Как избавиться от чувства вины за измену

Избавиться от чувства вины за измену – возможно ли?

вопрос психологу

Здравствуйте, помогите пожалуйста избавиться от чувства вины за измену! Меня зовут Мария, мне 20 лет, нахожусь в отношениях с молодым человеком уже 4,5 года, мы много пережили с ним, но все равно вместе. Я хочу избавиться от чувства вины за измену, которая уже в далеком прошлом. но он не знает. Я безумно сожалению об этом. считаю, что ужасно виновата перед ним. а еще и обманываю.

С его стороны тоже была измена, но он все мне сказал. и я простила. Рассказать ему о себе я никак не смогу, слишком много мы пережили всего, и я больше не хочу делать ему больно, хоть это и было давно. В последствии всего этого, я почему-то постоянно пытаюсь найти его “проколы”. Т.е. срываюсь по каждой мелочи, обижаюсь. тем самым, мы уже на грани. но я не хочу его терять. Да и он хочет, чтобы все у нас было нормально. Подскажите пожалуйста, как мне забыть все произошедшее, избавиться от постоянного чувства вины? Перестать искать провинность любимого.

Ведь я люблю его.

на вопрос “Избавиться от чувства вины за измену – возможно ли?” отвечает психолог Оксана Тимофеева

Вы несколько раз повторяете о пережитом и о том, как вы оберегаете свои отношения и бережете партнера, но при этом постоянно совершаете действия, чтобы все это разрушить. Чувство вины это одно из неприятных чувств из которого хочется сбежать побыстрее, и в вашем случае это перешло в форму поисков его “проколов”, пусть теперь он будет виноват. Если продолжать подобные действия то вам еще много придется пережить, ведь ищущий всегда найдет.

Постоянные срывы и обиды так же приводят партнера к желанию прекратить все это и уйти, и вас спасти от себя, делающего вас несчастной, переживающей и обиженной. И как вам самой во всем этом?

Так можно дойти до нервного срыва, депрессии и завершения отношений. Вопрос вашего постоянного чувства вины сам не рассосется и не забудется. Если вы не можете сами с этим справиться обратитесь к психотерапевту и он поможет вам найти приемлемые для вас пути решения ситуации.

Поиски его «проколов» бывают еще и для того чтобы удостоверится в его любви, много раз слышала «Я ищу чтобы не найти», но это не является прямым доказательством его любви. Если у вас появляются подобные мысли, то рекомендую поискать его любовь в других местах: в его действиях, его внимании, в его нежности и во многом другом, что более тесно связано с ним и вами.

Почему-то в ответе очень хочется проигнорировать ваш факт измены, хочется сделать вид как будто этого не было или не очень важно за давностью лет. Как это отражает вашу ситуацию?

Память постоянно возвращает туда. Чем больше тратится сил на избегание вины за измену, тем больше напряжения и внимания это требует. Похоже на бег на месте, и силы уходят, и картинка не меняется. Первый шаг на этом пути, признать свою вину и свершившийся факт, хотя бы перед самой собой. И постарайтесь не перекладывать фокус внимания в этом случае на партнера. Ситуации две: его измена-одна ситуация, ваша измена-другая ситуация. Не валите все в кучу.

Ситуация раз: он признался вам в своих «грехах» и ваше решение простить его.

Ситуация два: вы не можете ему признаться о своем поступке и это ваше решение, в этом случае придётся справляться самой или с помощью специалиста.

И еще раз повторюсь, что желание проигнорировать или забыть, как вы описали приводит к не очень приятным последствиям.

  • Посмотреть все записи пользователя: Архивный ответ

    ИЗМЕНИЛА МУЖУ: КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ

    Автор: Евгения Храмченко 23 сентября 2013 16592 4

    Измена мужу никогда не бывает случайной, при этом происходит гораздо реже, чем мужской адьюльтер. Это подтверждается неумолимой статистикой, говорящей, что женам время от времени изменяют примерно 60 процентов супругов, тогда как среди женской половины человечества мужьям изменяют лишь 40 процентов дам. Причем большинство последних вступают в интимную связь на стороне лишь единожды, имея на то определенную причину. Какую? По сути, женщины изменяют из-за поводов, данных им партнёром, которые могут быть самыми разными.

    Осознание необходимости сменить партнера из-за некой «ущербности» мужа. Речь может идти об импотенции, неспособности зачать ребенка и т.д.

