Как не отвечать на агрессию

10 явных признаков пассивной агрессии

Приветствую Вас, друзья!

Каждый из нас сталкивался с агрессивным поведением и прекрасно знает, что оно может принимать самые разные формы. Чаще всего агрессия проявляется в том, что один человек оскорбляет другого, унижает, критикует или даже угрожает ему. Подобное поведение обычно сразу бросается в глаза и вызывает неприятную реакцию как у того, на кого оно направлено, так и у случайных свидетелей.

Но бывает и другая форма агрессии – пассивная. Она не настолько очевидна и обычно не заметна со стороны. И даже тот, на кого она направлена, часто не сразу осознаёт, что подвергается пассивной агрессии. Сегодня мы поговорим о том, что она собой представляет, почему возникает, как проявляется, по каким признакам её можно определить и как ей противостоять.

Что такое пассивная агрессия?

Пассивная агрессия – это модель поведения, при которой человек проявляет свою агрессивность в скрытой или косвенной форме. Сам он при этом осознаёт свои агрессивные намерения, но внешне изображает доброжелательность или нейтральность. Как правило, пассивная агрессия возникает в ситуациях, когда человек боится ответной реакции или хочет избежать осуждения, пытаясь показать окружающим, что в данной ситуации он – положительный персонаж.

Проявляя пассивную агрессию, человек преследует определенные цели, но избегает при этом честного открытого конфликта. И если оппонент выйдет из себя и начнет вести себя агрессивно, это позволит обвинить в возникновении конфликтной ситуации именно его.

Термин «пассивная агрессия» ввёл американский психиатр Уильям Меннингер. Он использовал его, чтобы описать поведение солдат, отказывавшихся выполнять приказы и демонстрировавших повышенную обидчивость. При этом задолго до Меннингера данное явление изучал Зигмунд Фрейд, который считал пассивную агрессию результатом вытеснения негативных эмоций в область бессознательного.

Исследователи считают, что склонность к пассивной агрессии формируется в раннем детстве. Это происходит, если ребёнок регулярно чувствует, что взрослые проявляют к нему несправедливую жестокость, на которую он ничем не может ответить. Он понимает, что зависит от родителей и вынужден выполнять все их требования, поэтому у него возникает и укрепляется желание саботировать их поручения. Таким образом, пассивная агрессия – это инфантильное поведение, связанное со страхом ответственности за действия, совершаемые открыто.

Пассивная агрессия тесно связана с токсичностью, хотя отождествлять эти два понятия не следует. Токсичность часто бывает направлена на сторонние объекты, но всё равно создаёт неприятное давление на психику собеседника. А пассивно-агрессивное поведение обычно направлено именно на того, с кем происходит взаимодействие.

10 признаков пассивной агрессии

Существует множество проявлений и признаков пассивной агрессии, но в качестве наиболее распространенных и очевидных можно привести такие особенности поведения как:

  1. Игра в «молчанку». Пассивный агрессор может заставить вас самостоятельно догадываться, что происходит или в чём вы перед ним провинились. Это может быть демонстративная обида, отказ говорить или полное игнорирование ваших вопросов.
  2. Избегание открытых конфликтов. Объясняя, что такое пассивная агрессия, всегда упоминают данную особенность поведения. Человек не проявляет агрессию открыто, но его поступки направлены на то, чтобы причинить человеку моральный или иной ущерб неявным образом.
  3. Склонность скрывать свои чувства. Такой человек редко признается, что чувствует. Практически каждому из нас доводилось слышать фразу «Всё хорошо!» или «Всё нормально!», прекрасно зная при этом, что в действительности всё наоборот. Человек, отвечающий таким образом, не обязательно настроен по отношению к вам агрессивно. И всё же такие ответы свойственны именно людям, склонным к пассивной агрессии.
  4. Неумение отказывать. На самом деле, это распространенная проблема. И если человек не умеет говорить «Нет!», это ещё не подразумевает каких-либо нежелательных намерений. Но при наличии пассивной агрессии люди, как правило, практически никогда не отказывают прямо. Они соглашаются, но впоследствии ищут «легальный» повод нарушить договорённость.
  5. Саботаж работы и других обязанностей. Люди, склонные к пассивной агрессии, ищут повод не того, чего от них ждут. Они саботируют работу, не выполняют обещания или делают всё наперекор, при этом виноватым останетесь, конечно же, вы.
  6. Неявные провокации на конфликт. Пассивный агрессор стремится вывести ничего не подозревающего человека из равновесия, заставить того первым вступить в открытое противостояние. После этого он будет обвинять оппонента в том, что тот спровоцировал конфликт. Он постарается убедить в этом всех, включая саму жертву агрессии.
  7. «Случайные» и «ненавязчивые» оскорбления. Довольно часто пассивная агрессия проявляется в виде колких фраз или мимолетных замечаний, в которых оскорбительное или унизительное утверждение замаскировано под нейтральную фразу или даже комплимент.
  8. Угрюмость. Он может вести себя демонстративно угрюмо. При этом он не показывает, что плохо относится к вам, но его настроение во время общения может быть крайне негативным.
  9. Токсичность. Человек, склонный к пассивной агрессии часто ведёт себя токсично, критикуя всё, что вам нравится. К примеру, вы собираетесь в отпуск и уже выбрали курорт. Такой человек не упустит возможности сказать, что «там очень грязное море, а в местных кафе подают несвежие закуски».
  10. Упрямство. Пассивный агрессор часто ведёт себя упрямо только для того, чтобы раздражать этим окружающих (всех или кого-то конкретного).

Примеры пассивно-агрессивного поведения

Пассивная агрессия – это очень распространенное явление. Иногда её проявляют очень близкие люди, сами того не замечая. Иногда – незнакомцы, которые под видом доброжелательности стараются показать своё превосходство или просто унизить случайного человека. Рассмотрим несколько типичных примеров пассивной агрессии из повседневной жизни.

Пожилые женщины очень любят раздавать советы проходящим мимо молодым мамам о том, как те должны ухаживать за детьми, как одевать их и какие игрушки им покупать. Разумеется, ни о какой заботе речи не идёт. Это скорее попытка унизить незнакомую женщину, показав, что она некомпетентна в вопросах ухода за ребёнком или просто безответственна.

Наверняка у вас есть родственники или близкие знакомые, которые любят учить вас, как правильно жить, когда жениться или выходить замуж, какой должна быть свадьба, когда и сколько нужно рожать детей… Здесь примерно та же ситуация, что и в предыдущем примере. Стремление «учить жизни» обычно является лишь попыткой сказать «Я знаю о жизни всё, а ты постоянно совершаешь глупые ошибки!».

Очень часто пассивная агрессия проявляется в виде плохо скрываемой зависти. К примеру, человек может высказывать колкости в адрес того, кто смог бросить курить (в отличие от него), и выражает уверенность, что «Это всё равно не надолго!». Похожей критики удостаиваются и любые другие успехи, вызывающие зависть (например, продвижение по карьерной лестнице).

Чаще всего пассивная агрессия проявляется в виде таких действий как:

  • комплименты с «ненавязчивой» критикой;
  • жалобы на несправедливость («Он не заслужил этого повышения!»);
  • психологическое давление (навязчивость, излишнее дружелюбие, поток негатива и жалобы на повседневные события);
  • показательное «шутливое» злорадство;
  • акцентирование внимания на чужих ошибках (иногда также подсчёт этих ошибок);
  • саботаж работы, обещаний и иных обязательств;
  • конфликтные формулировки, замаскированные под вежливые («Вот объясни мне, пожалуйста!»);
  • игра в жертву («Я с тобой не разговариваю!»).

