Как наладить отношения с дочерью подростком

admin 16.02.2018 09:20

Как наладить отношения с дочерью подростком

Люди взрослеют, набираются опыта, совершают ошибки. Одним из самых тяжёлых периодов считается переходный возраст, при котором бушуют гормоны и меняются жизненные ценности. Каждая мать рано или поздно приходит к тому моменту, когда отношения с ребёнком сильно ухудшаются, особенно если речь идёт о дочери. Девочки по своей натуре вспыльчивы и темпераменты, поэтому проблема увеличивается в двукратном размере. Специалисты разработали действенные психологические приёмы, которые помогут наладить отношения матери с дочерью.

Как было упомянуто ранее, в данном возрасте старые жизненные устои сменяются новыми. Девочки активно готовятся вступить во взрослую жизнь. Как следствие, меняется эмоциональная составляющая развития подростка. Особое значение занимают межличностные отношения, которым уделяется особое внимание. Если у ребёнка не получается наладить отношения со сверстниками, он впадает в депрессию, злится, замыкается.

Поймите дочь. Всё, что вы можете сделать со своей стороны, — попробовать понять дочь. Девочки в подростковом возрасте желают казаться взрослыми, самостоятельными и независимыми. Позвольте дочке побыть взрослой, окуните её во все нюансы серьёзной жизни. Как было сказано ранее, подростки хотят расширить личное пространство и набраться опыта, а в этом отлично помогает общение со сверстниками.

Не нужно критиковать чадо, позвольте ей совершать собственные ошибки, чтобы в дальнейшем на них учиться. Если вы заметите, что ситуация пошла не в то русло, аккуратно наставляйте дочь и находитесь рядом. Девочка должна нести ответственность за принятые решения, сказанные слова и совершённые поступки, не препятствуйте этому.

В случаях, когда не получается смириться с решениями подростка, аккуратно дайте ценный совет, но не заставляйте следовать ему неукоснительно. Предоставьте дочери свободу выбора, навязывание родительских мыслей и жёсткий контроль с вашей стороны лишь усугубят ситуацию.

Найдите совместное хобби. Известно, что совместное увлечение сближает людей. Предложите дочери заниматься определённым хобби, которое будет интересно вам обоим. Это может быть шоппинг, поездка за город на выходные, заграничная путёвка.

Необязательно засматриваться на хобби «мирового» масштаба, запишитесь вместе на парикмахерские или маникюрные курсы, автошколу, секцию кикбоксинга или восточных танцев. Вы также можете увлечь подростка плаванием, скалолазанием, рисованием.

Проявляйте фантазию, старайтесь оставаться современной мамой, которая поддерживает дочь во всех начинаниях. Совместное увлечение позволяет подростку иначе взглянуть на родителей.

Сохраняйте невозмутимость. Вспомните, как давно вы сами переживали переходный возраст? Кому, как не вам, известно, что таит в себе данный аспект. Попробуйте сохранять спокойствие и невозмутимость в присутствии дочери. У ребёнка сейчас сложный период, сопровождающийся частыми перепадами настроения, гормональным сбоем и сложностями в межличностном общении.

Девочкам-подросткам крайне трудно скрывать эмоции и держать их под контролем. Зачастую поведение выражается в злобе, агрессии, необоснованной резкости. Данные особенности свойственны не только женской половине человечества, но и мужской. Ни в коем случае не отвечайте грубостью на хамство, не поддавайтесь порывам злости, будьте мудрой женщиной. Дайте дочери понять, что именно так ведут себя взрослые люди, становитесь примером.

Девочки могут кричать, бунтовать и уходить из дома в тех случаях, когда им не хватает родительской любви и внимания. Разговаривайте ласково, вежливо, не навязывайте дочери своё общество, соблюдайте небольшую дистанцию.

Станьте источником информации. Не секрет, что половое созревание у подростков происходит сложно. Девочки всё чаще задаются вопросами касаемо противоположного пола и важных аспектов поведения с парнями. Постарайтесь стать для девочки источником информации, из которого она будет черпать жизненные знания, а также формировать ценности и устои.