    Некачественное исполнение супругом постельных обязанностей – несовпадение сексуальных аппетитов (жена остается «недолюбленной»), скучный секс, отсутствие удовольствия от слишком коротких контактов.

    Желание новизны. Несмотря на приписываемую женскому естеству моногамность, неудовлетворенных в браке женщин на измену мужу может толкнуть любопытство, потребность сравнить его с другим мужчиной. Если адьюльтер происходит по этой причине, можно констатировать, что женщина разлюбила (или никогда не любила): своего супруга.

    Измена может произойти из чувства мести за свою поруганную любовь. Даже если чувства к изменнику не остыли, за счет измены женщина стремится вернуть мужу боль, которую она почувствовала из-за его похода налево, либо самоутвердиться в своей уязвленной женской привлекательности.

    Секс на стороне у жены может случиться и из-за презрения к супругу, например, по причине его злоупотребления спиртным или наркотиками.

    Изменяют и надолго остающиеся без мужа женщины, особенно если благоверный отсутствует по неуважительному поводу. Если он не на войне или заработках, значит, он дает жене негласный толчок к измене.

    Можно ли оправдать измену? Безусловно, если она произошла по вышеперечисленным причинам, отчасти женщину можно понять, не ставя на ней клеймо гулящей. К сожалению, далеко не все женщины, случайно или намеренно «сходившие налево», живут в ладу со своей совестью. Большинство неверных супруг, как правило, мучается чувством вины перед своим мужем. Почему так случается и как справиться со столь гнетущим состоянием?

    Психологи утверждают, что чувство вины чаще всего формируется из страха потерять человека и его доброе к себе отношение. В случае с мужем неверная жена может мучиться, впрочем, не только от страха потерять любимого, но и из-за сомнений, а стоит ли продолжать отношения, если предательство действительно было сладким. В последнем случае любовь меж супругами, скорее всего, прошла, по крайней мере, со стороны женщины.

    Самый простой способ справиться с чувством вины — рассказать о своем грехе мужу, попросить у него прощения. Конечно, предсказать реакцию мужчины сложно, однако положительной она точно не будет. Возможно, дело даже дойдет до развода. Так что хорошенько подумайте, стоит ли так рисковать отношениями, которые вам нужны.

    Если вы решили замолчать факт измены, можно попросит прощения у мужа… в его отсутствие. Поставьте перед собой его фотографию и ей проговорите всю ситуацию, искренне покаявшись в своем прелюбодеянии. Иногда избавиться от преследующего вас чувства вины можно, рассказав о тяжелой ситуации кому-то из близких, в ком вы уверены.

    Кроме того, можно изложить проблему на бумаге во всех подробностях, написав причины, толкнувшие на адьюльтер, и то, как вы раскаиваетесь в своем проступке. Перечитав свою исповедь, сожгите ее или порвите на мелкие кусочки, избавляясь от наполняющего душу негатива.

    Проанализируйте причины, толкнувшие вас на измену, сделайте выводы из случившегося, постарайтесь продумать, как будете вести себя дальше с мужем и, конечно, пообещайте мысленно, что не станете больше обманывать близкого человека.

    Если ничего из вышеперечисленного не помогает, и чувство вины буквально «съедает» вас изнутри, лучше обратиться к психологу, который поможет вам разрешить столь непростую для вас ситуацию.

    Все права защищены © Queen-Time.Ru

    надо любить мужа за то что он есть а не говарить что я молодец приготовила ужин любите меня и я такая

    согласна с Вами, Дмитрий

    я вот обратилась к человеку у меня была такая ситуация в жизни и мне нужно было проконтролировать своего мужа, мне подруга посоветовала парня, он подключил прослушку на телефоне мужа и я смогла звонки слушать и смс читать, он всё через интернет делает я ему дала номер и через час уже всё работало. Так что позвони, может и тебе поможет вот его номер 89640422766 Сергей

    Как справиться с чувством вины за распад семьи и разобраться, нужно ли создавать ее снова

    Мне никак не удается понять свою жизнь; что хочу?, почему так делаю?, а главное зачем?

    В настоящее время пребываю в разводе, уже более двух лет. Инициатором развода выступила супруга, с которой прожил 13 лет, она же была признана мной именно той женщиной, от которой хотел детей, в результате есть два прекрасных сына.

