Если муж тиран и деспот…

7 признаков мужа-тирана

Распознать тиранию и деспотизм до свадьбы не всегда возможно. О признаках мужа-тирана рассказывает семейный психолог Мария Самоцветова .

Если обратиться к словарю, «тиран» — это человек, насильственно захвативший власть. Кажется, что в современной, демократической семье, вопрос власти не стоит — времена домостроя и патриархата канули в лету. На самом же деле, вопрос власти в семье и борьба за эту самую власть — камень, о который спотыкаются многие пары.

Как ни крути, семья — самоорганизующаяся система. В ней есть свои правила, роли и иерархия власти. Замечательно, если партнерам удалось договориться, кто в доме хозяин. Хуже, если договориться не удалось, и за роль главного идет открытая или холодная война.

Еще хуже, если один из супругов эту власть захватил и удерживает ее любыми способами, то есть становится тираном. Чаще всего, так уж повелось, это мужчина. Мужчина-тиран всё в семье за всех решает, всё лучше всех знает. Верное мнение есть только одно — его. Неповиновение наказывается, кто не с ним, тот против него.

Для мужа-тирана признаки могут быть следующие:

1 Всё решает

Решает, где и с кем отдыхать; когда ехать на дачу, а когда — к родителям; в какую секцию записать ребенка; сколько и где жене лучше работать. Мнение, желание и мысли остальных членов семьи при этом не учитываются.

2 Всё контролирует

Контролирует, кто, куда, с кем, насколько, зачем и в чем — он всё знает и контролирует. Более того, высказывает свое мнение, что подруга Лена — плохая, и жене лучше с ней не общаться, а ногти к красный красят только женщины с низкой социальной ответственностью.

В самых брутальных вариантах муж-деспот запрещает общаться жене с Леной, а за красный лак и поколотить может. Но это история для отдельной статьи.

3 Любыми путями пытается удержать власть

Запугивает, шантажирует, манипулирует, мстит, третирует и пускает в ход прочие запрещенные приемы цивилизованного и равного взаимодействия.

4 Не просит прощения, не признает ошибки

А также плохо терпит критику: злится и обижается в ответ. Возможность того, что другой человек может быть прав, для тирана невозможна.

5 Мало кого уважает сам, но требует уважения от других

Любит разглагольствовать о том, как жена должна почитать и уважать мужа, дети обязаны уважать родителей, а с соседом может перестать здороваться, потому что тот «проявил неуважение» — например, не пропустил в лифте.

Тема уважения для тирана — одна из центральных. Он свято верит в то, что боятся, значит уважают. Сам обычно уважает только более сильных и могущественных тиранов.

6 Не умеет сотрудничать

Умеет либо командовать и подчинять, либо (в редчайших случаях) подчиняться самому. Для тирана не существует равенства, равноправия, равнозначности. Кто-то обязательно должен быть сильнее, хитрее, агрессивнее и использовать это против слабого, бесхитростного добрячка.

7 Социально не адаптивен

Тут стоит объяснить. Реальное, живое, активное взаимодействие с себе подобными в социуме подразумевает умение сотрудничать — уметь слушать, проявлять эмпатию, гибкость, умение найти компромисс, признавать свои ошибки, просить прощения.

У тирана со всем этим сложно, поэтому он естественным образом самоизолируется, объясняя это тем, что «все вокруг козлы», естественно. Невыполнимая миссия для тирана — это подойти к незнакомцам на улице и попросить помощи. Особенно если в вопросе, где требуется помощь, он сам ни черта не смыслит.

Почему жить с тираном небезопасно (помимо очевидного)

Разобравшись с примерным портретом тирана, перейдем к тому, почему муж-тиран — это плохо.

Некоторым женщинам даже нравится такое распределение силы: за нее всё решили, главное — подчиняться и не отсвечивать. Да, в таком распределении власти есть определенный соблазнительный шарм, который заключается в отсутствии ответственности. Ну, ежели муж главный, всё решает он, вся власть у него, то и ответственность за решения лежит на нем, и «расхлебывать» в случае чего придется ему. А с тебя какой спрос — ты же женщина.

Всё будет «хорошо», пока жизнь не поставит новые условия. Например, завод, на котором работал такой муж, закрыли. Работы нет, денег нет.

Жена предлагает: давай я пойду работать. Муж-тиран, скорее всего, будет протестовать до последнего: жена-кормилица — где такое видано? Может она еще феминисткой станет?! Плюс, если она будет зарабатывать деньги, она ими и распоряжаться будет, а значит получит большую власть в семье.

Жить с мужем-тираном все равно что ходить по минному полю — вдруг именно сейчас он не сдержится и сорвется?

Ситуация тупиковая и безрадостная: работы всё еще нет, денег всё еще нет, все страдают, потому что тиран не разрешает семейной системе измениться. Любая семья находится в вечном поиске баланса между гомеостазом и развитием, в вечно меняющемся равновесии между статикой и динамикой; хорошо функционирующая семья, равно хорошо адаптирующаяся семья. Тиран не разрешает развиваться и меняться без его ведома, только по его плану! Но жизнь всегда навязывает свои правила игры, и внешних факторов, которые невозможно контролировать, всегда множество, и им тиран проиграет.

Если муж тиран и деспот…
medalvian.ru

Домашний тиран. Уйти нельзя остаться

«Бьёт – значит любит». Это сомнительное выражение пришло к нам из средневекового «Домостроя».

Несмотря на то, что в XXI веке побои, нанесённые супруге, считаются уголовно наказуемым деянием, каждый день в полицейские сводки попадают истории о происходящих в крае семейных драмах. Пишутся словно под копирку: «Муж до полусмерти избил… ударил табуреткой… ранил ножом… супругу или сожительницу». Итог домашних конфликтов очевиден: потерпевшую госпитализировали в больницу, подозреваемый помещён в ИВС, возбудили уголовное дело.

