Год отношений что дальше

admin 20.05.2018 06:18

6 лет отношений — что дальше

в богатых семьях еще надо получить разрешение на брак, так как от этого зависит судьба капитала. Если девушка из общаги за парнишей миллионера, то папане очень не понравиться

Не унижайтесь, любите себя, уезжайте

Либо терпите и стелитесь по его мамО, либо уходите и ищите Мужика, а не маменькиного сынку.

Не ломайте свою жизнь! Уезжайте. Слишком долго длятся Ваши отношения. А если он из очень обеспеченной семьи, не логично Вы пишите, что свадьбу отложили по материальным причинам.

Уезжайте, отдохните, почувствуйте себя свободной! Время всё расставит на свои места.

уезжайте, любит, вернет, нет значин он не ваша судьба, а его маман ведет себя как хочет, это ее дом и вы в нем никто, а сун наверное за деньги родителей живет вот его и попрекают, а он на вас зло срывает

ох уж эти мамы. наверное вам еще очень мало лет, чтобы справится с мамой. Да и зачем вам эти нервы? А 6 лет это действительно много, тем более людям с возрастом свойственно меняться

да, мне 22 года, еще даже универ не закончила. С мамой мне, конечно, незачем тягаться, да и не было цели такой, так как я не воспринимаю переезд как отрыв от семьи (в одном городе же живем). Просто очень жаль — не хочется, чтобы эти 6 лет пошли на смарку. Он у меня первый и единственный, страшно, что, если мы расстанемся, я никого не полюблю

Он уже работает, у нас и бюджет свой, но от зависит от родителей все равно, у них общее дело, и оторваться от них он не хочет. Вы, кстати, не первый человек, кто говорит, что надо уехать — я уезжала уже, взяла пару дней на раздумья, но вернулась, так как побоялась его потерять. Он же сказал, что если не найду общего языка с его семьей, то нам придется расстаться. Вот теперь и пытаюсь искать, только надо ли?

Он у меня первый и единственный, страшно, что, если мы расстанемся, я никого не полюблю

если не сложится, полюбите и возможно будете счастливее чем с первым и единственным, я прошла через такое и сейчас счастлива, а первый и единственный после разрыва еще с интервалом в 0,5-1 год названивал секес предлагал, якобы со мной так офигенно как ни с кем.

Да парень уже перегорел.6 лет на расстоянии да еще и в юном возрасте-лубофф давно прошла.Проблема, видимо, в том что не находят повода вас выставить из своего дома.

Источник:
6 лет отношений — что дальше
всем привет. Встречаюсь с парнем 6 лет, еще со школы. Все 6 лет — на расстоянии, сначала его учеба за границей, затем армия. 1,5 года назад сделал предложение — в этом году свадьбу перенесли на следующий год(по материальным причинам). А теперь к
[link]http://www.woman.ru/relations/men/thread/4460774/[/link]

Год отношений что дальше

«Милый, у нас сегодня особенный день! Надеюсь, ты не забыл?» — молчание мужчины в ответ стало еще одной каплей в чашу психологии первого года отношений. Он забыл, что ровно год назад в этот день они встретились…Такая чаша терпения есть у каждой пары. Не обольщайтесь по поводу отношений с вашей второй половинкой. Пусть эта чаша будет заполнена на дне, наполовину или до краев – она есть всегда, просто искусно спрятана. Совершенных людей нет, а значит, нет идеальных отношений мужчины и женщины.

Между влюбленными понемногу накапливается горькая обида, скрытые обвинения, сдержанные слезы, невысказанное недовольство – лишь бы не напрягать отношения, с верой, что со временем всё пройдет. Вот так и возникает кризис первого года отношений.

Эйфория влюбленности, страсть первых свиданий понемногу идут на убыль, а к ним прибавляются мелкие бытовые неурядицы – «сегодня воскресенье, я хочу побыть дома, а не шататься по ночным клубам», объятия уже могу быть не такими горячими, а в разговорах все чаще всплывают родственники, проблемы в универе или на работе. Психология первого года отношений – это начало общей жизни, где могут раздражать привычки, не совпадать интересы, вкусы, по капле проявляется правдивая женская психология с ее непредсказуемостью и вечным вопросом «ты меня любишь?» и мужская психология – сдержанная и не привыкшая к резким переменам.

