Как избавиться от чувства вины перед ребенком

Main menu

Боже мой! Я плохая мать!

Мой ребенок… Я так его хотела! Я думала — горы для него сверну, делала все возможное и невозможное, чтобы он был счастлив. Но, видимо, где-то не уследила, недоглядела. Мне даже страшно подумать, что я всему виной. Щемящее чувство на сердце гложет изнутри, испепеляет в мыслях — чувство вины перед ребенком. Я все для него делала. И все равно я чувствую себя виноватой.

(Форум молодых мам)

Ощущение вины — тягостное и отчаянно мучительное — не всегда осознается человеком. Чаще всего оно просто сидит внутри человека и как будто некий зверь царапает душу и мучает изнутри. Человек ощущает себя жертвой своих внутренних состояний и негативных эмоций.

А так хочется попробовать на вкус жизнь без ощущения вины. Неужели нельзя как-то справиться? Как бороться с ощущением вины, как избавиться от сожалений, досады и душевной боли?

Освободиться от ощущения вины помогает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Это методика, которая раскрывает нам тайны наших бессознательных желаний и вскрывает корни таких ощущений, как вина и обида, помогая избавиться от них навсегда. Но обо всем по порядку.

На самом деле вину испытывают лучшие мамы на свете. Почему? Да все очень просто. Только люди с определенным складом психики могут испытывать чувство обиды и вины. Как разъясняется на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана, жизненные ценности таких людей – дом, семья, дети, честность, порядочность, чистота. Это обладатели анального вектора.

Именно они, перфекционисты от природы, стремятся воспитать свою кровиночку идеально, хотят видеть его самым лучшим, честным, аккуратным, добрым и воспитанным. Таким — чтобы перед людьми было не стыдно. Действуя из лучших побуждений, исходя из своих внутренних убеждений и ценностей, такая мама начинает «подгонять» ребенка под свои ценностные ориентиры. Именно такие мамочки склонны к тревожности и излишним переживаниям о том, что недодали своему ребятеночку или недоглядели, не успели, не уследили. Хотя по своим внутренним свойствам они сами несколько медлительны и склонны лишний раз подумать, прежде чем принимать решение. А затем сами же себя винят за то, что не успели вовремя.

И они же стремятся исправить все несовершенства в своей кровиночке, а когда не получается – расстраиваются и обвиняют в этом себя.

Вот она причина: внутреннее стремление сделать все идеально, а особенно все, что касается воспитания любимого чада, загоняет их в ловушку, и постоянное чувство вины становится их спутником по жизни. А, как известно, такие эмоции, как злость, обида, вина, — разрушительны. Паутина самообвинений иногда может доводить до болезни. Есть даже целый раздел в медицине — психосоматика. Причем эти состояния сказываются не только на маме, но и отражаются на ребенке.

Но чтобы спасти себя от болезней, наша психика находит варианты выхода из ситуации. Мы всегда находим способ, как снять свое внутреннее напряжение. И хорошо, если это будет маниакальная уборка дома и наведение порядка на всех полочках. Гораздо хуже, когда от возникшего напряжения она начинает «драить», вернее — бить, кричать или унижать собственного ребенка. Тут уже можно рассматривать целые этапы формирования чувства вины и дальнейшего хождения по замкнутому кругу. (Но это тема другой статьи.)

Системно-векторная психология все показывает на противоположностях, то есть на разнице тех самых внутренних желаний человека. Именно на разнице этих скрытых ощущений и чувств возникают различные проблемы, и чувства вины и обиды одни из них.

Я хотела бы спросить у тех молодых мам, у которых есть дети, есть ли у них чувство вины перед ребенком? Я работаю, мне 30 лет, и вижу свою 1,5-годовалую дочь только вечером и в выходные, в отпуск езжу пока только с мужем, без нее, и меня постоянно гложет ощущение вины, что я плохая мать… что не получается полностью быть с ней рядом, потому что нужно бежать на работу. А с работы я прихожу усталая, и у меня просто не остается на нее сил.

