Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой

admin 04.02.2018 20:47

Упражнения, которые помогут избавиться от любовной зависимости

Любовь сама по себе не может быть проблемой. Взятая в чистом виде, любовь делает бесконечно прекрасным и того, кто любим, и того, кто любит.

Можно долго дискутировать на тему, мешает или помогает любовь видеть другую личность во всей ее полноте, но одно можно сказать с уверенностью: способность свободно переживать любовь — и есть счастье. В чем же дело с любовной зависимостью? Граница между любовью и любовной зависимостью пролегает там, где пролегает граница между радостью и мучением. То есть, любовь становится проблемой, когда вы причиняете (или позволяете причинять) себе боль вместе с любовью или — вместо любви. Мне самой понадобилось полжизни, чтобы научиться отличать одно от другого.

Формула любовной зависимости: «мое счастье в твоих руках». Наиболее уязвимы в этом смысле люди, которые верят, что счастье, как предмет, личность, событие или субстанция, может располагаться где-то вне человека, и возникает в тот момент, когда второй в восторге догоняет первое в любом виде. «Счастьем» может быть что угодно: диссертация, покоренный «тысячник», жена директора корпорации, квартира на Манхеттене. Спрятанные от злой супруги пол-литра или «доза» — стоят в том же ряду. Потому, что (как тысячник или чужая жена) они 1.— символизируют счастье и 2.— находятся не внутри, а вне человека. Таким образом, любая зависимость может возникнуть, если я верю, что счастье 1. опредмечено и 2. оно снаружи.

Любовная зависимость работает по тому же сценарию. Она возникает, если я верю, что есть кто-то, и он (она) — мое счастье. Тогда я хочу, чтобы он (или она) любил меня «по-настоящему», был бы «моим», пообещал быть со мной всегда. Такая «любовь» очень похожа на проглатывание. И если водку можно выпить, а наркотик принять, то человека не съесть, и мучения начинаются довольно быстро.

Итак, каким бы прекрасным ни был ваш любимый, жить вам таки не с ним, а с собой. Поэтому давайте приложим все усилия, чтобы вам было хорошо в первую очередь с собой, а уже потом — с ним. Для простоты разделим человеческое сознание на четыре составляющих: фокус внимания, чувства, мысли, желания (потребности). Теперь посмотрим, что происходит с каждой из них в ситуации любовной зависимости.

1.1 Смещенный фокус внимания

Наверняка вы много думаете о своем любимом. Особенно, когда в ваших отношениях произошло что-то, что снова сделало вас несчастной. Он «забыл» про вас на пару дней, проигнорировал смс, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок или прочел вам часовую лекцию на тему «женской логики, как и безалкогольной водки — не существует». Когда после всего этого вы так и не кончили в постели, он сказал: «Ты очень долго. Остальные — быстрее!». Пестрый перечень возможных подвигов может быть продлен, но ясно одно: пора поразмышлять о том, что происходит. Как вы это делаете?

Женщины рассказывают мне, что большая часть таких размышлений строится по схеме из всеми нами любимого фильма «Приключения Электроника»: «Ури, где-же у него кнопка?». Вот примерный список вопросов, которыми они (мы) задаемся в таких ситуациях:

— что же он имел в виду, когда сказал то?

— что он на самом деле чувствовал, когда сделал это?

— что для него важнее?

— любил ли он кого-то до меня (после меня, вместо меня)?

— что он скажет, если я скажу то?

— что он почувствует, если я сделаю се?

Видите главное? Основная черта всех подобных размышлений — нужно «выйти из себя», чтобы предаться им. «Выходя из себя», вы предаете себя. Выражаясь языком психотерапии, вы теряете контакт с собой. Этот процесс — прямое отражение той самой веры в счастье, которое всегда снаружи, и которое нужно догнать и проглотить, помните? Вторая важная черта этих вопросов — какой бы ответ на них вы не обнаружили, это не удовлетворяет вас. Один вопрос возникает в сознании за другим, а найденные ответы лишь провоцируют новые вопросы. И самое главное — сколько бы ответов на свои вопросы вы ни выдумали, вы не становитесь счастливее. Потому, что реальные отношения между вами и вашим мужчиной не меняются. Ниже мы поговорим подробнее о том, как снова «прийти в себя», в обоих смыслах этого выражения.

