюрпризы, приглашать себя в рестораны, театры, кино и т.п.. Да, я очень хочу научиться развлекать себя не только домом, детьми и мужем. Я жажду набраться смелости оторвать себя от домашних дел и отправиться, ну, для начала, в спортзал. Мысли, опять эти мысли: «Как оставить детей на мужа?», «Буду просить маму посидеть с детьми, она будет «гудеть». Я трусиха.

«Я хочу, чтобы мой муж тратил свое личное свободное время на саморазвитие (читал познавательную литературу, занимался спортом).»

• Мой муж хочет чтобы я тратила свое личное свободное время на саморазвитие (читала познавательную литературу, занималась спортом — дома). Скорее всего он именно этого и хочет. Лишь бы я ему мозг не делала, по поводу его игр.
• Я хочу тратить свое личное свободное время на саморазвитие (читать познавательную литературу, заниматься спортом). Это так, я действительно всего этого хочу. Хочется написать, что на все это мне не хватает времени, но это не совсем так.

«Муж должен перестать играть в компьютерные игры и начать уделять мне и детям внимание.»

• Я должна перестать играть в компьютерные игры и начать уделять мужу и детям внимание. Да, мне действительно стоит перестать, мысленно, параллельно с мужем, играть в компьютерные игры. Мне нужно начать уделять внимание мужу и детям. Я слишком зациклена на своих мыслях.
• Муж не должен прекращать свои компьютерные игры и уделять мне и детям внимание. Муж играет, он не уделяет внимание ни мне ни и детям, он игрок — это и есть правда. Спорить с правдой — глупость.Он не уделяет внимание потому что не должен этого делать. Всю эту сказку про то что должен мой муж, и чего не должен, придумала я сама. Как говорится сама придумала, сама поверила. В свое время, выходя замуж за игрока, я решила для себя, что он, однозначно, исправится. Прокололась. Муж неоднократно, в ответ на мои упреки, говорил, что он играл, играет и будет играть. И что все мои истерики по этому поводу для него пустой звон. Для меня это означает одно: я злилась, злюсь и буду злиться. Так есть ли смысл бодаться с правдой? Может стоит принять ее такой какая она есть?

«Муж должен заниматься домом: проявлять инициативу по его благоустройству, вовремя и качественно осуществлять всю домашнюю работу (мужскую).»

• Я должна заниматься домом: проявлять инициативу по его благоустройству, вовремя и качественно осуществлять всю домашнюю работу (женскую). Каждому человеку стоит заниматься своим делом.
• Муж не должен заниматься домом: проявлять инициативу по его благоустройству, вовремя и качественно осуществлять всю домашнюю работу (мужскую). Он занимается домашними делами, но из под палки, с большим не желанием. Для меня это дико, я всю жизнь считала, что мужчина должен сам знать, что, где и когда ему делать, он должен быть работящим и выносливым. Мой муж ленив и жалостлив к себе — это правда. Теперь я думаю — ну и пусть. Это его дело, не мое.

Мне нужно чтобы мой муж спал ночью, а не днем. Я хочу, чтобы мой муж выполнял все мои просьбы по хозяйственной части. Мой муж ленивый, не хозяйственный, не внимателен к моим переживаниям. Он не заботливый отец.

Теперь я думаю — ну и пусть. Это его дело, не мое. Он такой, какой он есть.

«Я никогда не хочу снова выйти за него замуж.»

Подытожу, или немного о себе, я:

1. Мучаю себя, не муж.
2. Не достаточно уделяю своей семье время, потому что мои мысли энергетически меня истощают.
3. Наслаждаюсь раздраженностью мужа, мне хочется, чтобы ему было плохо.
4. Использую детей в качестве орудия мести.
5. Редко проявляю инициативу в организации досуга.
6. Боюсь ответственности.
7. Трусиха.
8. Зациклена на своих мыслях.

Даже немного стыдно стало 😳 . По-моему у меня накопилась уйма собственных не решенных дел 🙄 .

Кое что о муже, он:

1. Не причиняет мне страданий.
2. Скучает по моему теплу и ласке.
3. Злится из-за моих не понятных для него выходок.
4. Хочет, устраивать мне сюрпризы, приглашать меня в рестораны, театры, кино и т.п..
5. Желает, чтобы я тратила свое личное свободное время на саморазвитие.
6. Игрок.
7. Умеет отстаивать свои интересы
8. Ленив и жалостлив к себе

• Мой муж не хочет чтобы я снова выходила за него замуж. Вполне возможно. Ведь я, как оказалось, далеко не подарок.
• Я снова хочу выйти за него замуж. Не уверенна 😐 . Но одно могу сказать точно — я люблю своего мужа..