(Форум молодых мам)

Бывают и другие мамочки, которые начинают мучиться от того, что мало времени уделяют малютке, поскольку отдают все свои силы построению карьеры. Наличие кожного, анального, и зрительного векторов дает женщине способность быть отличной мамой и быть успешной в социуме. Но только не избавляет ее от чувства вины перед ребенком.

Так что на сакраментальный вопрос всех женских журналов: карьера или семья – именно кожно-зрительная женщина всегда ответит, что выбирает карьеру. И она не виновата в этом. Это скрытое от нее бессознательное стремление заработать денег, построить карьеру или даже управлять бизнесом. Внутри самой себя она убеждена, что все делает для ребенка. И это вовсе не значит, что она плохая мать. Просто приоритет желаний у нее другой.

Маме, которая строит карьеру и зарабатывает деньги, по тем или иным причинам кажется, что именно таким образом она лучше обеспечит настоящее и будущее ребенка, ведь у нее будут средства на детские «развивашки», модные игрушки и одежду, престижную школу, репетиторов и т.п.

Отчасти это так. Да вот только ребенку нужен максимум внимания мамы, потому что мама — это его мир. Именно от мамы он получает базовое чувство защищенности и безопасности, которое является фундаментом формирования его психики. Вот почему активной, работающей маме следует найти баланс между работой и ребенком.

Если мама с анально-кожно-зрительной связкой векторов должна выбирать между ребенком и карьерой — что бы она ни выбрала, она всегда будет ощущать вину. При этом, если мама будет знать, что между ней и ребенком есть крепкий эмоциональный контакт, что она делает все для блага ребенка, ощущение вины сведется к минимуму.

Маленький ребенок на бессознательном уровне «считывает» внутренние состояния матери и постепенно начинает производить различные манипуляции чувством вины и обиды. А когда мама произносит свой монолог с обиженной или виноватой интонацией, то ребенок с кожным вектором будет извлекать из этого свою пользу-выгоду. Малыш с анальным вектором будет манипулировать чувством обиды и тихонечко дуться в углу. Ребенок всегда бессознательно пытается манипулировать родителями, чтобы получить желаемое. Взрослым кажется, что это они управляют этими процессами, что на самом деле — иллюзия. Это заданные сценарии, которые наполняют нашу жизнь негативными эмоциями. Даже маленький манипулятор способен внушить маме сильное ощущение вины.

Часто можно наблюдать, как взрослое дитятко манипулирует чувством вины матери и требует от нее денег за свое якобы не совсем счастливое детство. А мама ведется на эти сильные, эмоциональные претензии, а затем вновь испытывает вину, обиду, злость и досаду на свое неразумное чадо. Как справиться с этим клубком проблем?

На самом деле вы не одиноки в своих страданиях. Огромное количество мам чувствуют себя виноватыми перед своим ребенком. И даже популярная ведущая «В гостях у сказки» Валентина Леонтьева также мучилась чувством вины перед ребенком. Ее любили миллионы детей — а своему она не смогла уделить столько внимания, времени и сил.

Что же делать? Для начала разобраться с собой и своими переживаниями, особенно если ребенок еще не перешел пубертатный возраст. Хотя настроить камертон ваших внутренних отношений можно в любом возрасте. Ведь все разногласия, которые ведут к негативным эмоциям и тяжким ощущениям вины, исходят из противоречий в психологии мамы и ребенка, точнее, разного устройства их психики.

