Избавиться от эмоциональной зависимости

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Причины эмоциональной зависимости

Она меня не любит..

Она все равно уйдет..

Как определить эмоциональную зависимость

Для окружающих человек, подверженный эмоциональной зависимости, очевидно заметен. Но сам он, находясь в плену навязчивых эмоций, не способен оценивать ситуацию здраво. Это состояние сродни алкогольной зависимости. Только вместо алкоголя в крови — буря испепеляющих эмоций, причем не всегда позитивных. Если человек осознает, что зависим, значит он уже немного вышел из ситуации. Но, как правило, осознание это редко. Поэтому рекомендуем родственникам или близким человека обратить внимание на следующие аспекты. Если хотя бы один из них отвечает на Ваш вопрос, следует насторожиться:

Человек добровольно посвящает свою жизнь удовлетворению всех прихотей партнера (мужа, жены, ребенка, родителя, родственника) и его потребностей. Зависимая женщина берет на себя роль служанки. Все ее мысли о том, чтобы ее объекту было комфортно, приятно и удобно. Все ее интересы посвящены тому, как получше ублажить, развлечь и вкуснее накормить. Женщина забывает о себе, о своей гордости, мечтах, нуждах. Происходит замедление личностного развития, понижение приоритетности личных интересов.

  • Утрата индивидуальности.

    Как бороться с эмоциональной зависимостью

    Процесс избавления от эмоциональной зависимости довольно непрост. Но в конце концов у каждого человека наступает критический момент, когда эмоциональные страдания достигают своего апогея. Сквозь туман одержимости начинают проявляться первые здравые мысли о способах избавления от дискомфорта, причиняемого этой зависимостью. Но вот так сразу, одним движением, выбросить из мыслей и чувств лишнее не получится. Для этого, для начала, нужно немного измениться, чтобы помочь себе.

    Оберегайте личное пространство

    Избавление от зависимости

    Исходя из того, какие методы были использованы при борьбе с эмоциональной зависимостью, существует три основных пути выхода из нее:

    1. Понижение сверхценности идеи, ослабление болезненного влечения к объекту, от которого зависит человек. Любовь остается, но без бреда и фанатизма.
    2. Решение внутренних психологических проблем. Вместе с решением проблем и осознанием приоритетов происходит и избавление от зависимости.
    3. Избавление от комплексов и фобий самостоятельно или при помощи специалиста, принятие реальности такой, какая она есть, позволяет выстраивать ровные, здоровые, насыщенные отношения с окружающим миром и дорогим человеком.

    Как избавиться от любовной зависимости

    Зависимость в отношениях

    Как выйти из состояния зависимости

    Как избавиться от созависимости

    Навязчивые состояния, зависимости

    Изменяя свою жизнь в сторону избавления от зависимости, Вы начинаете видеть мир ярче, дышать полной грудью. И объект зависимости вдруг с удивлением осознает, что перед ним не жалкое, безвольное существо, готовое на все ради крупицы внимания, изнуряющее своей навязчивостью, а интересная, независимая личность. Кому-то новый Вы понравитесь, кого-то приведете в ярость. Но ведь главное не это, а то, что чувствуете Вы. Если Вас пытаются сломать, и вновь втиснуть в рамки привычного восприятия — просто уйдите из этого общения и этих отношений. Мир прекрасен и удивителен.. И в нем существует много вариантов и возможностей быть счастливым..

    Как избавиться от эмоциональной зависимости

    Мы все нуждаемся в любви, безопасности и принятии. Для этого мы и строим отношения с другими людьми, неважно — дружеские или любовные. В них рождается привязанность к другому человеку.

    Мы можем скучать по подруге, уехавшей в отпуск. Мы переживаем за мужчину, когда у него неприятности. Мы ждем встречи, мы расстраиваемся, мы рады видеть, мы беспокоимся- в общем, мы испытываем широкий спектр эмоций по отношению к человеку, которого считаем близким.

    И это здорово. Однако, есть отношения, в которых здоровая привязанность быстро становится тяжелой эмоциональной зависимостью.

    Зависимость – это то, без чего человек не может жить и нормально функционировать. Алкоголик не может не выпить, игрок не может не играть, наркоман не может обойтись без привычной дозы. Организм без допинга отказывается работать. В эмоциональной зависимости человек не может жить без другого человека.