Корреспондент «АиФ-Прикамье» вместе с экспертами пытался разобраться, как научиться не доводить семейную жизнь до подобных трагедий и на какие «звоночки» всегда нужно обращать внимание при выборе будущего спутника жизни.

Кислотой в лицо

Не стоит думать, что герои подобных драм – это исключительно люди, ведущие асоциальный образ жизни. Нередко фигурантами семейного криминала становятся обыкновенные мужчины и женщины: наши соседи, коллеги, знакомые.

Частый спутник – алкоголь

Чаще всего домашние криминальные конфликты происходят при злоупотреблении, а порой на фоне совместного употребления спиртного. В полиции говорят, что примерно 50% от общего числа бытовых преступлений совершены по пьяни.

Единственный успокаивающий факт: преступлений, совершаемых на почве семейно-бытовых отношений, становится с каждым годом всё меньше. Вот статистика: в 2016 году правоохранительные органы приняли более 38 тысяч заявлений о совершаемых насильственных действиях небольшой и средней тяжести. А в 2017 году этот показатель не достиг и 27 тысяч. Снижается и количество заявлений от потерпевших женщин о причинении им побоев.

«Поэтому при применении любого вида насилия, особенно в семье, нельзя замалчивать эти факты, необходимо обращаться в правоохранительные органы с заявлением, – посоветовали в пресс-службе ГУ МВД России по Пермскому краю. – Если потерпевшая не желает или боится напрямую обращаться в полицию, она имеет возможность обратиться в медицинское учреждение по месту жительства, где факт и последствия применения насилия зафиксируют медики. При обращении к врачам нужно пояснить, что травмы получила в результате противоправных действий того или иного лица. Сообщение о произошедшем медработники передадут в правоохранительные органы. А сотрудники полиции проведут проверку и примут меры законодательного характера».

Устала терпеть

Бывают ситуации с точностью до наоборот: доведённые до отчаяния женщины сами решаются на тяжкие преступления. К примеру, в прошлом году в посёлке Кебраты, Гайнского района, 44-летняя женщина убила своего изверга-супруга, 48-летнего вахтовика. Она сидела в декрете с их маленьким ребёнком. Устав терпеть постоянные избиения и унижения, схватила топор и со всей мочи ударила по голове спящего мужа. Мужчина скончался на месте.

«Пока шло следствие, женщина находилась под подпиской о невыезде, – рассказали в пресс-службе Гайнского районного суда. – Когда огласили приговор – семь лет лишения свободы – её арестовали прямо в зале суда, после чего отправили в колонию. Судьбой ребёнка, оставшегося без матери и отца, занялись органы опеки».

И буквально на днях в Кизеле произошло подобное же убийство. Вечером 17 марта 42-летняя женщина во время ссоры с 31-летним гражданским мужем схватилась за нож и несколько раз ударила мужчину в грудь. Пострадавший скончался на месте происшествия.

«Конфликт произошёл на почве длительных неприязненных отношений, – рассказал руководитель Губахинского МРСО СУ СКР по Пермскому краю Александр Тикун. – В правоохранительные органы о случившемся сообщили родственники погибшего. Женщина скрываться не стала. Сейчас мы устанавливаем причины, побудившие её к совершению преступления».

«В 2017 году в Пермском крае за умышленное причинение смерти своему супругу или сожителю осудили 17 женщин, – сообщила корреспонденту «АиФ-Прикамье» начальник отдела по взаимодействию с общественностью и СМИ Пермского краевого суда Татьяна Мантова. – Всем им вынесли реальные сроки в виде лишения свободы в колонии на срок от 6 до 10 лет. Ни один приговор не был условным, отсрочки наказания женщинам-убийцам, воспитывающим детей, не предоставили».

Перевоспитать тирана не получится

«Не пара он тебе, доченька, попробуй поискать другого», – интуитивно пытается уберечь мама от неправильного шага свою дочку. Она полжизни прожила и сердцем чувствует, куда может завести любимую доченьку жизнь с таким избранником.

Но куда там! Дочка влюблена, и вот уже пара собирается в загс. Тем более что ей уже под 30, и это, как ей кажется, последний шанс выйти замуж. Женщина продолжает витать в облаках, а каждую ссору с любимым, вспыхивающую после невинного разговора с посторонним мужчиной, объясняет ревностью.

А зря. Перед тем как выходить замуж, психологи настоятельно советуют обратить внимание на следующие «звоночки»: нужно обязательно посмотреть, как будущий избранник относится к детям и животным. Нет ли у него особой нелюбви к ним. Ещё важно выяснить, в какой семье рос будущий супруг: не было ли в ней насилия? Не унижали ли его отец или мать?

«Самые яркие домашние агрессоры «вырастают» из мужчин с низкой самооценкой, – говорит пермский психолог Сарьяна Пономарёва. – Если у меня просят рекомендаций, стоит ли выходить за такого мужчину замуж, я однозначно говорю: «Нет!» Опасно, если у будущего супруга негативные патриархальные взгляды на отношения: не в том смысле, что он несёт моральную и материальную ответственность за семью, а в том, что он – глава семьи и сам всё решает. Ещё такие мужчины склонны обвинять в своих бедах других. Его главный постулат: «Не я так поступил, а меня спровоцировали так сделать». Немаловажный факт, говорящий не в пользу мужчины, – патологическая ревность и собственнический подход к женщине. К ней он относится как к вещи: моя квартира, моя машина, моя женщина. Такие мужчины могут иметь склонность к агрессии в сексуальных отношениях: дама, как послушная кукла, должна исполнять все его прихоти. А в сексе, напомним, приемлемо всё, что устраивает двоих, а не только одного партнёра. И почти в каждой подобной семье жена домашнего тирана никогда не выносит сор из избы. Она никому не жалуется, живёт и терпит – до тех пор, пока не грянет гром. Причём жертвой насильника может стать не только его супруга, но и дети».

