Если супруг потерял работу

Безработный муж: как поддержать и надо ли ему помогать

Когда партнер переживает профессиональный и личностный кризис, это может быть очень тревожно и пугающе. Рассказываем, как помочь справиться с трудностями не только мужу, но и себе.

Нынешняя экономическая ситуация может сказаться на любой семье: потерять работу легко, а вот найти новую — проблематично. В случае, когда муж остается без возможности приносить в семью деньги, женщина начинает чувствовать уязвимость, она начинает тревожиться не только за материальное благосостоянии, но и за то, что муж не сможет найти выхода из этого тупика. Все эти беспокойства очень отражаются как на взаимоотношениях, сексуальной жизни, так и на здоровье и настроении. Для начала нужно помочь себе!

Разберись со своими чувствами

Если это недавняя ситуация, первое, что важно сделать, это принять ее и посмотреть в глаза реальности. Если мужа уволили с работы, или его бизнес развалился, или он сам больше не хочет заниматься тем, чем занимался раньше, это те обстоятельства, в которых вы сейчас живете.

Скажи себе: «Да, я хотела по-другому, но вышло так».

Важно не зацикливаться на вопросе: «Почему так вышло?», а сконцентрироваться на том, что нынешние обстоятельства не устраивают, а это значит, что нужно искать пути выхода из сложившейся ситуации, а не задаваться пустыми вопросами.

1. Разделите ответственность

Не бери на себя слишком много! Часто женщина берет на себя вину за связанные с работой неудачи партнера, но бывает и так, что он сам перекладывает все на жену. Сейчас модно считать, что женщина должна мотивировать, что карьера мужа — результат работы серого кардинала-жены. И все же не стоит забывать, что каждый несет ответственность за свой профессиональный путь сам.

2. Осознай свою тревогу

Когда наступают нестабильные времена, человека захлестывает беспокойство. Важно поймать эту тревогу как можно раньше, чтобы не выливать ее на мужа в форме обвинений. Как только ты почувствуешь первые волны тревоги, очень важно остановиться, сделать паузу, продышать это состояние и после этого рассказать о своих переживаниях мужу в формате «Я-сообщение». Например: «Я переживаю, на что мы будем жить в следующем месяце». Или, если ты чувствуешь, что муж сейчас не в состоянии выдерживать еще и твою тревогу, что он не в состоянии справляться с тяжелыми эмоциями, дай поддержку хотя бы себе самой. Помоги своему внутреннему ребенку, успокой его. Скажи себе: «Мы справимся, все будет хорошо».

Вы ведь и раньше сталкивались с различными трудностями и преодолевали их? Значит, найдете решение и для этой проблемы!

3. Установи временные рамки

Договоритесь с мужем о лимите времени на поиски себя и новой работы. Например, вы договариваетесь, что, начиная с этого момента, муж в течение трех месяцев ищет себя, если он не знает, чем хочет заниматься или ищет свою идеальную работу, свое призвание. Но если через три месяца ничего подходящего не находится, то он идет на любую работу, чтобы получать деньги. Вы можете договориться и о том, что в эти три месяца муж найдет какую-то подработку, чтобы не быть на мели.

Если муж начинает новый бизнес, новый проект, и это требует каких-то вложений, на это нужны определенные средства, а тебя это очень тревожит, вы можете договориться о лимите расходов, и том, что больше какой-то определенной суммы вы не тратите.

Обсудите варианты на случай, если все будет совсем плохо. Сейчас ситуация такая, но что будет, если с этим проектом ничего не получится? Или что будет, если муж не найдет никакую работу? Нужно проговорить это детально, подробно. И когда ты поймешь, что всему есть пределы, что у вас есть продуманные запасные варианты, тогда ты будешь чувствовать себя более спокойно и сможешь предоставить мужу возможность справиться с ситуацией.

4. Сфокусируйся на себе

Если супруг потерял работу
lisa.ru

Вдове отказывают в назначении страховых выплат после смерти супруга от профзаболевания

В ФСС требуют представить доказательства того, что жена находилась на иждивении мужа. Как это доказать, чтобы получать ежемесячные выплаты?

«Мы с супругом 55 лет состояли в браке и все это время жили вместе. После его смерти от профзаболевания я обратилась в ФСС за назначением страховых выплат. Сотрудники ФСС потребовали представить решение суда о нахождении на иждивении мужа. Что делать в таком случае?» – с таким вопросом в редакцию «АГ» обратилась вдова.

