Если отношения приносят боль
Кэти Бэйтс: «Если отношения приносят тебе боль, не бойся расставаться»
Американской актрисе и режиссеру Кэти Бэйтс, обладательнице премии «Оскар», известной многим по сериалу «Американская история ужасов», задали вопрос о том, какой совет она дала бы себе юной. Совет оказался не один.
1. Я бы сказала себе о многом… Прежде всего – уважай себя, заботься о своем теле.
2. Ищи счастье в каждом моменте – как-то так обычно пишут на поздравительных открытках.
3. Слушай, прежде чем говорить, – один из важнейших советов.
4. Цени своих друзей.
5. Критикуя кого-то, старайся делать это доброжелательно, не наполняй свою жизнь и жизнь окружающих негативом.
6. Не бойся делать ошибки.
7. Если отношения, будь то дружба или любовная связь, приносят тебе боль – не бойся расставаться.
Мы попросили отечественных звезд обратиться к себе юным, 20-летним.
В кинофильме «Вестсайдская история» есть замечательная сцена: в лавку, хозяину которой лет 50, заходит подросток – член банды «Джетс». Хозяин начинает учить его уму-разуму: «Когда мне было столько лет, сколько тебе, я…» Подросток взрывается и в ответ кричит: «Тебе никогда не было столько лет, сколько мне!»
Смысл ясен: когда этому 50-летнему человеку было 15, мир был иным, он и сейчас совершенно другой. Так что максимум того, что я могу сделать для себя прежнего, – это постараться понять его и его поступки.
Дорогая моя, хорошая Ириша! Я пишу тебе письмо из будущего: теперь это возможно. Хочу, чтобы ты сама прошла все свои жизненные уроки и получила необходимый опыт. Знай, ты всегда оставалась на светлой стороне, всегда слушала свое сердце и свою интуицию. И помни, что ты в свои 11 обещала маме, когда ее не стало. Обещала, что станешь хорошим человеком. Помни об этом, пожалуйста. Не совершают ошибок разве что ангелы. Просто постарайся жить, слушая свои душу и сердце, а не мнения окружающих или собственные переживания и страхи. Поверь, ты достигнешь большего, чем сейчас можешь себе пожелать. И знай: я люблю тебя!
Все, что со мной происходило в 20 лет, было хорошо. Дать себе совет не быть «козой-дерезой»? Но ведь это так скучно! Будь я спокойной, покладистой девушкой, чтобы нравиться будущему мужу, так он бы на мне и не женился! Ему нравились дерзкие и смелые; правда, потом вечный праздник ему надоел, но это уже совсем другая история. Мама всегда говорила мне: «Будь спокойнее, не открывайся так людям!» А я удивлялась: почему я не должна быть такой, какая есть? Это наш путь, и только собственные поступки и даже ошибки могут чему-то нас научить. От чего могла, я себя предостерегла. И если бы у меня была возможность сейчас поговорить с собой, 20-летней, я бы сказала: «Делай так, как тебе хочется!»
Единственное, о чем я действительно жалею, – то, что в церковь пришла лишь недавно. В молодости христианская вера казалась мне слишком скучной: молитвы, исповеди, бесконечные запреты. С другой стороны, с моим характером я все равно бы совершила те же самые поступки – с присутствием в моей жизни церкви или без нее. Просто в 20 лет у меня еще не было собственного мнения, а так бы я дружила со своим батюшкой на 17 лет дольше.
Многие жалеют, что не были в юности смелее, но это не про меня. «Слабоумие и отвага» – мой девиз. Я всегда позволяла себе роскошь быть такой, какая есть, делать то, что мне хочется.
Я бы пожелал себе двадцатилетнему сделать все так, чтобы сегодняшний день состоялся именно таким, какой он есть. Почему? Просто потому, что я очень счастливый человек!
Представим себе, что у нас есть возможность поговорить с прадедом или прапрабабушкой, не говоря уж о более дальних предках. Наверное, мы забросали бы их вопросами! Тогда почему мало кто из нас расспрашивает тех, кто рядом?
Читать статью дальше 
Время от времени полезно отойти в сторону и взглянуть на свою жизнь с другой точки зрения. Что получается, а что нет и почему? Можно ли что-то изменить? Эксперты помогают нам ответить на важные жизненные вопросы.
Как закончить отношения, которые приносят боль
Иногда в жизни наступает момент, когда с разочарованием понимаешь, что отношения, которые есть сейчас, тебе не подходят. Атмосфера в паре бывает, разрушительна для обоих. Когда вы чувствуете, что эмоционально привязаны к тому, кто приносит больше боли, чем добра, вы создаёте замкнутый круг. Питаете страх разлуки, который действует как топливо к дальнейшей привязанности и созависимости.
