Говорить нет

6 Правил Как Научиться Говорить «Нет»

Фото: «Фотобанк Лори»

Помогать другу или родственнику не только естественно и необходимо, но и доставляет радость. Кто поможет другу, если не я? Ведь точно также, когда у нас что-то случается или не достает времени, мы обращаемся к близким за помощью. Для чего же тогда друзья? Только ли разделить радость? Помочь соседу, коллеге, знакомым (и не очень) людям – это в человеческой природе, и это нормально. Мы хотим поговорить немного о другом.

А что, если вы не можете сказать «нет» на ВСЕ или почти на ВСЕ просьбы окружающих. Можете ли вы помочь, есть ли у вас время, – обратившийся к вам за помощью человек в расчет совершенно не берет. И вы постоянно гуляете с чьей-то собакой, выслушиваете бесконечные просьбы, помогаете по хозяйству, остаетесь с не вашими детьми, работаете сверхурочно, даете деньги в долг и т.д., и т.д. Вам практически невозможно произнести это короткое слово, даже просто покачать головой в знак отрицания. А если это и произошло (!), вы сказали «нет», потому что в сутках не 25 часов или больны (у вас температура почти 40 градусов) и не встаете с постели, то начинаете переживать о том, что отказали, да еще и начинаете корить и ругать себя. Это статья как раз для вас, для безотказных людей.

1. Манипуляцию люди путают с криком о помощи, ведь часто приходится слышать, когда нас призывают к совести: «что же ты за друг (сосед, муж-жена, родственник и т.п.) раз не можешь помочь!».

2. Один из методов манипуляции условно можно назвать «это святое». Применяя подобный метод, человек просит вас помочь, прикрываясь интересами детей, больных и стариков. Надо понимать, что причины просьбы могут быть очень далеки от заявленных целей.

3. Еще один метод манипуляции называется «давить на жалость». Играя на чувстве жалости, вас вынуждают делать то, что и не собирались. Манипулятор рассказывает, как ему плохо живется, всё тяжело достается, его преследуют беды и несчастья. В жизни количество горестей, бедствий и несчастий, выпадающих на каждого, приблизительно одинаково. Кто-то решает сам свои проблемы, а некоторые, даже при малейших трудностях, стараются привлечь своих друзей или знакомых для оказания помощи. Помочь другу в беде – это непременное условие дружбы, но мы все встречали таких «друзей», которые возникают только тогда, когда им нужно помочь.

4. Иногда возникает искаженное восприятие ситуации. Вам кажется, что без вас не смогут обойтись. А что, если бы вы были в отъезде, как-то ваши близкие обошлись бы. То же будет и при вашем отказе. Люди используют вас, им так гораздо проще и удобнее, но только им, а не вам.

5. Чаще всего мы не отказываем в просьбе из-за различных страхов, живущих в нашей душе. Вот некоторые из них:

• Страх быть невежливым, но между словами «нет» и «невежливость» нет знака равенства;
• Страх испортить отношения. Но разве отношения не будут испорчены, если вы понимаете, что они строятся на том, что человеку постоянно что-то от вас надо и не более. Возникает ложная гармония, важнее становится сохранить отношения, чем оставаться самим собой.
• Страх выглядеть плохим в глазах другого человека. Это говорит о неуверенности в себе и заниженной самооценке, и надо разбираться, почему вам нужно всегда быть хорошим.

6. Не хотим или не можем отказать надоедливым просителям из-за нежелания и неумения жить собственной жизнью, непризнания за собой права на собственные желания. Нелюбовь себе, в конце концов.

Первое, что надо уяснить, что слово «нет» не свидетельствует о том, что вы неотзывчивый друг, неважный сосед или плохой коллега, нечуткий родственник и холодный эгоистичный возлюбленный. Это слово говорит только о том, что в данный момент вы не можете или не хотите сделать то, о чем вас просят. У вас есть свои дела и желания, свое представление о том, как вы проведете это время, – и это совершенно нормально.

Если вы не научитесь говорить это волшебное слово, то так и будете заниматься всем, только не тем, чего хочется именно вам. Внутри будет расти раздражение и злость на окружающих, и вместо радости от оказанной помощи вы будете чувствовать недовольство собой и тем, кто попросил о помощи.