Не все матери знают, как преподнести дочерям информацию касаемо деликатной сферы. Важно понимать, что девочка рано или поздно начнёт интимную жизнь, поэтому снабдите её необходимыми знаниями. Расскажите, что происходит с организмом и телом в тот момент, когда она превращается в молодую девушку.

Не пытайтесь отойти от разговора на подобную тему, чтобы дочь не искала информацию в интернете и не спрашивала у сверстников. Кто знает, к каким последствиям это приведёт. Сохраняйте бдительность, не ждите, пока ребёнок сам начнёт задавать вопросы.

Не забывайте про телесный контакт. Тактильные ощущения сближают людей, позволяют почувствовать тревогу и оказать поддержку даже без слов. К контакту такого рода относятся поглаживания по голове, крепкие или мимолётные объятия за плечи. Наблюдайте за психологическим состоянием девочки. Если вы видите, что дочь начала грустить или замкнулась в себе, подойдите к ней и крепко обнимите. Не нужно спрашивать, в чём дело, окажите молчаливую заботу.

Нередки случаи, когда подросткам не по душе телесные проявления чувств. Они начинают вырываться, не желая показаться слабыми. Подходите к проблеме иначе: предложите дочери заплести косички или стильную причёску другого рода, сделать макияж или накрасить ногти. Договоритесь, что будете устраивать женский день дважды в неделю, помогая друг другу наводить красоту. Девочки более эмоциональны, поэтому нельзя их оставлять без объятий.

Не навязывайте собственные идеи. Важно навсегда запомнить, что интересы взрослых людей и подростков значительно разнятся. Не пытайте навязать дочери собственное мнение, моральные устои, тип поведения. От подобных манипуляций девочки бегут, как от огня. Не всегда бывает так, что родителям по душе занятие их чада, но это её жизнь, постарайтесь понять.

Возможно, вы хотели бы, чтобы девочка поступила учиться в заведение с математической направленностью, а ей по душе физкультура. Никто не спорит, что вы желаете для ребёнка всего самого лучшего, но насильно мил не будешь, это стоит учитывать.

Достаточно сложно наладить отношения с дочерью-подростком, если не придерживаться психологических аспектов поведения. Обзвоните имеющиеся школы города, запишитесь на совместные курсы или отправляйтесь вместе на отдых за границу. Постарайтесь понять ребёнка, не навязывайте собственное мнение, позвольте совершать ошибки. Сохраняйте невозмутимость, не отвечайте обидой на злость, посвятите дочь во все нюансы интимной жизни.

Как улучшить сон взрослого человека: полезные советы

Отправить

Комментариев пока нет! Мы работаем чтобы это исправить!

Каждую минут операторы мобильной связи зарабатывают на СМС почти миллион долларов.

Как наладить отношения с дочерью-подростком

В конфликтах между детьми и родителями нет ничего нового и необычного. И тем не менее, из года в год, из столетия в столетие, поколения не могут найти общий язык. Из-за того что отношения в семье накаляются, начинаются постоянные ссоры, появляется враждебность и даже ненависть. Если в семье уже начали разлаживаться отношения, родителям нужно быстро брать ситуацию в руки, чтобы всё не стало хуже. Но например, не все мамы знают, как наладить отношения с дочерью-подростком. Хотя, казалось бы, две женщины должны друг друга понимать. Однако же разница в возрасте заметно даёт о себе знать. Вот поэтому далеко не каждая мама понимает как налаживать отношения с дочерью, особенно когда она подросток.

Фотогалерея: Как наладить отношения с дочерью-подростком

А все проблемы с дочерью, чаще всего и начинаются в подростковом возрасте. Впрочем, это не удивительно. Каждой маме кажется, что её доченька – это маленькая принцесса, вся такая нежная, милая девочка с бантиками. Вот поэтому, когда дочь подрастает, маме так сложно наладить с ней отношения, поскольку мать считает её маленькой девочкой, а дочка хочет чувствовать себя взрослой дамой. Как же поступать в такой ситуации?