До тех пор пока вы думаете, что проблема «где-то там» – пока вы думаете, что кто-то или что-то виноваты и являются причиной ваших страданий – ситуация безнадежна. Это означает, что вы останетесь навечно в роли жертвы, что вы страдаете, находясь в раю. Поэтому откройте для себя истину и начните путь к освобождению. Исследование в сочетании с переворотом – это кратчайший путь к самореализации.

[link]2syna.ru[/link]

«Мы 4 года не засыпали вместе»: история сибирячки, чей муж ночами играет в компьютер — из-за этого они потеряли всё

Врач-психиатр рассказала, в каких случаях увлечение становится опасной зависимостью и что с этим делать

В Сети много советов, как отвлечь мужчину от игр сексом и вкусными котлетками. Вы серьезно?

Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

«Сейчас, дорогая, сделаю одну катку с ребятами и приду», — говорит вам муж и. зависает в компьютере до 6 утра. Те, кто считают, что главное — он не гуляет и не изменяет, наверное, ни разу не засыпали под мигающий экран монитора и крики «Бей их, бей». Такое мужское увлечение несложно заметить ещё до создания семьи и сделать для себя выбор — готовы ли вы с этим жить. Но иногда зависание у экрана может прогрессировать. Например, наша героиня Евгения была не против увлечений мужа, но потом он стал играть ночами напролет и ушел с работы. Ситуация осложняется тем, что у Жени и её супруга двое маленьких детей. Она рассказала свою историю специально для НГС, а мы спросили у эксперта — как определить, когда мужская забава превращается в зависимость, и можно ли с этим что-то сделать?

«Папа — идеал, и у него интересная жизнь»

— Мы женаты уже почти 10 лет, четыре из них ситуация с компьютерными играми острая. Муж играет по Сети. У него несколько игр, везде команды, в составе которых часто одни младшие школьники (ему 39 лет).

Когда мы начали жить вместе, то Дима тоже играл. Три вечера в неделю он проводил за компьютером, в остальное время у нас всё было хорошо. Потом они с партнером открыли небольшой бизнес, игры как-то подзабылись, тогда мы и поженились. Но меня это напрягало с самого начала. Например, он не слушал, что ему говорят, когда играл. Мог не есть, потом быстро откусить кусок колбасы, бросить еду на стол и опять за компьютер. Мог отказаться от какой-то активности, приглашения, потому что договорился на матч в онлайне.

Четыре года назад ситуация стала ухудшаться. Он перестал ложиться спать с семьей и начал каждый день засиживаться до глубокой ночи. Спал до обеда, потом бежал по делам, ничего не успевал, был раздражительным. Со временем это начало отражаться на работе. Партнер (это друг семьи) несколько раз пытался с ним поговорить, но через два года взял кредит и выкупил у нас долю выше рыночной цены. Это были хорошие деньги, но мы их проели за следующие два года. Было много разговоров о том, что это выгодная сделка, хотя по факту муж просто потерял работу.

Я была в декрете сначала с одним, потом со вторым ребенком. Детей он любит, но время с ними проводит только по моей просьбе. Сейчас я вышла на работу. Младший ребенок сидит с моей мамой, старший — в саду. Деньги от продажи бизнеса закончились, надо как-то жить. Он отрицает финансовые сложности, говорит, что я придумываю. Есть ощущение, что он уже не может трезво оценить ситуацию.

Постепенно муж стал похож на выпивоху: худой, цвет лица зеленый, взгляд отсутствующий. Каждую ночь играет до 4–6 утра. Пытался там зарабатывать какие-то деньги, но всё это было по мелочи.

Мы четыре года не засыпали вместе, секса нет с рождения последнего ребенка. При этом на словах он говорит, что любит, всё понимает и исправит. Но работать идти не хочет — слишком мало денег предлагают, слишком рано надо будет вставать. И всё время какие-то идеи: «Вот откроем бизнес, вот поедем в отпуск, вот родим третьего». Но, учитывая, что он спит до 16:00, а рабочий день у многих заканчивается в 18:00, он не успевает сделать элементарные дела. Поменять права, заплатить за квартиру и так далее.