Другими словами, вы можете чувствовать полную привязанность к партнёру, зависеть от него всей своей жизнью, даже если он полностью не подходит вам. Для многих самое сложное осознать и принять решение о расставании. Подавляющее большинство людей, которым нужно разорвать связь, приносящую боль застревают в ней и продолжают терзаться.
Если у вас созависимые или несовместимые отношения эти пять шагов помогут вам подготовить себя, отпустить партнёра и двигаться дальше.
Стать честным с собой и поднять панку самоуважения
Это самая сложная часть. Для того чтобы разорвать связь, с тем к кому сильная привязанность надо быть честным с самим собой. Вы должны ясно видеть в отношениях то, что разрушает их. Отсейте мысли оправдывающее поведение вашего партнёра или союза в целом.
Была ли занижена ваша самооценка в этих отношениях? Вы получали, то, что заслуживаете? Представьте, что помогаете лучшему другу увидеть перспективы его/её отношений. Чтобы вы указали им о партнёре?
Проведите честную инвентаризацию в душе. Сколько беспокойства, печали, разочарований вы храните в себе? Осознайте, что больше вам этих чувств не надо для ежедневного опыта.
Ощутите всю боль сердцем, а не головой. Этот шаг необходим, как толчок для предстоящих изменений. Если заглушить боль сейчас, то она будет, лишь усугубляться с течением времени.
Испытывая сильную боль в отношениях, мы склонны придумывать истории, которые позволяют оставаться, словно в коконе. Таким образом, мы избегаем чувства предательства себя.
Например, приходят мысли: «я раньше не испытывал такие сильные эмоции», «возможно, это моя вторая половина» или «если я разорву эти отношения, то не смогу полюбить».
Истина заключается в том, что чувство привязанности и зависимости усиливается из-за мифа о партнёре или отношениях, который вы сами создали бессознательно. Спросите себя честно, какие плюсы в вашем союзе, ничего не оправдывая, несмотря на боль.
Осознайте, удовлетворяются ли ваши желания и потребности в отношениях
Сложно отпустить кого-то пока вы не поймёте, что не получаете во взаимоотношениях. Чтобы прочувствовать и понять это вы должны изучить потребности вашего партнёра. Что вы делаете и дарите в отношениях? А потом подумайте о более здоровой альтернативе для себя. Проанализируйте, чувствуете ли вы себя в безопасности со своим партнёром, довольны ли вы отношением к вам, удовлетворяются ли ваши потребности в заботе, нежности, поддержке? Разделяют ли ваши интересы?
Когда вы поймёте, какие потребности не удовлетворяются и осознаете, что достойны отношений, которые будут соответствовать вашим желаниям, изменения, произойдут с гораздо меньшей болью и страхом.
Кто-то должен быть рядом во время трудного для вас решения. Возможно, это друг или близкий родственник. Человек, который будет надёжно поддерживать вас во время разрыва отношений и адекватно и трезво оценивать ситуацию. Важно быть честным с ним о своих чувствах и мыслях.
Время принять решение наступает в тот момент, когда вы понимаете, что закончились все варианты для улучшения отношений. Вам нужно двигаться вперёд. Часто в такие моменты мы чувствуем, что должны выбирать между двумя плохими вариантами. Но помните, если вы хотите изменений, всегда есть третий выбор!
Перемен не произойдёт, когда у вас есть идеальный план. Давайте посмотрим правде в глаза – не существует безупречной стратегии и идеального времени для этого. Желайте, верьте и двигайтесь к такому будущему, которые вы хотите для себя.
Принять решение прекратить отношения, которые приносят боль очень трудно. Но это возможно. Всё, что вам нужно сделать – это услышать свои желания. Честно признать, что ваше сердце жаждет и заслуживает.
Отношения, приносящие боль
Вступая во взаимоотношения, люди ищут радости, любви, поддержки. Но порой случается так, что именно взаимоотношения заставляют страдать, мучиться, жить «как на вулкане». Самое удивительное состоит в том, что такие отношения бывают очень крепки: страдая, люди не прерывают их.
Анна встречается с Игорем уже почти год. Признаётся, что чувствует себя с ним несчастной. Бывают периоды, когда Игорь регулярно звонит, приезжает в гости, они гуляют, проводят время вместе. Но потом, неожиданно, без видимых причин Игорь вдруг пропадает: перестаёт писать и звонить, может даже не отвечать на её звонки, а если разговаривает, то сухо и формально. Анна сильно переживает, подумывает, не расстаться ли. Через некоторое время после молчания Игорь снова появляется, ухаживает, дарит цветы, обещает чаще быть с ней и удивляется, почему она выглядит обиженной. В итоге Анна его прощает, верит, что всё изменится к лучшему и… он снова пропадает.