Причины пассивной агрессии

Чтобы более точно понимать, что такое пассивная агрессия, следует разобраться также с причинами этого явления. Они могут быть разными и зависят от множества обстоятельств. Психологи считают, что чаще всего причинами пассивно-агрессивного поведения становятся следующие факторы:

  1. Нежелание брать на себя ответственность за конфликт. Пассивный агрессор стремится в любой ситуации выглядеть положительным персонажем. Поэтому он старается вывести оппонента из себя, чтобы тот первым продемонстрировал конфликтное поведение.
  2. Негативные эмоции, вызванные личными причинами. Бывает, у человека присутствует личная обида или другие эмоции, о которых он не может сказать прямо. А поскольку ему не в чем обвинить оппонента, он начинает вести себя пассивно-агрессивно по отношению к нему.
  3. Невозможность противостоять оппоненту открыто. Таких ситуаций довольно много. К примеру, оппонент занимает более выгодное положение, имеет определенное влияние, более силён физически или хорошо умеет отстаивать свою позицию в споре.
  4. Неумение достойно вести себя в конфликтах. Конфликтный человек обычно знает, что демонстрируя агрессию открыто, он выставляет себя в дурном свете. Поэтому он предпочитает действовать скрытно, пытаясь вывести оппонента из себя.
  5. Страх перед возможной реакцией оппонента. Неявная агрессия – хороший способ избежать непредсказуемых последствий.
  6. Неумение высказывать претензии напрямую. Эта проблема присутствует у большинства людей – всем нам бывает сложно прямо сказать, что что-то нам не нравится. И некоторые люди вместо того, чтобы просто попросить другого человека не делать что-то, начинают скрытно «наказывать» его за плохое поведение.

Как бороться с пассивной агрессией?

Если вы обнаружили, что кто-то проявляет по отношению к вам пассивно-агрессивное поведение, это необходимо пресечь. Разумеется, ситуации бывают разные. Это может быть посторонний человек, коллега по работе, кто-то из приятелей или даже близкий родственник. Тактику отпора придется выбирать, исходя из того, насколько близок вам этот человек и хотите ли вы сохранить отношения.

Основные способы борьбы с пассивной агрессией:

  • Прямо скажите собеседнику, что его поведение вас не устраивает. Не нужно говорить ему, что он неправ, ведёт себя некрасиво, глупо или раздражающе. Говорите ему о своих чувствах. К примеру, вы можете сказать ему, что вам интересно с ним общаться, но неприятны его негативные высказывания о вещах, которые вам дороги.
  • Говорите ему о том, что он делает прямо сейчас. Если ваш близкий человек снова сказал или сделал что-то неприятное, не говорите «Ты всегда так делаешь!». Скажите ему, что вам неприятен его поступок именно сейчас. А он пусть сам подумает, как часто он так себя ведёт.
  • Не поддавайтесь на провокации. Заметив пассивную агрессию по отношению к себе, постарайтесь относиться к ней как можно спокойнее. Не реагируйте на неё эмоционально и не копите обиду внутри. Помните, что именно в этом и состоит цель пассивного агрессора. И если вы не хотите, чтобы он добился своего, реагируйте на его поступки максимально нейтрально.
  • Давайте отпор. Разумеется, речь не об ответной агрессии. Прямо скажите человеку, что не будете общаться с ним, пока он не откажется от своих методов. Четко укажите ему на то, что вас не устраивает, и не слушайте его отговорки о том, что вы его неправильно поняли.

Разумеется, все вышеперечисленные методы борьбы с пассивной агрессией нужны лишь в том случае, если вы хотите сохранить хорошие отношения с этим человеком. Возможно это ваш родственник или близкий человек кого-то важного для вас (например, подруга жены).

Как не отвечать на агрессию
dnevnik-znaniy.ru

Как не отвечать на агрессию

Наталия Быкова запись закреплена

Как отвечать на агрессию и оскорбления?

Вас обидели резким словом?
Вам нахамили или оскорбили?
Вас не поддержали в выборе и наговорили кучу неприятных слов?

Часто в жизни встречаются люди, которым не нравятся ваши действия, поступки, слова. Что вы получаете от таких людей?

Осуждение,
Отрицательную оценку ваших действий,
Отсутствие поддержки, а иногда и оскорбления.

У вас портится настроение и опускаются руки.
Это вас обижает и делает слабыми. Слезы готовы вырваться из глаз.
Вы замыкаетесь в себе, расстраиваетесь, теряете веру в себя.

Не допускайте такого состояния

КАК ЖЕ ПРОТИВОСТОЯТЬ НЕГАТИВНОМУ И АГРЕССИВНОМУ ПОВЕДЕНИЮ?

В своих тренингах по коммуникациям на тему «Как отвечать на агрессию?» я рассказываю одну мудрую причту » Непринятый подарок».
Её ещё иногда называют «Подарок Самурая».

Когда-то эта причта помогла мне пересмотреть отношение к агрессивным людям и понять их. И это позволило мне научиться разговаривать с ними. И впоследствии, некоторые из них становились прекрасными знакомыми и даже друзьями.

Однажды мне пришлось выслушать тираду оскорблений и отрицательных оценок в адрес моей компании и моих коллег от одного человека. Поговорив с ним, в дальнейшем между нами возникла крепкая дружба. Мы дружили с этим человеком более 10 лет. Причем так, что меня стали называть дочкой.
Почему дружили? Просто этого близкого, как оказалось, по духу человека уже нет. Но я с теплотой вспоминаю о нем.

Ваш ответ, а иногда и молчание делает вас сильными и очень высоко поднимает в глазах присутствующих, если это событие происходит в общественном месте.

Если хотите узнать, как можно отвечать на агрессию с достоинством и без вреда своему эмоциональному состоянию?

Напишите в коmmентариях «ХОЧУ УЗНАТЬ» и я расскажу вам в публикациях или в будущем курсе, который уже готовится и скоро будет представлен вам.

Чтобы не пропустить это событие, подпишитесь на новости группы

А пока предлагаю вам посмотреть ролик с причтой, который мне когда-то очень помог. И очень надеюсь, что многим из вас поможет принять правильную сторону в конфликтных ситуациях.

Поделитесь в кommентариях своими эмоциями после просмотра. Если у вас есть интересные примеры таких жизненных ситуаций, напишите или задайте мне вопрос в личку, я помогу вам разобраться и найти ответ, который поможет вам защититься от нападок и осуждений.

В дальнейшем я продолжу рубрику мудростей, если вам это интересно.

Приятного просмотра.

vk.com

ObRetu

Даже если у вас отличная жизнь, где царит домашний уют и вы работаете в спокойном месте, к примеру, в уютной чайной лавке, либо в питомнике для щенков, то, скорее всего, вам все равно прийдется время от времени иметь дело с агрессивными людьми. Частенько смотрю мультики, как-то раз услышал в Симпсонах забавную фразу: Некоторые люди ведут себя плохо, потому что них была тяжелая жизнь или с ними обращались жестоко. Но некоторые из них … просто придурки.

Независимо от того, имеете ли вы дело с обиженным по жизни человеком, который пытается выместить своей гнев на вас или на кого-то еще, кто просто попал под руку, вы не должны портить свое настроение из-за таких людей. Я как-то разговаривал со знакомым медицинским работником, который разбирается в способах борьбы с агрессией, он рассказал мне немного о том, как можно сохранить рассудок, когда вокруг вас много агрессивных людей.