Во-первых, многие мамы портят взаимоотношения с дочерью тем, что пытаются навязать свои мысли вкусы и многое другое. Или что ещё хуже, говорят о том, что вкусы и предпочтения девочки неправильны и ненормальны. Так поступать ни в коем случае нельзя. Даже если дочь начинает увлекаться тяжёлой музыкой, считает себя готессой и вешает странные плакаты, не стоит сразу же делать выводы, что она попала в плохую компанию и вредит себе.

В подростковом возрасте дети ищут себя и пытаются самовыразиться. Именно поэтому они начинают интересоваться субкультурами, нестандартно одеваться, слушать музыку, которая отличается от массовой. Если ваши отношения с дочерью начали портиться именно из-за её стиля жизни, то вам, как маме, нужно научиться её принимать такой, какая она есть. Если вы видите, что её стиль и вкусы не влияют на неё негативно (она не пьёт, нормально учится, адекватно себя ведёт) не стоит пытаться изменить свою дочь. Также как и не нужно через силу пытается влиться в её мир. Вы всё равно должны оставаться мамой – то есть старшим человеком, который не пытается «тусоваться» с ней, зато может помочь советом, когда она попросит.

Общаясь с дочкой, нужно интересоваться её жизнью, но не допытываться. Она сама вам будет рассказывать то, что посчитает нужным, если вы не будете на неё давить. Когда девочка-подросток всё-таки перед вами открывается, ни в коем случае не стоит её судить. Даже если вы считаете, что она не права, попытайтесь спокойно дать ей совет, предложите способы решения проблемы, но никогда не кричите, не обзывайте, не говорите о том, что она ничего не знает и делает неизвестно что. Если дочь будет слышать от вас только осуждения, вы не сможете наладить отношения и она полностью закроется.

Конфликт между мамой и дочкой может происходить из-за первых влюблённостей и кавалеров, которых не одобряет мама. Конечно, в этом случае, матери очень сложно сдерживать себя, ведь она хочет защитить ребёнка от неподходящих кандидатов. Однако в такой ситуации нужно поставить себя на её место и вспомнить о том, что когда влюбляешься, то замечаешь лишь хорошее, а любой негатив в сторону объекта воздыхания воспринимаешь как личную обиду. Поэтому даже если мама видит, что дочка выбирает явно не того молодого человека, нужно взять себя в руки и дать ребёнку учиться на своих ошибках. Конечно же, при этом никто не запрещает давать ненавязчивые советы.

А вообще, если вы хотите наладить отношения с дочерью-подростком, чаще вспоминайте, какой были сами в её возрасте. Научитесь смотреть на ситуацию не со своих лет, когда вы уже стали мудрыми и многое повидали. Гляньте на ситуацию глазами вашей дочки, которая только начинает познавать мир. Если вы действительно сможете это сделать, то поймёте, как ей помогать, при этом не конфликтуя на пустом месте.

Любое копирование материалов сайта запрещено!

Сайт использует файлы cookie. Продолжая просмотр сайта,

вы соглашаетесь с использованием файлов cookie.

Данный ресурс включен в список разрешенной рекламы Adblock Plus.

Как наладить отношения с дочерью- подростком 14 лет. Хамит, грубит, непослушная! Подскажите

Почему дочь хамит, какие предпосылки у нее для этого. Как на это реагируют родители и прочее.

Не иронизируйте над чисто женской тягой к зеркалу- пусть изучает себя, пусть привыкает себя любить! Не останавливайте первых опытов с косметикой- пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Поощряйте работать над своей внешностью. Уход за волосами, чистка кожи, маски- чем раньше выработаете навык разумного внимания к внешности, тем лучше. Спортивные секции, шейпинг, аэробика- пусть ваша дочь знает: красота требует жертв. И эти жертвы- оправданны!

Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой.

Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.

Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали- меру каждый родитель определяет сам. Девочка должна осознавать, что ее любят.

Внушите вашей дочке правила безопасности. Научите ее разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.

ЕЕ НАДО УВАЖАТЬ!