Я не хочу разводиться и считаю его своей семьей, но как поступить — не знаю. Пробовала обратиться за консультацией (к врачу) — все говорят, мол, приводите супруга. Но он не хочет идти. Старший ребенок всё время хочет играть с папой в компьютер, считает, что папа — идеал и у него классная жизнь. Не хочет гулять, ходить на спорт, хочет сидеть с папой в компьютере, а папа всё это поощряет. Учит играть. Я считаю, что это деградация, и не понимаю, как быть.

Что делать с мужем-игроманом?

Врач — психиатр-психотерапевт Лилия Усманова объясняет, что женщина, живущая рядом с мужчиной, страдающим игровой зависимостью, сама становится созависимой. Особенность созависимых в том, что они начинают жить жизнью зависимых, погружаться в его проблему, пренебрегая своей жизнью. Такое поведение поддерживает зависимость мужчины.

— Зависимость формируется у мужчины, который предрасположен к этому и который попадает в определённые предрасполагающие условия. Эти условия может создавать женщина. Есть иллюстрирующий пример из практики: женщина была три раза замужем. Первый муж был алкоголиком. Второй и третий муж изначально не были алкоголиками, но они ими стали в отношениях с этой женщиной. Безусловно, в этой истории женщина не сделала из здоровых мужчин алкоголиков, но она как-то бессознательно выбрала именно таких мужчин — имеющих предрасположенность к зависимости, — и создала определённые условия для развития этой зависимости, — рассказывает врач.

По её мнению, зависимость — это семейная болезнь, в болезнь мужчины вовлекается женщина, дети, родители. Создаётся система, элементы которой взаимовлияют друг на друга. И изменение одного элемента влечёт изменения за собой другого.

Как понять, что компьютерная зависимость уже есть?

— Имеется непреодолимое желание играть в компьютерные игры, зависимый не может контролировать свое игровое поведение — часами, сутками проводит время в игре. При отнятии компьютера и игровых гаджетов испытывает раздражительность, подавленность, сильное влечение к играм. Сначала он играл 3 часа в день, а сегодня для получения положительных эмоций ему необходимо больше часов — 6, 10. Зависимый продолжает играть, несмотря на негативные последствия своего игрового поведения. Появляются долги по учёбе, проблемы в работе, личных отношениях, но зависимый не может остановиться играть, — перечисляет психиатр.

Лилия Усманова не рекомендует «спасать» мужа. По мнению врача, начать спасение стоит с себя.

— Таким женщинам стоит помогать своим мужчинам из своей взрослой части — не брать на себя всю ответственность за выздоровление своего близкого, в ваших силах указать на проблемы, которые вы видите со стороны, найти и рекомендовать врача. Также полезное поведение с вашей стороны — это шаги выхода из созависимости. Например, сделать акцент на себе, своих интересах и увлечениях, подумать о том, что вам нравится и не нравится, чего вы хотите, — советует врач.

Эксперт подчеркивает — важно не действовать пустыми угрозами, поведение должно быть последовательным, угрозы — реальными. Если женщина бросает фразы типа «я ухожу от тебя, если ты не бросишь играть», а потом не уходит, то своим поведением она поддерживает зависимость мужчины.

Что еще почитать про сложные ситуации в семейных отношениях

5 минут — это мало? Сколько должен длиться хороший секс — отвечают врачи.

«Никто не был готов ухаживать за мной»: история красавицы-студентки, которую парализовало после страшного ДТП.

«Ненавидел и хотел одновременно»: как живут пары, которые пережили измену и снова вместе (им было нелегко).

[link]ngs.ru[/link]

Что делать, если муж постоянно сидит за компьютером?

«У моего мужа есть любовница. Он с ней всегда: утро начинает с ней, вечером с ней, он покупает ей подарки». И казалось бы, все ясно! Но нет, «любовница» – это железная махина, называемая компьютером. А вот как избавиться от нее в своей семейной жизни, непонятно. Ведь вы ее приняли добровольно. Муж сидит за компьютером, что делать – с этим сложным вопросом разбирается Sympaty.net.

С этой проблемой столкнулись многие. И те, кому только недавно надели на палец обручальное кольцо. И те, кто просто живет вместе. И те, кто уже годы замужем.

Казалось бы: любовь, близость… Но спустя сотни вместе просмотренных фильмов, тысячи пройденных километров часто вечерами делать вместе нечего. И каждый уходит в себя.

Вы – в рисование, готовку, разговоры с подругами. А он – в танчики, форумы, соцсети, автосайты и прочее. Но бывает, вы возвращаетесь, а он – нет. Почему?

Муж сидит за компьютером: что делать? Советы от Sympaty.net

При решении проблемы будем исходить из причины, по которой муж и компьютер стали неразрывным тандемом.