Избавиться от страха перед отказом поможет регулярный тренинг перед зеркалом. Проговаривайте вслух слово «нет», делайте это громко, уверенно, твердо. Старайтесь избегать интонаций заискивания, избавляйтесь от внутренней дрожи. Подобный тренинг советуют психологи, когда необходимо изменить свое отношение к проблеме. Тренировки продолжайте пока не почувствуете свободу и отсутствие дискомфорта.

Самое главное, если вы не будете чувствовать дискомфорта и неудобства при отказе, сделаете это вежливо и достойно, то отказ примут спокойно, вас поймут и не будут обижаться. И наоборот, волнуетесь, переживаете, прячете глаза, когда говорите «нет», – это вызовет раздражение, полное непонимание и неприятие вашего отказа. А ведь у вас и правда, совсем нет времени , и вы абсолютно не лукавите.

1. Сначала научитесь отказывать по незначительному поводу. Например, у вас стремятся занять немного денег до зарплаты, объясните, что у вас «каждая копейка на счету» или «принципиальная позиция и вы не даете денег в долг». Или донимают длительными разговорами по телефону, скажите, что у вас неотложное дело. Как только вы научитесь отказывать в мелочах, легче это будет сделать в серьезных вещах.

2. Не оправдывайтесь. Отказав в просьбе, не следует долго оправдываться и объяснять причины. В данном случае это будет выглядеть так, что вы не уверены в собственном решении, а что еще хуже, будет расценено как ложь – вы стараетесь придумать причину нежелания помочь.

«Извини, я не смогу», «я уже договорился», «у меня другие планы на это время» – понятные фразы для всех нормальных людей. У вас действительно могут быть серьезные причины не выполнить просьбу, вы никому и ничего не должны.

3. Проявите твердость. Говорить «нет» нужно твердо (но без вызова), чтобы собеседник не сомневался в вашей решительности. Иначе ваш отказ могут воспринять как кокетство, и вы хотите, чтобы вас уговаривали. Чем меньше решимости вы вложите в ваше «нет», тем дольше вас будут уговаривать. В результате, у обоих останется неприятное чувство.

4. Проявите отзывчивость. Если вы по тем или иным причинам не смогли помочь, проявите участие. К примеру, посоветуйте того, кто бы мог помочь в такой ситуации, или предложите помочь частично. Если дело очень важное и выручить сможете только вы, предложите другое время (как вариант). Такое внимательное отношение покажет, что вы не из-за прихоти или нежелания устраняетесь от помощи, а стараетесь сделать все что возможно.

Фото: «Фотобанк Лори»

5. Сохраняйте спокойствие и проявите уважение. Не следует бросаться на защиту собственных интересов и границ личностного пространства при первых словах: «а не мог бы ты…». Даже если этот человек много раз просил вас об одолжении (может уже и замучил просьбами). Не стоит упрекать его и применять обидные фразы: «сколько можно тебе помогать», «тебе все время что-то нужно», «ты сам на что-то способен?» и т.д. Обвинения в недееспособности вашего оппонента приведут только к конфликту, который уладить будет непросто. Спокойный, уважительный и твердый отказ позволит не испортить отношения.

6. Не забудьте, про слово «да». Слово «да» имеет такие же права в лексиконе, как и слово «нет». Ведь отказ в просьбе происходит не ради самого отказа, не ради самоутверждения или желания проявить железную волю. Вы просто сообразуетесь со своим планами, желаниями, учитываете свои интересы. Вы просто не хотите за бесконечным «да» забыть о себе.

Но если нет срочных дел, время и самочувствие позволяют, то почему бы не помочь ближнему. Это и приятно, и почетно, есть возможность проявить свои душевные и деловые качества, да и просто провести время с другом, решая его проблемы. Помогать необходимо тогда, когда вы на самом деле хотите этого.