Не принимайте чужую агрессию на своей счет

Агрессивные люди часто берут инициативу в свои руки. Даже если вы ничего не делаете, то агрессор делает все. Выходит, что ваши действия не обязательно являются причиной агрессии человека. Такие люди далеко не всегда полностью осознают свои действия и их последствия, поэтому нужно относиться к их выпадам более спокойно.

Даже на рабочем месте, вы не должны позволять чужой агрессии повлиять на вашу самооценку и спокойствие.Предположим, что вы совершили ошибку на работе. В этом случае ваш руководитель имеет полное право накричать на вас и стать немного более агрессивным. Если ваш руководитель выбрал этот путь, то вы должны сделать все возможное, чтобы отстраниться от этой агрессии. Кстати, если ваш руководитель так себя повел, то у него явно не полный набор лидерских качеств.

Разумеется, что если человек умышленно издевается над вами, то это трудно не принять на свой счет.

Это не означает, что агрессивный человек не может вас выбесить, либо сделать вас более грустным. Если кто-то кричит на меня, то я обычно кричу в ответ где-то внутри себя, но стараюсь не показывать то, что меня вывели из равновесия. Не стоит рассматривать всякую агрессию, как попытку навредить вам, поэтому далеко не всегда нужно отвечать агрессией на агрессию.

Если уже случился инцидент, то очень трудно быть не обеспокоенным тем, что происходит. В таких ситуациях необходимо помнить, что негативное поведение вашего собеседника никак не связано с вами.

Не позволяйте агрессии захватывать ваш разум

Исследование в Журнале прикладной психологии говорит нам о том, что агрессивное поведение может иметь накопительный эффект. Предположим, что босс накричал на вас, а вас это сильно бесит, но Вы никак не можете ответить своему Боссу, если не хотите стать безработным. Именно по этой причине вы сдерживаете свой гнев, а заканчивается это все тем, что вы выплескиваете свой где на кого-то другого. Данное исследование наглядно показало, что сотрудники агрессивных боссов, как правило, более агрессивны в семье, чем сотрудники, которые работают в более спокойных местах.

Агрессия всегда порождает агрессию. И если кто-то кричит на вас, то скорее всего, он просто пытается сбросить свою накопленную агрессию ,а вы просто попали под горячую руку. Вполне возможно, что этот злой человек недавно пережил нечто ужасное в своей личной жизни. К сожалению, чаще всего люди срываются на тех, кто оказался рядом и кто не может им ответить.

Самое печальное, что подобное может происходить между друзьями и даже в семье. В детстве я мог часто злиться на близких из-за каких-то мелочей, но с годами я стал более сдержан. Если кто-то начинает начинает весте себя агрессивно, то проще всего выпустить свой гнев на другого человека, чем попытаться противостоять человеку – агрессору.

Вы не должны оправдывать чье-то чрезмерно агрессивное поведение, но знание того, откуда оно приходит, может вам помочь не погрузиться в гнев самому. Кроме это, это отличный повод помнить о том, насколько важно контролировать свою агрессию, чтобы не навредить невинным людям вокруг.

Иногда нужно высказаться

Агрессивный человек может не понимать то, что он сейчас агрессивен, поэтому иногда нужно сказать ему про это. В таких случаях рекомендуется сохранять холодный тон, чтобы агрессор не видел то, что вы пытаетесь защищаться от его атак.

Можно потерпеть агрессию пару минут, но если это портит вам весь день, то молчать непозволительно. Если вы скажете про ваши чувства, то это может стать отличным способом остановить агрессию человека. Если вы имеете отношение с сердитым боссом, то общение на прямую не всегда является приемлемым вариантом, поэтому иногда лучше всего к вашему HR менеджеру, чтобы рассказать ему о тому, как агрессивная среда влияет на вашу производительность

Если кто-то кричит или откровенно проявляет агрессию к вам, то нужно постараться держаться подальше от этого. Если не удается сбежать от этого, то в разговоре следует говорить не только о себе, а о команде в целом.

  • Как мы можем это улучшить?
  • Как мы можем добиться лучших результатов?
  • Что мы можем сделать в этой ситуации?
  • Что вы хотели бы получить в результате?

Только даже не думайте говорить супер-умным тоном, либо слишком весело. Рабочий перед начальником должен быть серьезен, сдержан и немного растерян. Если кто-то орет во все горло, а вы вполне спокойно и сдержанно задаете вопросы, то это позволяет вам занять лидирующую позицию.

Никогда не подливайте масла в огонь агрессии

Я знаю одного очень агрессивного человека, он всегда пытается получить ответную реакцию в любой ссоре. Создается впечатление, что он показывает агрессию, чтобы посмотреть на то, как люди злятся и боятся. Он часто делал что-то такое, чтобы напугать и разозлить человека, а после наслаждался реакцией.

Когда я это понял, я сразу перестал обращать внимание на агрессивные выпады этого человека. Ему стало так скучно, что достаточно скоро он перестал ожидать от меня какой-то реакции, а после и вовсе полностью отстал от меня. Можно сказать, что мне удалось добиться капельки спокойствия для эффективной работы.

Разумеется, что далеко не каждый агрессивный человек пытается получить от вас какую-нибудь реакцию, но в любом случае, сохранение спокойствия будет играть вам на руку.

Если человек ведет себя агрессивно, то не подпитывайте его агрессию своим поведением. Ведите себя максимально спокойно и используйте свои навыки общения спокойно. Говорите спокойным голосом, стойте на удобном расстоянии от своего собеседника, улыбайтесь в уместные моменты, обязательно попытайтесь показать то, что вы слушаете своего собеседника и вникаете в его проблемы. Только сохраняя спокойствие, вы сможете изменить ситуацию в лучшую сторону.

Остыньте и обсудите это

Когда вы имеете дело с агрессивным человеком, то это лучший момент чтобы в свободное от скандалов время пообщаться с друзьями. В общении вы сможете восстановить свои силы, немного отвлечься от проблем. Поддержка друзей может стать отличным средством, котором поможет вам вернуться в рабочий ритм и восстановить вашу производительность.

Раньше я думал, что совет пойти прогуляться в такой ситуации какой-то глупый. Хотя, гулять я тоже не люблю, ходьба всегда казалась мне больше какой-то рутиной, чем решением наболевших проблем. Не смотря на все это, нельзя не заметит тот факт, что новое окружение, свежий воздух и неторопливая походка определенно помогают обдумать все события, которые сейчас происходят в вашей жизни.

Нужно ли бороться с агрессором

Бороться, скорее всего, звучит как-то неудачно, особенно если мы говорим про рабочую обстановку, хотя исследования показали положительный результат. Исследование университета США штата Огайо показали, что дух сопротивление делает работников более счастливыми. Это исследование показало, что люди, которые сражались со своими враждебными боссами, были счастливее на работе, чем люди, которые просто принимали насилие.

Для исследований борьба и сопротивление обозначали, что сотрудник игнорировал все замечания босса, действуя так, как будто босса никто не слушал. Так что, не стоит оскорблять в ответ, ведь есть много способов пассивной борьбы, которые помогут чувствовать себя лучше.