Ребёнок тоже может стать агрессором

Старший преподаватель кафедры социальной работы и конфликтологии ПГНИУ и руководитель общественной организации «ПравДА вместе» Ирина Чернова:

«Есть ещё одна важная грань насилия в семье. Атмосфера ежедневной агрессии между мужем и женой серьёзно сказывается на психике детей, растущих в подобных семьях. Примерно 50% детей, выросших с отцом-деспотом и матерью-жертвой, решают для себя, что никогда не поднимут руку на свою будущую супругу или ребёнка, но для оставшихся 50% отношения в родительской семье становятся нормой и образцом поведения в своих будущих семьях. Всем нам известна расхожая фраза: насилие порождает насилие. Наблюдая постоянные ссоры и конфликты в семье (в том числе и вербальные), ребёнок в будущем может вести себя также. В детстве свою агрессию он часто пытается выплеснуть на животных и предметы, а став взрослым – на близких людей. Естественно, каждый маленький ребёнок в ходе домашних разборок между родителями пытается защитить от жестокости и насилия свою мать как более слабую. А ещё дети чувствуют свою вину за происходящее между родителями. Малыши ещё не могут осознать, что мама, папа и он – это отдельные люди. Для него это сливается в «мы – единая семья». И он остро ощущает, что именно он виноват в том, что происходит между родителями. Став старше, ребёнок начинает сравнивать жизнь в своей семье с семьями друзей, одноклассников. Выяснив, что у других бывает хорошо, а у него плохо, он может вообще начать отвергать своих родителей. Такие дети бегут из семей, спокойно говорят, что не хотят и не ценят жизнь вместе со своими предками».

Пьянство – главная причина бытовой преступности

Начальник отдела информации и общественных связей ГУ МВД России по Пермскому краю Татьяна Авдюкова:

«Ограничение продажи алкоголя в ночное время, безусловно, оказало влияние на сокращение бытовой преступности. По итогам 2017 года количество преступлений, совершённых лицами в состоянии алкогольного опьянения, в сравнении с прошлым годом снизилось на 45,6%. Несмотря на это, пьянство и алкоголизм остаются одной из основных причин бытовой преступности. Каждое второе преступление совершено в алкогольном опьянении.

С целью предупреждения тяжких последствий сотрудники полиции рекомендуют потерпевшей стороне не отказываться от привлечения виновного лица к ответственности и не скрывать факты совершения насильственных действий, что характерно, прежде всего, для правонарушений в семье. Пострадавшим в полиции всегда дадут разъяснения о том, куда можно обратиться за юридической, психологической и социальной помощью.

Сейчас на территории края действуют три кризисных отделения для женщин, попавших в трудную жизненную ситуацию, а также некоммерческие организации, оказывающие помощь женщинам и детям».

Нужна законодательная воля

Начальник Главного Управления МВД России по Пермскому краю, генерал-лейтенант полиции Виктор Кошелев:

«В настоящее время имеется правовой пробел, не позволяющий привлекать лиц к ответственности за так называемое семейное дебоширство, так как они совершают противоправные действия не в общественном месте, а в жилом помещении. Действие статьи Закона Пермского края № 460-ПК об административных правонарушениях, предусматривающей административную ответственность за правонарушения в семейно-бытовой сфере, по инициативе краевой прокуратуры приостановили решением суда. На федеральном уровне законопроект № 545442-6 «О внесении изменений в ст. 20.1 КоАП РФ, предусматривающий ответственность за совершение хулиганских действий, в том числе сопровождаемых нарушением покоя граждан, в жилом секторе, внесён в Государственную Думу Федерального собрания РФ 11 июня 2014 г. Однако до настоящего времени его не рассмотрели».

Никому не позволено бить!

«Мне самой пришлось столкнуться с домашним насилием. Это были самые ужасные полгода моей жизни, – говорит Вера Плехова, организатор кампании против домашнего насилия. – Пережив этот кошмар, я решила помогать другим женщинам, живущим в атмосфере домашнего насилия. Вместе с подругами (всего нас 10 человек) мы создали сообщество «ВКонтакте» «Против домашнего насилия. Пермь» и помогаем женщинам, которые попали в этот ад. На днях мы выходили на пикет с плакатами, на которых были лозунги: «Бьёт – значит, я сама виновата», «Каждые 40 минут от домашнего насилия погибает одна женщина», «Что ты больше хочешь сохранить: семью или жизнь?», «Сегодня он подарит мне цветы и не будет бить, а завтра?». Проходившие мимо женщины оглядывались, а одна подошла и сказала, что у неё действительно есть такая проблема.

Скажу сразу, среди нас нет профессиональных юристов или психологов, мы не получаем за это деньги, но это наша личная инициатива: информировать женщин о том, как распознать домашнее насилие. Ведь порой они сами не могут осознать и идентифицировать, что стали жертвой домашнего тирана. Они думают, что так и должно быть. А наша задача – донести до них мысль, что никакое насилие не может быть оправдано!

Мы планируем проводить публичные мероприятия и мастер-классы по этой тематике. Наша главная цель – поменять сознание женщин, которые живут в атмосфере домашнего насилия».

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас

Семейное насилие может быть физическим, психологическим или финансовым.

Если вы боитесь супруга, если он постоянно контролирует и запрещает видеться с родными и друзьями, если ограничивает ваш доступ к деньгам, машине и телефону, бьёт вас или угрожает убить, то лучше раз и навсегда покончить с такими отношениями. Сделать это непросто. В планы домашнего тирана совсем не входит выпускать свою жертву из рук. И даже после вашего ухода он очень долго будет пытаться разыскивать вас.

Специалисты независимого благотворительного центра «Сёстры» разработали специальный план безопасности для женщин – жертв домашнего насилия. Если вы понимаете, что жизнь с домашним тираном превратилась в ад, что есть угроза вашему здоровью, безопасности и жизни, воспользуйтесь этими советами:

■ Договоритесь со своими соседями, чтобы они вызвали милицию, если услышат шум и крики из вашей квартиры.