1.2 Полярность чувств

Второй по важности механизм, при помощи которого поддерживается любовная зависимость — аффективное расщепление. Расщепление — это детский способ обращаться с собственными чувствами и с миром в целом. Изначально младен

ец (и маленький ребенок) не способны одновременно удерживать в душе весь противоречивый спектр взрослых чувств. Малыш плачет или гневается всем своим существом (и телом) и радуется так же. Мама абсолютно плохая, когда запрещает бегать и кричать, и самая лучшая, когда целует и смеется. Это — здоровое расщепление младенческой психики. По мере эмоционально-личностного созревания ребенок научается формировать более целостные и реалистичные образы людей. Его сознание уже способно вместить любовь и обиду одновременно. Черно-белый мир постепенно отступает.

В иных случаях эмоциональное расщепление, как основной способ восприятия мира, поддерживается семьей, и тогда дело обстоит сложнее. Родители неосознанно учат детей расщеплению, когда не позволяют им злиться на персонажей, которых полагается любить («на бабушку обижаться нельзя, она же любит тебя!»). Нас учат расщеплению, когда не позволяют любить тех, кто «вне закона» в семье («мы больше не общаемся с дядей Витей, и ты ему не звони!», «папа плохой, он бросил нас», «я не разрешаю тебе дружить с Колей, его мама больше не подруга нашей маме».

В отличие от младенцев, взрослые (да и подросшие дети!) не способны расщеплять свою психику без последствий. Чувства взрослых людей более стойкие и ригидные (менее гибкие). Отвергаемый чувственный полюс не исчезает бесследно, а лишь вытесняется, то есть, как бы перестает чувствоваться, продолжая создавать фон любого настроения, а также — давать о себе знать другими способами. Так, ненавистный (вроде бы) мальчик из соседнего подъезда занимает все мысли девочки, а с любимой бабушкой, на которую нельзя злиться, после несправедливого наказания просто не хочется делиться сокровенным.

Удивительно, но факт: психологическая (и любовная) зависимость поддерживается расщепленными амбивалентными чувствами, половина из которых не имеет права на существование. Дорогие люди обладают над нами тем большей властью, чем менее реалистичен их образ в нашем сознании.

Я не знаю ни одного идеально понятного объяснения этого феномена, хотя знаю десяток вариантов того, как это научно назвать. Один из них — «проективная идентификация», что мало что объясняет. Иногда мне кажется, что болезненная зацикленность на таком «главном» человеке объясняется исступленной потребностью психики восстановить свою целостность и целостность образа человека, повзрослев в процессе. Непрерывно размышляя и переживая, человек, как будто хочет проникнуть в суть явления, чтобы освободиться, наконец, от него и обрести эмоционально-личностную независимость. Впрочем, это — еще одно не очень понятное объяснение. Так или иначе, без терапевта это сделать не так легко, но ниже мы попробуем.

1.3 Полярность мышления

1.4 Недостаточная ориентация в своих желаниях (потребностях)

Если вы узнали себя, читая предыдущие главки, вы согласитесь, что зависимому человеку сложно определить, чего он хочет. Постоянная концентрация на партнере, путаница в чувствах и выводах, сделанных на их основе — не дают человеку возможности услышать себя самого. Если такого человека спросить, чего же он хочет от отношений со своим партнером, он, скорее всего, ответит в формате «хочу, чтобы он (она)».

Желания формата «хочу, чтобы он» — не желания, а фантазии. Давайте учиться отличать одно от другого. Любые собственные желания закреплены на тело. Самые простые примеры собственных желаний: «хочу есть», «хочу спать», «хочу в туалет», «хочу секса».