    Причиной развода стала супружеская измена (с моей стороны), все вроде бы банально, но по настоящее время не могу ответить на главный вопрос, постоянно пребывающий у меня в голове, — «зачем»? Зачем я это допустил и почему делал?

    Разные варианты ответов приходили в голову и тут же появлялись опровержения, даже могу перечислить:

    1)Не было любви — не могу в это поверить, так как счастлив был с этим человеком в радости и горе, наличие полного взаимопонимания;

    2)Не хватало острых ощущений — возможно! Тогда почему пропал интерес их искать после развода?

    3)Отсутствие удовлетворения — категорично нет, все было супер!

    4)Не нагулялся — возможно! Я и не искал подобных увлечений, так как у меня была девушка, которая в последствии стала моей супругой и ее мне было достаточно.

    Многочисленное количество раз, копаясь в себе и находя подобные причины своим поступкам, все перечеркивалось и развеивалось одним — «чувство вины«, если все так, как склонны судить многие, то почему оно меня гложет? Что не так, ведь все разрешилось само собой? Я свободен и волен продолжать жить и распоряжаться своей распутной жизнью, как хочу и с кем захочу.

    Почти в течении полугода, я никак не мог свыкнуться с тем, что супруга решилась и добилась развода, прекрасно знаю, что это решение ей далось не легко, в ее окружении нашлись достойные советчики пологая, что так будет лучше. Большинство в таких ситуациях видят лишь полигамность, одного из партнеров и ничего кроме как вырезать с корнем, более придумать не могут.

    Мои похождения, не были системными с обостренным сильным желанием, чаще они сопровождались определенной порцией выпитого алкоголя в хорошей корпоративной компании, слегка преподнесенная интрижка понравившейся женщине, давала возможность последней без особых усилий склонить меня к измене.

    Я не пытаюсь оправдаться пьяным угаром, нет я все прекрасно понимал, но не мог с собой совладать, после чего постоянно каря и ругая себя, усиливая чувство вины и без того возникшее.

    Да, это покажется странным, но я пытался работать над собой, у меня не было постоянных любовниц, я не поддерживал длительных отношений и ни одну женщину (левую) не содержал, в основном это были разовые увлечения, на один, два, три — раза максимум.

    По всей видимости, все это не могло происходить стандартно и мне попалась женщина, с которой я задержался года на три с длительными перерывами от полугода до года. Наши встречи были подобны тем мимолетным увлечениям, присутствовал только секс, ей ничего от меня не надо было, а мне уж подавно, у обоих были семьи и дети. Оба мы считали, что нам достаточно того, что у нас было. Она для меня была ветреной девчонкой, легко идущей на контакт с любым кто ей понравится, свои измены объясняла тем, что мстила мужу за измены, даже если он об этом не знал. Я же всегда воспринимал ее такой, какая есть. Считая ее очередным увлечением, которое хоть и затянулось, но пройдет (мне действительно с ней было хорошо). И даже когда она призналась мне в любви, после того, как муж узнал о нас, я не воспринял ее слова всерьез и в целях сохранения наших семей прекратил с ней встречи.

    Как говорится «Сколько веревочке не виться, конец неизбежен». Все мои похождения или какая-то их часть стали известны моей супруге, основная часть уже конечно после развода, нашлось много доброжелателей, ей об этом рассказать.

    Восприняв развод, как способ наказания, я смиренно принял его на втором заседании суда, так как на первом отказал в разводе (юристы меня поймут). Супруга сразу высказала свои требования, касаемо раздела имущества и в связи с моим согласием, судебной тяжбы не было.

    Я оставил ей все, что она запросила, переехав в съемную жилплощадь. Настали тяжелые времена, вся моя зарплата уходила на погашение приобретенных во время брака кредитов, оплату алиментов и аренду квартиры, денег не хватало и приходилось подрабатывать.

    Чувство одиночества меня не пугало, настало время, что я стал предоставлен сам себе, делал что хочу и иду куда хочу, да вот только, что-то это уже никак не радовало. Я очень скучал по детям, я не мог себе представить, что так бывает больно не видеть их, и еще больней при встречах.

