Извиняться и просить прощения

В каких случаях уместно извиниться, просить прощения или выражать сожаление?

просить прощения или выражать сожаление?

В каких ситуациях уместно извиниться, а в каких – просить прощения или выразить сожаление? Большинство не понимает различия и тонкостей этих понятий. Рассмотрим их в этой статье.

Извиняться уместно, когда поступок случайный. Когда получилось что-то неумышленно. Ошибся, неверно понял, поступил импульсивно, не подумав, по привычке и т.п. Хочется устранить недоразумение. Извиняться — это когда ты рассчитываешь на понимание. Что ты все объяснишь, и тебя поймут, улаживаешь недоразумение. Ведь причиной всему — случайность, ошибка.

Иногда нужно не извиняться, а выражать сожаления. Тогда, когда извиняться неуместно, т.к. что-то делал вполне сознательно и именно то, что хотел, но это повлекло такие последствия, которые сам не ожидал. Если поступок был взвешен и рассчитан (или совершался систематически), извиниться за него невозможно. Можно лишь сожалеть о последствиях, которых надеялся избежать.

После сожалений можно попросить прощения, если степень раскаяния достаточно велика, чтобы пересмотреть свое поведение в корне. Но если так делать не собираешься, достаточно просто сожалений. Тут очень важен вопрос, по какому поводу извиняться. Извиниться за случайный косяк — это норма. Извиниться за то, что у тебя другое понимание ситуации? — Увольте! Только лишь выразить сожаление.

Точно то же касается принятия извинений. Умный вполне понимает, где ваш поступок случайный, а где осознанный. Поэтому в таких случаях умный человек может ответить: «тут не за что извиняться». Почему не за что? — Потому что это был не случайный поступок, а осознанный.

Просить прощения — нечто иное, чем извиняться, или выражать сожаление. Просить прощения — это просить о милости быть прощенным. У того, кто пострадал по твоей вине. Быть прощенным или не быть, это не так важно, как попросить об этом. Это означает позицию смирения, когда ты просишь о милости, на нее не рассчитывая. А просто отдаешь себя в руки другого, давая ему волю простить тебя или нет.

Естественно, просить прощения у врага, это приговорить себя к унижению, боли и мести. Обычно просят прощения у очень близких, или того, кого сильно обидел. Но не у тех, кто тебе враждебен. Хотя христианство простирается дальше за эти пределы, предлагая возлюбить даже врага своего. Но тогда лучше просить прощения у Бога. Потому что, по большому счету, прощение не может быть даровано человеком, т.к. суть не в прощении, а в покаянии. Это внутренний душевный процесс. Причем для того, кто прощает — тоже. Поэтому просить о прощении можно, ожидать его — нет. Потому что его нельзя получить, его можно только дать.

который, если правильно понимаешь, не ошибешься, и верно себя поведешь. И в рамках этого культурного кода, умный (перед которым накосячили) вполне различает, когда другому уместно принести сожаления, извиниться или надо просить прощения.

Но большинство, не понимает разницу, когда адекватно то, или другое, или третье. И пытается извиняться за то, где было бы уместнее сожалеть и просить прощения (надеясь обмануть другого, выдавая намеренное поведение за случайное), пытается получить прощение с гарантией, хотя на самом деле прощение является милостью, а не обязательной программой.

Поэтому смотрим и наблюдаем, соблюдает ли вторая сторона верный культурный код. И если идет его нарушение — значит чел не искренен. Т.к. этот код устроен так, что ограничивает виноватую сторону в средствах влияния, когда вина на ее стороне.

Когда виновный пытается переложить часть своей вины или ответственности за последствия на вторую сторону, то это тоже нарушение культурного кода.

Та сторона, перед которой извиняются, выражают сожаление, или перед которой просят прощения, тоже может вести себя грубо, нарушая культурный код. Например, может использовать прощение как кнут и пряник. Но, как я написал выше — прощение не может являться индульгенцией, оно не извиняет виноватого. Только Бог может простить. Когда человек прощает — это его внутренний процесс. Он избавляется от собственной враждебности и мести, освобождает свою душу от груза. А не дарит индульгенцию виноватому.