Ясно, какие части тела ответственны за удовлетворение любого из них. С желаниями более высокого порядка немного сложнее. «Хочу в Лондон», «хочу играть в пейнтбол» или «хочу собаку» — желания, которые, казалось, бы, в теле локализовать невозможно. Но путем некоторого анализа можно и их понять яснее.

Так, «хочу в Лондон» может означать: «хочу туда потому, что там любимые друзья, они классные, ценят мой юмор». Если вы верно распаковали «Лондон», вы почувствуете вполне определенное тепло или замирание — в груди или в животе. Эти телесные симптомы люди называют чаще всего, когда испытывают волнение, говоря о том, что для них сейчас действительно важно. В этом смысле Лондон ничем не отличается от собаки и пейнтбола: каждое сложное желание, будучи верно понято, отзывается в теле.

Согласитесь теперь, что желания «хочу, чтобы он позвонил», не существует. Вместо него, вероятно, есть желание быть важной, нужной, не пропасть зря в 30 лет, иметь ребенка, свой дом, где тебя ждут, или просто — желание тепла и секса. Забывая об этом, вы прочно привязываете свои радости и нужды к другому человеку. Неизвестно, насколько бережно он будет с ними обходиться.

2.1 Учимся контролировать фокус внимания

Вспомните и опишите поступок любимого (реплику, вопрос, действие), который заставил вас страдать. Вместо привычного залипания на внешнем фокусе («почему же он так поступил?», «что он имел в виду?», «что мне сделать в следующий раз, чтобы он…?», «в следующий раз я отвечу ему, а он…», «обижал ли он Машу так же, как меня?», «что мне сделать, чтобы быть похожей на Машу, которую он так не обижал?») просите себя:

— что я чувствую в теле, когда вспоминаю поранивший меня эпизод? (опишите как можно более подробно: теснит в груди, горят щеки, подступают слезы к глазам…)

— какие эмоции я переживаю, когда вспоминаю это? (грусть, гнев, обиду, печаль, страх)

— попробуйте вербализовать это по следующей формуле: «когда я вспоминаю сейчас, как он сказал мне, что я слишком глупа для него, я чувствую душевную боль».

— спросите себя, какие слова рождаются у вас в ответ. («Мне больно от твоих слов», «Я обижена», «Со мной нельзя так поступать», «Я запрещаю тебе говорить мне такое», др.) Выполняя эти упражнения, следите за своей речью. Всегда отмечайте предложения, которые начинаются о вас, а завершаются о нем, вроде «я чувствую, что он», «я думаю, что он», «я хочу, чтобы он». Заметив, переформулируйте такие фразы по образцу «я чувствую то-то, когда он», «я думаю, что я», «я хочу то-то для себя». Старайтесь не давать фокусу сползать.

2.2 Восстанавливаем целостность чувств

Спросите себя, как часто вы боретесь с раздражением в адрес любимого человека? Зачем? Какими словами останавливаете свою досаду? Если ответ окажется сорта «нельзя злиться на любимых людей», мы попали в точку. Теперь возьмите паузу и попробуйте сформулировать ясное, понятное, непротиворечивое объяснение этого правила в такой форме, в которой оно будет понятно четырехлетнему пытливому ребенку. Объяснения типа «потому, что нельзя», не годятся. Когда объяснение будет готово, повторите его вслух и спросите себя, верите ли вы в него. Нет? Тогда не дурите ни детей, ни себя. Иначе вам в любом случае будет не комфортно и не свободно в любых близких

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой

Любовь или аддикция?

Аддикция очень хорошо маскируется под любовь, и зависимый человек часто не осознает, что на самом деле чувства, которые его переполняют, с любовью не имеют ничего общего. Культ любви, существующий в обществе, сложился давно, и страх потерять обретенную любовь заставляет несчастного холить и лелеять свое чувство привязанности к человеку, чтобы не оказалось, как в «Гранатовом браслете» Куприна, что настоящая любовь, которая бывает лишь раз в жизни, если вообще повезет ее испытать, прошла стороной. Если вы боитесь перепутать любовь и аддикцию, предлагаем изучить сравнительную таблицу, приведенную ниже.