    Пробовал пить, стал курить, в общем пускаться во все тяжкие, но и это прошло. Друзьям мои страдания надоели, женщины никак не могли меня понять. Я стал груб с ними, не в смысле физически, нет! Я просто их использовал и когда понимал, что ничего из этого не получится, причем довольно скоро, давал им отставку. Даже пытался наладить отношения с той любовницей, что признавалась мне в любви. Встречались у меня на квартире пару раз, она рассказала мне, что уходила от мужа к другому мужчине на две недели, после чего не выдержала и вернулась обратно. Меня же эти встречи уже не вдохновили, как было ранее, но тем не менее продолжал общение, пока она мне не сказала, что знала давно о моем разводе, тем самым повысила свою самооценку.

    В основном все женщины после развода, делились на две категории: Одни в виду своей молодости искали лишь достатка и развлечений при этом в голове сплошная пустота, другие достигшие определенного возраста пытались компенсировать недостаток мужа и детей, стремясь к экстренному созданию семьи, в основном акцент ставился на детей. Женщинам с детьми, не составляло труда сделать отворот-поворот, достаточно было сообщить свою точку зрения: «У меня есть свои дети и чужих мне не надо» — да грубо!, но эффективно, порой даже до близости не доходило, сразу уходили или прекращали интрижки.

    Более всего жаль, по-настоящему хороших девчонок, таковых мне встретилось две. Детей нет, но очень о них мечтают, мужей нет, ввиду неудачного брака. От них присутствовало все: забота, уважение, жертва собственным интересам, возможно даже любовь или влюбленность. С одной по настоящее время живу, уже чуть меньше года, знал ее ранее, интимных связей не было, просто дружили. Она также пережила развод и уже привыкла справляться одна.

    Я же нахожусь постоянно на кратере вулкана, временами довольно часто, бывают срывы. Я не могу понять нужно ли мне все это снова? Снова семья? Снова дети? Очень скучаю по своим мальчуганам, встречаться не могу — вышибает из колеи на неделю. Не хочу больше вранья, порой даже кажется, что одному надо просто привыкнуть, научиться любить себя и жить ради себя, а там видно будет.

    Здравствуйте Андрей! На самом деле ситуация распада семьи всегда тяжелая. Не удивительно, что Вас без конца терзают вопросы, на которые в принципе, нет ответа. Дело в том, что когда один из партнеров идет на лево, он сразу и не может понять, почему это происходит, просто потому, что сам варится в этой ситуации. И сейчас уже не нужно искать ответа на них, тем самым погружая себя в еще большее чувство вины, время уже упущено.

    Вы не оправдываете себя и полностью признаете себя виновным. Но я хочу кинуть камень в огород Вашей бывшей супруги, вместо того, чтобы решать проблему и попробовать выяснить причину, возможно даже сохранить семью, она отправилась собирать слухи доброжелателей и расторгать брак, как будто и не было этих 13 лет, и двух детей.

    Я понимаю, что некоторые не могут позволить себе простить измену, но минуточку, ответственность за это лежит на обоих. Понятно, что вместо похождений Вам следовало прийти к жене и сказать, что чувствуете наличие проблем, которые сами не можете озвучить и понять. А там уже вместе решать, что делать. Но этой способности, понимать себя и замечать то, что происходит, люди учатся годами на психотерапии.

    Возможно, Вы находитесь в таком подавленном состоянии потому, что все-таки семья это было чем-то настоящим, то, к чему стремятся большинство людей. Мне кажется, это стало ясным только сейчас, когда у Вас есть возможность сравнить жизнь до и после.

    Я понимаю, что Вам очень тяжело и чувство вины никак не отпускает, но иногда нужно признать, что накосячил по крупному, без возможности все вернуть. Возможно, поделившись своими мыслями и чувствами с женой, Вам станет лучше, как считаете? Какие отношения у Вас сохранились с женой, можете ли что-либо обсуждать с ней и, кстати, как на данный момент складывается ее жизнь?

    Мне кажется, это имеет смысл, так как складывается ощущение, что у Вас совершенно не было такой возможности тогда, развод произошел так быстро и неожиданно, что Вы не успели объясниться.

    На счет Вашего предположения об одиночестве до конца своих дней, не уверена. На самом деле, чистых одиночек мало и скорее, это вызвано неприятным опытом в прошлом. К тому же выглядит это, будто наказание за ошибки.

    До определенного момента одиночество приятно, но со временем, встает вопрос о переходе на новый уровень. Похоже, что Ваши чувства еще достаточное количество времени не позволят создавать новые серьезные отношения, но это сейчас и не к чему Вам. Необходимо полностью разобраться с прошлыми.