ну суть — что вы не против ей помочь жить по другому, не как вы

но за эту помощь есть некая плата

не хочет — пусть учится через синяки и шишки

моей 12,5 и все те же симптомы. запасаюсь терпением, стараюсь побольше разговаривать с ней на интересующие ее темы (мальчики, косметика, дружба и т. д.) . кстати, такие вот разговоры — это то чего мне сильно не хватало в ее возрасте. как хотелось поговорить по душам с мамой, но она не очень приветствовала задушевные разговоры с ребенком еще ничего не понимающем в этой жизни.. . а, по-моему, такие разговоры сближают, позволяют лучше понять друг друга.

Второй путь — кризис зависимости, симптомы которого противоположны: чрезмерное послушание, зависимость от старших или сильных, регресс к старым интересам или вкусам, формам поведения. Это своего рода возврат назад, к той системе отношений, которая гарантировала эмоциональное благополучие, чувство уверенности, защищенности.

Первый и второй варианты — это способы самоопределения. Но в первом случае он выражается позицией «Я уже не ребенок», а во втором — «Я ребенок и хочу оставаться им».

Третий — мирное сотрудничество, когда взрослый сам приглашает ребенка во взрослую жизнь: уважает его желание быть взрослым, считается с его мнением, свои отказы подростку в чем-то обосновывает, свои требования подкрепляет собственным примером, помогает научиться отвечать за свои поступки, объясняет необходимость этой ответственности.

Для развития наиболее благоприятным оказывается третий вариант, наименее — второй.

Как помочь ребенку взрослеть (Ю. Б. Гиппенрейтер)

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься! «

Правило 2. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Правило 3. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия) . Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Как наладить отношения с дочерью-подростком?

Цветы жизни

Как же быстро растут наши дети! “Как наладить отношения с дочерью-подростком?” — еще вчера этот вопрос не стоял. Еще недавно вы одевали крошку в платья принцессы, а сегодня дочь говорит вам такое, отчего волосы встают дыбом. Она одевается исключительно в черное и возвращается домой с запахом алкоголя и сигарет и, чего доброго, еще сбежит с сорокалетним байкером в Аргентину. Доставай ее потом оттуда через Интерпол. Вы понимает, что нужно срочно менять как-то ваши отношения в лучшую сторону и при этом не перегнуть палку. Боитесь сказать ей что-нибудь резкое.

Как наладить отношения с дочерью-подростком? Все зависит от конкретной ситуации. Возможно, у вас ситуация не настолько серьезная, но по себе знаю, как сложно матери идти на примирение в одностороннем порядке и терпеть раз за разом крах. Забудьте о том, что кажется только неделю назад малышка радостно обнимала вас, когда вы приходите вечером с работы. Теперь она даже не выходит из своей комнаты, откуда доносится чуждая вашему уху молодежная музыка. Гормоны играют, и в каком-то смысле ваша подросшая дочь — уже совсем другой человек. Ни один родитель, как правило, не бывает готов к такому. Мы склонны забывать о том, какими сами были в этом возрасте, правда, такое порой лучше не помнить, как страшный сон.

Мы не рождаемся взрослыми. Все проходят через фазу взросления, и кризис отношений со старшими родственниками — явление очень частое. Когда я была в состоянии войны со своей 14-летней Алисой, то, слава Богу, сообразила, что сама была такая же. Так почему же я превращаюсь в свою строгую советскую маму? И говорю ее же словами? Спасибо курсам Константина Довлатова, помогли здорово разобраться в себе. Я не только поняла, что мной управляют инстинкты и штампы, мне даже не принадлежащие, но и научилась тому, как нужно грамотно говорить с подрастающей девицей, чтобы и впрямь достучаться до ее ума и сердца. Оказывается, не все так сложно. Нужно просто проявить понимание.

Самое главное, что нужно понять оказавшейся в такой ситуации матери: то что сейчас происходит с вашим ребенком- это временно. Подростковый период не затягивается надолго, если у ребенка нет серьезных психологических проблем. Поймите, как сейчас себя ощущает ваша дочь, она ведь в состоянии перехода. Взрослая личность уже формируется, но и ребенок все еще здесь, и проявляет себя порой очень трогательно.

