Как не дать собой манипулировать

• Для того чтобы понять как можно использовать психологию в своих личных интересах, нужно принять следующее:
• Абсолютно каждый человек имеет какую-либо неудовлетворенность, или по-другому, слабость.
• Слабости бывают разные, чаще всего это: потребность в уважении, лести, любви, признании (социальные), физиологические (сон, еда, секс), в самореализации, в материальном достатке, в безопасности и т.д.
• Это и есть основа, прежде чем применять какой-либо психологический прием с целью привести разговор в нужное вам направление, или побудить человека к какому-либо действию, стоит понять какие проблемы или слабости есть у человека. Дальше, вы должны, основываясь уже на полученных знаниях, действовать, как бы предоставляя то, что ему так не хватает. Теперь мы рассмотрим основные приемы:

Самый верный способ установить доверительное отношение в беседе, это — «отзеркалить» собеседника.

Не стесняясь, копируем мимику лица, походку, жесты рук, тон голоса, темп речи и т.п. Но не попадайтесь, делайте всё естественно, так же, как это делает ваш собеседник, не нужно следить за каждым жестом собеседника, проникнитесь его состоянием, подстройтесь под это состоянии и, уже потом, можете «вести» своего собеседника. Под «вести» понимается то, что вы можете направить беседу туда, куда вам нужно, и даже можете ввести вашего собеседника в то состояние, которое вам нужно, будь то злость, страх, симпатия, или энтузиазм. После того, как ваш собеседник почувствовал, что вы такой же, как и он сам, то последующее его поведение и настроение будет зависеть напрямую от вашего.

Данным приемом хорошо обладают маленькие дети. Цель данного приема — побудить других захотеть сделать для вас то, что вам нужно. Вызвать жалость в большинстве случаев не составляет особого труда. Самый главный минус данного приема в том, что вас могут недопонять, или даже не обратить внимание.

Прием достаточно простой. Задаете собеседнику 3 формальных вопроса, на которые он ответит: «Да», а после, задаете вопрос, в ответ на который, вы хотите услышать тоже «Да», и ваш собеседник по инерции будет склонен больше к положительному ответу, нежели к отрицательному.

1) Это отдел кадров?

2) Вы Татьяна Александровна?

3) Я с вами говорил по телефону?

Можете уделить мне 10 минут, прямо сейчас?

Цель данного приема — поставить вопрос так, чтобы при ответе человек думал, что у него был выбор и он ответил так как хотел, а на самом деле его ответ лишь детали.

-Я бы хотел продолжить наше общение. Какая половина дня у тебя завтра менее занята?

-Хорошо. Я позвоню тебе после обеда.(Либо: «Хорошо. Тогда встречаемся в 16:30 у . «)

Прием не для каждого случая, но от этого не менее действенный.

Цель данного приема — сделать так, чтобы собеседник решил, что вы полностью согласны в его словах и никаких возражений не имеете. Вы полностью соглашаетесь со всем, что говорит собеседник, киваете головой на протяжении всей беседы, «поддакиваете», и в тот момент, когда ваше общение станет легким и дружеским, вы добавляете то, что можно сделать ещё вот так и вот так, и постепенно уводите к тем условиям, которые вам удобны.

Главная задача — постепенность и неторопливость.

Все мы не раз слышали фразу: «Не обещай больше, чем сможешь сделать». Но если речь идет о том чтобы, заинтересовать к беседе человека, от которого нам что-то нужно в ближайшие 30 минут или больший срок (зависит от того, что именно вы пообещаете), то, возможно, этот прием то, что вам нужно. Обещайте, чтобы казаться более интересным собеседником, либо обещайте, чтобы добиться каких-то одиночных целей. Главное — не злоупотребляйте.

Всё очень просто.

Каждый говорящий — внушает, а если говорить одно и то же часто, то ваши слова будут звучать, как пророчество.

Не очень этичный прием, но зато по поводу его эффективности вряд ли кто-нибудь посмеет поспорить.

«Страх — лучшая мотивация». Это утверждение верно, но не для всех. Это скорее крайний прием. Речь не идет об угрозе, речь идет о том, чтобы побудить человека сделать что-либо, в результате страха перед чем-то, будь то Библия, чудище под кроватью, родитель и ещё много чего. Страхов у каждого человека полно.