Избавиться от чувства вины и вдохнуть полной грудью

Избавление от тяжести вины — это один из устойчивых результатов, который повторяется и проверятся тысячами слушателей. Вот только некоторые из них:

«…Я ЕЕ ПОРОЛА. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать. Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения, ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось. Не могу сказать, что это было так уж часто, но уже сейчас, владея системным мышлением, я прекрасно понимаю, к чему это все могло привести… Ни я, ни муж не могли с ней справиться, она никого не слушала, никакие слова и доводы не воспринимала, и, как мне «казалось»(а сейчас-то я понимаю, что так оно и было), специально провоцировала нас на скандалы, а потом и на физическое наказание…»

«…Я безумно боялась уничтожить своими руками эту хрупкую жизнь. Первые мои слова после — к акушерке: «Помогите! Я ее сейчас уроню!» Преследовало чувство, что мне дали то, чего я не достойна, то, что я не могу сохранить, что роль матери не по мне. …

Что я чувствовала к ребенку? Никакие «сладкие булочки», «маленькие ручки» и «беззубая улыбка» меня не умиляли. Я чувствовала только жалость к ней, за то, что я не могу дать ей ту любовь, которая положена ей по праву рождения. Что она не получает того, что должен иметь каждый младенец.

Я прекратила себя обвинять, поняла, почему я так поступала, отследила, какие моменты вызывают у меня ярость, негодование, отчаяние. Основных момента два: необходимость постоянно отвлекаться и долгий громкий крик. И я стала относиться к этому по-другому. Научилась действительно сразу переключать внимание на ребенка, не цепляясь мыслями за незаконченное…»

«…Ушло то чувство вины, которое не давало покоя, полное понимание, что ребенок без папы вырастет вполне реализованным человеком и зависит от мамы…»

Перестать испытывать негативные чувства вины перед ребенком и вырваться из замкнутого круга можно. Для этого надо подробно разобраться в особенностях своей психики и в своих естественных желаниях, а также в устройстве бессознательных механизмов, которые затягивают нас в деструктивные состояния вины и обиды. Сделать это можно на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Автор Виктория Винникова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Post navigation

Хорошо помню, как однажды отшлепала дочь и отправила в постель. А потом полночи плакала рядом с кроваткой и просила прощения, спрашивала у нее: «Ты любишь маму?», и успокоилась когда моя девочка открыла сонные глаза и обняла своими ручками меня за шею… Да, чувство вины перед детьми приходит в разные моменты жизни и по разным причинам. Мы откупаемся, защищаемся или просто мучаемся, вместо того, чтобы строить с нашими детьми отношения и видеть их не через себя.

Да, так классно, когда перестаешь себя виноватить за то, что когда-то сгоряча треснула кровиночку.

Как избавиться от чувства вины перед детьми

Милые женщины! Каждая из нас знает, что материнство – очень трудная, но самая почетная работа на земле. Работа матери длится 24 часа в сутки, семь дней в неделю и 365 дней в году. Неважно, работаете вы дома или каждый день ходите в офис, наверняка, вы ловите себя на мысли – а получают ли дети моё внимание в полном объеме? Есть несколько моментов, которые, иншааллах, помогут нам, работающим мамам, воспитать прекрасных детей и избавиться от чувства вины перед ними:

Самое главное для любого мусульманина – это поклонение Всевышнему. Совершайте намаз, читайте дуа, исламские книги – словом, все, что может приблизить вас к Создателю, что укрепит вашу веру и даст ощущение покоя. Это очень важно!

Мудрая мама знает, что она – первый учитель ребёнка и на ней лежит ответственность за воспитание его Имана, обучение и наставление, формирование его характера и поведения путём привития ему исламских ценностей. Обязанность матери – воспитать детей богобоязненными мусульманами и стремиться во всех своих делах к довольству Всевышнего.

Систематизируйте свои основные приоритеты и формируйте свой ежедневный порядок в семье вокруг того, что является самым важным. Конечно, прежде всего, это – намаз. Маме необходимо не только совершать его, но и следить за тем, чтобы дети во время совершили омовение и молились.

Очень важно, чтобы вся семья была одной командой и болела друг за друга. Доверяйте детям часть своих переживаний, так они смогут научиться переживать и сочувствовать, станут добрыми и отзывчивыми, и в целом в семье выстроятся доверительные и теплые отношения.