■ Спрячьте запасные ключи от дома (машины) так, чтобы в случае опасности вы могли быстро найти их и покинуть дом.

■ Спрячьте необходимую сумму денег, записную книжку с номерами телефонов, паспорт, документы детей, другие важные бумаги, а также одежду и нужные лекарства в доступном для вас месте.

■ Заранее договоритесь с родственниками или друзьями о возможности предоставления вам временного убежища в случае опасности.

■ Постарайтесь уничтожить все возможности, которые помогли бы вашему обидчику найти вас (адреса, записные книжки).

■ Заранее узнайте телефоны местных служб, которые могут оказать вам необходимую поддержку (кризисные центры, телефон доверия, дежурная часть вашего отделения милиции).

■ Заранее решите, что из ценных вещей вы возьмёте с собой. В случае острой необходимости их всегда можно будет продать или отдать в залог.

(По материалам независимого благотворительного центра помощи пережившим сексуальное насилие «Сёстры»)

Куда обратиться за помощью?

Позвонить по круглосуточному телефону доверия (342) 281-26-66.

Опытные психологи и психотерапевты Краевого консультативно-диагностического центра смогут оказать обратившимся трёхступенчатую помощь:

■ Сначала выслушают по телефону и подскажут, что делать дальше.

■ При необходимости отправят на приём для консультации у другого специалиста.

Если муж тиран и деспот…
perm.aif.ru

Если муж тиран и деспот…

«О, да у меня виктимное поведение» — девушки так не говорят. Зачастую им сложно поверить, что любимый — классический абьюзер, и они увязли в зависимых отношениях. Потому что все происходит не по учебнику психологии и не по пунктам из статьи в журнале, а наяву. Вы любили, собирались жить долго и счастливо, а оказались рыдающей на диване, без дохода, без друзей, с детьми на руках и ощущением собственной ничтожности.

ОТ ВЛЮБЛЕННОСТИ ДО ВИКТИМНОСТИ

  • На заре отношений он мил, красиво ухаживает, заботится, конфеты, цветы. Ничем не отличается от Васи, с которым вы встречались раньше. Или отличается — большей заботой.
  • Не выходи вечером из офиса одна, я встречу.
  • Ты много работаешь, уходи из этого проекта.
  • Пойдем вместе в магазин, я помогу выбрать платье, а то опять купишь неудачное.

Звоночки, которые мимикрируют под заботливость. Разве их расслышать, когда вокруг бушует любовь. Он носит на руках, смотрит влюбленными глазами и жизнь прекрасна. За ним как за каменной стеной. И не замечаете, как стена смыкается и превращается в тюрьму.

  • Когда бог раздавал мозг, жена стояла в очереди за пятым размером, — отпускает он унизительную шуточку в компании. — Я просто пошутил, что здесь такого… Ты стала очень обидчивой!
  • Куда собралась в таком откровенном наряде? Переоденься. Переоденься, кому сказал, это безвкусно, одета как проститутка. Неудивительно, что тебя и воспринимают соответственно.
  • Твои подруги — глупые трещотки и плохо на тебя влияют. Скажи, что я тебя не отпускаю с ними в клуб.
  • Хватит, мне надоело, что твоя голова занята новым проектом, а не ужином. Увольняйся, иначе дело дойдет до развода, и это будет твоя вина.

Вы наблюдали классические манипуляции домашнего тирана, чтобы супруга почувствовала себя ничтожной. Плохой женой, ужасной матерью. Постепенно абьюзер отваживает ее друзей, ограничивает контакты с родителями. Наступает изоляция. А если, подчинившись требованиям, жена уволится, то только усугубит положение, оставшись без дохода.

Беременность и роды — гвоздики в крышке гроба жертвы: женщина оказывается в декретном отпуске в изоляции, с потерей социального статуса и личных денег. Чувствует себя полностью раздавленной и дезориентированной. Муж кормилец и добытчик, она — неблагодарная и ленивая. Чувство вины прогрессирует с каждым днем.

ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ ДОМАШНЕГО ТИРАНА

Их сложно распознать — тиран не ходит по улицам, размахивая топором и не изрыгает проклятья. Внешне это такой же человек, как ваш сосед или коллега. Но есть признаки, которые помогут его выявить:

  1. Унижает. Шутливо называет вас глупенькой и неуклюжей. Задевает при приятелях, и тут же переворачивает ситуацию так, что это вы слишком обидчивы. Критика, оскорбления, опять недоварила, опять пересолила, опять напялила эту юбку, жирная корова….
  2. Контролирует. «Где ты, дорогая? Что делаешь?» Просит номера подруг, чтобы знать, где вас искать. Проверяет сообщения в телефоне и историю в браузере, хочет знать, что вас волнует. Вернее, так говорит. Требует спрашивать разрешения встретиться с приятельницами, зайти в магазин.
  3. Ревнует. Вначале это мило, потом раздражает, потом превращается в скандал, если задержались на десять минут. Он следит за вами в соцсетях и читает сообщения. Это не любовь, а болезнь. Но вам некогда это осознать, потому что надо контролировать себя, когда общаетесь с его знакомыми. Не смеяться и смотреть в пол.
  4. Игнорирует потребности. Переключает ваш сериал на детектив, в ресторане заказывает пиво, а не красное вино, которое любите вы. Маникюр – это излишество, ваше хобби — дурацкая затея и лишний расход. Вы уже сами забыли, что любите, что нравится, что вам важно, потому что все это обесценено.
  5. Перекладывает вину. Обвиняет вас в семейных конфликтах, поведении детей и неудачах на работе. «Опять я из-за тебя опоздал», «Ты должна лучше следить за детьми», «Из-за тебя я не могу сосредоточиться на работе» — в какой-то момент вы и сами верите, что являетесь причиной всех зол. Чувствуете себя виноватой из-за того, что муж раздражен.


КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНАМИ

Уйти или развестись — первое, что приходит в голову. Но, если не решить проблему, абьюзеры будут встречаться опять. Виктимность никуда не делась. Давайте разбираться, почему рядом оказался тиран. Изменить партнера мы не в силах, но можно изменить себя.

  1. Понять причины. В ходе самоанализа, сеансов у психолога или на тренинге. Может, вам удобна виктимность, чтобы жалели окружающие. Или так вы оправдываете страх перемен. Осознайте скрытые вторичные выгоды: жалость, сочувствие, уход от важных решений.
  2. Взять на себя ответственность за происходящее. Вы выбрали такого человека. Сказали ему в ЗАГСе «да». Вы позволяете ему с собой так обращаться. Да, это больно. Но правда. И лучше ее принять, чем прятаться за иллюзии.
  3. Заняться собой. Синдром жертвы в отношениях можно проработать: самоанализом или участием в интенсивных психологических марафонах. Искоренить чувство вины, восстановить границы и не позволять их нарушать.
  4. Преодолеть комплекс неполноценности, повысить самооценку. Придется поднимать себя с самого дна — с помощью книг, терапии или тренингов. Проанализировать свои сильные и слабые стороны, выписать их в блокнот. Завести дневник достижений. Принять страх неудачи, расписав его последствия. Хвалить себя, верить в успех.
  5. Выйти из игры. Ни оправдываться, не бороться за свободу. Помнить, что вы не отвечаете за злость и раздражение партнера. Вероятно, ваша новая позиция Автора приведет к разводу, потому что ментальное насилие в семье — игра для двоих. И, если один выходит из игры и не хочет быть жертвой, то тирану остается или найти другую, или измениться самому.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

Путь от счастливой женщины к несчастной жертве можно пройти незаметно. Не всегда виктимность — предрасположенность характера, человека можно просто сломать. Создать ему невыносимые условия, чтобы тот опустил руки. Забыл, как верить в себя. Почувствовал себя ничтожным и угнетенным. Согнулся под грузом чувства вины.

Если муж тиран и деспот…
kalantiernaia.com

Муж-тиран, муж-диктатор. Можно ли его перевоспитать?

Комментарии 53

Мне нравится 2

«Мой муж постоянно давит на меня, указывает, что мне делать! Если я поступаю по-своему, он злится и перестает разговаривать со мной. Он считает, что всегда и во всем прав. Мы часто ссоримся, но я никогда не могу его переспорить. Наверное, нам лучше расстаться…» Примерно так рассказывают женщины про жизнь с мужем-тираном. Так что: неужели развод неизбежен, или мужа-диктатора можно перевоспитать?

Наталье 32 года, она – директор небольшого ателье, у нее второй брак и довольно типичная для нашей темы история. Муж – успешный бизнесмен – не только принимает решения, касающиеся их обоих, но и руководит Натальей: он говорит, например, в какой цвет ей покрасить волосы, в какой куртке пойти с ним на прогулку парк – а если она надевает другую куртку, то муж остается дома, а вечером на эту тему происходит неприятная «разборка».

Другая ситуация у Ирины (ей 28 лет, она не работает): более десяти раз в день ее муж звонит ей на мобильный и, по словам Ирины, «допрашивает»: где ты сейчас? с кем? когда будешь дома? почему так поздно? куда ты собираешься заехать по дороге? зачем? сколько ты там пробудешь? И так далее.

На первый взгляд кажется, что истории похожи: в обоих случаях со стороны мужей мы видим авторитарное диктаторское отношение, сверхконтроль, недоверие, вторжение в личное пространство жены, неуважение к ее мнению, невнимание к ее интересам, безразличие к ее чувствам.

Однако, проще всего сказать, что в проблемах, возникших между нами, виноват не я, а мой супруг, что он – плохой и не хочет меняться. Такую позицию могут занимать как женщины, так и мужчины; с точки зрения результата разницы практически нет никакой: сохранить отношения, не принимая на себя никакой ответственности за имеющиеся трудности, не реально. Мало того: единственный вывод, сделанный из случившегося, скорее всего, будет состоять лишь в том, что на жизненном пути встретился не подходящий человек, то есть был не правильно сделан выбор.

Не отрицая вероятной ошибки в выборе партнера, нужно сказать со всей определенностью, что в семейной паре свой вклад в конфликт, в проблемы вносят оба супруга. И для того, чтобы не только разрешить какую-то конкретную конфликтную ситуацию, но и в принципе изменить характер взаимоотношений (в чем и заключается цель психологической работы), необходимо четко увидеть, какие действия мужчины, какие действия женщины разрушают отношения. Затем важно понять, какие мотивы стоят за этими действиями и после этого искать новые, более конструктивные способы удовлетворения потребностей каждого члена семьи.

Но хватит общих рассуждений, вернемся к Наталье и Ирине.

Обстоятельный разговор с Натальей прояснил некоторые важные подробности ее семейной жизни. Как оказалось, в первом браке Наталье пришлось взять на себя функции лидера, стать человеком, который решает сам все вопросы, берет на себя ответственность за всю семью. После появления ребенка такие отношения окончательно перестали устраивать Наталью, она развелась и вышла замуж за мужчину совсем другого типа, чем ее первый супруг. Она с облегчением и радостью «сбросила» с себя тяжелую ношу главы семьи и переложила ее на крепкие мужские плечи. Теперь уже не она, а муж стал капитаном их семейного корабля, он принимал решения, и такое положение дел Наталью радовало.

Так было всего лишь четыре года назад, но за это время Наталья смогла пройти большой путь в профессиональном плане. Она получила юридическое образование, поменяла место работы и, благодаря своим способностям и трудолюбию, стала директором ателье. Такие успехи и выход, по сути, на новый жизненный уровень, позитивно отразились на самооценке Натальи, на ее представлениях о самой себе. Она почувствовала себя успешной женщиной, личностью, автором своей судьбы.