Когда человек извиняет, это значит, он понимает, что вина случайна. И если он понял, то извинит. А если понял (или не захотел понять), но не извинил – значит, он просто желает мести и отыгрывает свои примативные инстинкты. Перед таким нет смысла не только извиняться, но даже выражать ему свои сожаления.

Что касается того, как верно принимать сожаления, тут полная свобода у того, кто их принимает — принимать их, или нет. Когда я выразил сожаления, я готов в общем-то к ответственности за то, что сделал. Но не считаю нужным себя как-то поменять или изменить свою точку зрения, поэтому у меня нет раскаяния по факту причин сложившейся ситуации, и я не прошу прощения. В этой ситуации, я готов принять наказание или бой, в зависимости от того, насколько мое сожаление велико.

Поэтому этически поведение у принимающего сожаления может быть любое, что в голову придет. Ведь это не раскаяние, а всего лишь сожаления. Можно и мстить и т.п., но с оглядкой на то, что чел может спокойно и в обратку ответить.

Не искренний человек обязательно нарушит культурный код, потому что тот так устроен (все-таки веками вырабатывался), чтобы не дать возможность использовать его для манипуляций, если следовать ему точно. Причем это обоюдо-остро для обоих — и приносящего извинения, и принимающего. Тот, кто принимает, тоже может нарушить культурный код. Тогда он тоже не искренен, и пытается возвыситься или манипулировать за счет чужого проступка.

То есть просто анализируешь проступок и решаешь, что согласно культурному коду было бы уместнее: сожалеть, извиняться или просить прощения. Насколько сознательность и степень раскаяния соответствует тому, какое средство применяется в данный момент. И если действия расходятся с культурным кодом — значит чел не искреннен.

Главные параметры, на которые следует обратить внимание, когда рассматриваем соответствие культурному коду:

1. преднамеренность или непреднамеренность

Если произошло впервые, или явно ненамеренно, то извинений достаточно. То же самое, если это случайность, или человек поступил не подумав. Но если это уже не в первые, или просматривается система такого поведения, то извинения явно не искренние.

2. степень раскаяния

Т.е. до которой степени человек готов поменять свое поведение, которое привело к проступку. Если степень раскаяния глубокая, то он просит прощения, этим подтверждая, что не желает такое повторять. Если раскаяния нет, и чел менять ничего не собирается, то он должен просто выразить сожаления, что другому сделал своим поступком неприятно. Но в подобной ситуации он продолжит делать то, что делал раньше.

3. направленность внутрь или вовне

Т.е. насколько чел-ку важно получить прощение или извинение. Или он просто ставит партнера в известность, что ему жаль. Если ему не важно, простят его или нет, и раскаяние невелико, то уместно выразить сожаление. Если проступок был случаен, и человеку жаль, что так вышло, но это было непреднамеренно, то, скорее всего, ему захочется попросить его извинить. Если проступок был не случаен, но чел-ку хочется исправиться, то попросить прощения — самое то, но в этом случае попросить прощения — это акт внутренний, а не внешний, неважно простят его или нет.

Если раскаяние и вина — настолько велики, что человек уже сам не справляется, то тогда ему не просто важно попросить прощение, но еще и получить его, чтобы разделить груз вины. Когда он не просто делает это для себя самого, а когда он желает все-таки получить прощение или извинение.

Пользуясь этой слабостью, другой партнер может попытаться манипулировать этим, чтобы загнать в вину еще больше. Женщины делают это очень часто. Прикрываясь косяком, просто находят повод для отвержения, когда им это выгодно.

Подобные эпизоды можно видеть во многих западных фильмах, когда мужчина начинает классической фразой монолог: «погоди дорогая, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВСЕ ОБЪЯСНЮ» — после чего женщина классически посылает его не дослушивая.

В таких ситуациях даже сожаление можно не выражать. Ибо женщина сама нарушает культурный код, только с обратной стороны. Отыгрывает месть, ущемленное самолюбие и прочий первобытный набор реакций неандертальца.

Я бы вообще рекомендовал во всех сложных ситуациях не спешить извиняться (кроме тех случаев, когда человека случайно толкнули или наступили на ногу) или просить прощения, а вначале выразить сожаление, что причинили кому-то боль или сделали неприятно. Это и есть, по сути, нормальное цивилизованное поведение.