Вы можете тоже самое с агрессивными членами семьи. В любом случае необходимо помнить о том, что у вас есть несколько способов отстраниться от агрессии и сохранить свое психологическое здоровье. Главное помнить, что вы не виновны в чьем-то враждебном поведении. Никогда не забывайте: многие из людей просто придурки.

Как не отвечать на агрессию
obretu.ru

Как реагировать на агрессию и хамство правильно.

Бывают в жизни такие экземпляры, которые брызжут ядом и сотрясают воздух в порыве нам что-то доказать. Как бороться с такими людьми? И легко отстоять свои интересы и добиться своего? Как реагировать на агрессию и хамство спокойно на работе, дома и в общественных местах?

Переклад проблем

Этот способ немного наглый, но зато рабочий. Если кто-то начнет вам с пеной у рта что-то доказывать, говорите ему в ответ: «Это ваши проблемы!». Не давайте другим загрузить вас их нытьем и навесить на вас негатив. Всего одна фраза решит любые проблемы, особенно проблемы других людей.

Всегда вспоминайте этот замечательный анекдот:

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи…
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.

Заезженная пластинка

Как реагировать на агрессию и оскорбления от оппонента? Будьте спокойны и всегда стойте на своем. Что бы вам не говорили, придерживайтесь своего личного мнения.

В какой-то момент вашему оппоненту просто надоест выплескивать агрессию, и он уйдет, хлопнув дверью. А вы нервы себе сэкономите. Вы же себя любите.

Подходящая фраза для этого: «Может это, конечно, и так. Но всё равно мне нужно вот это».

Открытая дверь

Следующая техника напоминает принцип открытых дверей. Здесь необходимо спокойно соглашаться со всеми доводами агрессивного собеседника. Ни в коем случае не надо бояться собеседника, какой бы авторитетный он не был.

Подсознательный страх говорит о том, что вы автоматически готовы унижаться перед ним и мямлить в ответ. Повышайте свою уверенность в себе и веру в свои идеалы.

Истинная храбрость, которая основана не на злобе и не на трусости, но является подлинным душевным качеством, отличный инструмент при общении. Только такой человек способен адекватно воспринимать ситуацию и разруливать ее.

Агрессор: Вы же идиот.

Сверхчеловек: Возможно Вы и правы.

Агрессор: Ты дурак полный. 111

Сверхчеловек: Да, всё так. Я могу справку показать.

Агрессор: Тупой!

Сверхчеловек: Правильно. Справка есть. Мама таким родила. Уронила в детстве с 7-ого этажа, вот после этого я таким и стал.

Ваш агрессивный оппонент считал (возможно даже на подсознательном уровне), что вы сейчас кинетесь защищаться и будете тоже лить негатив. Но не тут-то было. Вы же сверхчеловек, который знает, как реагировать на агрессию правильно.

Любое агрессивное действие идет от наших негативных программ, установок и слабостей.

Вместо негатива, вы открываете двери собеседнику, а он летит вниз с бешеной скоростью, как распутная женщина с небоскреба. И ваш оппонент абсолютно не будет знать, что делать и как повернуть диалог дальше.

Прямое выражение чувств

В разговоре с собеседником вы имеете полное право не обосновывать свое мнение. Где-то в глубине души оно у вас должно быть четко сформулировано, а вот высказывать его, тем более агрессору, вовсе необязательно.

Лучшая фраза: «Это всё логично, но мне всё равно это не нравится. И я не собираюсь объяснять тебе почему. Мне не нравится. Я просто так чувствую.»

Наведение тумана

Как правильно реагировать на агрессию мужа, подростка, ребенка, коллеги, когда оппонент задевает вашу внешность? Здесь можно использовать хороший прием под названием «наведение тумана». Вы не можете изменить ситуацию, но вы в силах поменять отношение к ней. Обыграйте всё так, обезоружив собеседника.

Агрессор: Как ты отвратительно одет!

Сверхчеловек: Да, вы правы. Этот галстук не очень подходит к ботинкам/Эти серьги не совсем гармонируют с туфлями.

Уточнение с уводом

Как реагировать на агрессию коллег на работе или на агрессию людей в общественных местах? Попробуйте технику «уточнение с уводом», чтобы запутать оппонента.

Агрессор: Как ты ужасно выглядишь сегодня!

Сверхчеловек: Ты имеешь ввиду мое платье или украшения, которые не очень подходят в тон платью?

Путь к себе

Коллекция статей, которая поможет раскрыть вашу уникальность и обрести целостность:

Теперь вы знаете, как реагировать на агрессию собеседника, мужа, родителей или коллег. Используйте эти простые приемы, чтобы быть всегда на коне. Очищайтесь от негатива и повышайте свои вибрации. Пускай у вас всё получается!

Как не отвечать на агрессию
kikimoraki.ru

Скрытая агрессия: ее проявления и методы борьбы

  • Что такое пассивная агрессия и каковы ее причины;
  • Как проявляется пассивная агрессия в отношениях;
  • Как реагировать на пассивную агрессию у других и у себя.

Наверняка, каждый из нас попадал в ситуацию, когда после разговора с определенным человеком остается стойкое ощущение, что вас обидели. А дать достойный отпор вы не можете, поскольку даже не понимаете, как все произошло. Если припоминаете такой случай, значит, в ваш адрес был направлен такой изощренный рычаг манипуляции, как пассивная агрессия. Ее особенность заключается в том, что оппонент преподносит свой негативный посыл особым образом, «заворачивая» его в обертку невинности. Он не выражает агрессию открыто. Уличить такого человека в том, что он вас обижает почти так же сложно, как и ухватиться за воздух. Однако изучив тактику пассивного агрессора, ему можно эффективно противостоять. Как бороться с пассивной агрессией у других и побороть ее у себя, вы узнаете из этой статьи.

Пассивная агрессия и каковы ее причины

На первый взгляд данное словосочетание имеет противоречивый контекст и расплывчатую форму. На самом деле, здесь нет никаких противоречий, а термин подобран очень правильно.

Пассивно-агрессивное поведение – попытка подавления недовольства или гнева путем посылов, которые прикрыты менее агрессивными проявлениями. Пассивная (подавленная) агрессия – это скрытое завуалированное негативное отношение к человеку без нарушения морально-этических норм по отношению к нему. Чувство или эмоция со стороны обидчика выражены красноречиво и не двузначно, но социально приемлемо. Иными словами, объективных доказательств вредительства нет. Вот такая тихая воспитанная подлость. И именно потому, что подлость завуалирована, ее так сложно, во-первых, обнародовать, а во-вторых, обезвредить.

Пассивная агрессия – это проявление качеств психологически незрелой личности, которая по тем или иным причинам не решает проблему методом конструктивного диалога с оппонентом.

Что заставляет человека применять тактику пассивного агрессора?

  • Нежелание брать на себя роль разжигателя конфликта. Мучая свою жертву, пассивный агрессор остается с чистыми руками, имея при этом шаг для отступления.
  • Деструктивные эмоции по отношению к оппоненту (обида, ревность, зависть, антипатия, раздражение).
  • Невозможность ответить обидчику иным способом. По этой причине тактику пассивного агрессора чаще выбирают женщины и дети.
  • Неумение правильно вступать в открытый конфликт.
  • Страх непредсказуемости реакции оппонента.
  • Боязнь заявить о своих потребностях или недовольствах напрямую.

Примечательно, что человек, избравший подобную тактику взаимодействия, не всегда отдает себе отчет в собственном поведении. В моменты проявления подавленной агрессии им руководят комплексы и страхи, побуждающие осуществлять такого рода защиту. При этом, мотивы для обороны не всегда очевидны даже для самого агрессора.