И это новое самоощущение вступило в противоречие с тем типом отношений с мужем, который сложился с самого начала их брака. Наталья чувствовала, что теперь она сама хочет решать вопросы, касающиеся лично ее, и что в обсуждениях всех семейных планов она имеет такое же право голоса, как и ее муж.

Для последнего, как не сложно догадаться, перемены в поведении Натальи стали большой и неприятной неожиданностью. Вместо «да, конечно, дорогой» и «как ты скажешь, любимый», он стал все чаще слышать от жены непривычное «нет, с этим я не согласна», «я решила по-другому», и даже «мало ли, что ты хочешь». Муж, конечно же, был не готов пересматривать установленные когда-то ими обоими «правила игры»; он начал давить, настаивать на своем, обвинять Наталью в непоследовательности, взбалмошности, капризности и так далее. Отношения достигли критической точки.

Изучив повнимательнее проблемы Ирины, удалось тоже открыть кое-что интересное. Для этого, правда, пришлось пригласить на консультацию ее мужа. Выяснилось, что далеко не все его вопросы жене можно с полным правом считать «сверхконтролем». Банальное «Где ты?» в разных случаях имело разное значение: забота (поздним вечером), координация планов (я заеду за тобой?), прояснение ситуации (а с ребенком сейчас бабушка?) и так далее. Ни про какой «сверхконтроль» тут и речи нет.

Продолжая «расшифровку» слов и поступков мужа, мы сделали еще одно важное открытие. Оказалось, что за многими из них стоит одно и то же, очень простое и понятное желание: быть вдвоем с женой. Вдвоем. Без няни, без подруг, без родителей. Только вдвоем. И тоже никакого «сверхконтроля» в этом мы не обнаружили.

А вот что на самом деле происходило – так это взаимонепонимание, неправильное «прочтение» сообщений, приписывание им не тех значений, которые были у их автора. И, как показывает практика психологического консультирования, такие «непонятки» сплошь и рядом приводят к ссорам по нарастающей, с обобщениями типа «мы говорим на разных языках», «у нас разные системы ценностей», «ты меня больше не любишь»…

Путь к согласию

Мы с Наташей тщательно обдумывали и даже немножко порепетировали ее разговор с мужем. Когда стало ясно, что он – не враг, не злонамеренный деспот, а лишь человек, который не адаптировался к изменениям, произошедшим с женой, и не смог перестроить стиль общения, женщина решила не разрывать отношения, а пойти путем переговоров. Поскольку поговорить с мужем Натальи возможности не было, мы предположили, что новая реальность, с которой он столкнулся, вызывает у него отрицательные эмоции в связи с угрозой ухода жены. Именно на этот счет и должна была успокоить его Наталья, сказав, что муж – по-прежнему самый близкий и дорогой для нее человек, что у нее нет намерения уйти от него, что она хочет сохранить семью. А дальше, сняв эту тревогу, обсудить те принципы, на основе которых их отношения отныне будут построены.

Так и получилось. Разговор был не легкий, и за один раз решить все вопросы не удалось, однако первые шаги в нужную сторону были сделаны. Вместо того чтобы нападать и обороняться, супруги стали стремиться договориться, найти компромиссные решения, учитывающие ценности и приоритеты каждого из них.

Ирине было сложно перестроиться и понять, какой смысл на самом деле вкладывал ее муж в те вопросы, которые он ей задавал. Помогла встреча втроем. Мы вместе детально разобрали более десятка типичных ситуаций, и точно выяснили, что в каждом конкретном случае имелось в виду. Для того чтобы в будущем ошибочных интерпретаций не возникало, мы договорились, что в неясных случаях Ирина будет задавать мужу уточняющие вопросы – не обижаться, не упрекать, не ссориться, а спокойно выяснять цель его вопросов.

Думаю, что такие проверки понадобится им лишь на какое-то время, пока не уйдут в прошлое эмоции, порожденные неверным пониманием. Ведь было сделано самое главное: миф о сверхконтроле уступил место реальной жизни, реальным мотивам – да, каждый раз разным, но вполне нормальным.

Так что же: получается, что автор отрицает диктаторские замашки у мужей и оправдывает их безобразные поступки? Вовсе нет. Бывает, что мужчина (а бывает, что – женщина) обладает таким тяжелым для близких людей характером, что «мирное» взаимодействие с ним очень затруднительно. Что же психолог может посоветовать их близким?

С точки зрения науки об особенностях характеров людей – характерологии, домашние тираны являются, как правило, обладателями, так называемого эпилептоидного типа характера. Основываясь на материалах книги П.В. Волкова «Психологический лечебник. Разнообразие человеческих миров», назовем основные особенности этих людей: авторитарность – стремление доминировать, убежденность в том, что все должно быть «как я сказал», нежелание идти на компромисс, отсутствие самоиронии, прямолинейность в мышлении и в способах достижения цели, «застревание» в негативных эмоциях, сильные природные инстинкты и влечения.

Жить в одной семье с таким человеком можно лишь при условии уважительного понимания и учета особенностей его характера. Так как открытая конфронтация в данном случае ни к чему хорошему не приведет, стоит заранее четко разделить семейные обязанности. Диалог с домашним диктатором пойдет конструктивнее, когда он находится в относительно спокойном и расслабленном состоянии. Но и тогда будет психологически неправильно сказать ему «в лоб», что он заблуждается, говорит чепуху, врет и т.д. Эти слова будут восприняты как оскорбление, а тот, кто их произносит – становится врагом. Переубеждать нужно, опираясь на непреложные факты и на мнения признанных авторитетов и экспертов.

Поскольку эпилептоид ценит порядок и организованность, для бесконфликтной жизни с ним его близким имеет смысл четко выполнять свои обещания и договоренности. И еще очень важно понять его главные интересы и приоритеты – и учитывать их, потому что он не станет делать что-либо, им противоречащее.