    Пишите пожалуйста комментарии, расскажите детали о которых я спрашивала и поделитесь мнением.

    Этот блог читают 3879 человек, подпишись на самое интересное

    Возможно, поделившись своими мыслями и чувствами с женой, Вам станет лучше, как считаете?

    Какие отношения у Вас сохранились с женой, можете ли что-либо обсуждать с ней и, кстати, как на данный момент складывается ее жизнь?

    Вам пришлось через многие неприятные вещи пройти во время развода. Складывается ощущение, что Вы и не предполагали к каким последствиям приведет Ваше признание, даже не смотря на то, что знали ее характер. Будто в ней таилась агрессия, о которой Вы и не подозревали. Поделитесь своими мыслями. Скажите, Вы жалеете о том решении рассказать супруге правду?

    По роду своей деятельности, мне часто приходится решать юридические вопросы. Мне известны юридические термины: раскаяние и чистосердечное признание, а также, что за ними следует. Поэтому прекрасно понимал, что наказание неотвратимо. Мы люди, предусмотрели это в нашем законодательстве и даже предусмотрели снисхождение к людям, раскаявшимся и признавшим свою вину.

    Здравствуйте Андрей! Рада получить от Вас весточку. У Вас просто удивительная способность к самоанализу и это сослужит в дальнейшем хорошую службу. Без сомнения, не удастся уберечься от ошибок и не наделать клякс на листе, но теперь, Вы знаете на что обращать внимание. Думаю, большую часть сложностей Вы сможете предупредить. Действительно, очень жаль, что не удалось сохранить семью и вскрылись совсем неприятные моменты. Каждый совершает ошибки, но в семье мы рассчитываем на понимание, хочется знать, что дороги своему партнеру, даже если подвели его. Это и есть настоящая семья. Мне кажется, что Вы правильно сделали, когда не стали идти на поводу у супруги, чтобы реабилитировать ее в глазах окружающих. Вы правы, без искреннего прощения, построить отношения не получилось бы.

    Все бы было наверное проще, если бы не было детей, но они есть и я их безумно люблю. Со старшим, которому уже 15 лет, мы ладим отношения, правда перешли на другой уровень — онлайн переписка. На реальное общение и попытки, как то объясниться, понять не получается, он ведет себя словно ничего не произошло, и на все мои расспросы отвечает одним словом: «Все нормально».

    Спасибо Вам Елена за беседу. Вы молодец.

    Спасибо Андрей. Мне кажется, очень хорошо, что Вы ушли из семьи не с пустыми руками, так сказать. Постарайтесь не уделять внимание формирующейся злобе, ведь бывшая супруга уже не Ваша женщина. Перенаправьте силы на развитие взаимоотношений с сыновьями. Не переживайте на счет младшего, чуть подрастет и будет чаще с Вами находиться. Женщины часто не доверяют мужьям до определенного возраста малыша.

    Елена Зенкова, психолог

    Рекомендую к прочтению

    © Copyright 2016 Блог Елены Зенковой.

    Дорогие друзья, я вкладываю знания и душу в свой проект. И убедительно прошу не воровать контент. Спасибо!

    На приёме у психолога: избавиться от чувства вины после измены

    Бытует мнение, что все мужчины изменяют. Конечно, это не так, и есть примеры семей, где муж и жена прожили в верности и любви многие годы. Впрочем, довольно часто из-за разногласий и недопонимания, кто-то из партнёров находит себе увлечение на стороне. Это может быть мимолётный роман, а могут быть и длительные отношения, которые ставят брак под угрозу…

    Домой он приехал с огромным букетом цветов и золотым кольцом. Жена приняла подарки, призналась, что ей без него было очень плохо, и решила простить Михаила. Первое время всё было хорошо, жена старалась быть идеальной женщиной, но лишь до первой ссоры, которая была связана с организационными моментами у сына в школе. Тут же супруга припомнила измену, начала утверждать, что Михаилу наплевать и на неё, и на ребёнка. Пришлось снова заглаживать вину подарками и извинениями. Чуть позже ситуация повторилась, и Михаил начал понимать, что им попросту манипулируют. С одной стороны, он действительно чувствовал себя виноватым, но, с другой стороны, не мог понять жену: если она действительно рада его возвращению, то что ещё ей от него надо? Зачем придираться по каждому поводу? Зачем припоминать?