Бурные страсти начинают входить в спокойное русло, и кому-то из партнеров это может не понравиться
Безудержный секс и поцелуи на каждом шагу начинают иногда заменяться разговорами. Возможно, для вас это будет открытием, но общение для человека важнее любых инстинктов,
Ели нет общих интересов, увлечений, отношения мужчины и женщины могут упасть в скуку. Может оказаться, что разговаривать-то в общем и не о чем…

Каждый из партнеров все больше входит в круг родственников-знакомых-друзей своего любимого человека, а там – чувствуешь себя не в своей тарелке, хочешь понравиться, изображаешь веселье, когда на самом деле тянет домой или просто побыть вдвоем.

Главная сложность в жизни – это научиться с нею жить. Можно сказать, что психология первого года отношений – это начало учебы: принимать любимого человека таким как есть, по мере сил спокойно относиться к его семье и друзьям, больше интересоваться его пристрастиями и разделять их хотя бы изредка. Съездить на рыбалку, сходить на концерт рок-группы или отправиться вместе выбирать новую сумочку. Я не призываю подстраиваться, все должно быть по согласию и в меру. Ведь вы любите этого человека. Любите.

Чаще общайтесь. Опустошайте чашу… Если вас соединяет настоящее чувство любви, то, общаясь, любовь только окрепнет. В случае мимолетной влюбленности и сексуального влечения искренность расставит в отношениях мужчины и женщины все по местам. Вы ничего не теряете,
Найдите общее увлечение и проводите в нем больше времени. Велосипедные прогулки, путешествия, поездки за город, танцы – наслаждайтесь друг другом,
Не занимайте все личное пространство другого. В любых отношениях всегда есть три вселенные: его, ее и общая,
будьте приятно-непредсказуемым. Не ждите сюрпризов, создавайте их сами,
Используйте один хитроумный метод психологии. Займите точку зрения вашего партнера. Как это сделать? Положите руку на середину груди (это зона внутреннего «я») и скажите вслух: «Теперь я ….» Вместо точек назовите имя вашего любимого или любимой. Почувствуйте себя этим человеком, посмотрите на мир его (ее) глазами, ощутите его эмоции, мысли, что его на самом деле беспокоит, чего боится, и что он(а) чувствует к вам? В психологии первого года отношений этот способ дает ответы на многие вопросы. И не забудьте в конце вернуться к себе: также с рукой на груди произнесите вслух: «Теперь я … назовите ваше имя…»

Психология отношений – это игра. Но не «кто кого», а «что я могу и хочу сделать для нее или для него», чтобы превратить жизнь из обычной в интересное приключение. Любите. У вас все получится.

Жду ваши комментарии с вопросами или дополнениями к статье. Наверняка у вас есть свои рецепты счастливых отношений.;)

…а еще будьте смешными. Это привлекает.)

Источник:
Год отношений что дальше
Как избежать кризиса первого года отношений? Доступные и эффективные способы построить хорошие отношения мужчины и женщины
[link]http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/muzhchina-i-zhenschina/psihologiya-otnoshenij-cherez-god.html[/link]

Год отношений что дальше

Сообщество взаимопомощи в трудных любовных ситуациях.

Свободное общение на любые темы.

Задайте свой вопрос и получите на него ответ в течении суток. (Платная услуга.)

Техподдержка. Вопросы по сайту. Отзывы. Полезные файлы. Объявления.

1. Каждое новое предложение начинайте с заглавной буквы.

2. После точки, запятой, восклицатгельного или вопросительного знака обязателен пробел.

3. Запрещены сокращения, многоточия, скобки, отсутствие знаков препинания.

4. Запрещены медицинские, юридические вопросы и просьбы о толковании снов. Для этого есть соответствующие темы в форуме.

5. Вопрос не должен нарушать Правила сайта.

6. Все вопросы и ответы на них являются собственностью сайта.

*При несоблюдении этих требований вопрос будет удален, а его автор получит замечание.

Цитаты и афоризмы обо всем на свете.

Персональный блог Сергея Калмова

Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами. Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество. Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!

Вопросы по сайту, техническая поддержка.

Отзывы и пожелания.

Добровольные пожертвования на развитие сайта.

Источник:
Год отношений что дальше
Форум о превратностях любви
[link]http://lubov-lubov.ru/forum/104-2257-1[/link]

Кризис в отношениях

В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым. Вы звоните друзьям, жалуясь на собственную раздражительность и рассуждая о привычности отношений. И каждый день, нехотя возвращаясь домой, спрашиваете себя: «Что делать дальше?»