    Эмоциональная зависимость не обязательно является любовной. Зависеть можно и от подруги.

    Основные признаки зависимости — это когда все мысли и чувства одного человека начинают крутиться вокруг жизни другого человека.

    Привязанность от зависимости отличает то, что в привязанности люди могут находиться на расстоянии друг от друга. Я не имею в виду расстояние физическое. Речь идет о дистанции в отношениях.

    Вспомните своих подруг- сегодня вы созваниваетесь 3 раза в день, потому что живете какой-то общей темой. Но все, тема исчерпала себя и тогда следующий звонок может быть через неделю.

    Вы отдалились друг от друга на расстояние недели, и каждая в этот момент сблизилась или увлекалась чем-то другим. Другим человеком или другой деятельностью.

    Так же и с мужчиной — вы можете встретиться вечером и провести вместе прекрасную ночь, наутро разойтись по своим жизням и встретиться через несколько дней или позже.

    Но каждый раз, отходя от человека на некоторое количество дней или дел, вы знаете, что вы все равно в отношениях. Подруга вас не бросила и мужчина рядом.

    В эмоциональной же зависимости на расстоянии быть невозможно. Любое увеличение дистанции воспринимается как уход – «она не хочет со мной больше дружить», «он меня бросил».

    Тогда зависимый человек начинает требовать доказательств, что вы все еще в отношениях. Сначала это могут быть невинные сообщения вроде «привет, ты как?», однако, если вы не ответили сразу при получении, вас будут бомбардировать по нарастающей. Это могут быть картинки котиков, собачек, милые стишки, тексты «ответь мне, я же волнуюсь».

    Но чем милее и невиннее будут эти крючочки, заброшенные, чтобы вытянуть вас на контакт, тем больше вы будете чувствовать, что задыхаетесь. Другой человек хочет контролировать вас и требует ежесекундных доказательств любви. При этом сам он может абсолютно реально, не картинно, страдать, испытывать физическую боль, думая, что вы его бросили.

    Так почему же люди впадают в эмоциональную зависимость?Корни этого явления лежат в раннем детстве.

    Самые первые и главные отношения привязанности формируются с матерью. Еще с момента утробного развития и где-то до 10-12 месяцев после рождения ребенок и мать существуют как одно целое. Замечали, как беременные или молодые мамы, часто говорят «мы» имея в виду себя и ребенка?

    Мама обеспечивает малышу безопасность и наполняет его любовью. После 10 месяцев ребенок учится ходить и отправляется в самостоятельное путешествие, чтобы исследовать мир. Чем старше становится ребенок, тем дальше он уходит.

    Если в отношениях с матерью все строилось хорошо, то ребенок не теряет чувства безопасности и знает, что его любят. Кроме того мама дает поддержку: «ты сможешь уйти, ты сможешь вернуться, потому что я рядом».

    Если в период до года в отношениях матери и ребенка произошел сбой, например, мама находилась в длительной послеродовой депрессии или беременность изначально не была желанной, у ребенка образуется дыра в чувстве безопасности или травма покинутости. Даже если потом мама возвращается – эта дыра не зарастает. Ребенок растет с ощущением огромного дефицита любви.

    В итоге, мы получаем человека, чей внутренний сосуд любви и безопасности всегда пуст. Эта пустота не осознается. Но природа не терпит пустоты. Поэтому человек пытается наполнить кувшин, «присасываясь» к эмоциями других людей.

    Если вы стали объектом чьей-то эмоциональной зависимости, избавиться от нее непросто. Чем дальше вы будете дистанцироваться от человека, который на вас «запал», тем ближе, и быстрее, и эмоциональней он будет приближаться.

    В любовной зависимости женщина, например, может угрожать мужчине суицидом на его глазах или устраивать яркие публичные сцены. В дружбе то же — подруга будет обвиняющее спрашивать «чего ты не звонишь?», «куда пропала? Я же так волнуюсь».

    Тут главное — понять, что вы не несете ответственности за эмоции и чувства другого человека. И запастись спокойствием. Пока вы включаетесь и отдаете эмоции, другой человек сосет их как вампир.

    Вы не донор, который обязан отдать всю свою кровь ради чьей-то жизни. Даже если вы ее отдадите, это все равно не поможет, ибо резервуар не имеет дна. Если человек вам очень дорог, можно прямо говорить ему: «Ты ценный человек, мне нравится с тобой дружить, общаться, но у меня есть еще много других интересов и людей в жизни. Если я не с тобой сейчас, это не значит, что я тебе бросаю».

