Как наладить отношения с родителями

Взрослые дети: как наладить отношения с родителями

Подростковый возраст давно позади, а проблем с родителями не становится меньше? Родители по-прежнему считают Вас недостаточно взрослым и неспособным принимать ответственные решения? Психологи утверждают, что проблема взаимоотношений с родителями в той или иной мере беспокоит около 80% совершеннолетних.

Сама собой проблема не исчезнет: если мама пытается решать за Вас в двадцать, вряд ли она изменится, когда Вам стукнет тридцать пять. Наладить отношения с родителями за несколько недель не удастся и, наверняка, в самом начале Вам будет сложно, зато потом, отстояв свою независимость и установив новые правила игры, Вы сможете быть по-настоящему счастливы. Соблюдение следующих простых правил поможет Вам существенно улучшить отношения с родителями.

Вам удобнее жить в отцовском доме, потому что Вы много работаете и нужна помощь в ведении хозяйства и воспитании детей? В такой ситуации можно сделать вывод, что Вы не справляетесь без родителей со своей жизнью, и их желание Вас опекать будет частично обоснованным. До тех пор, пока вы будете жить вместе, родители будут ощущать себя ответственными за Вас. Даже, если на первый взгляд Вы не можете себе позволить купить или снять жилье, подумайте еще и еще раз, и найдется какой-нибудь подходящий вариант.

Как бы ни докучали Вам родители, ни в коем случае не обвиняйте их в своих неудачах и не предъявляйте претензии по поводу того, что они чего-либо Вам недодали. Перекладывание на других ответственности за собственные неудачи еще никому не помогало. Тем более, что Ваша личная жизнь не сложилась не из-за мамы, а из-за того, что Вы вовремя не сумели от нее съехать. И не папа, на самом деле, виноват в том, что Вы поступили не в тот ВУЗ, просто Вы не сумели настоять на своем выборе профессии. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя, и, возможно, родительское отношение к Вам автоматически изменится.

Порой, исчерпав в споре все аргументы, хочется перейти на крик, чтобы отец с матерью наконец-то нас услышали, но именно этого и нельзя допускать. Объясняйте родителям причины своих поступков и не уставайте напоминать им, что Вы достаточно выросли для того, чтобы отвечать за свои решения.

Всю жизнь Вам хотелось, чтобы родители уважали Ваши взгляды. Помните чувство бессильной ярости, когда они утверждали, что Ваша позиция – юношеское заблуждение? Приблизительно те же самые чувства отец с матерью испытывают, когда Вы называете их старомодными и отставшими от жизни.

Делитесь с родителями своими планами и спрашивайте у них совета

Очень часто чрезмерная ворчливость родителей связана с тем, что они чувствуют себя покинутыми. Подарите им ощущение причастности к Вашей жизни, и у них не будет причины бесцеремонно влезать в Ваши дела.

Не позволяйте родителям спекулировать Вашей к ним любовью

Это, пожалуй, самое тяжелое, ведь когда мама плачет и упрекает Вас в неблагодарности, тяжело оставаться непреклонным. Тем не менее, помните: родители больше всего желают Вам счастья, только вот, что именно сделает Вас счастливыми, известно только Вам, поэтому, хотя бы ради родителей, боритесь за свое право управлять собственной жизнью.

Вы уже знаете о бесплатной электронной рассылке «Советы экспертов от А до Я»?

Вместо того, чтобы читать сотни статей по интересующим Вас темам или самостоятельно их выискивать по информационным службам, подпишитесь на бесплатную рассылку от наших экспертов о самых важных событиях и трендах » Сейчас подписаться бесплатно! «

Как взрослому человеку наладить отношения с родителями.

Добрый вечер! Хочется совета от тех, у кого отношения с родителями не просто напряженные, а кошмарные. Как вы выруливали из ситуации патологических отношений? Или только профессиональный психолог может помочь? Мне за 30. семья и ребенок, изо всех сил пытаюсь поддерживать с родителями "мир", но это возможно только, если я ПОСТОЯННО уступаю и не противоречу ни в каких вопросах. Просто хочется знать, смог кто-то наладить отвратительные отношения с родителями? и как?