Фото: «Фотобанк Лори»

Это короткое слово охраняет ваше личностное пространство, право на свои интересы, дела, личное время, отдых. Научившись говорить «нет», вы не отгораживаетесь от окружающих, вы становитесь сами собой. Вас перестает преследовать чувство вины от того, что не смогли оказать помощь всем нуждающимся. Вы перестаете считать себя безвольным и слабохарактерным, не будете раздражаться и злиться на близких, что из-за их постоянных просьб у вас не остается времени для себя. Вы научитесь дорожить своим временем, прислушиваться к себе, уважать свои желания. А самое главное, – то, чем вы занимаетесь будет совпадать с вашими желаниями.

Говорить нет

Как научиться говорить нет людям, после тотального засилья методик, направленных на то, чтобы понравиться окружающим, стать мягче и уступчивее, обретает колоссальную популярность. Отказ в просьбе, будь она легчайшей или трудной и нежелательной для многих людей оказывается невозможным, и они соглашаются. Часто подобные нарушения собственных интересов происходят, оправдываясь теплыми чувствами и дорогими связями с тем, кто просит выполнить какую-то услугу, могут быть мотивированы собственной неуверенностью или стремлением угодливостью заработать хорошую репутацию или расположение определенного человека. Но ни к чему кроме потери собственного времени и ресурсов не приводят.

Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно

Чтобы понять, как научиться говорить нет, психология предлагает вначале разобраться с причинами появившихся трудностей. Полагаясь на высказываемые многими причины о боязни обидеть или расстроить ближнего, можно выявить самую распространенную причину – это боязнь отказывать людям, причисляемым к семейному кругу. Определенные моральные кодексы, воспитание в духе взаимовыручки, а также довольно резкое (иногда и манипулятивное поведение родственников) – эти причины могут сковывать ваше отстаивание собственных интересов и пространства, чтобы не показаться грубым, неблагодарным или чтобы избежать игнора и прекращения общения с кем-либо из семьи. Общее для этих мотиваций – это страх потери семейных связей (их наличия или качества).

Следующей причиной является страх потери уже имеющегося или перспективных возможностей. Наиболее ярко это иллюстрируется в рабочих моментах, когда человек готов выполнять просьбы не по своим должностным обязанностям, чтобы не лишиться места, бегает по личным поручениям шефа в надежде на повышение в должности. Сколько бывало, что просьбы того, в чьих руках находится наша премия или возможность отпуска мы выполняем, даже если нам это сложно и неудобно. Но существуют люди искренне добрые, стремящиеся помочь каждому, встреченному на пути. Тех, кто способен по достоинству оценить подобную черту очень мало, а вот улавливающих безотказность и скидывающих свои проблемы хватает. Обычно жизнь добрых людей наполнена разбором чужих проблем, дел много, свободного времени мало, и вроде они все такие замечательные для других, но собственная жизнь страдает.

Страх разрушить отношения и страх одиночества заставляют обманчиво полагать, что постоянное согласие с другими заставит их быть на нашей стороне, что уступки помогут удержать партнера. В отношениях всегда важным моментом является ориентация на собственные ощущения и то, чем вы готовы пожертвовать. Есть люди, с которыми возможен равнозначный диалог и они спокойно воспримут ваш отказ, оставаясь в теплом взаимодействии, а есть те, кто не способен даже единственного отказа диктуя свои правила жизни. Насколько искренни эти отношения и насколько они нужны, требует индивидуального анализа, а также размышления, почему вы так боитесь высказывать собственное мнение и постоянно двигаете границы своей личности в этих отношениях.

Но помимо факторов, имеющих четкую привязанность к конкретной ситуации, есть также общая тенденция современного общества. Уровень стресса возрастает непомерно с каждым днем, и каждый невольно является хроническим носителем хотя бы минимального уровня нервного напряжения. В таких условиях, человек может оценивать свой негативный ответ, как возможность противостояния или конфликта, что крайне нежелательно и подсознание само выбирает наименее конфликтные стратегии поведения.

Перестроиться на другой стиль поведения будет проблематично, придется отказаться от привычных действий по накатанной, а при каждой просьбе полностью анализировать массу факторов, а не только то, что это обратился симпатичный человек.