Родственники умерших от профессиональных заболеваний имеют право на материальную поддержку. Такое право предусмотрено Законом «Об обязательном социальном страховании от несчастных случаев на производстве и профессиональных заболеваний». Материальная помощь родственникам оказывается в виде единовременной и ежемесячных страховых выплат.

Кому положена единовременная страховая выплата?

Единовременная страховая выплата полагается:

  • несовершеннолетним детям умершего, а также его детям до 23 лет, обучающимся по очной форме обучения;
  • родителям, супругу умершего;
  • нетрудоспособным лицам, которые находились на иждивении умершего;
  • члену семьи умершего независимо от его трудоспособности, если он не работает и занят уходом за состоявшими на иждивении умершего его детьми, внуками, братьями и сестрами, которые не достигли возраста 14 лет или достигли, но по заключению федерального учреждения медико-социальной экспертизы или медицинской организации признаны нуждающимися по состоянию здоровья в постороннем уходе.

Таким образом, факт нахождения в браке с умершим от профзаболевания позволяет супруге претендовать на единовременную страховую выплату. А вот получить ежемесячные страховые выплаты уже не так просто.

Кому положены ежемесячные страховые выплаты?

Право на получение ежемесячных страховых выплат имеют те же лица, что указаны выше, но при наличии определенных условий:

  • ребенок умершего родился после его смерти;
  • нетрудоспособные лица состояли на иждивении умершего или имели ко дню его смерти право на получение от него содержания;
  • лицо, состоявшее на иждивении умершего, стало нетрудоспособным в течение 5 лет со дня его смерти;
  • один из родителей, супруг или другой член семьи независимо от его трудоспособности не работает и занят уходом за состоявшими на иждивении умершего его детьми, внуками, братьями и сестрами, которые не достигли возраста 14 лет или достигли, но по заключению федерального учреждения медико-социальной экспертизы или медицинской организации признаны нуждающимися по состоянию здоровья в постороннем уходе;
  • один из родителей, супруг или другой член семьи, неработающий и занятый уходом за детьми, внуками, братьями и сестрами умершего, стал нетрудоспособным в период осуществления ухода – в таком случае он сохраняет право на получение страховых выплат и после окончания ухода за этими лицами.
  • несовершеннолетним – до достижения ими возраста 18 лет;
  • обучающимся старше 18 лет – до получения образования по очной форме обучения, но не более чем до 23 лет;
  • женщинам, достигшим возраста 55 лет, и мужчинам, достигшим возраста 60 лет, – пожизненно;
  • инвалидам – на срок инвалидности;
  • одному из родителей, супругу или другому члену семьи, если он не работает и занят уходом за находившимися на иждивении умершего детьми, внуками, братьями и сестрами, – до достижения ими возраста 14 лет или изменения состояния здоровья.

Тем самым закон делает различия в круге лиц, имеющих право на единовременную и ежемесячные страховые выплаты, а также устанавливает условия получения ежемесячных выплат. В частности, супруга умершего имеет безусловное право на единовременную страховую выплату, но право на ежемесячные выплаты после смерти супруга она получает, если не работает и занимается уходом за родственниками умершего, поименованными в законе, или находилась на его иждивении. Одного брака с умершим от профзаболевания мало для того, чтобы получать ежемесячные страховые выплаты.

Как жене доказать, что она находилась на иждивении мужа, чтобы получать ежемесячные выплаты?

Есть два способа: внесудебный и судебный. Суд устанавливает факт иждивения в том случае, если невозможно получить документы об иждивении в ином порядке или восстановить утраченные документы (ст. 265 ГПК РФ).

В законе понятие «иждивение» предполагает как полное содержание лица умершим кормильцем, так и получение от него содержания, которое являлось для этого лица основным, но не единственным источником средств к существованию. То есть не исключается наличие у иждивенца собственного дохода.

Верховный Суд РФ в Определении от 31 августа 2020 г. № 9-КГ20-13 указал, что при определении факта нахождения на иждивении супругов необходимо учитывать положения семейного законодательства, в частности ст. 33–35 Семейного кодекса РФ. Суд напомнил, что в силу этих статей доходы каждого супруга, в том числе от трудовой деятельности, и полученные ими пенсии, пособия и другие денежные выплаты (кроме выплат, имеющих специальное целевое назначение) являются общим имуществом супругов, а распоряжение таким имуществом осуществляется по их обоюдному согласию.