Как отмечает П.В. Волков, даже комплименты такому человеку нужно делать «аккуратно, на основе реальных фактов, подавая их как результат его ума, профессионализма, целеустремленности».

Разумеется, поменять характер диктатора близкие люди не могут. Помочь ему может лишь психотерапевт, и то – при условии что, сам домашний тиран обратится за помощью. Все же мы кратко наметим те направления, в которых возможны перемены. Прежде всего, тирану стоит научиться с большим терпением относиться к недостаткам других людей и не сердиться на них за это. Если же вспышка ярости «на подходе», эпилептоиду нужно уходить в другую комнату. Также ему стоит научиться расслабляться, «выпускать пар» безопасными для себя и людей способами. В конце концов, именно человек этого типа может строго приказать себе сдерживать свой гнев. И еще ему важно переосмыслить стиль общения с людьми и понять, что снижение авторитарности и увеличение демократичности даст много положительных последствий, в том числе – укрепит взаимоотношения.

psynavigator.ru

Если муж тиран и деспот…

Похожий контент

Календарь с фотографиями – отличный подарок и память на долгие года.

Он будет радовать вас и ваших близких, коллег и партнёров.
Его можно взять в руки, перелистать, сохранить .

Отличное качество печати и яркие краски оживят приятные воспоминания о незабываемых моментах вашей жизни и жизни ваших родных и близких, коллег и партнёров.

Возможные темы календаря : Вы, Ребёнок, Дети, Семья, Родные, Близкие и друзья, Отдых и путешествия, Свадьба, Кумэтрия, Работа, Коллеги, Партнёры и многие другие темы вашей жизни которые вы хотите сохранить на память.
Язык календаря – по вашему выбору ( любой).

Порядок заказа:
1.Выбрать тему (темы) календаря.
2.Выбрать 12 фото (для каждого месяца)+ фото на обложку ( лицо календаря)
3.Оплатить аванс – 50% от стоимости заказа ( оплата в любом отделении “Mobiasbanca-OTP Group” SA или по перечислению) 4.Прислать нам ваши фото на E-mail: info@art-triumf.md
5.Наш дизайнер вышлет вам макет календаря.
6.Вы одобрите макет или сделаете свои замечания.
7.При окончательном варианте, макет поступает в работу.
8.Через 5-7 рабочих дней вы получаете календарь + Сюрприз от нас – за то что вы думаете о своих близких !

Размер календаря 32 х 44,5 см
Срок изготовления 5-7 дней

Цена :
1-5 календарей 250 лей/шт
5-10 календарей 240 лей/шт
10-50 календарей 230 лей/шт
Больше 50 календарей индивидуальный расчёт

Заказ и вопросы:
по телефону (022) 856916 (ro), 856915 (ru), 067272751, 079455308 E-mail: info@art-triumf.md

Мы с братом являемся собственниками квартиры. Я и моя дочь прописаны в этой квартире, но не живём там уже 20 лет.

Брат-пьяница проживает в этой квартире и копит долги. Как обезопасить себя и не выплачивать долги за него?

Заранее большое спасибо!

Отец семейства Уильямсов по имени Марк решил поразить сразу две цели — построить своей 7-летней дочери Элли домик для игр, который та давно просила, и оторвать 14-летнего сына Брэдли от PlayStation.
Он придумал хитрый ход и поручил Брэдли построить этот самый домик для игр. Парень справился всего за неделю, да так, что пост с фоторезультатами получил огромное количество положительных отзывов, а самого Брэдли стали звать на работу в другие страны.
14-летний Брэдли по просьбе отца построил своей младшей сестрёнки домик для игр

7-летняя Элли Мэй давно просила у родителей небольшой домик с лестницей.
Марк Уильямс, отец детей, решил отвлечь сына от PlayStation и заодно выполнить заказ дочери

Брэд с энтузиазмом взялся за дело, ведь с сентября он собирается начать курс обучения в строительном колледже

Отец выделил под детский домик летнюю террасу семьи, которую они использовали как склад

Эту идею предложил сам Брэдли, так как в семье не очень-то хотели видеть ещё одно здание в саду.
Брэд самостоятельно выполнил все этапы строительства

Планировка, резка, сверление, завинчивание, покраска и отделка — парень всё сделал сам. Отец помогал лишь в транспортировке тяжёлых материалов.
Как и просила Элли, домик состоит из двух этажей

Внутреннее обустройство, включая мебель — тоже авторства Брэда. Парень подошёл к делу с душой!
На всё это у Брэдли ушла неделя. Бюджет проекта: 200 фунтов стерлингов

Отец следил за работой сына и делал фото:
Он делал всё сам. Отмерял и обрезал пиломатериалы, сверлил и привинчивал, строил лестницу, занимался покраской и укладывал искусственную траву. Затем он украшал внутреннюю часть такими мелочами, как игрушечная система видеонаблюдения, фонари и растения.
А вот и довольный клиент!

Марк с гордостью опубликовал результат работы сына в Фейсбуке, пишет TheSun. И пост собрал более 27 тысяч лайков и тысячи тёплых комментариев.
Но самая крутая деталь истории в том, что Брэдли начали предлагать работу

Пост с творением Брэдли сильно разошёлся по сети, и с отцом юного строителя связались представители компаний из Австралии и американского штата Флорида.
По словам отца, всё это поможет Брэдли чувствовать себя гораздо увереннее, возможно парень решит, что строительство — его призвание.
После домика для сестры Брэдли построил ещё небольшой бар для всей семьи

Бюджет этого проекта составил уже 250 фунтов стерлингов, и отцу пришлось чуть больше помогать Брэдли — особенно с крышей.
Эта идея возникла в голове подростка незадолго до дня рождения Марка, и бар стал отличным подарком отцу, где семья и устроила праздничную вечеринку.
Уильямсы в полном составе!