Внутри тинейджера борются два начала, и взрослое, в конце концов, неизбежно победит. Это природа. Все, что вы можете, это сделать процесс перехода для дочери более комфортным и безболезненным. Убедите ее, что вы ей не враг, что вы ее понимаете. Правда, начать нужно с самой себя.

Нельзя ничего не делать и ждать, пока болезнь подросткового возраста сама собой рассосется. Нужно сесть и разобрать, хотя бы наедине с собой и блокнотом, рассмотреть все конкретные нюансы ваших с дочерью взаимоотношений: взаимные эмоции и проблемы, конфликты, предметы разногласий, общую эмоциональную картину. И, уже исходя из этого, выработать конкретную стратегию (и тактику!) общения с дочерью-подростком.

Надо понимать, что какой бы самостоятельной ни хотела казаться ваша дочь, и чтобы сама она о себе ни думала, она еще не взрослая. Но уже и не ребенок. Состояние, в котором она находится, обладает несколькими специфическими свойствами. Пожалуйста, очень серьезно учитывайте все это при общении и делайте девочке скидку!

Во-первых, девочка-подросток с большим трудом контролирует свои эмоции и смены настроения. Гормоны играют с ней в игры совершенно непредсказуемые, и часто одного рассудка тут мало, чтобы управлять ситуацией. Несмотря ни на какие слова и выпады, будьте терпеливы. Проявляйте заботу, но не излишнюю. Выслушивайте ее проблемы, какими бы глупыми или очевидными они вам ни казались.

Во-вторых, несмотря на то, что ваши инстинкты советуют повысить контроль над жизнью дочери — ведь она совсем еще глупенькая, и всякое может случиться. ОСЛАБЬТЕ его. Девочка должна иметь право на личную жизнь, свободу, на секреты и собственное пространство. Позвольте ей попробовать решить свои проблемы самостоятельно. Но в то же время дайте понять, что вы всегда поможете советом или делом, если она к вам обратится.

В-третьих, как вы думаете, что еще нужно, чтобы наладить отношения с дочерью-подростком? Ваша девочка проходит через серьезные физиологические изменения, превращается из детской куколки во взрослую бабочку. И промежуточные стадии могут выглядеть не очень приглядно. Помогайте ей, давайте советы по внешности и уходу за телом, и помните важное: в зависимости от того кредита доверия, который вы приобретете, общаясь с дочерью в этот период, зависят ваши отношения на всю дальнейшую жизнь. Как наладить отношения с дочерью-подростком? Доверие, терпение и взаимопонимание — вот три кита, на которых нужно опираться, когда ваша дочь проходит бушующий пубертат.

Давайте теперь рассмотрим несколько ситуаций, когда мама дочки-подростка выбирает неверную стратегию и только осложняет процесс. Во-первых, это происходит, если мать пытается примерить на себя роль подруги. Соглашусь, это здорово, когда у вас с дочкой действительно отношения теплые, дружественные и откровенные, но это если они таковы изначально! Искусственно же такое не подделаешь. К тому же матери нельзя заигрываться в подобную игру, чтобы не потерять дочернее уважение к материнскому авторитету. Вы можете быть ей, как подруга, в определенный период, но вы — ее мать.

Необходимо также полностью контролировать свои модели поведения и четко понимать свои мотивы. Не допускайте конкурентных отношений, например, когда вы с дочерью соревнуетесь за внимание мужа, брата или еще кого-то. Не отвечайте дочери той же монетой, не ведите себя как ребенок. Ответственность за то, какой образ серьезной взрослой женщины у нее сформируется, и чему она будет следовать, лежит на вас!

Смиритесь с взрослением дочери. Не относитесь к ней как к маленькой девочке. Не разговаривайте с ней таким тоном, будто ей пять лет. Не предлагайте ей носить старые вещи (в стиле, который ей нравился раньше). Еще один довольно тонкий совет — не уделяйте дочери все свое время, поскольку это неизбежно превратится в гиперопеку. Живите собственной жизнью, развивайтесь культурно и растите духовно, иначе вы дадите ей неправильную модель того, как должен жить взрослый состоявшийся человек.