Если проанализировав таблицу вы пришли к выводу, что в вашей душе живет не светлое чувство любви, а разрушающая вашу душу и вашу жизнь зависимость, необходимо разобраться, откуда она взялась, и принять меры, чтобы избавиться от аддикции и обрести душевный покой. Консультация с психотерапевтом может принести вам в этом случае пользу. Впрочем, и сами себе вы сможете помочь, если поставите перед собой такую цель и сконцентрируетесь на ее достижении.

В психологии очень важно понять, где берет корни та или иная психологическая проблема. Только так ее можно не замаскировать, а именно искоренить.

К причинам возникновения любовной зависимости относят:

недостаток любви и внимания со стороны родителей в детские годы;
неготовность к зрелым взаимоотношениям;
неуверенность в себе, неумение принимать самостоятельные решения;
боязнь одиночества;
страх быть отвергнутым;
низкая самооценка, комплекс неполноценности;
ощущение незащищенности;
полученная в детстве психологическая травма.

Возникновению любовной зависимости обычно сопутствует один или несколько из нижеприведенных факторов:

избранник чем-то похож на созданный в воображении идеал (остальное вы дорисуете сами, призвав силу воображения – «я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила», как поется в известной песенке);
культ любви, когда человек испытывает повышенную потребность любить и быть любимым, считает любовь главной ценностью в жизни и боится остаться без нее, в стороне;
избыток половых гормонов, что обычно бывает в подростковом возрасте.

Риску попасть в любовную зависимость в большей степени подвержены женщины, которые от природы более эмоциональны, но и с мужчинами эта неприятность тоже случается.

Все люди индивидуальны, и «выкапывают себе яму» совершенно разными способами. Но все же можно описать примерный алгоритм, по которому развиваются отношения между людьми, одному из которых суждено впасть в любовную зависимость от другого и потерять душевный покой.

Последние пункты повторяются снова и снова, пока возлюбленный не находит способ надежно отгородиться от бывшей возлюбленной или та сама не находит в себе силы покончить с любовной зависимостью и обрести душевный покой.

От зависимости, разрушающей жизнь и препятствующей личностному росту, перекрывающую путь к настоящей любви, и до душевного спокойствия и гармонии с собой вас отделяет всего пять шагов.

Уверенность притягивает уверенность. Обретя душевный покой вы, скорее всего, встретите и настоящую любовь и, наученные горьким опытом, будете выстраивать отношения правильно, не давая поймать свое сердце на крючок любовной зависимости.

Ответить Отменить ответ

Здоровье и красота – родные сестры

Любовная зависимость: Как избавиться

Рабская привязанность к мужчине – парадокс, лишенный логики и смысла. По сути, любовная зависимость основана на благих намерениях – дарить любовь, внимание, заботу другому человеку. Однако персона, попавшая в плен страсти, ошибочно полагает, что любовь и боль – синонимы, что страдания – признак глубины чувств.

Индивид считает, что любить – это жертвовать собой ради счастья другого. Именно из-за этого абсурдного предубеждения, так много женщин попадают в кабалу любовной зависимости. При этом не осознают, что подневольность от мужчины толкает их на путь деградации и затягивает в омут депрессии. Сулит в перспективе стать апатичной неврастеничкой, удел которой – существовать в полном одиночестве в мире черной меланхолии.

Однако, заподозрив у себя «душевные неполадки» из-за любовной зависимости, мы просто обязаны «выключить» пылающие в нас эмоции, беспристрастно взглянуть на реальное положение вещей. Если в силу усугубившейся зависимости нам не удается самостоятельно исследовать всю подноготную правду, единственный спасательный круг для обретения личной свободы – обратиться за психологической помощью. Пока дела сердечные не разрушили нашу жизнь целиком.

Какие признаки информируют, что мы попали в плен сетей купидона? Психологи указывают на следующие симптомы любовной зависимости человека.