В пространстве темы, как научиться говорить нет и не чувствовать себя виноватым, психология предлагает избегать прямого подхода, где отказываете людям через силу или выполняете план, например, отказать трем людям за день. Подобная тактика часто ломает взаимоотношения с людьми и психику человека, поскольку неумение отказывать приводит к тому неспособности почувствовать свои потребности и заменяет их чужими деланиями (или же подобная растерянность в своих желаниях приводит к безотказности). Работая над этой проблемой, внешнее поведение и произнесение слова «нет» является лишь вершиной айсберга, а до этого будет серьезная проработка собственных границ и умения взаимодействовать, не оскорбляя чувств. Умение правильно подать информацию важнейший элемент собственного комфорта при отказе, ведь есть страх вызвать гнев или мучиться потом чувством вины и именно из-за него людям проще согласиться.

Говорите о собственных чувствах от собственного лица и в этом же предложении озвучивайте отказ («мне не интересно ходить с тобой по магазинам, поэтому я не пойду», «меня немного раздражает твоя настойчивость сегодня, лучше в другой раз»). Подобные высказывания не являются критикой вашего партнера или того с чем к вам обращаются, отказ строится исключительно на ваших эмоциях, что не поддается опровержению, а также является маркером изменения ваших отношений в случае когда партнер будет продолжать настаивать. Так, если все же вас продолжают упрашивать, то трансформация вашего раздражения в ярость вполне закономерна, точно также как и сон посреди фильма, который вы посчитали скучным.

Чувство вины после отказа возникает из ощущения, что вы бросили человека в беде или наедине с его проблемой, так что, предвосхищая развитие подобного состояния, позаботьтесь о помощи. Если вас просят перевести текст – дайте контакты переводчика, если посидеть с ребенком – можете кинуть ссылку на агентство я нянями, если вас приглашают в гости на другой конец города, а вы не хотите выходить – пригласите людей к себе. Те, кто действительно нуждался в помощи, будут вам благодарны за предложенные выходы, а те, кто хотел воспользоваться вашей безотказностью, скорее всего, устроят сцену или обидятся. Верить в подобные проявления не стоит, это последний прием манипулятора, чтобы надавить на вас. Сдержитесь, и вы увидите, как человек прекрасно сам решает проблемы или находит соответствующий выход.

Не забывайте выслушивать человека, каждый раз, после каждого вашего отказа. Встречаются особо настойчивые особы, которые после произнесения вами отказа, объяснения, почему и что вы при этом чувствуете, начинают рассказывать, что чувствуют они, как им это необходимо и всячески вас убеждать. Повторяйте свою позицию столько раз, сколько потребуется, примерно в одинаковой формулировке (с поправкой, конечно на то, если раздражение уже переросло в ярость). Все люди с разной скоростью воспринимают информации, некоторым для того, чтобы осознать может понадобиться десять повторений – повторите, не теряя уверенности в голосе, поскольку ваше согласие человек услышит сразу же, точно также как и пошатнувшуюся уверенность.

Давайте себе право на различные ответы, многие смешивают просьбу и саму личность, но отказывая в действии, вы не прощаетесь с человеком, точно также, как если вы соглашаясь, человек не становится обязан осыпать привилегиями вас.

Умение говорить «нет» представляет собой один из ключевых моментов самоуважения и его деятельностного проявления, кроме того, прицепом тянет поддержание принципов уважительного взаимодействия. Человек, понимающий свои желания, не тратит свое время на несоответствующие просьбы, но будет уважать чужие отказы и сферу интересов. Слабость и страх, руководящие безотказностью, обходятся довольно дорого – сначала кажется, что вы бережете нервы и время, не пускаясь в объяснения, почему нет, сохраняете отношения, а потом обнаруживаете, что значительно больше времени и собственных ресурсов потратили на выполнение просьбы, при этом отношения все равно трещат по швам из-за вашей подавленной злости и потребительского отношение партнера.

Как научиться говорить нет и при этом оставаться хорошим человеком? Давайте себе время на обдумывание просьбы, это позволит звучать вашему отказу убедительно. Работает это так: когда вас застали врасплох, то ваше подсознание считало всю необходимую информацию и выдало отрицательный ответ, осознать все аспекты вы не успеете, а соответственно в голосе чувствуется неуверенность и вопрос партнера о мотивации отказа повергнет в ступор. Осознав, вы четко и ясно можете ответить, и звучать отказ будет с такой же убедительной интонацией, с которой мужчина бы ответил на вопрос «вы женщина?».