Если в отношениях матери и дочки-подростка возникают трудности, и вас прямо обвиняют в том, что вы не отпускаете ее во взрослую жизнь, то, скорее всего, это так. Сядьте с дочерью за стол переговоров и объясните ей, что вы и не думаете препятствовать ее взрослению. Просто вас беспокоит отсутствие у нее определенных качеств или ответственности. Объясните ей подробно, что именно вам не нравится, и почему. Так, чтобы она поняла.

Еще один довольно забавный, если смотреть на него осознанно, момент — это ревность. У нас у всех есть инстинкты, и когда ваша девочка становится женщиной, возникает естественное внутреннее ощущение недоверия и неприятия к новой самке на вашей территории. В этом чувстве нет ничего плохого, просто осознайте его и проработайте.

Что ни говори, взрослеющая дочь — это серьезный вызов для вашей психики. Это отличный способ проверить себя. Если вы как-то смогли наладить отношения с дочерью-подростком, вам дальше море будет по колено. Помните о том, что ваша дочь — это человек, такой же, как и вы. Но совсем другой. Очень трудно разграничить уважение к ее личности и выбрать правильную стратегию поведения, которая бы позволила вам сохранить материнский авторитет, и в то же время не ущемляла бы собственного пространства ребенка (которое она в этот период стремится раздвинуть любой ценой).

В общем, матери необходимо в первую очередь хорошо разобраться в себе, чтобы понять свою дочь. Когда я осознала это, общаясь со своей Алисой, то решила пройти курсы Константина Довлатова 100 дней. Проработав внутренние инстинкты и страхи, я поняла, как можно выстраивать отношения с ребенком продуктивно и нормально. Сведя отрицательные эмоции к минимуму, при этом не быть холодной и безучастной, контролирующей все и вся матерью. Это понимание довольно трудно описать словами, скорее это что-то интуитивное, когда вы просто видите состояние вашего ребенка и понимаете, как с ним общаться. Берегите и любите дочерей, ведь они ваше продолжение!

Будьте в курсе

Как поднять себе настроение дома?

Бывает очень нужно знать, как поднять себе настроение дома. Допустим, на улице дождь или просто нет настроения даже для того, чтобы куда-то выбраться.

Медитация, как способ исцеления души и тела

Чтобы исцелить душу и тело, нам крайне необходимо состояние внутренней тишины. А его дает только медитация, которая сегодня нужнее, чем когда-либо, потому что это основа здоровья.

Как успокоить нервы за 1 минуту?

Нас атакует такое количество стресса, дел, отношений, информации, что только подлинный философ или опытный практик психотехник может оставаться невозмутимым.

Я также не против получать интересные новости о Клубе

Источники:
Как наладить отношения с дочерью подростком
Найдите увлечение, которое подойдёт обоим. Попробуйте понять ребёнка, не навязывайте собственные жизненные устои, станьте источником информации. Сохраняйте
http://howtogetrid.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-docheryu-podrostkom/
Как наладить отношения с дочерью-подростком
Что делать. если испортились отношения с дочерью-подростком, как их наладить
http://www.allwomens.ru/15146-kak-naladit-otnosheniya-s-docheryu-podrostkom.html
Как наладить отношения с дочерью- подростком 14 лет. Хамит, грубит, непослушная! Подскажите
Пользователь Olga E задал вопрос в категории Воспитание детей и получил на него 22 ответа
http://otvet.mail.ru/question/36260361
Как наладить отношения с дочерью-подростком?
Как наладить отношения с дочерью-подростком? Цветы жизни Как же быстро растут наши дети! “Как наладить отношения с дочерью-подростком?” — еще вчера этот вопрос не стоял. Еще
http://club-test-prod.dowlatow.ru/articles/view/35-kak_naladit_otnosheniya_s_docheryu_podrostkom.html