а дистанццироваться, чтобы не манипулировали — никак?

Живите как хотите и перестаньте ждать одобрения ваших поступков.

И что вы, взрослая женщина со своей жизнью, семьей, ребенком хотите от родителей и делаете не как? В чем вы должны им уступать? И зачем вам налаживать отношения,наследства ждете?

изо всех сил пытаюсь поддерживать с родителями "мир", но это возможно только, если я ПОСТОЯННО уступаю и не противоречу ни в каких вопросах. Просто хочется знать, смог кто-то наладить отвратительные отношения с родителями? и как?

Но спешу Вас огорчить, моя свекровь, так и не смогла усвоить, что сын вырос и слушаться её не будет. Есть родители, которые ничего не понимают, и единственный метод — это фактически прекращение общения. А только дозированное, и желательно по телефону.

Ну и к психологу сходите.

Постоянно уступать невозможно,вы ж отказываетесь для себя.А для них вы ребенок,все такой же несмышленый.

Как взрослому человеку наладить отношения с родителями.

А родители не взрослые?

Никак не наладить. Я тоже такая глупая была. Всегда радовала родителей, НИКОГДА не жаловалась, всегда ждала их одобрения на любой свой поступок. Им никогда за меня стыдно не было. Никогда. Вышла я замуж. Ничего у них не просила, ни денег ни помощи. Но взамен на это не велась на их манипуляцию. И тут понеслось. Ведь теперь у меня своя семья и я как это полагается, должна жить так, как комфортно моей семье. Итог такой: я им нафиг не нужна такая. И они сами это по телефону сказали. Вот так вот. Так что правильно тут говорят, чем больше идёте на поводу и хотите угодить родителям, тем хуже.

Никак не наладить. Я тоже такая глупая была. Всегда радовала родителей, НИКОГДА не жаловалась, всегда ждала их одобрения на любой свой поступок. Им никогда за меня стыдно не было. Никогда. Вышла я замуж. Ничего у них не просила, ни денег ни помощи. Но взамен на это не велась на их манипуляцию.

А это логично. Все люди развиваются и решают новые более сложные задачи в течение жизни. И родители в том числе, сначала учатся ухаживать, потом помогать, понимать ребенка и его потребности, а потом переживают его подростковый период. И в конце концов понимают, что ребенок — это отдельная самостоятельная личность.

А в том случае, когда людям достаётся умный ребенок, который сам решает многие свои проблемы, а его подростковый период фактически нивелируется и из детства он сразу переходит в осознанный возраст, то родители НЕ вырастают вместе с ним. Они застревают в его детском возрасте и ожидают того же послушания и тех же положительных эмоций, которые получали от ребенка, когда он полностью был в их власти.

И с такими инфантильными родителями договориться невозможно, чтобы они "выросли" им нужно искусственно создать свой "подростковый период". Т.*****. любыми средствами дать понять, что Вы — взрослый человек и никакого детского подчинения не будет. Ну, бывают неизлечимые случаи, когда родители готовы отказаться от общения с ребенком, если он не готов подчиняться родительским манипуляциям. Но этот отказ — это тоже манипуляция с целью "а вдруг сломаем". Этот период может затянуться и на 10 и на 15 лет(в зависимости от возраста родителей). Такие экземпляры начинают приходить в себя только тогда, когда им нужна настоящая помощь в старости.

Сочувствую,у меня такие же.

У меня ещё хуже отношения. Чем больше уступаю и помогаю, тем больше требований и неблагодарности, а порой и вовсе говорят что я им должна должна должна. только что я должна понять не могу. Квартиру мою продали за долги, образование я сама себе оплачивала, живя в арендованной квартире ещё оплачивалась их коммуналку, закрывала долги перед банками. Но это все забывается)) я им по жизни должна видимо потому что зачали. Выход один. Прекращать общение и больше никакой помощи и никаких поблажек.