    Итак, мы решили поговорить с Михаилом о его чувстве вины. Почему оно возникло? Потому что принято считать, что измена – это плохо, неправильно. Это всегда осуждалось в обществе. Но почему возникло желание изменить? Отношения с женой перестали радовать уже давно, а Анжела была лишь поводом. Мы договорились, что ответственность за случившееся должны нести оба, ведь оба чувствовали – что-то не так, но не захотели отвлекаться на это, тратить своё время и эмоции.

    Михаил принял решение поговорить на эту тему с женой, что он и сделал. Вместе с тем, Михаил запланировал делать "незапланированные" сюрпризы жене без всякого повода, чтобы давать ей то, чего ей не хватало – внимания, заботы, любви.

    Такой подход дал на удивление быстрые результаты! Жена с большой благодарностью отнеслась к действиям и перестала использовать диверсионные методы в отношениях.

    Очень важно понимать, что измена – это не критическая ошибка. Порой она даже необходима, чтобы переосмыслить свой взгляд на отношения и правильно расставить приоритеты. Если вы однажды оступились, это не даёт вашему близкому человеку права вами манипулировать и причинять боль в ответ, потому что, если вы ему изменили, то в этом есть и его вина. Лучше всего спокойно обсудить и проанализировать ситуацию, объяснить, что вы сожалеете, но больше не хотите возвращаться к этому вопросу. Либо человек вас действительно принимает и прощает, либо нет смысла продолжать такие отношения.

    Конечно, так, как описано в этой истории, бывает не всегда. Иногда серьёзная поломка в отношениях обнаруживается именно в таких ситуациях и не остаётся ничего, кроме как признать – всё закончилось. Это тоже хорошо, ведь тогда появляется шанс сделать выводы и выстроить что-то новое, взамен разрушенному.

    История приведена с согласия клиента, имена изменены

    Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

    Бытует мнение, что все мужчины изменяют.

    Мы договорились, что ответственность за случившееся должны нести оба, ведь оба чувствовали – что-то не так, но не захотели отвлекаться на это, тратить своё время и эмоции.

    Спасибо. Интересное изложение случая.

    Очень важно понимать, что измена – это не критическая ошибка. Порой она даже необходима, чтобы переосмыслить свой взгляд на отношения и правильно расставить приоритеты.

    Но в совместной жизни с Анжелой поговорить, кроме как о работе, оказалась не о чем. Было пусто и одиноко. Через месяц Михаил окончательно понял, что совершил ошибку, и решил вернуться к жене.

    жена старалась быть идеальной женщиной, но лишь до первой ссоры, которая была связана с организационными моментами у сына в школе.

    Михаил начал понимать, что им попросту манипулируют

    Мы договорились, что ответственность за случившееся должны нести оба,

    если вы ему изменили, то в этом есть и его вина.

    Это – маятник отношений. Прежде чем дело идёт к измене, в паре супруги обоюдно манипулируют друг другом, обоюдно проявляют эгоизмом. Со временем происходит ухудшение ситуации, и измена – лишь один из вариантов ухудшения.

    Если вы однажды оступились, это не даёт вашему близкому человеку права вами манипулировать и причинять боль в ответ,

    Источники:
    Избавиться от чувства вины за измену – возможно ли
    Можно ли избавиться от чувства вины за измену, которая была в далеком прошлом, но молодой человек не знает об этой измене
    http://pskype.ru/archive_answer/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny/
    ИЗМЕНИЛА МУЖУ КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ
    Сегодня поговорим об измене мужу, а именно о том, как избавиться от чувства вины перед мужем, почему так произошло и что делать. Заходи!
    http://queen-time.ru/zhenskie-sekrety/imenila-muzhu-kak-izbavitsya-ot-chuvstva-vinyi.html
    Как справиться с чувством вины за распад семьи и разобраться, нужно ли создавать ее снова
    Причиной развода стала супружеская измена (с моей стороны), все вроде бы банально, но по настоящее время не могу ответить на главный вопрос, – "зачем"? Зачем я это допустил и почему делал?
    http://ezy-life.ru/faq/chuvstvo-viny-za-izmenu
    На приёме у психолога избавиться от чувства вины после измены
    На приёме у психолога: избавиться от чувства вины после измены Бытует мнение, что все мужчины изменяют. Конечно, это не так, и есть примеры семей, где муж и жена прожили в верности и любви
    http://www.b17.ru/article/65294/

    CATEGORIES
    Share This