Причина № 1. Там ему нравится больше

Человек всегда стремится туда, где он чувствует любовь, где ему хорошо. И, к сожалению, иногда обвинять мужа в том, что он постоянно сидит за компьютером, просто бессмысленно.

Запретите, настоите – он, может, и перестанет. А толку? Хотеться-то ведь не перестанет. Без вас или при любой другой возможности он опять уйдет туда.

Значит, с вами и в семье ему неинтересно.

Его не ценят, он не нужен, ему не дают возможностей проявить себя, пилят – причин море. Тут просто запретом не решить вопрос, надо устранять причину.

• Определите причину скуки и отстранения мужчины. Говорят, что мужчина домой приходит отдыхать, расслабиться. Если мужу больше нравится постоянно быть за компьютером, значит, вы для него «тяжелы»: давите, пилите, всегда раздражены, плохо выглядите, говорите только о детях, не уделяете внимание отношениям с ним, как с мужчиной и т.д. Причин – море.
• Хотя бы в качестве эксперимента поменяйте резко одну модель поведения на другую. Например, если по возвращении его домой, вы сразу кидаетесь решать вопросы и спрашивать, когда он повесит карниз и покрасит дверь, то сейчас промолчите, накормите, выслушайте. Другими словами, найдите поле для изменения.
• Наблюдайте: после каких событий в вашей жизни муж играет на компьютере? После того, как поговорит с вами? После того, как решит какой-то вопрос? Словом, установите связь, дальше решить будет уже легче.
• Вспомните, когда ЭТО началось. Такой подход тоже может вам помочь.
• Оторвать мужа от компьютера нельзя, он только сам может оторваться. Спросите, чего ему не хватает. Это не значит, что должны меняться только вы, инициируйте разговор, может, он тоже его ждет.

Причина № 2. Вы преувеличиваете

Бывает, что женщины бьют тревогу, когда муж чуть отдаляется, считая, что счастливые пары как неразлучники – всегда должны быть вместе, всегда-всегда. Мужская психология говорит об обратном: иногда мужчине нужно отдалиться, почувствовать себя свободно, немного расправить крылья и потом опять вернуться к вам. Да и личное пространство никто не отменял.

• Подумайте, может, все не так страшно? Оцените ситуацию трезво: может, муж не постоянно за компьютером, а просто вам делать нечего?
• Если первый пункт – ваш вариант, то время стать самодостаточнее, найти себе занятия по душе, реализовываться в чем-то.

Причина № 3. Издержки профессии

Если работа вашего мужа проходит тоже за компьютером дома, то это может быть просто неумением оторваться. Он привык проводить время с экраном и, включив игру на 5 минут, завис там на сутки – неудивительно.

Все, что нужно, просто насильно оторвать его для чего-то более приятного. Сейчас предлагаем вам способы других женщин: забавные, креативные и обычные.

Из жизни: необычные и забавные способы отучить мужа от компьютера

• Я выключила домашний компьютер (у нас стационарный) из розетки, а к ней повесила записку «Я лучше;)». Сработало! Маринка
• Поменяла ему обои рабочего стола – поставила свое откровенное фото. Срабатывало иногда, особенно вначале, но потом перестало. Рыжая
• Пишу ему в соцсети или скайпе из кухни разные разности. Откликается, приходит, дальше уже – по ситуации. Хитрюга
• Вешаю ему на монитор прикольные записочки с разными предложениями: от откровенных поз и мест до признаний. После этого ему хочется со мной побыть. Мари
• Стала играть с ним в его игры. Теперь мы там вместе, а потом вместе идем спать или гулять. Вика
• Сидел на автосайтах, попросила рассказать, что там интересного, что он там делает. Теперь регулярно слушаю о том, какие есть новинки, у кого лучше двигатель, а кто просто «понтовый чудак». Кристи
• Нашла свое «зависание». Отучить мужа от компьютера для меня оказалось просто – я показала ему его со стороны. Галочка
• Когда он уходит в компьютер, я иду на кухню что-то творить, про себя отпуская всю ситуацию. То ли запахи действуют, то ли поняв, что я не жду от него ничего, приходит, спрашивает: «А чем тут вкусненьким пахнет?» Мариэтта

Если вам удалось разлучить пару «муж и компьютер», важно не потерять момент и начать вводить в жизнь новые семейные традиции, развлечения. О способах разнообразить семейный досуг мы уже писали: читайте, выбирайте.

[link]www.sympaty.net[/link]