Как проявляется пассивная агрессия в отношениях

Социальные опросы указывают на то, что проявления подавленной агрессии в свою сторону испытывали 72% респондентов. Но, объективно, этот процент намного больше и стремится к Абсолюту, поскольку данная форма поведения многолика. Боле того, в качестве пассивного агрессора вы легко можете узнать себя. Ведь каждый из нас в тех или иных ситуациях прибегал к манипуляциям.

В зависимости от особенностей характера манипулятора, его оппонента и конкретной ситуации, пассивная агрессия проявляется в следующих формах.

Обесценивание и высмеивание

Какой бы важной не была для вас проблема, которой вы делитесь с человеком, он отреагирует на нее будто на мелочь. Вы сильно устали после тяжелого трудового дня? Не выдумывайте! Вы снова поссорились с любимым человеком? Тоже мне новость! Вам урезали заработную плату? Не обеднеете! Разве ж это проблемы? Нередко агрессор в разговоре использует сарказм. И никакого сочувствия. И никаких конструктивных советов.

Газлайтинг

Это одна из форм психологического насилия, когда жертву убеждают, будто что-то не так именно с ней. Вы не любите готовить? Да у вас просто никогда не было нормальных отношений, чтобы хотеть для кого-то готовить. Не можете найти себе пару? Не удивительно, с таким-то характером. Начальство не назначает на обещанную должность? Так, для этого нужно, как минимум, работать. Задача газлайтера заставить вас усомниться в собственной полноценности и адекватности. Ведь одержать победу над морально сломленным человеком намного проще.

Нарушение границ

Чаще к этому способу манипуляции прибегают старшие родственники, вмешиваясь в личную жизнь младшего поколения. Типичный пример – «доброжелательная» свекровь\теща, которая ненароком входит в спальню к молодой семье в самый неподходящий момент. Или дает мудрые советы относительно того, как следует вести быт, воспитывать детей, распределять семейный бюджет. Таким образом, скрытая агрессия демонстрирует полное неуважение к человеку и его абсолютную некомпетентность.

Игнорирование проблемы

Безучастное наблюдение за страданиями близкого человека – это тоже вид пассивной агрессии. Часто проявляется по отношению к родственникам, не способным постоять за себя самостоятельно. К примеру, мать, знающая о том, что ребенка в школе обижают, и при этом ничего не предпринимающая. Или мать, которая не вступается за свое чадо, пока отец применяет на нем физические методы воспитания. Это тихое преступление, тяжесть которого столь же велика, сколь и того, кто его непосредственно совершает.

Бойкот

Демонстративный отказ от общения практикуют все, от мала, до велика. Не смотря на отсутствие активных проявлений, игра в молчанку является очень мощной и разрушительной манипуляцией. При этом, человек, объявивший бойкот, априори считается обиженным, а, стало быть, хорошим. На самом деле, так называемый «обиженный и хороший» – тот еще изощренный мучитель. Он прекрасно отдает себе отчет и с терпеливой методичностью ждет капитуляции оппонента. Не выдерживая морального давления, жертва сдается и делает шаг навстречу тихо ликующему агрессору. А он в свою очередь убеждается в действенности этого метода.

Двойные послания

Когда сказанное диаметрально расходится с истинным посылом. Агрессор может, якобы, соглашаться с вами, а всем своим видом показывать обратное. Этим приемом пользуются для того, чтобы оппонент сам расхотел воплощать задуманное. Например, подросток сообщает матери, что его позвали на школьную вечеринку. В свою очередь, она, глубоко вздыхая, бормочет: «Ну, иди-иди. Ты же заслужил…». И ребенок понимает, что если он пойдет на вечеринку, по возвращении домой его будет ждать недовольная мать, готовая применить в качестве наказания способ из предыдущего пункта.

Сравнение в чужую пользу

Применяется по отношению к родственникам, друзьям, коллегам и всем, кто, по мнению агрессора, не достоин уважения. Выражается в ядовитых замечаниях, где всегда есть место эталону, до которого жертве расти и расти.

Скрытое сталкивание лбами

Пассивная агрессия иногда проявляется в виде сплетен в духе: «А ты знаешь, что про тебя говорит…». При этом, их автор заведомо знает, что объекты обсуждений из-за сплетни могут вступить в открытый конфликт. Таким способом агрессор делает свое дело чужими руками.

Как реагировать на пассивную агрессию у других и у себя

Прежде всего, этот вид манипуляции необходимо отлеживать. Это касается как поведения окружающих, так и собственного. Ведь мы порой и сами не отдаем себе отчет в реакциях относительно того или иного человека.

Ищите, откуда у агрессии «ноги растут»

Основание для такого поведения есть всегда, но оно не всегда очевидно. Ваша задача отследить причинно-следственную связь между реакциями пассивного агрессора. Если агрессор – это вы, проанализируйте, когда подобного рода эмоции овладели вами впервые. В каком возрасте? По отношению к кому и в какой ситуации? Это поможет понять, почему вы используете такую тактику дальше в течение жизни.

Анализируйте

Этот совет касается вас, если вы и есть тот самый пассивный агрессор. Как только вы в очередной раз запустите свою игру, притормозите и подумайте. Ваше поведение изменит человека? Оно сделает ваши отношения лучше? Ситуация исправится? Скорее всего, на все вопросы вы ответите «нет». Поэтому ответную реакцию лучше сменить на конструктивный диалог и обнародование причин вашего недовольства. Учитесь обсуждать свои проблемы открыто. Искренность и готовность идти навстречу укрепляет отношения, в то время, как скрытая агрессия только разрушает их. Визуализируйте для себя идеальное развитие отношений и думайте, что вы можете сделать дабы приблизить ситуацию к максимально комфортной.

Выводите агрессора на чистую воду

Манипулятору сложно признать себя таковым, и ваша задача мягко и деликатно помочь ему в этом. Задавайте человеку конкретные вопросы или озвучивайте истинные намерения. Но делайте это без сарказма и с уважением.

  • Если свекровь вам, девушке с не проколотыми ушами, дарит серьги, открыто и добродушно говорите, что прокол ушей не входит в ваши планы. А в следующий раз предложите выбрать подарки вместе.
  • Если манипулятор играет с вами в молчанку или «бомбит» двойными посланиями, займите активную позицию и проговорите, чем недоволен близкий. А затем предложите компромиссное решение проблемы.
  • Если вас сравнивают, обесценивают или принижают, доведите эти колкости до абсурда. Здесь вам пригодится чувство юмора и самоирония. К примеру, неожиданно согласитесь с обидчиком и скажите, что он абсолютно прав. Это наверняка идет в разрез со сценарием, который он навязывает вам. Тем самым вы дадите ему понять, что вас не за что зацепить, а его попытки унизить вас равны нулю.
  • Если человек предпочитает вести против вас боевые действия чужими руками, другого способа, кроме откровенного разговора, нет. Постарайтесь вместе выяснить причину такого поведения. Дипломатия и еще раз дипломатия. Если оппонент не идет навстречу, по возможности, прекратите общение или отдаляйтесь на максимально безопасное расстояние. Это же касается и людей, чьими руками делает свое дело манипулятор.