Если вы попали в такую ситуацию, то не стоит мучить собственной раздражительностью себя, вторую половинку и друзей. Нужно понимать, что кризис в отношениях возникает у всех без исключения пар. С этим сталкиваются даже те, кто вместе больше четверти века. Отсюда, естественно, возникают противоречия, начиная от переоценки ценностей и заканчивая кардинально новым взглядом на устройство быта.

Многим нелегко переживать собственный кризис, ну а уж если речь идет о двух людях, находящихся в этом состоянии, то для сохранения отношений понадобится много времени, терпения, любви и взаимного уважения.

Перечислим самые распространенные симптомы, появление которых говорит о наступлении кризиса:

В жизни любой пары выделяют несколько переломных моментов. Рассмотрим их поподробнее.

Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.

Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.

Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.

Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год – это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.

Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка — серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.

То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период — это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.

Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.

Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».

Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.

Следует проявить уважение и гибкость к мнению партнера, чтобы пережить критическое время — 3 года. Кризис отношений может возникнуть и из-за споров по поводу воспитания ребенка. В этом вопросе паре также стоит выработать единую линию поведения.

Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы – от 7 до 9 лет совместной жизни.

Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.

Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.

Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.

Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.

Границы этого периода достаточно широки и варьируются в районе 5 лет (от 15 до 20 года совместной жизни). «Подростковый кризис в отношениях» — такое название дали ему семейные психологи.

Особенности проявления: супруги оглядываются на свою жизнь и ведут счет взлётам и падениям, сравнивая собственные достижения с успехами знакомых и друзей. Обычно оба партнера находятся на стадии возрастного кризиса и занимаются переоценкой ценностей (внутрисемейных и своих). Часто они задаются вопросом: «Правильно ли я сделал, что связал жизнь с этим человеком?» Кстати, дети уже выросли и стали самостоятельными. При их желании вести независимый образ жизни партнерам снова придётся учиться жить вместе. Если во время переоценки ценностей каждый из супругов поймет, что прожил эти годы с человеком, искренне отдающим свои чувства, то кризис в отношениях быстро закончится, союз станет крепче, а чувства — еще ярче и сильнее. Если же представления партнеров не совпадут с реальностью, то может разразиться «война» с непредсказуемым исходом.

Уже совсем скоро серебряная свадьба, все друзья и знакомые с завистью поглядывают на счастливую пару, но в семье почему-то происходит разлад.

Особенности проявления: у женщин в этот период начинается климакс, а мужчины стараются выглядеть моложе, следят за своей фигурой и отпускают сальные шутки в сторону молодых девушек (хотя раньше себе этого не позволяли). Их можно понять: карьера сделана, дети выросли, материальный достаток обеспечен… К чему еще стремиться? Мужчинам, в отличие женщин, сложнее осознавать свою слабость. Им трудно признать собственную невостребованность. Напротив, сильная половина будет активно доказывать окружающим, что «порох в пороховницах» еще не закончился.

А как же супруга? Есть ли с ее стороны столь необходимая в это время моральная поддержка? В большинстве случаев нет! К серебряной свадьбе 90% женщин становятся ворчливыми старухами. Частично это происходит из-за того, что за столько лет брака партнер попросту надоел, ну и список его прегрешений за эти годы стал слишком длинным.

Как пережить данный этап? Супругам стоит вспомнить молодость и устроить себе медовый месяц. Можно отправиться в путешествие, о котором давно мечтали, или же заняться каким-либо новым видом спорта.

Итак, мы рассмотрели кризис семейных отношений по годам. Знайте, в любом переломном моменте есть две стадии: начало и завершение. Усвоив это, можно будет легко справиться с любыми трудностями. К тому же кризис – это объективная вещь. Он возникает в жизни любой пары, независимо от того, хорошие супруги или плохие.

Описывая кризисы в отношениях, периоды которых сильно варьируются, мы уже давали несколько советов о том, как с ними справиться. Сейчас подробней остановимся на этой теме и приведем несколько универсальных рекомендаций по преодолению переломных моментов.

В этот не простой период подумайте о том, как могут украсить ваш быт приятные сюрпризы. Например, после работы вы идете домой в плохом настроении, ожидая скандала, открываете дверь, а в прихожей куча воздушных шаров и надпись «Добро пожаловать». Такие нестандартные поступки принесут море положительных эмоций и укрепят веру в то, что всё изменится к лучшему.

К борьбе с кризисом паре нужно подготовиться морально. Этого должны хотеть оба партнера. Ведь конфликтная ситуация – это следствие непонимания между супругами. Даже если кто-то один будет стараться наладить семейные отношения, то это не увенчается успехом. Чтобы всё исправить, нужны совместные усилия.