Гость нр.11, это весьма интересно, что вы излагаете. А как искуственно создать свой подростковый период? Может, вы примеры приведёте. Я бывает фактически подростковые бунты матери устраиваю. И смеюсь про себя, что другие это делают в 15 лет, ну, а я в 45, припозднилась немного.))

Автор, я вас понимаю (у меня тоже все непросто). Видимо, над вами давлеет стереотип "этожеродители" (и хочется как в рекламе по телеку про зубную пасту или майонез). Никто не отменяет определенного долга (не по гроб жизни, конечно, лишь за факт зачатия), но пропорционально вкладу в вас. Но вы же с людьми в целом, которые пытаются вас прогнуть, не позволяете по вашим интересам "ездить"? Разумно, думаю, заниматься своей жизнью, делать так, как считаешь нужным (стараться быть счастливой), воспитывать своих детей "от противного" (учитывая ошибки родителей). В конце концов, для любого НОРМАЛЬНОГО родителя цель, чтобы их ребенок был счастлив, а если это не так, ну что ж, вам не повезло (как и многим), но это не должно мешать вашему счастью.

У меня тоже постоянные конфликты с мамой. Но в основном на почве того, что она скажем так очень легко ко всему относится и в результате она постоянно создает проблемы и мне приходится постоянно их за нее решать. Чего стоит то, что мне пришлось уже несколько раз перевыпускать ее карту, потому что она постоянно забывает пин. Уже сил никаких нет просить его записать.

ну так запишите сами)) в чем проблема то?

я так и сделала крайний раз, так все равно тратится куча времени

мда, а попробовать не помогать маме и дать ей самой разобраться?

Ну да, мы как-то раз поругались и месяц не разговаривали.

Попроси ее на чем-то потренероваться. Например сейчас в моем бинбанке проходит акция БИН Бонус. Я попросила ее уточнить. Оказалось очень здорово — 5% возврат с покупки! Мамуля разобралась, потому что бонусы и экономия)) и потом согласилась по карте вести учет сама

Хорошая идея, ток моя не поведется

я своей сказала, что она умнее меня. На мою подействовало.

Добрый вечер! Хочется совета от тех, у кого отношения с родителями не просто напряженные, а кошмарные. Как вы выруливали из ситуации патологических отношений? Или только профессиональный психолог может помочь? Мне за 30. семья и ребенок, изо всех сил пытаюсь поддерживать с родителями "мир", но это возможно только, если я ПОСТОЯННО уступаю и не противоречу ни в каких вопросах. Просто хочется знать, смог кто-то наладить отвратительные отношения с родителями? и как?

слово Д,.у..р.а заблокировали. Ох и д.у.рища же я была! На кого столько времени зря убила! Они минуты моей не стоили!

Гость нр.11, это весьма интересно, что вы излагаете. А как искуственно создать свой подростковый период? Может, вы примеры приведёте. Я бывает фактически подростковые бунты матери устраиваю. И смеюсь про себя, что другие это делают в 15 лет, ну, а я в 45, припозднилась немного.))

Должно быть одно важное условие — полная финансовая самостоятельность и жизнь в отдельном жилье. Только тогда это сработает. Если этого нет — все попытки пиши пропало.

Ну да, тут лучше обратиться к психологу. Можно даже онлайн. Я сама уже больше года пользуюсь. Жизнь стала идет как по маслу. Появляется трудность — обращаюсь к психологу, решаем. Ваша тема тут psyconsult24.ru/konsultatsiya-psihologa-online-otnosheniya-druzya-rodstvenniki/

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Отношения с родителями. Часть 1

Куда течет энергия рода? Как строить отношения в семье?