Как не отвечать на агрессию
kolesogizni.com

Учимся противостоять чужой агрессии. Шаг за шагом

Как говорится, жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. И все мы люди социальные, встречающиеся с массой других людей ежедневно. И всем нам ежедневно приходится решать вопросы взаимодействия с этой массой других людей. Причем, желательно, такого взаимодействия, после которого не чувствуешь себя «выжатым лимоном». Одной из часто встречающихся проблем такого взаимодействия является чужая агрессия.

От этого не застрахован никто, поэтому всем периодически приходится задаваться вопросом, а как же противостоять чужой агрессии? Как не принимать ее или как защититься от нее?

Какая должна быть позиция внутри, чтобы людям просто не приходило в голову (даже самым отъявленным «хамам») цеплять вас и агрессивно вести себя по отношению к вам?

Или, если задать вопрос по другому, чем люди, которые редко сталкиваются с агрессией чужих людей, отличаются от людей, которые постоянно испытывают ее действие на себе?

Я не говорю о тех моментах, когда вас неосторожно задевают в очереди или в метро, когда уставшая за день кассирша позволяет себе раздраженным тоном с вами разговаривать, или человек вызывает агрессию, наступив случайно на ногу.

Я говорю о тех моментах, когда люди целенаправленно, с полной осознанностью и пониманием того, что они делают, ведут себя агрессивно по отношению к другим людям, специально «хамят», высказываются, толкаются, в общем, провоцируют человека на ответную реакцию.

Сразу оговорюсь, что никогда, ни при каких обстоятельствах, агрессия не появляется «просто так» на ровном месте, всегда для ее появления имеется причина. Просто часто эта причина не видна невооруженным глазом, и человек может сам не догадываться, что он сам и есть провокатор чужой агрессии.

В каком виде может проявляться чужая агрессия:

  1. В открытом виде. Тут все понятно, это нападки со стороны абсолютно посторонних людей, «хамство» в транспорте и на улицах, «бабки-бульдозеры» из советского прошлого, сосед – агрессивный пьяница, различного рода люди из низшей социальной прослойки, люди, которые привыкли решать свои проблемы в агрессивном ключе.
  2. В скрытом виде. Часто агрессию позволяют себе друзья и подруги «на правах дружбы». Выражается все это в нелицеприятных высказываниях, советах, которых не просили, в различного рода «медвежьих услугах». И часто это не осознается человеком – агрессором. Он находится в полной уверенности, что «помогает» своему другу. Всяческие замечания, высказывания, критика, просто цепляние в адрес человека, приправленные соусом “я знаю лучше, как тебе жить и что делать”, и направленные на то, что бы человек был удобен такому «другу», и делал то, что он хочет.

Так же сюда можно отнести людей, которые считаю остальных «быдлом», не стоящим внимания. Такие люди всегда и везде ведут себя как «короли», не считаются с чужим мнением, но делают они это не в открытой форме, а показывая всем своим поведением. У них просто необоснованно завышено чувство собственной важности.

И в том, и в другом случае, человек, подвергшийся чужой агрессии, чувствует себя «облитым помоями», чувствует вину за то, что не мог защитить себя, чувствует себя униженным, оскорбленным, «выбитым из колеи».

Кто же эти люди, которые постоянно попадают под действие чужой агрессии? Или пусть не постоянно, но периодически, и это осложняет жизнь.

Во-первых, это люди, которые сами внутри имеют много агрессии, но у которых стоят запреты на ее проявление. Реализует эту агрессию человек через выброс агрессии от других людей.

Тут можно провести аналогию с людьми, боящимися собак. Собака чувствует этот подсознательный страх и кусает или облаивает именно такого человека. В случае чужой агрессии происходит то же самое. Энергетическое, внутреннее состояние человека таково, что он «притягивает» агрессоров в свою жизнь. Окружающие чувствуют, безошибочно выделяют того, кому можно «нахамить», по положению тела, голосу, мимике, внешнему виду, манере поведения и так далее.

Тем самым жизнь дает обратную связь. Ведь люди получают только то, что есть в них самих, но в чем они боятся признаться, или, на что стоят внутренние, очень сильные запреты.

Допустим, рос ребенок в интеллигентной семье, где не то, что выказать недовольство, взглянуть «не так» нельзя было. И воспитательный процесс был направлен на подавление личности, всяческих проявлений недовольства, вплоть до запрета на пребывание в плохом настроении. Это только один из примеров.

Или семьи с отцами – алкоголиками, когда дети под страхом физической расправы боятся разозлить отца. Представьте ребенка, выросшего в условиях постоянных физических воздействий и моральных унижений. Такой ребенок, в силу своей физической слабости перед более взрослым человеком, просто вынужден подавлять агрессию внутри.

Или рос ребенок в семье, где все проблемы решались с помощью криков, ругани, брани. И даже во взрослом возрасте такой человек испытывает панический страх, панику, потерянность перед разговорами на повышенных тонах или грубостью. Вплоть до различных фобий.

Можно много примеров привести, но объединяет таких людей одно.

Эти люди – Жертвы.

Агрессору нужно «слить» агрессию, это очевидно, но только на того, кто НЕ сможет ответить. На Жертву, у которой своя агрессия подавлена. А так как, как правило, агрессор внутри сам является Жертвой (такой же подавленной), то он «чует» эту же Жертву в другом человеке. И даже если Жертва начнет «огрызаться», то делать она это будет из состояния Жертвы. И это не приведет к какому-либо положительному результату.

Во – вторых, люди, которые привлекают агрессоров, страдают, чаще всего, так называемой «Травмой отвергнутого». Это люди, которые сами себе кажутся «слишком большими» в этом мире, они пытаются занимать в нем как можно меньше места, они боятся казаться неудобными или кому-то помешать. Они просто психологически не позволяют себе слишком многого, например, высокой зарплаты, более удобного и комфортного места работы, большого дома или автомобиля. Об этой травме в своей книге рассказывает Лиз Бурбо. Приведу отрывок:

Быть отвергнутым — очень глубокая травма; отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование. Из всех пяти травм чувство отвергнутого проявляется первым, а это означает, что и причина подобной травмы в жизни личности возникает раньше других.

Подходящий пример — нежеланный ребенок, появившийся на свет «по случайности». Яркий случай — ребенок не того пола. Существует и масса других причин, по которым родитель отвергает своего ребенка. Очень часто бывает и так, что родитель не имеет намерения отвергать ребенка, тем не менее ребенок чувствует себя отвергнутым по каждому, даже мелкому поводу — после обидного замечания, или когда кто-то из родителей переживает гнев, нетерпение и т. п. Если рана не залечена, ее очень легко разбередить. Человек, чувствующий себя отвергнутым, необъективен. Все события он интерпретирует через фильтры своей травмы, и чувство, что он отвергнут, лишь обостряется.

С того самого дня, когда младенец почувствовал себя отвергнутым, он начинает вырабатывать маску беглеца. Эта маска проявляется физически в виде ускользающего телосложения, то есть тела (или части тела), которое как будто хочет исчезнуть. Узкое, сжатое, оно словно специально сконструировано так, чтобы легче было ускользнуть, занимать поменьше пространства, не быть видимым среди других.

Это тело не хочет занимать много места, оно принимает образ убегающего, ускользающего и всю свою жизнь стремится занять как можно меньше пространства. Когда видишь человека, похожего на бесплотный призрак — «кожа да кости», — можно с высокой степенью уверенности ожидать, что он страдает от глубокой травмы отвергнутого существа.