Верховный Суд принял во внимание, что супруги проживали совместно, супруга была нетрудоспособна, так как являлась получателем страховой пенсии по старости, и получала при этом помощь от умершего супруга, которая была для нее постоянным и основным источником средств к существованию. Суд пришел к выводу о том, что с учетом нетрудоспособности супруги и значительного превышения размера дохода, получаемого при жизни супруга, относительно размера ее пенсии имел место факт нахождения жены на иждивении мужа.

А раз супруга находилась на иждивении, значит, имеет право на меры поддержки от государства: в том конкретном деле – на пенсию по потери кормильца, а в рассматриваемом нами случае – на страховые выплаты в связи со смертью супруга от профзаболевания.

Если супруг потерял работу
www.advgazeta.ru

Муж не хочет работать: что делать?

«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?

В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.

Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?

Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:

– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:

— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.

В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.

Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.

Отец Максим Первозванский:

— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»

Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:

— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.

Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.

Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.

Не перекрывая кислород

И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».

Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.

Если супруг потерял работу
pravoslavie.ru

Муж остался без работы. Как сделать так, чтобы он не сел вам на шею?

Хорошо, если это кратковременное явление, а если такое положение дел затянулось на месяцы, а то и на годы? Что делать? Как заставить мужа работать? Наш эксперт – врач-психотерапевт Андрей Козинцев.

Проверка на прочность

Безработица – это серьезное жизненное испытание, проверка на прочность существующих между супругами отношений. Считается, что не работать порой может женщина, так как это соответствует ее сложившейся веками роли хранительницы домашнего очага. Мужчина же с древнейших времен является добытчиком, который обязан заботиться о материальных благах своей семьи. И вдруг в один прекрасный день оказывается, что муж потерял работу. В наше время это, увы, не редкость.

Сразу же в семье начинаются проблемы не только материального, но и морального характера. Самые распространенные ошибки женщин в этой ситуации – выражать недовольство, высказывать претензии, придираться по мелочам и, наконец, устраивать постоянные ссоры и скандалы.

Еще хуже, если женщина подсознательно обесценивает своего мужа, начинает считать его никчемным неудачником, сравнивает с другими успешными мужчинами, таким образом постоянно занижая самооценку супруга.

Власть стереотипов

Есть много причин, по которым найти работу не так-то легко. Не последнее место здесь занимают причины психологического характера. Часто человек, ищущий новую работу, стремится найти такую, как прежде (не важно, уволили его или он сам ушел оттуда), где все уже известно, где коллектив знаком и никому не надо доказывать свою состоятельность, где все его ценят и уважают. Поэтому, приходя на собеседование, человек неосознанно стремится покинуть новое для него и непривычное место. Отсюда возникают отговорки в виде неудобного графика, низкой зарплаты, большего количества обязанностей. Очень сложно бывает переломить себя, чтобы начать все заново, но без этого не обойтись. Кроме того, часто в мужской логике присутствует стереотип, что мужчина должен зарабатывать больше женщины, поэтому на скромную поначалу зарплату даже при хорошей перспективе мужчина соглашаться тоже не хочет. Для его самолюбия проще вообще отказаться от должности, чем выслушивать потом иронические замечания жены.

Усугубляет ситуацию и тот факт, что все родные и друзья знают о том, что муж сидит на шее у жены. С точки зрения общественной морали мужчина не работать не может, поэтому косые взгляды окружающих, саркастические реплики за спиной, а то и в лицо, или даже сочувственные вздохи только подливают масла в огонь. Но и мужу, и жене стоит помнить, что оценивать ситуацию имеет право только их семья, и не стоит зацикливаться на мнении окружающих.

В печали и радости, в богатстве и бедности…

Мудрой любящей жене следует понимать, что безработица мужа – явление временное, что ему в этот момент ничуть не легче, чем ей, он тоже переживает и тревожится за будущее. Стоит поговорить с супругом по душам, объяснить, что в него верят, что со временем все обязательно получится. Надо посочувствовать и понять, приободрить, стать более чуткой и внимательной.