Говорить нет

Ты, может, думаешь, что неспособность говорить «нет» — это и есть проблема сама по себе и решить ее можно какими-нибудь специальными «нет-тренировками»? Психологи лишь усмехаются. Неумение отказывать — это трудность поверхностного плана, корни которой уходят глубоко в личность и, как водится, в детство этой личности. Грубо говоря, виновата во всем твоя низкая самооценка. То есть — твои родители. Вот как это получается.

Начать воспитывать в себе самоуверенность, отсутствие которой и мешает произносить твердое «нет», поможет это простое упражнение. Подумай, за что тебя можно похвалить, и сочини не менее пяти комплиментов себе самому. И не меньше трех раз в день говори себе хотя бы один комплимент из этого спис­ка. Список время от времени меняй. И начинай относиться к себе как к своему лучшему другу.

Любое живое существо в природе нацелено на то, чтобы удовлетворить свои (свои!) потребности: получить достаточное количество воздуха, еды, воды, сна и всего остального. «В здоровом эгоизме есть природная целесообразность — он необходим для выживания, а если всем все отдавать, не оставляя себе ничего, то можно просто погибнуть от истощения, доведя идею безотказности до абсурда», — подтверждает эксперт MH, психолог Анна Мухина. Хороший пример в этом смысле — маленький ребенок (лет до трех, пока социум не начнет вмешиваться в его жизнь). Попробуй отобрать у него морковку или, страшно сказать, — соску. Он будет бороться до последнего и орать до посинения, требуя своего. Отчасти таким ребенком должен быть и ты.

А теперь достаточно теории, приступим к делу.

Отныне твой лозунг — «я у себя лучший друг». Вспомни избитую истину: пока ты сам не научишься любить и ценить себя, ни один человек этого делать не станет. Парадокс заключается именно в этом: если пытаться получить поддержку других людей, отдавая им все безвозмездно, никакой отдачи не будет. Поэтому учись думать не о ком-то, а о себе. Приятель очередной раз попросил приютить кошку, потому что ему надо уехать? Сразу задумайся: а оно тебе надо? Кошка пованивает и жрет твой кактус, не торопись соглашаться и в этот раз. Скажи, что тебе неудобно, откажи. Если ты дорог приятелю только из-за кошки — черт с ним. Если нет — он никуда не денется. Твоя реакция — не верх эгоистичности, не предательство. Это твой шанс попытаться сделать так, чтобы тобой перестали пользоваться.

Ты приходишь в магазин, а там специально обученный человек специальными словами уговаривает тебя купить новую, красивую и совершенно ненужную тебе вещь. И ты вроде бы уже сказал два раза «нет, спасибо», а потом соглашаешься: «Ну давайте!» Что с этим делать, рассказывает психолог Анна Мухина:

В такой ситуации ты вступаешь в неравный бой с огромной наукой под названием «маркетинг», в которой рассчитано все: от запаха в магазине до музыки, которая должна в нем звучать. Способ противостоять всему этому только один: у тебя должно быть четкое представление о том, зачем ты вступил в контакт с торговой организацией. Идешь в супермаркет — напиши список нужных тебе вещей и возьми только ту сумму, которая потребуется, чтобы их купить. А с теми, кто звонит и рекламирует товары и услуги по телефону, я вообще советовала бы не разговаривать. Ты разве собирался покупать пылесос? Нет? Вешай трубку, до свидания.

Как научиться говорить нет людям?

Вы часто отказываете людям в каких-либо просьбах? Если ваш ответ отрицательный, тогда пришло время менять свою жизнь к лучшему. Как известно, золотую середину найти непросто. Некоторые всегда выполняют все просьбы, а другие – никогда. Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым? В этом вопросе мы и постараемся разобраться.