Признак 1. «Героическое» самопожертвование

В то же время персона не только игнорирует свои потребности, но и вовсе забывает об их существовании. Она может приготовить обед из двенадцати блюд, а сама не позавтракать. Не спит всю ночь, отгоняя от благоверного назойливого комара. Тянет десятикилограммовую сумку продуктов сама, лишь бы ее спутник не надорвался.

Признак 2. Растворение в мире партнера

Женщина постепенно теряет свою индивидуальность и начинает подражать манерам поведения своего спутника. У нее исчезают личные интересы и предпочтения, она оставляет свои увлечения и хобби. Вместо дел, которые ей ранее доставляли удовольствие, она становится страстным фанатом футбола, мастерски нанизывает червяка на крючок, лихо управляет катером и с закрытыми глазами подстреливает дичь.

Жертва любовной зависимости теряет подруг и избегает встреч с одноклассниками. А если, не дай бог, ее родители попались в немилость ухажеру, то она прекратит с ними отношения, лишь бы ее мужчина был доволен.

Нередко амурная зависимость человека вынуждает отказаться от строительства карьеры или «выгоняет» из института. Мадам с аномальной привязанностью к мужу записывается в ряды отчаянных домохозяек. Она выходит в свет раз в год только со своим супругом, если, конечно, к тому времени мужу все еще не стыдно предъявить такую серую мышку на публике.

Признак 3. Нежелание жить без мужчины

Часто ее жизнь начинает отравлять аномальная подозрительность и безграничная ревнивость. Ее жизненное кредо – следить и наблюдать за каждым шагом партнера, чтобы не пропустить признаков охлаждения чувств. Нередко персона погружается в тяжелую депрессию, обнаружив подозрительный факт в виде номера телефона без подписи. Вогнать ее в меланхолию способна и нарисованная в воображении картина, где муж уходит к другой мадам.

Шаг 1. Признаем существование проблемы

Шаг 2. Повышаем самооценку

Шаг 3. Учимся говорить «нет»

Шаг 4. Обретаем качества лидера

Шаг 5. Признаем собственную уникальность

Шаг 6. «Предсказываем» будущее

Чтобы понять, кто мы есть, можно собрать сведения уважаемых окружающих и сделать соответствующие выводы. Однако проанализировать свое мировоззрение и оценить поступки поможет изучение отражения в зеркале. Расположившись перед зеркалом, нам надо дать искренние и точные ответы на вопросы: «Кем мы сейчас являемся? Счастливы ли мы? Все ли нас устраивает в отношениях?». Главное: не пытаться себя обмануть и высказывать «нужные» ответы. Наблюдать за своей мимикой, жестами. Выражение лица точно отразит наши реальные переживания.

Проблема, как избавиться от любовной зависимости, была актуальной и в славную эпоху рыцарства, и в наш эмансипированный век. Во все времена была непреложной истина: любовь – благородный и благодатный дар, посланный для сотворения гармонии, а не для разрушения личности.

Помните, каждый из нас приходит в этот мир свободным и независимым. Никто и ничто, даже божественная любовь, не вправе отнимать у нас истинное благо: личную свободу. Нельзя назвать подлинным великим чувством ту маниакальную страсть, которая уничтожает личность.

Источники:
Упражнения, которые помогут избавиться от любовной зависимости
Любовь сама по себе не может быть проблемой. Взятая в чистом виде, любовь делает бесконечно прекрасным и того, кто любим, и того, кто любит. Можно долго дискутировать на тему, мешает или помогает…
http://www.all-tests.ru/uprazhnenija-kotorye-pomogut-izbavitsja-ot.htm
Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой
Обнаружив себя в «капкане любви», вам жизненно необходимо собрать волю в кулак и подумать, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой.
http://www.krasavtebe.ru/kak-izbavitsya-ot-lyubovnoj-zavisimosti-i-obresti-dushevnyj-pokoj/
Любовная зависимость: Как избавиться
Признаки и причины зависимости человека от другой особы. Советы психолога, как преодолеть любовную зависимость.
http://psixika.ru/382-lyubovnaya-zavisimost-kak-izbavitsya.html