При наступлении кризиса психология отношений учит не искать негатив в партнере, а обратить внимание на собственное поведение. В произошедшем виноваты оба! Поэтому прекратите говорить второй половинке: «Это твоя вина!», «Сама хороша», «На себя посмотри» и т. д. Выясните, что именно изменилось в вашем жизненном опыте, поработайте над самооценкой, а также постарайтесь придать близкому человеку уверенности в себе.

Чтобы ни происходило с отношениями, не позволяйте этому негативно влиять на вашу интимную жизнь. Наоборот, качество секса должно возрастать! Никакой головной боли, занудства, привычки или усталости! Вносите в секс разнообразие, узнавайте тайные желания и предпочтения супруга, экспериментируйте!

Хороший секс способствует укреплению отношений и позволяет взглянуть на вторую половинку с интимной стороны, что делает вас ближе. Также он помогает в решении большей части проблем: излишней ворчливости, немытой посуды, пустого холодильника, недовольства неубранными носками, отдаления друг от друга и многих других.

Совместные воспоминания играют огромную роль в такой сфере, как семья и семейные отношения. Поэтому психологи и советуют к ним возвращаться в кризисных ситуациях. Ваше знакомство, свидание, первый поцелуй, секс, любимая музыка… Но наибольшая польза будет не от простых воспоминаний, а от совместного посещения памятных мест.

Ежедневно благодарите своего партнера за всё, что он делает. Даже за самый сущий пустяк. Например: «Милый, спасибо, что довез до работы! Ты такой заботливый!». Или: «Дорогая, спасибо за подшитые брюки! Мне бы без тебя трудно пришлось!». Кстати, благодарить любимого человека нужно не только в кризисных ситуациях. Сделайте это своей привычкой.

Не замалчивайте возникшие проблемы. Часто, обидевшись на любимого человека, мы всё переживаем внутри себя. Этому виной ложный стереотип, согласно которому мужчину и женщину не красят ссоры и скандалы. Но ведь не нужно выражать свою обиду, громко крича и громя всё вокруг. Просто спокойно объясните своему супругу, чем именно он вас обидел. Очень распространенная ситуация, когда один партнер даже не догадывается о причинах обиды второго и не понимает мотивы его поведения. Отсюда и появляются мифы о противных мужьях или о капризных и стервозных женах. В общем, откровенный разговор поможет прояснить все неприятные моменты и в будущем позволит внимательнее относиться к чувствам своего партнера.

Один из самых лучших поводов для налаживания отношений. Даже если не очень хочется за него браться, оно всё равно объединяет. Например, купите фотоаппарат и осваивайте его вместе, запишитесь в танцевальную школу и т. д.

Кризис в отношениях – это негативное, болезненное и сложное явление. Не зацикливайтесь на этом. Мыслите позитивно даже в сложных ситуациях. Также измените формулировку своих фраз. Вместо: «Я тебя практически не вижу», говорите: «Давай проводить вместе больше времени». Не копайтесь в недостатках любимого человека, а сконцентрируйтесь на его достоинствах.

Иногда совместная жизнь пресыщает супругов, и они устают друг от друга. Особенно остро это ощущается в переломные моменты. Если вы испытываете жесткий дефицит внутренней или внешней свободы, отдалитесь на время от своего партнера. Навестите родителей, встретьтесь с друзьями, сходите на семинар. Делайте это, пока не начнете по-настоящему скучать.

Кризис семейных отношений по годам можно сравнить с прохождением нового витка в спирали совместной жизни. Кто-то его игнорирует, переводя хронический конфликт в острый, а кто-то позволяет семье изменяться и развиваться, шлифуя отношения. Ведь когда проходится каждый такой рубеж, привязанность и любовь преображаются и выходят на более высокий уровень. Так, на 1 году влюбленность «эрос» трансформируется в сильное чувство «агате». Со 2 по 5 год может появиться плод любви – ребенок. На 7 год отношения партнеров становятся привычными, уютными и более свободными. К 15 году чувства супругов пройдут серьезные испытания и значительно укрепятся, а на 25 году обернутся нежной и глубокой привязанностью. Уже, как правило, навсегда!

Источник:
Кризис в отношениях
В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым.
[link]http://www.syl.ru/article/154620/new_krizis-v-otnosheniyah-psihologiya-otnosheniy[/link]