А потом по мере того, как ситуация станет более ясной, можно решить — делать что-то дальше, или ограничиться сожалением. Ибо сожалеть, в общем-то, можно даже после того, как ты пьяному агрессивному гопнику выстрелишь из травмата в ногу, обороняясь. Это тоже достойно сожаления. Ибо нормальный человек предпочел бы, чтобы ему это делать не приходилось бы.

Источник:
В каких случаях уместно извиниться, просить прощения или выражать сожаление?
В каких ситуациях уместно извиниться, а в каких – просить прощения или выразить сожаление? Большинство не понимает различия и тонкостей этих понятий. Рассмотрим их
[link]http://www.otnochenia.ru/stati/izvinyatsya-prosit-proshcheniya/[/link]

Отчего мужчины извиняются и просят прощения реже, чем женщины? (4 фото)

Отчего мужчины извиняются и просят прощения реже, чем женщины? (4 фото)

Когда идёт ссора, мужчина всё выслушивает и терпеливо реагирует на психические выпады женщины, называя уже потом её инициатором ссоры. После он считает, что ссора произошла потому, что любимая вспылила и терпеливо готов принять её извинения. Хотя для премирения можно было бы почитать и выявить в чём именно есть причина этой ситуации. Итак, нежелание и неумение просить прощения практически всегда свойственно мужчинам, которые обладают волевым, сильным, активным характером. Они уверенны и смелы в стремлении идти вперёд, но не хочет признавать свои ошибки, когда такие есть. Так почему именно так происходит?

Мужчины в начале личных отношений нормально могут принимать свою вину и просить прощения, если они не правы. Однако если ваши отношения со временем ухудшаются, в них появляются упрёки и непонимание, то дальше они уже идут на душевный контакт с большим усилием. Все это связано не только с тем, что мужчина плохой, совсем Вас не понимает и как бы специально причиняет Вам боль. Хотя достаточно часто именно к таким выводам женщины приходят в данных ситуациях

В основном мужчина практически всегда делает что-то не специально, и даже если чем-то задевает женщину, то делает это не осознанно. Поэтому в таких ситуацичях нужно научиться общаться друг с другом, рассказывая что и как Вы воспринимаете и что может причинить вам обиду. Если вы заговорите о своих чувствах мягко и спокойно – то в это нет ничего плохого, даже наоборот! Тогда ваш мужчина услышит вас, поймёт и сам потом сможет открывать перед вами душу и извиняться за свои ошибки, если виноват будет он. И тогда уже попросить прощения для него не будет такой большой проблемой.

Источник:
Отчего мужчины извиняются и просят прощения реже, чем женщины? (4 фото)
Практически каждая девушка может вспомнить ситуацию, в которой близкий мужчина был не прав или сделал что-то не так, однако не извинился и не попросил прощения. И даже вину свою не хочет при
[link]http://bygaga.com.ua/pictures/interesnoe-v-seti/20294-otchego-muzhchiny-izvinyayutsya-i-prosyat-proscheniya-rezhe-chem-zhenschiny-4-foto.html[/link]

Просить прощения у любимого или способы как извиниться перед любимым

Просить прощения у любимого или способы как извиниться перед любимым

Просить прощения у любимого или способы извиниться как перед любимым

«Как просить прощения у сделала Я любимого? типичные ошибки, которые совершают залезла: женщины в его мобильник, увидела список женщин телефонов, устроила сцену ревности. Мне бы мудрость проявить женщины и промолчать, а меня понесло и ссора вышла с любимым. Он сказал, я веду себя неуважительно, глупо по отношению к нему. Все женщины в списке его, оказались старше его, замужем, работе по коллеги, жены друзей, о которых я уже сказал. Он слышала, я его единственная женщина и никого него у другого нет, что я сама разрушаю отношения наши. Я вижу, что он обиделся. Как перед извиниться любимым?» — пишет Александра.

«Не знаю, просить как прощения у любимого. Я очень сильно обидела его и он теперь не хочет со мной разговаривать. Я не как, знаю улучшить отношения с любимым. Я извинилась, а он равно все ходит надутый. Я говорю, что еще тебе надо, я же извинилась. А он ответил, что извини «ну, мое» звучало, как одолжение, и если бы я любила его, я бы с ним так не обошлась! Я не знаю еще какие есть способы, как извиниться любимым перед», — пишет Галина.