Следует «разложить по полочкам» всю ситуацию, логично и без упреков объяснить, что безработица мужа вредит семье, что денег едва хватает на самое необходимое и что пусть даже небольшая его зарплата значительно облегчила бы жизнь.

Можно постараться помочь не только словом, но и делом. Например, вместе с ним подыскать подходящие варианты вакансий, оказать содействие в написании резюме. Внешний вид супруга перед предстоящим собеседованием тоже напрямую зависит от женской заботы. Наконец, клич о том, что муж ищет работу, стоит кинуть по всем друзьям и знакомым – вдруг что-нибудь да найдется. Если хорошего варианта так и не отыщется, стоит убедить мужа согласиться для начала на любую работу, а потом подвернется и что-нибудь достойное.

Хранитель очага

Есть и другой вариант. Если муж по каким-то причинам не хочет искать сейчас работу, пусть возьмет на себя обязанности домохозяйки. Тогда роли распределятся следующим образом: жена строит карьеру и зарабатывает деньги, а муж занимается всеми домашними делами, убирает и готовит, делает покупки, воспитывает детей, в общем, выполняет все то, что обычно в семье делает женщина. Если муж отнесется к этому с пониманием, конфликтов не возникнет, если же он не настроен исполнять женские обязанности, следует мягко с ним поговорить, объяснить, что в этом нет ничего унизительного, что это временно, до тех пор пока он опять не станет работать.

Поскольку далеко не всякий мужчина приучен к домашнему труду, на первых порах лучше составить ему список необходимых дел, как бы задать определенный алгоритм поведения. Кстати, потрудившись дома, многие мужчины понимают, что на службе гораздо лучше и все-таки не мужское это дело – дома сидеть. А возможно, обмен ролями устроит обоих супругов. Ведь и женщина может быть добытчицей, а мужчина – хранителем домашнего очага.

Единственный минус – ситуация в любой момент может перестать быть комфортной. Ведь существует риск того, что на работе у жены не все пойдет гладко, могут возникнуть проблемы со здоровьем, наконец беременность и рождение ребенка тоже оказываются под вопросом.

Надежда умирает последней

А если благоверный не хочет ни работать, ни заниматься домом, если он целые дни возлежит с пивом на диване у телевизора или сидит в Интернете? Что ж, тогда вполне вероятно, что перед нами человек, по сути своей являющийся альфонсом. Как правило, эту «породу» бывает видно еще в самом начале, когда отношения только завязываются. Тут все определяет выбор женщины.

Некоторых самостоятельных бизнесвумен такое положение дел полностью устраивает. В данном случае муж является эффектным декоративным приложением к персоне жены, везде сопровождая и как бы дополняя ее образ. За это женщина его и финансирует. Что ж, каждый сам для себя решает, как ему жить. Шансов, что такой мужчина вдруг изменится и возьмется за ум, вернее за работу, ничтожно мало. Но ведь любовь зла. И пока существует хоть малейшая надежда, стоит бороться.

И пилить, и уговаривать такого мужа абсолютно бесполезно. Невозможно насильно изменить и перевоспитать взрослого человека. Он должен сам осознать необходимость преобразований.

Для начала стоит монополизировать все получаемые вами деньги. Тратьте их на еду, на необходимые вещи для дома, на себя и на ребенка, а супругу не выделяйте ни копейки. Перестаньте обслуживать тунеядца, пусть все делает сам. Время от времени говорите, как вы устаете, как вам тяжело, как все вокруг дорожает. Если все это не приведет к положительному результату, пригрозите разводом. Поставьте ультиматум: либо он устраивается на работу, либо вы расстаетесь. Развод – конечно, крайняя мера, но иногда страх потерять любимого человека действует отрезвляюще, и лентяй начинает делать какие-то телодвижения.

А если все же все попытки наставить мужа на путь истинный оказались напрасными? Задумайтесь, тот ли это человек, с которым вы хотите продолжить жизнь? Согласны ли вы содержать его до самой пенсии? Взвесьте трезво все за и против, попытайтесь понять, способны ли вы смириться с таким положением дел. Если да – терпите, а нет – так ступайте вперед, навстречу новой счастливой личной жизни.

Личное мнение

Ирина Чащина:

Если супруг потерял работу
aif.ru

CATEGORIES
Share This