Беглец — это личность, которая сомневается в своем праве на существование; кажется даже, что она не полностью воплотилась. Поэтому ее тело производит впечатление незавершенного, неукомплектованного, состоящего из плохо прилаженных друг к другу фрагментов. Левая сторона лица, например, может заметно отличаться от правой, причем это видно невооруженным глазом, нет нужды и проверять с помощью линейки. Когда я говорю о «неукомплектованном» теле, то имею в виду те участки тела, где как бы не хватает целых кусков (ягодицы, груди, подбородок, лодыжки намного меньше икр, впадины в области спины, грудной клетки, живота и т. п.),

Не присутствовать, чтобы не страдать.

Первой реакцией человеческого существа, почувствовавшего себя отвергнутым, является желание убежать, ускользнуть, исчезнуть. Ребенок, который чувствует себя отвергнутым и создает маску беглеца, обычно живет в воображаемом мире. По этой причине он чаще всего бывает умным, благоразумным, тихим и не создает проблем.

В одиночестве тешится он своим воображаемым миром и строит воздушные замки. Такие дети изобретают множество способов убежать из дому; один из них — выраженное желание идти в школу.

Беглец предпочитает не привязываться к материальным вещам, ибо они могут помешать ему убегать когда и куда вздумается. Кажется, будто он и вправду смотрит на все материальное сверху вниз. Он спрашивает себя, что он делает на этой планете; ему очень трудно поверить, что он может быть счастлив здесь.

Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что.

Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих — он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. И в семье, и в любой группе людей он тушуется. Он считает, что должен терпеть до конца самые неприятные ситуации, словно у него нет права дать отпор; во всяком случае, он не видит вариантов спасения. Чем глубже травма отвергнутого, тем сильнее притягивает он к себе обстоятельства, в которых оказывается отвергнутым или сам отвергает.

И когда человек с «травмой отвергнутого» выходит на улицу, то он часто становится объектом агрессии других. Опять же, такой человек находится в состоянии Жертвы, и люди просто «зеркалят» ему это состояние.

В-третьих, люди, которые подавляют в себе ответную агрессию, «проглатывают» чужую, не позволяют себе дать адекватный отпор агрессору, часто бывают жертвами точечной, не постоянной, внезапной агрессии. Например, многие не могут дать адекватный отпор агрессии начальника. Что происходит дальше? Человек подавляет в себе ответный агрессивный импульс, но этот импульс требует компенсации, поэтому человек может «сорваться» на близких, что бы скомпенсировать агрессию. Тот, на ком «оторвались» передает эту агрессию дальше, пока этот импульс не достигнет источника агрессии (то есть начальника). Так происходит всегда.

Никто никогда не забывает, где он закопал топор войны. –Кин Хаббард

Итак, определились с тем, кто, чаще всего, те люди, которые постоянно испытывают действии чужой агрессии. Теперь закономерный вопрос, и что же с этим делать.

Как противостоять чужой агрессии?

1. Разобраться с собой.

Если из вас «лезет» Жертва – такая очевидная, что притягивает агрессоров, то нужно понять, откуда взялась эта Жертва. Если ли у вас «травма отвергнутого», или истоки в вашем детстве, нужно понять, где именно вы заблокировали себе разрешение на ответную реакцию и поработать в этом направлении. Нужно понять, что человек имеет право защищать себя и отвечать на чужую агрессию. Но желательней всё же освободиться от блокировок и травм, и тогда люди отразят вам ваше новое мироощущение. Как это сделать?

2. Понять, что чужая агрессия – это не ваши проблемы.

Это проблемы нападающего агрессивного человека. Это ЕМУ нужно «слить» агрессию, а вы просто попались ему на пути, и он этим хочет воспользоваться. И желательно понимать это не из состояния Жертвы, а из состояния понимания того, что это у «хама» внутри неспокойно и ему нужно куда-то деть душевные экскременты. И он ищет такой вот «калоприемник» в других людях. Вы хотите быть «калоприемником»?

Одно понимание этого уже способствует отделению вас от состояния Жертвы, а значит, убирает у агрессора аппетит на такую «вкусную» для него энергию. Ведь человек, который ведет себя агрессивно, делает это целенаправленно, что бы получить энергию внимания, направленную на него. Отделение вашего состояния от состояния агрессора позволит не реагировать слишком бурно, а значит, не дать ему подзарядиться вашими эмоциями.

3. Дать ответ агрессору в приемлемой форме.

Этот пункт отпадает сам по себе, когда человек научится находиться в другом внутреннем состоянии, состоянии «удава». А пока учится, то рекомендации следующие.

Если человек направляет агрессию на другого, то он подсознательно готов получить ее в ответ. Поэтому отвечать на агрессию нужно в любом случае, везде и всегда. Ваше самооценка потом скажет вам «спасибо». На агрессию нужно отвечать адекватной агрессией, даже есть не хочется, даже если это вам не свойственно, даже если знаете, что потеряете время и силы в этом конфликте. Адекватный отпор заключается в немедленной реакции, направленной на то, чтобы показать, что агрессия замечена, и вы и дальше дадите отпор в случае необходимости: «Осторожней», «Будьте аккуратней», «Разговаривайте со мной вежливым тоном», «Вы меня задели», «Прекратите на меня кричать», и так далее. Причем, говорить это нужно не дрожащим голосом, а спокойным, уверенным тоном, по возможности глядя в глаза. Показать, что конфликт вам не нужен, но вы можете постоять за себя. Не нужно «хамить», кричать в ответ, этим ничего не добьешься, только примешь чужие правила игры на чужом поле. А вот если человек берет ситуацию в свои руки, то уже он управляет ситуацией, а не она им. Кстати, если не отвечать ничего – то это то же самое, что принять чужие правила игры.

При этом цель ответной агрессии не в том, что бы получить удовлетворение и выиграть у «хама», быть крутым и поставить его на место. То есть цель не в том, что бы одержать победу в «хамстве». Цель в том, чтобы вам не могли нанести вред агрессивно настроенные люди, в том, чтобы оставаться внутренне спокойным и знающим, что вы смогли постоять за себя. Не чувствовать потом себя «калоприемником».

Все эти рекомендации хороши, когда агрессия, направленная на вас, настигает вас внезапно, вы к этому не подготовлены, и нужно быстро среагировать. Но всю жизнь не будешь ходить в состоянии «боевой готовности», поэтому нужно в принципе добиться такого внутреннего состояния, когда людям просто не придет в голову на вас нападать на ровном месте.

Что нужно для этого сделать?

1. Учиться отстаивать свои границы.

Всегда и везде необходимо учится отстаивать свои границы. По аналогии с государством. Нормальное государство будет всегда жестко пресекать попытки нарушения своих границ, как явные, так и неявные. Только, в отличие от государства, границы человека легче контролируются им самим. И если границу государства все- таки можно нарушить, и остаться незамеченным, то при нарушении границ человека наша встроенная система самооценки всегда просигнализирует об этом. Это может проявляться как злость, протест, раздражение, например, когда близкие без вашего разрешения лезут в вашу жизнь, возможно недовольство, и другие проявления, выраженные на эмоциональном уровне. В принципе с этим встречался каждый.

Любой человек, который нарушил ваши границы, должен получить адекватный ответ. Даже самые близкие люди, родители, жены-мужья должны знать, что вы не допустите нарушения своих границ. Это не значит, что вы должны уходить в ругань и «хамство», или наплевательское отношение к просьбам и критике родных. Всегда можно подобрать слова, недаром русский – великий и могучий – и объяснить, что вам не нравится, что без вашего разрешения вас пытаются сделать удобным для других.