Запомните мальчика слева, возможно, перед нами восходящая звезда современной архитектуры.
twizz.ru

В обычное время тема психологических ловушек была особенно интересна тем людям, которые пытались понять, что мешает им в достижении целей, людям, которые хотели лучше понять себя и других. Потому что это было просто интересно и познавательно. Сейчас тема психологических ловушек становится азбукой, которую должен знать каждый. Мир меняется, и важно быть открытым к этим изменениям, чтобы вовремя адаптироваться к новой ситуации.
Однако психика человека устроена так, что на любой стресс реагирует защитными механизмами. Например, предлагает человеку «замереть» и переждать кризисную ситуацию, или же предлагает вытеснить ситуацию целиком и пытаться жить как прежде. Есть еще вариант, когда человек начинает преувеличивать масштабы проблемы и паниковать на ровном месте, например от того, что дома заканчивается гречка. Психика так защищается от эмоциональной перегрузки, но при такой защите человек не может адекватно оценивать ситуацию, а значит эффективность принятых решений в жизни низкая.

Как не попадать в психологические ловушки и принимать правильные решения, направленные на развитие, расскажет семейный психолог, гештальт-терапевт Анна Девятка.
Ловушка слияния
Может быть, вы замечали, что после того, как друг или подруга начинают жаловаться на происходящее, ругать в вашем присутствии мужа, ребенка, окружающих, то после разговора вы остаетесь в смешанных чувствах. Появляется чувство злости и некоторое ощущение использованности, а также неудержимое желание поругаться на своих близких.

Так работает ловушка слияния. Эмоции, удержанные в токсичном общении, будут стремиться выйти наружу. И как обычно, страдают самые близкие – те, кто рядом и любит вас. Важно уметь выстраивать личные границы и не позволять окружающим перекладывать их проблемы на вашу голову. Что же делать?
В идеале стоит полностью ограничить общение с токсичными людьми, однако если это невозможно, то необходимо четко разграничить понятия и осознать, что злость и желание поругаться – это ответная реакция удержанных в разговоре с токсичной подругой эмоций. Все ли вы сказали ей из того, что думали? Разделяете ли вы ее точку зрения? Какое отношение к этому имеют ваши близкие?
Про эту ловушку важно знать и работать над ней, поскольку при общении с токсичными людьми необходимо быстро реагировать и уметь вовремя «поймать» свои эмоции, чтобы избежать выброса негатива.
Ловушка внешнего контроля

Также актуальная ловушка, в которой сейчас оказалась масса людей. Эти люди перестали верить в то, что могут что-то изменить в своей жизни. Им кажется, что повлиять на ситуацию невозможно, и остается только ждать, куда повернет судьба. В такой позиции много покорности и остановленной энергии развития.
Однако не нужно отчаиваться. Даже если вам кажется, что мир полон ограничений, всегда есть зона, в которой человек может повлиять на ситуацию. Нужно просто не бояться и стремиться к изменениям в лучшую сторону.
Ловушка «Слепое пятно»
Речь идет о слепой зоне, которая недоступна человеку. Так, например, человек злится, что его не воспринимают серьезно, да и вообще почему-то откладывают его повышение день за днем. Он расстроен, но не понимает в чем причина.

А все дело в том, что он, например, неопрятно одет, и люди его сторонятся. Человек подсознательно увеличивает дистанцию с другими людьми за счет своей неопрятности, поэтому на бизнес-переговорах не сможет занимать лидирующие позиции. Однако он про это не знает, это — его слепая зона, и ему кажется, что он на высоте, а другие ведут себя странно. До тех пор, пока окружающие вежливо молчат, человек будет злиться, удивляться, но так и не поймет в чем же дело.
Эта ловушка особенно актуальна сейчас, в мире растущей конкуренции. Свои слабые стороны нужно знать и укреплять, работая над собой.
Ловушка «Ограничивающие установки»
Классическим примером этой ловушки является ситуация, когда родители, например, научили ребенка тому, что «успеха и денег добиваются только нечестные люди». Так, ребенок растет с внутренним убеждением, что заработать можно только на бедах других людей. Эта установка настолько глубока, что каждый раз, когда возникает возможность заработать, человек ее упускает, а иногда даже намеренно отказывается, избегая негативных последствий.

Вот так и сейчас, когда перед людьми стоит необходимость перейти на работу в онлайн-формате, у некоторых возникает внутреннее сопротивление. Такое сильное, что тормозит всю работу. А если есть установка, что работу невозможно перенести в онлайн, то есть существует некое психологическое ограничение, человек будет сам себя останавливать и бросать дело на полпути. К слову, именно по такому же принципу работают лень и прокрастинация.
Ловушка «Проективная идентификация»
К новому необходимо адаптироваться, а это бывает довольно сложным процессом, требующим энергетических затрат. Гораздо проще спровоцировать нужную ситуацию, для того, чтобы получить эмоциональную разрядку. По такому принципу устроена часть семейных конфликтов, в которых человек обвиняет своего партнера в том, чего он не делал, и доводит его до состояния аффекта или эмоционального взрыва, высвобождая свой собственный негатив.

В ситуации кризиса такая ловушка может срабатывать в тот момент, когда люди попадают в позицию жертвы, и вместо того, чтобы признать ситуацию такой, какая она есть и двигаться дальше, начинают себя жалеть и обвинять всех вокруг в плачевной ситуации. Да, сейчас многим нелегко. Но остановка в роли жертвы не помогает. Важно собрать силы и принять реальность, а затем наметить план действий и понять, в какую сторону развиваться дальше. И конечно, побеждать ту ситуацию, которая бросила вызов.
Разбираясь в теме психологических ловушек, важно помнить, что все они находятся исключительно в нашем мозге и требуют проработки. Задавайте себе вопросы, ищите на них ответы и продолжайте двигаться вперед, даже если ситуация кажется вам безвыходной.
marieclaire.ru

Если муж тиран и деспот…
mama.md

CATEGORIES
Share This