Когда вы с детьми – будьте с ними! Уберите в сторону телефон или планшет, улыбнитесь своему ребенку и покажите, что вы слушаете его. Когда Пророк ? общался с кем-либо, он поворачивался к собеседнику всем телом, переключал на него все внимание, всячески показывал, что слышит и понимает собеседника. Ребёнку ваше активное присутствие очень понравится, потому что таким образом вы устанавливаете связь между вами.

Рабочие дни недели зачастую просто пролетают, и прекрасно, если вы сможете регулярно находить время, чтобы развеяться вместе с детьми. Это необязательно должно быть нечто особенное. На выходных можно организовать совместный поход в мечеть, чтобы дети привыкали к правилам поведения в ней, день в парке, зоопарке, музее, прогулка, обед в кафе, поездка за город и т.п.

Для мамы очень важно выработать определенный распорядок регулярных дел, в котором были бы предусмотрены такие привычные дела, как утренние сборы, вечерние занятия, домашняя работа, чтение Корана, семейные встречи, выходы в гости или по магазинам и прочие дела, в каждой семье они свои.

Очень экономит время привычка планировать и даже делать кое-какие завтрашние дела накануне вечером, например, готовить детям одежду и обувь. Утром никто не суетится и не ищет ничего, спокойно собирается по своим делам, и такое продуктивное утро – лучшее начало дня.

Привлекайте детей к домашним делам. К примеру, можно попросить детей составить меню на неделю, список покупок, запланировать семейный отдых, помочь младшим братьям и сестрам с уроками, убраться в комнате, вытереть пыль и т.д. И не забудьте похвалить своих маленьких помощников, показав, что вы – команда и дома будет порядок, только если вся семья дружно будет поддерживать его. Поручите им важные для них дела, и вы увидите, что направленная вами самостоятельность делает их более ответственными, внимательными, уверенными в себе.

Как мусульманки мы должны во всем стремиться к совершенству, но это не значит, что мы обязаны быть перфекционистками. Это нормально, если иногда в доме беспорядок, не будьте к себе слишком строги, если что-то не успели. Пророк ? говорил, что тело имеет свои права. Умейте разглядеть сигналы предупреждения и вовремя дать организму отдых.

Быть работающей мамой непросто, но вы показываете детям, что мама тоже имеет свои интересы и свои цели. Вы приносите пользу людям ради общего блага и при этом ещё заботитесь о семье. Дети, видя в вас активную и продуктивную личность, достойную подражания, будут с радостью брать с вас пример.

Да поможет нам Всевышний Аллах быть прекрасными мамами и воспитать достойных детей! Амин!

Как избавиться от чувства вины перед ребенком

“Я постоянно чувствую себя в чем-то виноватой: перед мужем, что я не идеальная жена, перед детьми, что не могу им дать все самое лучшее, перед родителями и так далее. Понимаю, что идеальных людей нет, но избавиться от чувства вины не могу. Как быть?” Знакомое состояние? На вопрос читательницы Medpulse отвечает медицинский психолог Елена Свиридова.

Причина в нюансах психологии

Проведенное европейскими психологами и психотерапевтами недавнее масштабное исследование показало, что &frac34 людей хоть раз в день чувствуют себя виноватыми в чем-либо, притом женщины гораздо чаще. Сразу хочу оговориться, что дело тут ни в коем случае ни в том, что все мужчины плохие и обижают бедных-несчастных женщин. Причина в нюансах психологии представителей разных полов.

Женщины больше склоны к драматизации событий, эмоциональности, поэтому их чувство вины приводит к самокопанию, страданиям, депрессиям и прочим расстройствам. Когда мужчина испытывает чувство вины, в силу более рационального способа мышления, в большинстве случаев он ищет виноватого, не обязательно женщину, коллег, обстоятельства и т. д., и перекладывает вину за случившееся на этот другой объект. Так проще, и, как психолог хочу сказать, что “здоровее” для личности.