2. Учиться находиться в состоянии баланса, спокойствия. В состоянии «удава».

Это совсем не означает, что если вы подверглись агрессивным нападкам со стороны другого человека, то нужно стоять в «нирване» и никак не реагировать. Нет, состояние баланса означает, что если ты и молчишь в ответ на «хамство», не потому, что ты подавляешь в себе агрессию, а потому, что тебя это не цепляет никак, и настолько «все равно» на эту агрессию, что даже лень как-то реагировать. Но это повод задуматься, ведь, как я уже говорила, на ровном месте агрессивный импульс не образуется.

Обычно внутренне состояние спокойствия при необоснованном «хамстве» бывает нарушено, и если проглотить обиду или подавить в себе ответную агрессию, то внутреннее состояние спокойствия будет нарушено еще больше. Поэтому отвечать нужно, но из состояния баланса, НЕ Жертвы, НЕ «хама», не потому, что надо ответить, а только затем, что бы агрессор замолчал, и «что б неповадно было».

Нужно научиться находиться в состоянии «удава», который, в случае чего, и голову откусить может. И если вдруг на вас вздумает «слить» агрессию другой человек, то вы уже не будете «кроликом», который боится и трусит. Вы будете как минимум равноправным «удавом», а где-то даже и будете превосходить агрессивного человека по энергетике. И он будет понимать, что вы себя в обиду не дадите, и будет просто обходить вас «десятой дорогой».

Что делать НЕ нужно в случае чужой агрессии?

  1. «Хамить», ругаться в ответ. Первое место в соревнованиях «хамства» – далеко не лучший приз. Да и неэкологично это получается.
  2. Смолчать и «проглотить». В этом случае, считайте, вы сами себе сделали энергетический пробой. Вы еще долго будете возмущаться и ругаться «про себя», перемалывать внутри эту ситуацию, раздражаясь на себя, и винить себя за то, что не дали отпор наглецу.
  3. Смолчать и внутренне «принять». В этом случае вы позволяете нарушать свои границы всем, кому это придет в голову. И по ощущениям становитесь «калоприемником», которым может пользоваться любой желающий.

Еще раз хочу повториться, что никогда, ни при каких обстоятельствах агрессивный импульс не возникает просто так. Если на вас направлена агрессия, значит, вы подавили ее внутри вместо того, что бы ответить на нее, и скомпенсировать этот чужой агрессивный импульс.

А на подавленную внутри агрессию вы «притянули» агрессию уже от другого лица, для того, что бы выплеснуть ее наружу и не становится свалкой комплексов. Можно сказать, что так работает «круговорот агрессии» в природе. Подавлять агрессию внутри человек вынужден тогда, когда он не может дать адекватный отпор, когда нарушают его границы, когда есть непроработанные травмы, которые нужно проработать.

Агрессия — единственная адекватная реакция на собственную беспомощность. – Багдасарян А

Как не отвечать на агрессию
meditation-portal.com

Эти 7 способов помогут успокоить агрессивного собеседника и дать ему отпор, когда тот начинает орать! Не терпите , когда Вас унижают, а достойно защищайтесь

Сегодня мы попытаемся показать Вам и научить, как правильно себя вести с агрессивным собеседником, и как дать ему отпор, чтобы достойно выйти из сложившейся ситуации, не позволять ему на Вас орать и тем более применять физическую силу. Эти 7 способов и небольших уловок помогут Вам его успокоить.

7 Способов реагировать на людей, которые агрессивно общаются

Агрессивные люди атакуют вас подобно диким или бешеным животным. Это часто происходит без причины. Это не нормальное поведение, и вы ни в коем случае не должны его перенимать.

Словесная агрессия часто переходит в физическую агрессию, а это уже страшно. Исследователи, изучающие домашнее насилие среди супружеских пар, доказывают, что вербальная агрессия чаще всего предшествует физическому насилию.

Если кто-то агрессивно с вами общается, принимайте меры прямо сейчас. Такие ситуации могут привести к домашнему насилию или насилию на рабочем месте.

1. Не отвечайте в агрессивной форме.

Не имеет смысла отвечать гневом на гнев. Это ни к чему, ни приведет. Агрессор уже разозлился, а теперь и вы тоже.

2. Не принимайте это на свой счет.

Агрессивные люди часто говорят обидные слова. Не обижайтесь на оскорбления, поймите, что слова не могут причинить вам вред.

Вам решать, как на это реагировать. Принимая всякие гадости близко к сердцу, вы только будете хуже себя чувствовать, да и агрессору от этого лучше не станет.

3. Проявите заботу

Психиатрические медсестры, которые работают с агрессивными пациентами, сначала определяют уровень эскалации ситуации, а затем выполняют эти шаги, чтобы помочь пациентам вернуться в спокойное состояние:

Проверьте уровень агрессивности человека по шкале от 1 до 10;
Попытайтесь понять смысл агрессивного поведения;
Найдите подход к агрессивному человеку;
Найдите способ помочь человеку;
Вы можете использовать эту же стратегию, чтобы попытаться нивелировать агрессивную ситуацию:

Проверьте уровень агрессивности человека. Спросите себя: он просто немного расстроен или существует вероятность травм, вызванных злым человеком или другими людьми.
Немедленно зовите на помощь, если вы считаете, что кто-то может получить травму.Выслушайте все, что говорит разгневанный человек, перефразируйте и повторите его слова, чтобы убедиться, что вы правильно его поняли.
Используйте выражения, типа: «Я понимаю, почему вы так расстроены» или «я вижу, насколько это было вам неприятно.
Спросите агрессивного человека, как исправить эту проблему или сами предложите решение.

4. Отведите его в безопасное место, где он может выразить свои эмоции

Манипуляция — черта пассивных агрессивных людей. Не позволяйте собой манипулировать. Признавайте агрессию. Если вы не сделали ничего плохого, не позволяйте сердитому человеку заставлять вас извиняться.

Все агрессивные люди нуждаются в месте, где их выслушают, будут сопереживать, и попытаются найти беспроигрышное решение. Пусть сердитый человек знает, что вы готовы слушать, но только если он успокоится, чтобы вы могли спокойно общаться.

5. Дайте ему возможность побыть одному

Агрессивные люди, как правило, быстро устают от чрезмерного количества звуков и людей. Слишком много происходит вокруг, и эту информацию трудно обрабатывать. Это перегружает человека.

Когда человек переходит от разочарования к агрессивности, его гнев нарастает, а это уже опасно. Такая агрессия довольно распространена в нашей жизни с ежедневным стрессом. Чтобы нейтрализовать агрессивного человека, уберите все стрессовые факторы.

Позвольте озлобленному человеку хотя бы мгновение побыть в более спокойной обстановке, чтобы он мог успокоиться. Агрессия к вам может быть просто проявлением его паники.

6. Воспринимайте их с юмором

Никто не любит, когда его высмеивают, но если вы сможете пошутить, даже над собой, то это лучший способ ответить на агрессию.

Например: «Ой, я вас понимаю. Я тоже часто злюсь перед обедом». Скажите что-то не обидное, что, возможно, вызовет у другого человека улыбку.

7. Расскажите о том, как можно ему помочь

Предложите ресурсы, которые могут помочь побороть агрессию. Теперь это более доступно, чем когда-либо прежде.

Как не отвечать на агрессию
womenmir.ru

CATEGORIES
Share This