    Если же вы тот, кто залипает и удушает, то без помощи психолога не обойтись. Вы разрушаете не только жизнь другого человека, но и свою жизнь тоже. Да, вам не повезло в раннем детстве. По какой-то причине мама оставила вас, и вы травмировались. Внутри вас — огромная нехватка любви и безопасности, но восполнить ее можно. Есть специальные техники и методы, которые позволят наполнить сосуд раз и навсегда. Тогда вы научитесь строить с другими людьми здоровые отношения привязанности, без удушающего контроля.

    Почему вообще встречаются эти двое – тот, который зависит и тот, кто становится объектом зависимости? Однозначного ответа нет. Но можно пофантазировать.

    В книге Робина Скиннера и Джона Клииза «Семья и как в ней уцелеть» описано упражнение, которое наглядно иллюстрирует как люди образуют пары. Участников группы, которая еще не познакомилась, просят выбрать себе пару из присутствующих по принципу «тот, кто напоминает мне кого-то в моей семье либо «недостающее звено»- тот, кого мне не хватает».

    Разговаривать и узнавать какие-то детали друг о друге при этом запрещается. Когда же группа разбивается на пары, их просят обсудить почему же они объединились, то есть выявить сходство. По результатам упражнения оказывается, что люди выбирают себе партнеров, чьи семьи функционировали сходно с их собственной. Каким-то необъяснимым образом мы улавливаем друг в друге эту информацию.

    Думаю, так же и с травмами, мы чувствуем в другом такую же раненность, как и у нас. Однако, при одинаковой травме, каждый вырабатывает собственный способ справиться с ней. Один брошенный ребенок вырастает во взрослого, склонного к зависимому поведению. Другой брошенный ребенок уходит в независимость или сильную автономность «чтобы меня никто не бросил, я никого к себе и не подпущу». Оба одинаково травмированы, но с разными способами выхода из травмы. И вот «зависимый» начинает бегать за «автономным», чем доводит его до безумия. Обоим нужна и близость, и привязанность, но так они ее не найдут, только еще больше поранятся.

    Мы все нуждаемся друг в друге. Но не для того, чтобы «подлечиваться» или мериться травмами. Когда два человека обучаются экологично обходиться со своими душевными ранами, они становятся цельными и самостоятельными личностями, которые могут построить отношения взаимозависимости. В них они будут наполнять друг друга, а не «подсасывать».

    И это — путь к свободе.

    Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

    Способ избавиться от эмоциональной зависимости, пережить расставание и стать счастливее.

    Как не впасть в эмоциональную зависимость от любимого человека, пережить расставание максимально безболезненно, выйти из депрессии после разрыва отношений, и вообще выйти из депрессии и стать счастливее?

    Когда отношения с дорогим человеком портятся или разрываются – это всегда больно. Боль – естественная реакция на потерю чего-то ценного. Но бывает так, что любимый человек занимает слишком много места в нашем сердце, тогда расставание с ним становится настоящей трагедией, рушатся все надежды, связанные с ним… и оказывается, что других надежд и планов нет. Это эмоциональная или любовная зависимость – слишком сильная привязанность к другому человеку, настолько сильная, что жизнь без него не представляется возможной.

    Мозг влюбленного в большом количестве вырабатывает гормоны счастья при общении или мыслях о любимом, что вызывает желание как можно больше времени быть рядом с ним. Вполне естественно, что все внимание становится сосредоточенным на отношениях с ним. Другие источники радости отходят на второй план. Встреча с любимым представляется более важной, чем остальные личные дела.

    Может быть такой вариант развития: партнеры взаимно влюблены друг в друга, и их стремления совпадают, они много общаются. По мере развития отношений лучше узнают друг друга, постепенно начинают замечать не только достоинства, но и недостатки любимого, одновременно с этим они становятся более уверенными в стабильности отношений. Появляется желание вновь уделять время своим личным интересам, целям, отношениям с другими людьми. Партнер становится важной, но не всепоглощающей частью жизни. Мозг как будто вспоминает, что кроме любви есть еще немало радостей в жизни и вырабатывает гормоны побуждающие заниматься различными видами деятельности. Формируются здоровые взаимозависимые отношения, в которых люди ценят друг друга, но не ставят в центр своего существования.