Если вы обидели любимого своего, то, наверное, часто думали о том, вернуть чтобы все назад и поступить по-другому. К нельзя, сожалению повернуть время вспять и все Что. исправить сделано, то сделано, и вы оба должны этими с жить последствиями. Теперь надо думать, попросить как прощения и восстановить отношения.

Как ни это странно звучит, необходимо сначала простить перестать, себя себя ругать и осуждать. Иначе вы постоянно будете мысленно возвращаться в прошлое, вместо чтобы того предпринять конкретные шаги к исправлению ситуации сложившейся. Все когда-нибудь принимают решения плохие, совершают такие поступки, о которых жалеют потом. Но нет смысла застревать в прошлом и уныние в впадать, надо двигаться вперед. Чем простите вы быстрее себя и примите решение быть тем, конструктивными скорее вы сможете сделать следующие взять: шаги на себя ответственность и извиниться.

Прощение — неотъемлемая это часть отношений. Без прощения создать нельзя счастливые отношения или восстановить жизни. В разрушенные могут быть такие ситуации, одно когда «Извини меня!» или «Прости!» достаточно не бывает, любимый человек словно не слышит извинений ваших. Вроде бы вы признали свою вину, прощения попросили, но чувствуете, что ваши извинения не приняты были.

К каждому человеку необходим индивидуальный родительской. Из подход семьи мы выносим свои установки об том и о отношениях, что подразумевается под извинениями. философии Доктор Г. Чемпен в своей книге выделил языков пять, на которых мы просим прощения. (Его можно книгу купить здесь.) Это определенные поведения схемы, которые необходимо привести в действие, достучаться чтобы до обиженного партнера.

Сожаление — это прощения язык, который лечит душевные раны, обидой нанесенные. Сожалея о содеянном, вы признаете свою стыдитесь и вину, что стали причиной боли вашего для любимого. Люди, которые склонны прощение воспринимать на этом языке, в качестве извинения услышать хотят слова «Я сожалею». Сожаление подразумевает них для ваше искреннее обязательство восстановить Сожаление.

отношения должно идти от чистого сердца, ищете вы не когда себе оправданий и не делаете попыток свою отрицать вину, а принимаете на себя ответственность за Выражение. сделанное сожаления будет более полным, подкрепляете вы если сказанное языком тела: взглядом, Признайте.

Есть которые, люди не будут воспринимать ваши извинения если, серьезно вы не признаете, что были неправы и ошибку совершили. В качестве извинения они хотят слова услышать «Я не прав(а)». Важно, чтобы извиняясь, вы что, показали берете на себя ответственность за свои Некоторым.

ошибки людям бывает нелегко признать неправоту свою. Это наносит удар по их чувству достоинства собственного. Мы все совершаем ошибки и умение признак их – признать зрелости характера. Чтобы научиться прощения просить на этом языке надо преодолеть эгоизм свой.

Есть которые, люди считают, что ущерб должен возмещен быть и переносят эту установку в отношения. для Извинения них — это возмещение ущерба. поверят Они в искренность вашего прощения, если вы загладите-то чем свою вину. На самом же деле обиженный ваш партнер просто хочет видеть, его вы что по-прежнему любите.

Есть много как, способов загладить свою вину. Для вам этого необходимо знать, что нужно партнеру вашему, чтобы чувствовать себя любимым. Г. описал Чемпен наши эмоциональные потребности в отношениях языков 5 как любви: слова поощрения, подарки, дела конкретные, время, прикосновения. Дайте почувствовать партнеру своему, что вы его любите, говоря с его на ним языке любви.

Для людей извинения воспринимающих на этом языке, неважно сколько скажете вы раз, что сожалеете и были не правы. никогда Они не будут считать такие извинения пока, искренними вы не приложите усилия, чтобы загладить вину свою, не покажите, что все еще своего любите партнера и готовы все исправить.

Многие люди считают, что невозможно прощение без раскаяния. Чтобы простить им видеть необходимо ваше искреннее раскаяние, желание избегать и исправиться подобного поведения в будущем. Желание нужно исправиться выразить словами. Необходимо не просто еще, но сказать наметить конкретные шаги изменений.