1. Важность темы

Родители – источник нашего существования и в то же время первопричина большей части наших проблем. Они дали нам жизнь и одновременно вручили бесконечные «должны», снабдили страхами и комплексами, а вместе с полезным опытом передали вредные психологические привычки. Неудивительно поэтому, что даже отношения уже взрослых детей и родителей могут быть по-настоящему запутанными.

Независимо от того, живы мать с отцом или умерли, в нашей душе всегда остается связь с ними, питаемая самыми разными эмоциями. Там живут обида, злость и даже запретная ненависть, но есть также привязанность, любовь и нежность.

Наши мама и папа не просто родили и воспитали нас, они подарили нам жизненную энергию. И продолжают ее передавать, независимо от степени близости ваших отношений. Это не их личный ресурс, а общая энергия семьи, ваших предков.

Род – источник, снабжающий нас силой. В норме энергия рода течет по иерархии – от старших к младшим. То есть от бабушек и дедушек к мамам и папам, от них – детям и так далее, к их потомкам. Если сила течет в правильном направлении и нигде не стопорится, у членов семьи налажены все сферы жизни. Если же где-то есть «засоры» или аномальные явления, то представители семьи становятся слабее, как физически, так и духовно, имеют материальные и личные затруднения.

Энергия может пойти вспять, остановиться и «застрять» в каком-то месте. К сожалению, это происходит нередко, поэтому многим людям недостаточно ресурсов для работы, рождения детей, просто для радости жизни.

Это происходит по самым разным причинам. И некоторые из них я рассмотрю в отдельной статье. Одной из самой распространенных ситуаций является нарушение иерархии в роду, когда дети встают на место родителей, а то и собственных дедушек и бабушек, или отвергают свой род целиком или частично.

Когда у нас неправильные, нездоровые отношения с матерью и отцом, это мешает нормальному течению энергии к вам – ведь они ее проводники. Не принимая их, мы отвергаем также весь род и его ресурсы. Не соблюдая иерархию, становясь на место предков, мы не получаем того, что нам положено.

Именно поэтому необходимо создать гармоничную связь с родителями, если вы хотите сделать полноценной свою собственную жизнь. И это можно сделать в любом случае – даже если родители умерли или ведут себя неадекватно, а разговаривать вам с ними не о чем. Или вы их вообще не знаете. Я специально перечислил сложные варианты, которые в первую очередь вызывают вопросы. В этих и в любых других случаях вы можете исправить ситуацию.

Это вовсе не значит тут же непременно начать общение с ними или качественно его изменить. Улучшение внешних отношений может стать следствием ваших усилий, но не обязательным. Главное же происходит внутри вас: в вашей душе, уме и сердце.

Любой человек может не только наладить правильное течение сил к себе, но отчасти помочь и всему роду – ведь когда изменяется часть системы, неизбежно меняется и вся система целиком. Мы не можем, разумеется, решить задачи наших предков и родственников, да это и не нужно. Но, гармонизируя свою жизнь, мы благоприятно влияем и на них.

Взаимодействие с родом так или иначе работает у каждого из нас. Даже если родители умерли, вы с ними в ссоре или никогда их не видели, они все равно существуют как часть рода и передают нам что-то от себя и от семьи. Иначе мы просто не появились бы на свет или не выжили – не хватило бы энергии. Родители могут быть разными – осознанными или не очень, любящими или равнодушными, даже, к сожалению, алкоголиками и наркоманами. Но они остаются проводниками силы рода для вас. Об этом важно помнить и вот почему.

Подобную работу желательно проводить под руководством психолога, но если у вас нет возможности или желания обратиться к специалисту, кое-что можно сделать и самостоятельно.

Самая простая и безопасная методика – написание писем. Есть также многочисленные медитации на воссоединение с родом, практики прощения и тому подобное.