В любых бедах, вызванных некими внешними обстоятельствами, наше общество всегда ищет виноватого, который сделал что-то не так. Также общество также постоянно создает различные модели жизни людей, которые признает нормой: успешный и уверенный в себе мужчина, послушный умный ребенок, идеальная заботливая жена и много других, которые культивирует в первую очередь в СМИ, кино и т. д. Мы смотрим, понимаем, что не соответствуем ни одной из “правильных” социальных ролей и начинаем в себе взращивать чувство вины, но уже не перед обществом, хотя и такое бывает, а перед конкретными людьми — женой/мужем, детьми, прочими родственниками, друзьями, коллегами и, естественно, самими собой.

Еще один способ почувствовать себя виноватым — подсознательно запомненные моменты и ситуации из детства. Нас ругали, что мы потеряли бабушкин подарок, разбили вазу, получили двойку — события, которые во взрослой жизни перерастают в желание скрыть неудачу, загладить вину, соврать, чтобы не вызвать конфликт, и т. д.

Если вы страдаете от комплекса вины, то помочь с ним справиться вам могут либо вы сами, либо профессионалы, и никто больше, потому что ваше чувство вины удобно большинству окружающих, т. к. это сильнейший способ манипуляции и управления вами. Во время корпоратива вы вопреки собственным желаниям возвращаетесь к 21.00 домой, чтоб не волновалась жена, родители, принимаете в выходные кучу друзей, хотя хотели отдохнуть, убираете до блеска квартиру перед приездом свекрови, хотя в ней и так порядок, и т. д. — делаете все, чтобы перестраховаться от возможности испытать чувство вины.

Чувство вины, которое по своей природе деструктивно, часто путают с чувством ответственности, которое, наоборот, имеет первоочередное созидательное действие. Комплекс вины делает человека несчастным, побуждает решать не свои проблемы, а лишь чужие, и то не с целью найти верное решение, а с целью загладить собственную вину.

К примеру, если вы отругали ребенка за то, что у него в комнате разбросаны вещи, он почувствует себя виноватым, но уберет не потому, что хочет, чтобы в комнате было чисто, а чтобы задобрить вас и не чувствовать себя “плохим”.

Другое дело ответственность. Ответственный человек совершает ошибки, но не занимается самобичеванием из-за этого, а выносит какой-то опыт, делает выводы и в следующий раз в похожих ситуациях уже действует более конструктивно. В таких случаях люди не живут прошлым и переживаниями по поводу некогда случившихся неудач, а нацелены на будущее, и это правильно. Возвращаясь к примеру с ребенком и беспорядком в комнате — не следует его ругать, нужно объяснять, пусть не один раз, а несколько недель, месяцев подряд, договариваться, что если вещи будут аккуратно сложены на своих местах, так будет легче найти необходимое, быстрее собраться в школу, внешне выглядеть более эстетично и т. д.

Быть хорошим для всех — или счастливым для себя?

Как известно, быть хорошим для всех нельзя, зато стремиться к этому можно, но надо ли? Быть хорошим для кого-то, с кем вы постоянно общаетесь, — значит быть удобным для этого человека. Если вы оба друг другу удобны — замечательно. Если нет, зачем вы ущемляете собственные интересы, стараетесь угодить кому-то в ущерб себе? Зачастую ответ: “Не хочу, чтобы все думали, что я невнимательная, хам, плохой и т. д.”.

Решите раз и навсегда, что для вас важнее: быть хорошим для всех или счастливым для себя? У вас могут быть недостатки, вы можете быть для многих неправильным, думайте о себе и о своем личном счастье в первую очередь. Это не значит, что стоит забыть обо всех окружающих, но первостепенны для себя должны быть только вы, потому что кроме вас самих сильнее вас любить никто и никогда не будет. Каждый психически здоровый человек может управлять своей жизнью и своими состояниями — начните прямо сейчас.

Как избавится от чувства вины?