    Опираясь на имеющиеся знания в этой области, я предполагаю, что, эмоциональная зависимость возникает, если нейробиологическая мотивационная система человека, которая «вознаграждает» гормонами счастья за активность в разных сферах жизни, по какой-то причине не работает в полную силу и мозгу не удается автоматически «переключаться» на другие дела. Тогда отношения станут доминирующим источником радости, и их потеря будет переживаться гораздо болезненнее. Партнер будет сильнее бояться потерять отношения, что в свою очередь еще сильнее сконцентрирует его внимание на них.

    Если же, даже несмотря на желание все бросить и посвятить себя целиком и полностью любимому человеку, произвольно продолжать уделять внимание общению с друзьями, родными, заниматься тем, что когда-то было интересно и приносило радость, учиться новому, развиваться и реализовывать себя в каком-нибудь деле, тогда риск возникновения эмоциональной зависимости значительно снизится. Мозг будет подкреплять это поведение вырабатывая гормоны счастья. Эмоциональное благополучие и самооценка будут зависеть не только от любимого человека, но и от других важных сфер жизни.

    Кроме того, важную роль в возникновении эмоциональной зависимости играет отношение человека к самому себе. Внимание, забота, нежность, бережное отношение к чувствам и поддержка, направленная в свой адрес крайне необходимы для общего ощущения эмоционального благополучия. Негативное отношение к себе часто переживается как одиночество.

    Что делать, если вы уже эмоционально зависимы от любимого человека, переживаете расставание, или находитесь в депрессии после разрыва отношений?

    1. Постарайтесь отнестись к себе с сочувствием. Вы переживаете не лучшие времена и поддержка от самого себя вам не помешает. Оставьте нелицеприятные эпитеты в стороне – они делу не помогут, а только наоборот, усугубят ситуацию. Когда вы утешаете друга или подругу, вы же не говорите им гадости? Вот и себе не говорите! Сядьте поудобнее, сделайте несколько более глубоких, чем обычно, вдохов и выдохов и скажите себе: «Что было, то было, что будет, то будет. Я всегда делаю наилучший выбор из имеющихся», обнимите себя за плечи, как бы говоря своему Внутреннему Ребенку: «Я с тобой! Ты ни в чем не виноват».

    2. Выпишите на листочке все ресурсы: уже имеющиеся и те, что можно найти. Что я имею ввиду? Все, что принесет вам радость или облегчение. Это могут быть какие-то занятия, которые раньше вам нравились, люди, которые могут оказать вам поддержку. Например, спорт, музыка, уборка дома, приготовление еды, прогулка, чтение интересных книг, посещение кинотеатра, просмотр доброго кино… Придумайте новые способы позитивного времяпрепровождения, опираясь на знания о том, что стимулирует выработку гормонов счастья (об этом ниже).

    На другом листе бумаги выпишите все то, что мешает восстановить душевный баланс: негативные мысли, «слежка» за (бывшим) партнером в соц.сетях, навязчивое обдумывание связанное с отношениями, нехватка физической энергии (если вы перестали нормально питаться), переедание, запрет себе испытывать эмоции, зависимость от компьютерных игр, интернета или сериалов.

    Я приведу примеры про то, какие виды деятельности стимулируют выработку гормонов счастья. Например, окситоцин – гормон нежности и доверия. Он вырабатывается при:

    • Общении с близкими людьми, которым мы доверяем;
    • Воспоминаниях о людях, которые были к нам добры;
    • Проявлении нежности, доброго отношения, заботы к близким людям, друзьям, коллегам, партнерам, домашним животным;
    • «Качании» Внутреннего Ребенка;
    • Совместном пении и смехе с другими людьми, других коллективных занятиях;
    • Проявлении живого интереса к другому человеку;
    • Переживании ощущения взаимопонимания, нахождения на одной волне с кем-либо.

    Эндорфин – притупляет чувство боли, снижает стресс и страх, сообщает нам о том, что происходит что-то приятное. Вырабатывается, когда мы получаем новые впечатления, загораем (на солнце или в солярии), вкусно кушаем, восхищаемся произведениями искусства или чем-то еще, смеемся над чем-то, медитируем, расслабляемся и общаемся с природой.