Как известно, на все есть свои причины. Некоторым людям крайне сложно сказать твердое «нет». Они соглашаются, но потом сами же себя за это и ругают. Интересно, что чаще всего «да» не анализируется и не обдумывается. Только спустя какой-то промежуток времени человек начинает размышлять: «почему я поступил так, а не иначе, почему согласился?». Но, как говорится, «поезд уже ушел» и теперь нужно думать, как выполнить обещание. Такие ситуации весьма распространены во многих сферах жизни человека: на работе, в семейном кругу, в дружеских взаимоотношениях, даже на улице и в магазинах. На все это есть свои причины. И прежде чем понять, как научиться говорить «нет», ознакомимся с ними более детально.

Манипуляторы – люди, которые всегда и от всех пытаются получить ответ «да». Для этого они используют самые хитрые и изощренные методы. Один из них – вызвать у оппонента чувство вины. Это замечательная эмоция, которой можно пользоваться постоянно и абсолютно бескорыстно. Самый яркий пример такого манипулирования можно увидеть в поведении детей. Для каждого родителя очень важно, чтобы ребенок чувствовал его любовь и заботу.

Когда дите не получает заветную игрушку или разрешение пойти гулять, он вызывает у мамы или папы чувство вины. «Значит, ты меня не любишь, раз не хочешь купить», «значит, я тебе не нужен» — эти и другие слова можно часто услышать от детей и подростков. Тогда родители начинают переживать, что ребенок чувствует себя брошенным и исполняют любой каприз. В семейных отношениях такая ситуация весьма распространена. И даже уже став взрослыми, дети нередко манипулируют своими родителями, упрекая в том, что их плохо воспитывали, мало уделяли внимания и т. д. Как научиться говорить «нет» в таком случае? Конечно же, все зависит от конкретной ситуации, но однозначно следует постараться избавиться от чувства вины. Запомните, что вы никому ничего не должны.

Вот и еще одна распространенная причина того, что вы не можете сказать «нет». Есть определенная категория людей, которые пытаются быть со всеми в хороших отношениях. Эта «излишняя доброта» настолько заполняет человека, что он начинает действовать в ущерб себе.

Рассмотрим элементарный пример. На рынке девушка останавливается возле одного из прилавков, ее внимание привлекает симпатичное платье. Тут же подскакивает продавец и уговаривает ее на примерку. Он долго ищет необходимый размер, помогает девушке одеться/раздеться, держит зеркало, чтобы она хорошо себя рассмотрела. Но, откровенно говоря, ей этот фасон не идет, да и настроение покупать что-то уже пропало. Но тут девушке становится жаль продавца. Ведь он столько вокруг нее бегал, старался, и она делает абсолютно ненужную покупку. Страх обидеть продавца победил.

В таких ситуациях следует думать прежде всего именно о себе. Ведь работа продавца и заключается в том, чтобы обслуживать покупателей. Это не ваша вина, что вам не подошел или не понравился товар. Вы имеете полное право его не брать. Как научиться говорить «нет» в таком случае? Следует тактично объяснить, что вам это не подходит или что вы только выбираете себе наряд, но покупать пока не собираетесь. Оговаривайте реальные, невыдуманные причины. Именно ложь вызывает обиды и презрение. Когда человек начинает заикаться и что-то непонятное лепетать, сразу становится понятно, что он пытается солгать. Говорите уверенно и четко: мне это не нравится/не подходит/не хочу.

Данная причина отличается от предыдущей тем, что в этом случае, человек боится отказать именно своим друзьям, коллегам, знакомым. Ему кажется, что одно «нет» может привести к тому, что друг отвернется от него, перестанет с ним дружить и уважать его. Это не так. На самом деле уважают только тех людей, у которых есть свое мнение и свои интересы. Вспомните любую авторитетную личность и ответьте на вопрос: как часто она действует в чужих интересах, да еще и в ущерб своим? Скорее всего, никогда.

Именно за это данную личность уважают и ценят. Как научиться говорить «нет» и чувствовать себя при этом комфортно? Для того чтобы избежать конфликта с собеседником, ему следует объяснить, почему вы не можете помочь. Нужно разговаривать тактично, но при этом достаточно уверенно. Если после вашего отказа человек исчезнет из вашей жизни — знайте, что он просто использовал вас, ведь дружба – это взаимопомощь, а не бесконечное выполнение поручений.