люди Некоторые испытывают трудности с раскаянием, они не что, чувствуют нарушили какие-то нравственные нормы. Но в бывают жизни ситуации, которые не имеют отношения к этике общей и касаются субъективного мира человека, уникального его восприятия окружающей действительности. Это учитывать необходимо, чтобы поддерживать гармоничные отношения.

5. прощение Получите

Есть люди, которым важно желание видеть партнера получить их прощение. Когда мы прощения ищем, мы на самом деле просто хотим подтверждение получить от партнера, что он любит нас и полностью отношения восстановлены. Это также показывает, искренне мы что переживаем за случившееся и понимаем, как поступили плохо. Мы передаем будущее отношений в руки партнера нашего, которого обидели, оставляем окончательное ним за решение: простить нас или нет.

помнить Важно, есть разница в том, чтобы прощения просить и требовать простить. Прощение – это который, выбор делает оскорбленный человек. Когда вы настаиваете и требуете, вы лишаете человека выбора.

Какие извинений способы выбрать, решать вам. Только вы что, знаете ближе вашему любимому человеку. придется, Возможно попробовать все. Главное не оказывайте на давления него, требуя немедленной реакции, быстрого отношений восстановление, дайте время принять ваши Удачи.

извинения вам и до скорых встреч на страницах Робот!

Источник:
Просить прощения у любимого или способы как извиниться перед любимым
Просить прощения у любимого или способы как извиниться перед любимым Просить прощения у любимого или способы извиниться как перед любимым «Как просить прощения у сделала Я любимого?
[link]http://flirt.jofo.me/332673.html[/link]

Прошу прощения»: как извиняться правильно

Почему нам так сложно просить прощения, а наши извинения не всегда звучат убедительно? Психолог Гай Винч — о правилах, которые превращают банальные слова в инструмент эффективного восстановления доверия и уважения в отношениях.

Умение признавать вину и приносить извинения — одна из характеристик зрелой личности. Но порой извинения ошибочно воспринимаются лишь как важная часть социокультурных норм, и нас с детства учат говорить: «Прости меня, я не специально».

К сожалению, этот навык не всегда развивается в течение жизни и часто застревает на том самом уровне, которому нас обучили. Поэтому и извинения взрослых людей порой звучат совершенно несостоятельно, как детский лепет.

Извиняться — значит признавать свою ошибку и неправоту, а для того, чтобы показать, что ты не идеален, нужно мужество.

В детстве от нас требовали извинений, заставляя пойти подумать о своем поведении или угрожая лишением сладостей или мультиков. В результате социокультурные нормы не осознавались, а насаждались извне, и сопровождали их непонимание, ущемленность, обида.

Взрослые, наделенные властью, требуют того, чего ребенок не хочет или пока не может понять, и многие из нас вместе с навыком извинения надолго усваивают это чувство унижения.

Между «я извиняюсь» или «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста» — большая разница

В попытке избежать чувства униженности взрослые люди не всегда выбирают действительно верные формулировки. Наверняка вам знакомы фразы: «Извини меня, если я тебя обидел(а)», или «Прости меня, но я считаю…» — иногда мы произносим их не сознательно, не отдавая себе отчета в том, что эти «если» и «но» говорят о неискренности. Они скрывают неуверенность извиняющегося в том, что он действительно раскаивается и понимает, чем обидел другого.

Между «я извиняюсь» или «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста» — большая разница. В первом случае мы апеллируем к себе, и это больше похоже на формальное выполнение социальных условностей. Во втором случае мы обращаемся к человеку, чьи чувства задели. Это гораздо сложнее, потому что делает нас уязвимыми: другой человек волен как простить нас, так и не принимать извинений.

Почему мы вообще просим прощения? Попробуйте задать этот вопрос себе или кому-то из знакомых, и наверняка вы услышите в ответ что-то вроде: «Потому что я был(а) не прав(а)/заблуждался(ась)», или «Это было единственно правильное/зрелое/ответственное решение». В этом-то и проблема: подобные мотивы не отражают того, на достижение чего должны быть направлены извинения.

Считается, если вы извиняетесь — значит, вы кого-то обидели, расстроили, подвели, нарушили чье-то эмоциональное равновесие. Поэтому основной целью извинений должна быть попытка его восстановления, возмещение эмоционального ущерба и получение искреннего прощения.