    Допамин – это гормон, который помогает двигаться к цели. Он вызывает ощущение удовольствия при достижении цели, при представлении того, как мы ее достигнем и по мере продвижения к ней. Стимулировать его выработку можно двигаясь к поставленной цели и отмечая свои успехи. Кроме того, он формирует ощущение уверенности в себе. Хорошо выполненная работа, освоение нового навыка, занятия спортом, да просто вымытая посуда принесут удовлетворение.

    3. Прислушивайтесь к себе, чтобы понять. что в конкретный момент будет для вас лучше всего : поплакать или пойти погулять, просто полежать или поработать. При расставании какое-то время нужно на то, чтобы просто погоревать, оплакать потерю. Не нужно заставлять себя куда-то бежать и что-то делать, когда на самом деле хочется побыть наедине с собой. При этом, если эмоции становятся слишком тягостными, постарайтесь переключить внимание на что-то приятное.

    Отсутствие настроения что-то делать не всегда означает, что это не нужно делать. Несмотря на плохое настроение, пользуйтесь возможностями, которые у вас есть. Обратитесь к своим ресурсам, делайте то, отчего вам станет лучше и, наоборот, избавляйтесь от того, что мешает полноценно жить. Выбирайтесь на прогулки и общайтесь с людьми, читайте, бродите по магазинам и др. Поставьте себе цель и постепенно двигайтесь к ней, обязательно отмечая достигнутые результаты. Постепенно все это вновь начнет приносить удовольствие, т.к. мозг начнет вырабатывать гормоны счастья, чтобы мотивировать вас продолжать этим заниматься.

    Проще говоря: произвольно переводите свое внимание с тягостных переживаний на что-то позитивное, когда почувствуете, что это нужно. Например, если слезы уже не приносят облегчение, а мысли о партнере выматывают. Я вовсе не имею ввиду, что негативные чувства нужно игнорировать или пытаться подавить. Ровно наоборот, позвольте себе чувствовать все, что чувствуется, думать все, что думается, но не верьте всем своим мыслям и несмотря на них занимайтесь чем-то приятным.

    Этот способ избавления от эмоциональной зависимости похож на предложенный доктором Шварцем метод лечения обсессивно-компульсивного расстройства. Он предлагает при появлении навязчивой мысли или навязчивого желания не пытаться избавиться от них и от сопутствующего им беспокойства с помощью компульсивных действий, а сказать себе: «О! Так это ж симптом ОКР! Я тебя знаю дружок и не верю тебе!» и переключить свое внимание на что-то приятное, полностью сосредоточиться на этом, хотя бы на 5 минут. Мысль или желание может и не уйти, но точно со временем ослабнет.

    Точно также можно поступать с эмоциями и мыслями при эмоциональной зависимости. Завидев беспокойство и мысли вроде: «Я без него/нее жить не могу», напомните себе, что эти переживания результат не совсем корректной работы мозга и, не пытаясь избавиться от них, помогите мозгу работать правильно, т.е. переключите свое внимание на какое-то приятное занятие. Например, это может быть медитация – отличный способ натренировать лобные доли мозга, которые отвечают за планирование и контроль.

    Осознанность сама по себе является важной составляющей самоконтроля и успеха на пути к эмоциональной свободе. Осознанность – отдача себе отчета в своих чувствах, телесных ощущениях, действиях и намерениях. Быть осознанным постоянно невозможно. Но повысить свою осознанность, для того, чтобы как можно чаще делать наилучшие выборы, вполне можно. Осознанность помогает замечать, что для нас хорошо, а что плохо, чего мы хотим, что нам действительно нужно и строить свою жизнь в соответствии с этим. Каждый день мы совершаем множество выборов, которые в совокупности значительно влияют на нашу жизнь: пойти спать или еще немного посидеть в интернете? Взяться за новый проект несмотря на усталость или отказаться? Отложить дело на потом или сделать сейчас? Попить чистой воды или сладкого лимонада? Сказать «да» или «нет»? Чтобы просто заметить тот момент, когда мы делаем выбор, нужно быть внимательным к себе.

    Самостоятельно планируя и воплощая в жизнь позитивные изменения, читая книги по саморазвитию, вы поможете себе взять собственное счастье в свои руки. Также помочь в этом может психолог. На консультациях психолога вы получите поддержку, сможете посмотреть на ситуацию со стороны, снизить остроту переживаний, спланируете наиболее важные действия, научитесь противостоять деструктивным мыслям. Даже несколько встреч с психологом может оказаться достаточно для того, чтобы запустить позитивные изменения в жизни, управлять и поддерживать которые вы в дальнейшем сможете сами.