Такие отношения являются деструктивными: вместо того, чтобы обеспечивать комфорт и безопасность, радость общения, они, в основном, приводят к страданиям. По сути, они являются эмоциональной зависимостью от другого человека: отношения приносят боль и страдания, однако отказаться от них человек не может.
Дисфункциональные отношения — паттерн усвоенных форм поведения, чувств и верований, делающих жизнь болезненной. Это постоянная концентрация мыслей на ком-то другом (как, при зависимости, на чём-то другом, например, на алкоголе или наркотике) вплоть до полного отказа от себя: своих чувств, потребностей, целей. Часто это пристрастие к нездоровой заботе во взаимоотношениях.
Что характерно для человека, вступающего в деструктивные взаимоотношения?
— У вас в семье четыре человека. Скажите, на каком месте вы сами у себя в сознании?
— Я? На десятом. Мне важно, чтобы они – муж, дети – были в порядке. А я сама уж как-нибудь обойдусь.
— Без чего обойдётесь?
Курс на внешние ориентиры.
Это зависимость от внешних оценок и взаимоотношений с другими. У человека постоянный страх ошибки, он не может спокойно принимать ни критику, ни комплименты. Порой они скрывают от окружающих, что их отношения приносят боль: внешне всё должно выглядеть идеально, пусть в ущерб себе. Для окружающих они могут выглядеть идеальной парой.
Существует выражение, что человек привыкает ко всему. К сожалению, к страданиям человек тоже привыкает. Люди, находящиеся в деструктивных отношениях, порой говорят: «Я не могу так больше!». Но при этом продолжают жить, постоянно испытывая страдания.
Люди в деструктивных взаимоотношениях как бы отказываются от себя, своих чувств. Им очень сложно ответить на вопрос, что же они чувствуют, или же их эмоции зависят от партнёра целиком и полностью.
— Как вы себя чувствуете?
— Да никак, вот вернётся она с работы, там видно будет. Если в хорошем настроении, то и я нормально буду, а если опять кричать будет – так как я могу себя чувствовать!
Чтобы защититься от страданий в дисфункциональных отношениях, люди склонны использовать психологические защиты, игнорировать проблемы, делать вид, будто ничего серьёзного не происходит. Иногда отказ видеть реальность представляется в гиперболических формах.
Попав в очередной раз после избиения в больницу, женщина спокойно отвечает, что, как выздоровеет, вернётся домой к мужу: он, наверное, уже соскучился без неё.
Часто людям, страдающим в дисфункциональных отношениях, кажется, что они не могут жить сами, уйти от партнёра. Ужас, происходящий в отношениях, часто кажется более надёжным, чем неизвестность.
С другой стороны, и в самих отношениях царит страх: сказать что-то не то, сделать не то. Именно поэтому нередко разрушающие отношения длятся долгое время: шаткое равновесие кажется более безопасным, чем любая попытка изменить что-либо.
Помимо страха в дисфункциональных отношениях партнёры чувствуют вину друг перед другом, стыд перед другими людьми.
«Идя с нею по улице, я испытываю стыд. Не знаю, почему я так неловко себя с ней чувствую, как будто она какая-то не такая. Я всё реже общаюсь с друзьями: я готов сквозь землю провалиться, когда она при них меня критикует и воспитывает, как мальчишку».
Известная фраза гласит: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, и только несчастливые несчастны каждая по своему». Однако для большинства несчастливых семей и отношений характерны именно сходные особенности – страх, низкая самооценка, вина, отказ видеть реальность. В этих семьях существуют три негласных правила:
Если при некоторых симптомах и ощущениях в организме человеку рекомендовано обратиться к врачу, то в случае дисфункциональных отношений, особенно повторяющихся из раза в раз с разными партнёрами, человеку лучше обратиться за помощью – к психологу, в группы взаимопомощи, к специальной литературе, ориентированной на помощь людям, «страдающим от любви». Нередко им кажется, что они могут справиться самостоятельно, но это одна из иллюзий разрушительных отношений.
Почему мои отношения приносят мне страдания?
Одни люди живут светло и счастливо, все у них получается.
Другие же толкутся на одном месте в постоянных страданиях и часто задают себе вопрос:
Почему мои отношения приносят мне страдания?