Каждый раз, когда вас начинают в чем-то обвинять, постарайтесь подловить момент, когда вам захотелось открыть рот для оправданий, и сдержитесь любым способом — начинайте считать до десяти, пойте про себя песню, срочно вспоминайте школьное стихотворение, главное промолчите. Вас уже обвинили, не унижайтесь оправданиями, которые все равно “не засчитают”, направьте свои силы на сохранение душевного равновесия.

Не существует идеальных для всех людей, отношений, внешности и прочего, поэтому не надо к этому стремиться, это бесполезное занятие. Не стоит ожидать слишком много ни от себя, ни от окружающих — разрешите и себе, и людям быть самими собой со всеми индивидуальными недостатками и положительными чертами характера.

Научитесь говорить “Нет”.

Прежде чем согласиться кому-то помочь, задумайтесь, не нанесет ли это вреда вашим личным интересам, не нарушит ли важные для вас (даже если это долгожданное лежание на диване) планы? Сказать “нет” не всегда значит отказать: предложите перенос на удобное для вас время, другой вариант решения без вашего участия и т. д.

Не реагируйте на манипуляции.

Проанализируйте, за что вы чаще всего испытываете чувство вины: за обиды, слезы критику, раздражение, испорченное настроение и т. д. и больше не реагируйте на такие манипуляции. Вас этим больше не задеть.

Забудьте о работе “спасателем”.

У вашего друга десять братьев, но застрянь он в снегу на машине в три часа ночи — позвонит и вызовет на помощь снова вас, как и в предыдущие разы. Помогать людям, безусловно, благородное занятие, но не позволяйте им “садиться на голову”. Вы не служба спасения, а друг, который если нужен, то не только в беде, но и в радости.

Любите и умейте прощать себя.

Да, совершили ошибку — с кем не бывает? Не надо себя за это постоянно винить, исправьте то, что еще можно исправить, и впредь будьте умнее. Все люди ошибаются и имеют на это полное право. Вина — это агрессия, направленная на себя, зачем вам разрушать самого себя?

Избавьтесь, наконец, от комплекса вины.

Некоторые такой способ самовнушения считают странным, но многим он помогает. Возьмите листок бумаги, напишите на нем все-все, за что вас винят, и сожгите или порвите его и выбросите, попрощавшись со своим комплексом вины.

ПОДЕЛИТЕСЬ В СОЦСЕТЯХ:

ИА №ФС77?55373 от 17 сентября 2013 года, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: ООО «ПРАВДА.Ру»

Как избавиться от чувства вины перед своими детьми?

Очень часто испытываю чувство вины перед детьми, что я плохая мать, не уделяю им достаточно внимания или делаю что-то не так и т. д. У меня их трое и времени просто катастрофически не хватает на полноценное общение. Как избавиться от этого ощущения?

Возможно, Вы видите только отрицательную сторону данной ситуации. Попробуйте проанализировать, что хорошего, полезного Вы делаете для своих детей. За тем подумайте, что в этой ситуации постоянной занятости Вы можете изменить, чтобы больше уделять время детям. А ещё лучше составить распорядок дня и буквально по часам расписать свои занятия. И посмотреть, где можно поступится каким-то менее приоритетным в пользу общения с детьми. Не стоит забивать голову мыслями – надо мысли преобразовать в конструктивное действие и пытаться конкретными поступками исправить положение. А еще можно спросить детей, что они думают по этому поводу – может их как раз всё устраивает, если нет, то чтобы они хотели изменить.

Сын у меня от жены, от первого её брака., я женат единажды. Он очень пытался противопоставить себя всему миру, особенно мне. Как ни пытался. Однажды он сгоряча раскрыл свою позицию:"Буду всегда тебя подставлять!" А я не мог понять, что за кошки между нами пробегают. Оказалось, что он маме в ушки дует.

Дочь у меня родная, обещала сохранить фамилию, я крайний Мачнев по моей линии, обещала не выйти замуж за армяна.

Как думаете получилось? С точностью до наоборот.