Для того чтобы извинения были действенными, они должны быть сфокусированы на чувствах и потребностях другого человека, а не на наших собственных. Зачастую же мы не пытаемся помочь другому чувствовать себя лучше, мы стремимся к тому, чтобы самим чувствовать себя лучше.

Извинения — инструмент, с помощью которого мы берем на себя ответственность за последствия своих действий, просим прощения у того, кого обидели, и делаем шаг навстречу восстановлению доверия и уважения. Чтобы извинения были эффективными, они должны содержать следующие компоненты:

1. Четко сформулированное послание «Прости (извини) меня».
2. Выражение сожаления за то, что произошло.
3. Признание того, что социальные нормы или ожидания были нарушены.
4. Выражение сочувствия.
5. Просьба о прощении.

Наиболее важный из этих компонентов, о котором мы часто забываем, — выражение сочувствия. Для того чтобы другой человек по-настоящему простил нас, он должен увидеть, что мы смогли осознать и на себе прочувствовать все то, через что заставили пройти его. Сделать это убедительно гораздо труднее, чем может показаться. Рассмотрим это на примере.

У вас был тяжелый день на работе, вы в ужасном настроении возвращаетесь домой. Уже поздно, и вы чувствуете себя слишком разбитым и раздраженным, чтобы идти на день рождения близкого друга. Кроме того, вам кажется, что в таком состоянии лучше держаться подальше от людей и незачем портить настроение окружающим. Вы просыпаетесь на следующее утро с мучительным чувством вины, которое усугубляется, когда вы начинаете анализировать ситуацию и понимаете, что даже не позвонили другу, чтобы предупредить, что не придете.

Что нужно учесть, чтобы ваши извинения были искренними и эффективными? Прежде чем продолжить чтение, составьте свой список пунктов, которые вы бы упомянули в разговоре с другом.

Составили? А вот наши пять ключевых моментов эффективного извинения:

1. Извини меня, пожалуйста.
2. Мне правда так жаль! Я не пришел вчера на твой день рождения.
3. У меня был ужасный день, я был буквально без сил и просто поехал домой спать. Но это нисколько не оправдывает того, что я не явился, даже не предупредив тебя об этом.
4. Я могу только представить, как ты был расстроен и разочарован, как тебе было больно и как ты мог злиться на меня. Я знаю, как важен для тебя был этот праздник и сколько сил ты вложил в его подготовку. Ты, наверное, ждал моего появления и беспокоился. Я надеюсь, что ты смог радоваться празднику, но я чувствую вину, что мое эгоистичное поведение могло повлиять на твое настроение. Я сожалею, что как друг не мог быть рядом и разделить с тобой праздник.
5. Я понимаю, это может занять некоторое время, но надеюсь, что ты сможешь простить меня.

Хотя откровенно признавать свои ошибки кажется нелегко, это поможет не только наладить отношения, но и облегчить ваше чувство вины.

Тем не менее следует помнить, что навык эффективных извинений и особенно выражение сочувствия требуют практики и этому стоит учиться. Кроме того, если, извиняясь, вы будете помнить о том, что вы не ДОЛЖНЫ этого делать, как вас заставляли когда-то в детстве, а ХОТИТЕ, потому что искренне сожалеете и для вас дороги эти отношения, вам гораздо легче будет подобрать правильные слова.

Гай Винч (Guy Winch) — клинический психолог, член Американской психологической ассоциации.

Иногда просто сказать «прости» недостаточно. Нужно показать человеку, что вы понимаете его чувства и готовы нести ответственность за свои слова и поступки.

Вы думаете, что хорошо знаете партнера? Вы определенно на одной волне с лучшей подругой? Никто не понимает вашего ребенка лучше, чем вы?

Источник:
Прошу прощения»: как извиняться правильно
Почему нам так сложно просить прощения, а наши извинения не всегда звучат убедительно? Психолог Гай Уинч — о правилах, которые превращают банальные слова в инструмент эффективного восстановления доверия и уважения в отношениях.
[link]http://www.psychologies.ru/self-knowledge/behavior/proshu-proscheniya-kak-izvinyatsya-pravilno/[/link]