“У меня есть две знакомые семьи. В одной – постоянные ссоры, претензии, обиды и очень искренние сцены ревности. Костя иногда пьет, а когда-то Лиду и бьет. Но они не могут друг без друга жить, и, если Костя задерживается, Лида безумно переживает. А если, не дай Бог, с Лидой что-то случится, Костя, похоже, этого не переживет… Развод для них исключен, потому что они вросли друг в друга и, если бы случилось разводиться, резать пришлось бы по живому.
«С ним тяжело, но я к нему так привязана!» – всхлипывает Лида. Все верно, о любви тут говорить трудно, а вот привязанность – налицо.
А вот семья другая. Когда бы мы ни пришли к ним в гости, у них всегда уютно и солнечно: улыбки, радость, теплота. Саша и Таня удивительно внимательны друг к другу – и к детям, и голос там повышается только тогда, когда они в семейные праздники вместе с детьми поют песни.
Правда поют, мы им даже подпеваем!
Идиллия. Но я также знаю, что Саша будет таким же светлым и спокойным всегда, даже если что-то случится с Таней, с детьми… И это не маска – это его душа.
Он любит и жену, и детей, любит их красиво и искренне, но – без привязанности. Он любит так весь мир.” (Из книги Николая Козлова «Философские сказки»)
В основе любой привязанности лежит чувство глубокого неудовлетворения, неудовлетворения важной потребности, потребности в любви, в ощущении своей нужности и значимости для любимого человека.
Цепляние и привязанность возникает из за иллюзии удовлетворения потребностей, которые на секунды возникают в отношениях.
Именно из за секундного ощущения желаемого счастья, люди остаются в отношениях, где много страданий и переживаний. Надежда на получение стопроцентного слияния и растворения друг в друге удерживает от расставания.
Часто за сверх нежной привязанностью, преданностью и любовью, глубоко в бессознательном существует ненависть к объекту, и когда вдруг создаются ситуации, где человек чувствует себя ненужным, нелюбимым или преданным, вспыхивают неконтролируемые вспышки гнева.
Поэтому отношения, где людей держит привязанность к друг другу обоюдная или односторонняя всегда сопровождаются сильными скандалами и захлестывающей ненавистью к друг другу.
Ненависть, как и все наши сильные чувства и переживания, берут своё начало в детстве с любимой и ненавистной материнской фигурой.
Стремление получить любовь, внимание никогда не удовлетворяется полностью, из за этого соответственная ненависть, при чем настолько сильная, что едва поддается контролю.
Детские чувства сильны, идут из глубины души и сердца, разум ещё не наложил печать на них. Поэтому они очень сильны по своей природе и пугают взрослого человека своими проявлениями.
Вот причины, почему многие бояться по-настоящему влюбляться и продолжать идти глубоко в любовь.
Вот почему предпочитают прерывать отношения в месте опасном для них, где теряется грань между разумом и безумием.
Человек приходит на землю наверное для того, чтобы решить одну из своих главных задач, задач любви.
Почему при рождении ребёнок, так отчаянно нуждается в материнской любви?
Почему ребёнок стремиться к постоянному слиянию с матерью и весь путь его развития состоит в том, чтобы преодолевать это своё сильное желание и свою потребность, сталкиваясь с фрустрациями и ограничению своих желаний.
Весь путь развития состоит в том, чтобы все время сталкиваться с фрустрациями и ограничениями.
Задача родителей как раз и состоит в том, чтобы моменты ограничений сделать переживаемыми ребёнком, чтобы фрустрация была не настолько сильной, чтобы закрепиться в психике, как болезненное переживание с которым ему придётся жить всю жизнь.
Ненависть рождается, когда желаемый объект (мать) не удовлетворяет желание ребёнка, когда желаемый объект не может принадлежать полностью ему.
Именно эта ненависть, находящаяся в бессознательном не позволяет быть отношениям спокойными и гармоничными во взрослой жизни, именно она рождает изуродованные формы так называемой любви, именно ранняя детская ненависть рождает чувство вины.
Отношения построенные на детском чувстве привязанности всегда сопровождаются болью и страданием, потому что человек строит отношения исходя из детской позиции, где никогда его желания не удовлетворялись, он не вырос из ребёнка и не стал взрослым.
Иногда ненависть не может быть направленна непосредственно на партнёра, тогда она оборачивается на себя, разрушая человека на тонком плане через другие привязанности и зависимости – алкоголь, еда, обжорство и т.д.
Разрушение может происходить через болезни.
Люди страдающие привязанностью в отношениях, как правило очень неразборчивы в партнёрах. В своем стремлении удовлетворить невротическую потребность в любви они преследуют только эту цель, не задумываясь о личностных качествах своего партнёра.