Если вы задаетесь вопросом: «как научиться говорить «нет», но при этом быть идеальным», тогда у вас отдельная причина, по которой вы не можете отказать людям. И именно в ней виноваты вы сами, а еще точнее – ваша заниженная самооценка. Задумайтесь, кто вам сказал, что быть для всех хорошим – это правильно. Откуда возникло мнение, что вы плохой? Ответы на эти вопросы, помогут вам вникнуть в корень проблемы.

Как известно, нельзя быть хорошим для всех, да и, честно сказать, в этом нет необходимости. Большинство людей по своей природе очень эгоистичны и, прося вас о помощи, они преследуют только свои интересы. Потребность делать хорошие дела, возникает у каждого нормального человека, но это не означает, что вами должны пользоваться. Хотите сделать хорошее дело? Можно, например, заняться благотворительностью и перечислить немного денег больному ребенку или отнести в дом малютки пакет с игрушками. Вариантов существует огромное множество. Но запомните, какой бы вы ни выбрали, он не должен ущемлять ваши интересы.

Бесплатная рабочая сила всегда была в приоритете. Конечно, начальству весьма удобно просить сотрудника поработать немного сверхурочно. Все бы ничего, если бы это не превращалось в систему. Как научиться говорить «нет» на работе? Задумайтесь, оценят ли по достоинству ваши героические подвиги? Ведь на самом деле любой труд должен быть вознагражден.

Очень часто с просьбами о помощи обращаются и сослуживцы. И для этого они находят самые разные поводы. Например, коллега достаточно часто просит вас сделать за него его работу, поскольку у него есть семья и много дел, а вот вы одинокий и свободный. Иногда такая причина позволяет просто садиться на шею сослуживцу и пользоваться им. Но с другой стороны, если у вас, например, нет семьи, то почему вы должны делать чужую работу? Ведь именно вам нужно больше времени, что бы найти вторую половинку, создать ячейку общества. Для такого случая это может быть отличный аргумент.

Конечно, чтобы не испортить отношения с коллегой, не стоит ему говорить о том, что он наглеет. Просто скажите, что у вас появились неожиданные, но очень важные дела.

Между эгоизмом и безотказностью есть маленькая грань, которую иногда сложно заметить. То, что необходимо научиться говорить «нет», еще не означает, что не нужно помогать другим. Очень важно понять, кому и когда такая помощь действительно необходима. Так как научиться говорить людям «нет», но при этом не стать эгоистом?

Для начала следует проанализировать, кому действительно такая помощь необходима, а кто пользуется вами. Для этого представьте, что вы уехали на полгода на необитаемый остров. Подумайте, кто и как без вас будет обходиться? Какие еще на этот счет дают советы психологи? Как научиться говорить «нет» быстрей всего? Для этого необходимо полюбить себя и осознать, что ваша жизнь в ваших руках. Никто не должен ею управлять, кроме вас самих.

Источники:
6 Правил Как Научиться Говорить «Нет»
Фото: «Фотобанк Лори» Помогать другу или родственнику не только естественно и необходимо, но и доставляет радость. Кто поможет другу, если не я? Ведь точно также, когда у нас что-то
http://www.ja-zdorov.ru/blog/6-pravil-kak-nauchitsya-govorit-net/
Говорить нет
Как научиться говорить нет людям, после тотального засилья методик, направленных на то, чтобы понравиться окружающим, стать мягче и уступчивее, обретает колоссальную популярность
http://psihomed.com/kak-nauchitsya-govorit-net/
Говорить нет
Мужской журнал Men’s Health — все о психологии отношений и карьеры, работе мозга, стрессах и борьбе с ними.
http://www.mhealth.ru/health/mind/kak-nauchitsya-govorit-net/
Как научиться говорить нет людям?
Вы часто отказываете людям в каких-либо просьбах? Если ваш ответ отрицательный, тогда пришло время менять свою жизнь к лучшему. Как известно, золотую середину найти непросто. Некоторые всегда выполняют все просьбы, а другие – никогда. Как научится говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым? В этом вопросе мы и постараемся разобраться.
http://fb.ru/article/52066/kak-nauchitsya-govorit-net