Выгонял их из дома, потому что они пытались мне навязать в жизни правила "Дом-2" со всей его мерзостью. Когда не ужились и с роднёй с другой стороны, забрали их обратно.

Вы думаете это чему-то могло научить? Ещё круче стали.

А старший сын становится серьёзным человеком, да и жена у него подстать, так он мне признался:"Папа, ты меня мало гонял!"

Перед кем мне из них должно быть стыдно?

Вы полноценная мать и даёте от себя по мере своих сил. Дети должны ещё и самообразовываться. Бывает хуже, когда пытаешься оттянуть этот момент, а получаешь готовый результат:"Папа, кто ты и зачем, у меня своя жизнь, своя семья, не лезь в неё. " Я спрашиваю: ". тогда давай жить независимо: платим коммуналку вместе, закупаем солярку на отопление (3 тонны за сезон уходит при экономии), вывозим мусор вместе, привозим питьевую воду вместе, убираем горшки (туалеты) вместе. " На меня посмотрели, как на врага народа. Это при том ещё, что мы оплачиваем её обучение. Армянская сторона семьи вообще ни сном ни духом не участвует в становлении семьи. У меня даже такое ощущение есть, что меня преднамеренно от внука отдаляют, хотя он родился беленьким, как я и как моя дочь, да и похож на меня.

Стоит ли испытывать чувство вины, и перед кем?

Сын уже в более-менее сознательном возрасте застал грань безденежья, когда я отказывался от покупки сигарет, чтоб купить хлеб в дом. А дочь выросла, когда папа денег не считал, просто говорил, мол если надо – то есть сейф.

Может это испортило ребёнка? А сейчас у меня сдохло производство, сижу на заднице, а на меня дочь уже по-другому начинает смотреть. Я – балласт.

Ну я очень сгустил краски, хотя это близко к истине.

Живите так, как Вам Господь подсказывает, сколько Он Вам сил даёт. Ни о чём не сожалейте, если Вы умышленно не вредите семье. Остальное уже на совести Ваших детишек.

Думаю, что единственное и надежное средство избавления от чувства вины – признать свои ошибки, проанализировать их и сказать себе "Теперь я знаю, как можно было поступить лучше". И поступать. И не надо никогда и не перед кем ни извиняться и ни оправдываться, особенно перед ребенком. Не детское это дело видеть оправдывающегося и раскаивающегося родителя. Для ребенка родители – могучие исполины, которые должны оберегать их от бед.

Всем еам свойственно винить самих себя в том,что мы плохи и никчемны .Но ,может,это не так уж плохо как есть?У всех нас есть недостатки,все мы совершаем ошибки,но чем раньше мы их осознанем,тем легче их исправить.У вас целых 3 детишек,это какое терпение и внимание нужно иметь,чтобы за каждым успеть уследить.Вы уже хорошая мама,не вините себя в чем-то.

Источники:
Main menu
Системная психология помогает понять причины чувства вины перед ребенком, избавиться от вины, обид, раздражения и непонимания
http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/psixologiya-viny-raskryvaem-prichiny/
Как избавиться от чувства вины перед детьми
Неважно, работаете вы дома или каждый день ходите в офис, наверняка, вы ловите себя на мысли – а получают ли дети моё внимание в полном объеме? Есть несколько моментов, которые, иншааллах, помогут нам, работающим мамам, воспитать прекрасных детей и избавиться от чувства вины перед ними
http://www.islam.ru/content/obshestvo/50673
Как избавиться от чувства вины перед ребенком
Чувство вины разрушает. Как избавиться от чувства вины?
http://www.medpulse.ru/health/prophylaxis/psychotherapy/15861.html
Как избавиться от чувства вины перед своими детьми
Возможно, Вы видите только отрицательную сторону данной ситуации. Попробуйте проанализировать, что хорошего, полезного Вы делаете для своих детей. За тем подумайте, что в этой ситуации постоянной зан
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1772295-kak-izbavitsja-ot-chuvstva-viny-pered-svoimi-detmi.html

CATEGORIES
Share This