Письма – психологическая работа, которая, однако, может воздействовать на самом глубоком уровне. Есть несколько способов написания. Одна из них – просто писать отцу или матери – каждому по отдельности – обо всем, что вас волнует. Вы можете рассказывать о том, чем недовольны, или напротив, чего стыдитесь, хотели бы исправить. Желательно делать это отдельно для разных случаев или волнующих моментов, то есть один раз рассказать маме, как вы обижены на нее за грубые и несправедливые слова, сказанные, когда вам было десять лет, а другой – попросить у нее прощения за то, что вы не поздравили ее с юбилеем. Неважно, какие это будут случаи, пусть даже совсем пустяковые и давние. Они до сих пор вызывают в вас эмоциональную реакцию – вину, обиду или гнев, а значит, важны.

Письма обиды – не для отправки, поэтому в них можно выражаться сколь угодно грубо или откровенно. И если писать регулярно – желательно каждый день – то довольно быстро вы почувствуете, как груз претензий уменьшается, а на душе становится легче.

Почему не стоит отправлять их? Не только потому, что вы не стеснялись в выражениях и рассказывали о произошедшем не один десяток лет назад. Конечно, дав матери или отцу прочитать такое письмо, вы всколыхнете их чувства, нанесете дополнительную рану и можете даже ухудшить ваши взаимоотношения. Но дело еще вот в чем. Это – только ваша работа. Вы делаете ее для себя, не нужно это демонстрировать. Родители не принимали решения самосовершенствоваться, менять ситуацию между вами, и, между прочим, имели полное право. Они не обязаны следовать за вами. В процессе работы – самостоятельной или с психологом – родные могут пойти навстречу, почувствовав ваше новое состояние. Но это не их долг.

Плохие или сложные отношения с родителями часто означают, что мы не до конца психологически от них отделились. Мы можем уже сами иметь детей, а то и внуков, жить отдельно, в другом городе и даже стране, но все еще быть отчасти детьми – без конца пережевывать и переживать обиды на отца и мать, возмущенно реагировать на их замечания и упреки, словом, зависеть от них эмоционально.

Если мы перекладываем часть ответственности за наше душевное состояние на старших, не чувствуем себя отделенными от наших взаимных обвинений, не умеем держать границы – это признак не до конца прошедшего взросления.

Претензии к ним давно уже неуместны. Если вы взрослый человек, то вполне можете самостоятельно изменить ситуацию – даже если родители окажутся против нового формата взаимодействия.

Оторваться от родителей – не значит оборвать связи с родом. Наоборот, энергии в нем будут двигаться лучше, если мы сможем принимать старших на взрослом уровне, перестанем зависеть от них. Сепарация – неотъемлемая часть взросления. И чем быстрее она произойдет, тем больше вы будете получать ресурсов от рода и тем ближе будете к тому, чтобы жить полноценной жизнью и добиваться желаемого – во всех сферах.

Бесплатный 5-дневный онлайн-курс "Основы стабильной самооценки"

7 условий стабильной самооценки. Семинар психолога Вадима Куркина

Семейный сценарий: психология семейных отношений

Будьте с нами!

Подписаться на рассылку

  • Email: client@kurkin-center.ru
  • Адрес: Санкт-Петербург, ул. Кропоткина, дом 1

© 2016 ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР ВАДИМА КУРКИНА, ИНН 780432431340 MADE WITH

Источники:
Взрослые дети: как наладить отношения с родителями
Подростковый возраст давно позади, а проблем с родителями не становится меньше? Родители по-прежнему считают Вас недостаточно взрослым и неспособным принимать ответственные решения? Психологи утверждают, что проблема взаимоотношений с родителями в той или
http://www.experto24.ru/kommunikazia/vzroslye-deti-kak-naladit-otnoshenija-s-roditeljami.html
Как взрослому человеку наладить отношения с родителями.
Как взрослому человеку наладить отношения с родителями. Добрый вечер! Хочется совета от тех, у кого отношения с родителями не просто напряженные, а кошмарные. Как вы выруливали из ситуации
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4634286/
Отношения с родителями. Часть 1
Как наладить отношения с родителями. Отношения родителей и взрослых детей
http://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/otnosheniya-s-roditelyami-chast-1/

COMMENTS