Любовь взрослого человека позволяет быть отношениям гармоничным, светлыми и спокойными.
Любовь же детей во взрослом обличье всегда будет приносить боль и страдание.
Болезненная привязанность держится на бессознательном желании получить то, о чем мечтается.
Привязанность существует, как бессознательная иллюзия, что партнёр изменится и перестанет мучить, психика все время пытается проиграть болезненный сценарий с надеждой на другой исход.
Отсюда неконтролируемый и сильный гнев, как реакция на неоправданные ожидания.
Любая привязанность ограничивает жизненные интересы, человек становится фиксированным только на объекте своего желания и боли.
Эти ограничения формируют ещё большую привязанность и ещё больше оплетают человека больной паутиной, из которой выбираться становится все труднее и труднее. Чем хуже становятся отношения, тем одержимей становится человек в своём желании получить желаемое и необходимое для собственного выживания.
Его настроение и в целом вся жизнь становится зависимой только от одного человека.
В привязанности человеку свойственно идти на многие жертвы ради объекта любви и если вдруг эти жертвы оказываются неоправданными, человек способен в своей ненависти разрушить и свою и жизнь другого.
Разрушение – вот итог сильной привязанности.
Во взрослой любви нет места разрушению, есть место созиданию и помощи друг другу в собственном духовном и личностном развитии.
В любви человек расцветает, раскрываются его способности и таланты.
Привязанность приводит к деградации и уничтожению всего, что есть прекрасного в человеке.
Привязанность приводит к духовной смерти, а иногда и настоящей. Сколько самоубийств совершается из-за неразделенной любви.
Как выйти из болезненной привязанности?
Только через духовное и личностное развитие, через расширение своей жизни и своих возможностей.
Гнев и одержимость на мужчину, нужно направить на творчество, на достижение своих собственных целей не связанных с мужчиной, на определении себя в профессиональном плане, может быть на учебу.
Нужно разорвать эмоциональную связь с мужчиной, который разрушает вас и делает вас несчастной, это то и есть самое трудное.
Алкоголику бывает трудно отказаться от спиртного, так и привязанному человеку трудно отказаться от связи.
Порвать эмоциональную связь, не обязательно означает прервать отношения, можно эмоционально начать разлепляться, понимая все недостатки и рушащие аспекты этой связи.
Занятия с психологом могут помочь вам эмоционально освободиться от мужчины и обрести свою уверенность в себя.
Многие клиенты характеризуют свои отношения с мужчиной к которому полностью привязаны, как потерю всякой уверенности в себя.
Весьма полезно научиться говорить нет и уметь проявлять свой гнев, для тех, кто этого не умеет делать.
Нужно научиться заботиться о себе самим не полагаясь на спутника жизни.
Нужно научиться брать на себя обязательства и нести за них ответственность. Очень важно научиться самим зарабатывать деньги и решать вопросы, связанные с бытом.
Нужно каждому из нас помнить, что мы пришли на землю, чтобы научиться любить и открыть своё сердце настоящим чувствам.
Никто не приходит на землю, чтобы быть несчастными.
Почему мои отношения приносят мне страдания?
Никому не уготованы отношения со страданиями, они возникают как уроки, которые нужно пройти и вынести соответствующий опыт.
Отношения, приносящие страдания, как временный опыт на пути к вашей гармонии и открытию настоящей способности любить.
Мира, добра вам и любви.
Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!
Источники:
Кэти Бэйтс: «Если отношения приносят тебе боль, не бойся расставаться»
Оглядываясь на уже прожитую жизнь, многим из нас хочется что-то изменить: дать себе совет или напутствие, предостеречь, уберечь от ошибок и горьких уроков… Владимир Познер, Ирина Безрукова, Мария Голубкина и Леонид Ярмольник обращаются к себе
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/keti-beyts-esli-otnosheniya-prinosyat-tebe-bol-ne-boysya-rasstavatsya/
Как закончить отношения, которые приносят боль
Иногда в жизни наступает момент, когда с разочарованием понимаешь, что отношения, которые есть сейчас, тебе не подходят. Атмосфера в паре бывает, разрушительна
http://dinamika-zhizni.ru/psihologiya/kak-zakonchit-otnosheniya-kotorye-prinosyat-bol.html
Отношения, приносящие боль
Медицинский портал Medicall. Статьи: Отношения, приносящие боль
http://medicall.ru/articles/relations
Почему мои отношения приносят мне страдания?
Почему мои отношения приносят мне страдания? Одни люди живут светло и счастливо, все у них получается. Другие же толкутся на одном месте в постоянных страданиях и часто задают себе
http://www.b17.ru/article/21804/