Пример: «-Не ходи сегодня гулять вечером, потому что мама будет ругаться»

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

Мы поддаемся на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим собственным интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу и манипуляции?

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась!

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно

Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого из нас. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Пожалуй, самый «молодой» на сегодня вид эмоционального шантажа — сетевой троллинг. «Троллями» обычно называют тех, кто в онлайн-переписке старается спровоцировать собеседника, вызвать ожесточенную дискуссию или даже скандал. Как правило, «тролли» находят способ оградить себя от возможных последствий своих действий. Например, соблюдают анонимность или действуют под фальшивыми именами. Лучший способ защиты от них — отсутствие реакции. Ведь именно на нее и надеется тролль. Игнорируя действия тролля, вы лишаете его «пищи». У завсегдатаев форумов даже родилось выражение, призывающее прекратить бессмысленную перебранку, которую развязал чей-то едкий пост или комментарий: «Не кормите тролля».

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», — пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…

• Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).
• Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).
• Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).
• Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).

«Чувство вины, которое манипулятор внушает своей жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, — пишет психотерапевт Сьюзан Форуард. — Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство — все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека. Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».

Итак, вы заметили, что в разговоре ваш собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора — ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.

Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.

Не пытайтесь оправдываться. Это лишь еще больше ослабит вашу позицию. «Наоборот, — предлагает Изабель Назаре-Ага, — держитесь невозмутимо, даже если вы в душе очень переживаете!» Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят!», «Да, я поступаю не так, как другие». Ваша цель — защитить себя, не реагируя на провокации собеседника.

Речь идет о том, чтобы вынудить манипулятора открыть истинные намерения, говорить о своих собственных желаниях, а не об абстрактных ценностях и обязательствах. Помните, что в этом случае вы должны быть готовы пересмотреть принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.

Чтобы противостоять манипуляции, нужно отказаться от идеального образа самого себя

Например: у вас жена и маленькие дети, и при этом вы увлекаетесь футболом, верховой ездой или теннисом. К сожалению, каждый раз, как вы собираетесь уделить время своему хобби, жена бросает вам упрек: «Ты меня оставляешь одну с детьми? Представь себя на моем месте!» «В этих претензиях заключена непрямая просьба, — отмечает Жак Саломе, автор книги «Не жить на планете Молчания».

Значит, нужно помочь другому высказать свои желания прямо: «Когда ты развлекаешься без меня, я чувствую себя брошенной, нелюбимой». Тогда вы сможете по-новому выстроить основы ваших взаимоотношений. «Должен ли я отказаться от своего увлечения, чтобы доказать свою любовь к тебе? Не является ли залогом взаимной любви счастье каждого?» После этого вы можете обсудить время, которое вы проводите вместе и по отдельности, распределение обязанностей и другие вещи».

Чтобы успешно противостоять манипуляции, нужно согласиться на роль «плохой девочки», «эгоистичного мужа», «неудобного коллеги»… То есть отказаться от идеального образа самого себя. Вы придете к этому, как только осознаете собственную ценность. Это действительно работает. Возможно, в глазах манипулятора вы не будете «милым» и «приятным», но, освободившись от давления внешних оценок, вы приобретете гораздо большее — свободу быть собой.

Манипулятор играет на чувстве страха или вины, вынуждая нас поступать вопреки нашим интересам. Важно признать: это насилие, просто не физическое, а эмоциональное.

«Будь собой», «Ты никому ничего не должен», «Главное — найти свое призвание»… Блогер Тина Плантамура составила список ошибочных установок, которые родители передают детям из лучших побуждений.

Источники:
Как не дать манипулировать собой
Как не дать манипулировать собой мы сегодня обсудим. Манипуляция – это преднамеренное действие с целью склонить лицо к какой-либо деятельности выгодной для
https://sosed-domosed.ru/kak-ne-dat-manipulirovat-soboj/
Совет 1: Как не позволить манипулировать собой
👍 People-manipulators are very common. And those who depend on them suffer greatly from such treatment.
https://www.kakprosto.ru/kak-128424-kak-ne-pozvolit-manipulirovat-soboy
Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать
Мы поддаемся на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим собственным интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу и манипуляции?
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/emotsionalnyiy-shantaj-kak-ne-dat-soboy-manipulirovat/