    Тема отношения к самому себе может потребовать более длительной работы с психологом. Она связана с детским опытом человека, его взаимоотношениями со значимыми взрослыми.

    В некоторых случаях необходимо обратиться за помощью к врачу, чтобы он прописал лекарства, которые помогут организму наладить гормональный баланс. Если вы находитесь в подавленном состоянии уже длительное время и ваше состояние не улучшается – это весомый повод искать медицинскую помощь.

    Рекомендуемые книги и статьи для саморазвития:

    Если вам понравилась статья, расскажите о ней друзьям:

    «Не могу без тебя!» Как избавиться от эмоциональной зависимости

    Настоящее глубокое чувство любви часто путают с эмоциональной зависимостью. А когда в отношения вступают два.

    Эмоциональная зависимость – это глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, сфокусированность на его словах, поведении и сверхвовлеченность в отношения с ним.

    Вы скажете, что это и есть любовь из сказки? Нет, любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого.

    Эмоционально зависимые же люди не могут действовать совершенно автономно от другого (любимого человека, мужа/жены, подруги, родителей, родственников), могут только с оглядкой на него самого, его мнение, настроение и часто в ущерб себе. Они охотно берут на себя ответственность за эмоции и поступки окружающих («он разозлился, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол») или обвиняют их в своих несчастьях и переживаниях («это все из-за тебя!»). Стремятся быть нужными, делают не то, что считают правильным, а то, что от них ждут, и при этом сокрушаются, что их не ценят. Боятся разочаровать других и воспринимают чужие проблемы как свои собственные. Ищут внимания, одобрения и надеются, что близкие угадают, чего они хотят.

    В отношениях созависимых много контроля, критики, обид, попыток «переделать» и ожидания, что кто-то другой (а не ты сам) сделает тебя счастливым.

    Созависимость произрастает из важных, но так и оставшихся незавершенными стадий развития в детстве – стадий соединения с родителями или отделения от них. То есть созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым и жертвует собой, опасаясь быть покинутым.

    Но и тот, кто стабильно отталкивает, обвиняет, критикует и боится близости. У каждого из них своя роль в этой длинной пьесе, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.

    Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что твое благополучие, твой душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должен быть ты сам. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

    Во‑первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

    Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя.

    Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя.

    Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.

    Учитесь анализировать свое поведение, мотивы своих поступков («чего я хочу и для чего это делаю?»). Осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты.

    Очень важно разбираться в своих чувствах, говорить о них, выражать, а не прятать, не копить и не давить их.

    Откажитесь от игр и манипуляций в отношениях. Учитесь просить то, что вам нужно, прямо и честно.

    Просьба предполагает, что вам могут отказать. Значит, нужно быть готовым и к отказу.

    Работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются.

    Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

    Запишитесь на прием к психологу или включитесь в терапевтическую группу. Дело в том, что созависимые модели поведения очень стойкие, они повторяются снова и снова. Рядом нужен кто-то, кто поможет преодолеть их, попутно обеспечив вам необходимый опыт принятия и поддержки и помогая вырастить в себе внутреннюю опору, которая позволит стать самостоятельным и сильным.

    Источники:
    Как избавиться от эмоциональной зависимости
    None
    http://www.xn--80abere2d2dza.xn--p1ai/kak-izbavitsya-ot-emotsionalnoj-zavisimosti
    Как избавиться от эмоциональной зависимости
    Как избавиться от эмоциональной зависимости Мы все нуждаемся в любви, безопасности и принятии. Для этого мы и строим отношения с другими людьми, неважно — дружеские или любовные. В них
    http://www.b17.ru/blog/36450/
    Способ избавиться от эмоциональной зависимости, пережить расставание и стать счастливее.
    Как не впасть в эмоциональную зависимость от любимого человека, пережить расставание максимально безболезненно, выйти из депрессии после разрыва отношений?
    http://psychostep.ru/kak-perezhit-rasstavanie/
    «Не могу без тебя!» Как избавиться от эмоциональной зависимости
    Настоящее глубокое чувство любви часто путают с эмоциональной зависимостью. А когда в отношения вступают два…
    http://www.aif.ru/health/psychologic/45838

  • COMMENTS