чувство вины после измены

admin 24.02.2018 05:02

Форум по психологии

Gerry 07 Apr 2013

Ситуация длинная, постараюсь вкратце.

Нам по 36 лет, вместе 10 лет. Муж достаточно закрытый человек и слегка контрол-фрик, я такая же. Однако мы считали друг друга самыми близкими людьми (говорили это друг другу).

Полгода назад муж решил сделать перерыв в работе на 4 месяца (между двумя работами) чтобы подумать что он хочет изменить в работе жизни и вообще. Возможно, кризис среднего возраста. У меня тоже кризис, я не работаю год, но подрабатываю, просто за микроденьги, и осваиваю новую профессию.

С того момента, как унего начался продолжительный отпуск, я почувствовала перемены в нем ко мне. Месяц назад это стало невыносимо — сильные нехорошие предчувствия меня просто терзали. Я психологически очень на него настроена, чувстввовала всегда перемены настроения. Пошла к психиатру, мне выписали феназепам от таких "панических атак".

Тайн у нас от друга никаких не было — в смысле запароленных папок и секретных дневников и всего такого. Две недели назад На его компьютере я случайно нашла переписку-флирт двухгодичной давности с его бывшей (он мне об этом не рассказывал), в которой говорится о том, что он везет "свою" (но не меня) в отпуск. В отпуск он действительно ездил, пока я училась и не могла поехать, якобы с братом. Я выяснила, что он действительно ездил с женщиной.

В феврале он вышел на работу, рассказывал как там сложно ему адаптироваться, и я стала идеальной женщиной, окружила его заботой, забила на все свои проблемы и терзания по поводу собственного кризиса, и решила создать атмосферу уюта, которая нам всегда так нравилась. Но меня не покидало ощущение что он смотрит как бы сквозь меня. это и привело к походу к психиатру и тому что я узнала о его любовнице.

однако, к своему удивлению, я не почувствовала ни гнева, ни ненависти, ни истерики.

я сказала ему — я тебя прощаю, у нас много накопилось, если ты мне скажешь что хочешь быть со мной и расскажешь мне вообще все честно я тебя прощу. Если хочешь — пойдем к психологу. Он сказал что ему всю жизнь будет стыдно, и стыдно говорить это психологу, и неправильно будет оставаться. Я его попросила отделить это "неправильно" от хочу и не хочу. Я сказала если ты хочешь быть со мной — это все решаемо. я даже попросила его остаться. Но он сказал что не сможет никогда смотреть мне в глаза и ушел. Еще сказал, что полгода назад почувстввовал что "что-то ушло" и наверное поэтому так получилось что он стал встречаться с другой. Сказал только что чувствует за меня ответственность и если мне что-то нужно чтоб я звонила. я ответила что самой звонить мне очень трудно будет, так что если ему интересно как я живу пусть позвонит мне.

можно ли в этом разобраться без него? Пока мне кажется что действительно не хотел уходить — но может потому что он просто нерешительный, хотел тянуть до последнего.

Сообщение отредактировал Gerry: 07 April 2013 — 12:39

Босая Елена 07 Apr 2013

Сказал только что чувствует за меня ответственность

это чувство вины

я стала идеальной женщиной

знаете, у меня "идеальные родители" — это ужасно тяготит!!! порождает чувство вины!!! вы это чувство хотели у него вызвать? вас никто не просил забивать на себя и становиться идеальной. может как раз от чувства вины ваш муж и ушел? потому что не мог выносить такую идеальную с собой таким обычным.

Gerry 07 Apr 2013

это чувство вины

сегодня 2 недели

"идеальная" — это такая как была в первые годы жизни. так, как будто не было никаких проблем а все прекрасно "love like you`ve never been hurt". то, что ему нравилось во мне сначала.

без мужа я не разберусь почему он мне изменил, домыслов не хочу. На кризис не списываю, просто возможнго совпало. Какая разница между мной и соперницей — откуда я могу узнать, телепатически?

вот про разницу строительства я и хотела бы от него узнать, да как это сделать?

Alisa2017 07 Apr 2013

Это просто норма для него.

Это не то, что он оступился один раз из-за кризиса отношений.

Он лгал Вам всю жизнь. И будет лгать дальше, если вернется. Полгода- год, все будет тихо, а потом опять начнется.

Копаться в причинах патологического вранья. А оно Вам надо?! Это его проблемы! Вы сделали все что могли. Предложили ему помощь (психолога в частности), готовы были простить.

Может он и в самом деле рад, что освободился. Может и страдает от вины. Но если бы страдал, не заводил бы романы регулярно. А эти страдания, как у одного из героев из 12 стульев. ворует и стыдится. стыдится и ворует. Мерзко и противно все это!!! Зачем Вам в этом копаться? Вы молодая женщина, у Вас еще все впереди.

Gerry 07 Apr 2013

Переписка с бывшей, поездки на отдых с любовницей "своей", сегодняшняя измена.

Это просто норма для него.

Это не то, что он оступился один раз из-за кризиса отношений.

Я знаю много пар, у которых такое случалось. и они счастливы что не разошлись в критический момент.

Alisa2017 07 Apr 2013

Я знаю много пар, у которых такое случалось. и они счастливы что не разошлись в критический момент.

Это Ваше право и Ваш выбор, безусловно.

Счастье, к тому же, оно у всех разное. Кто-то спокойно закрывает глаза на измены. Кто-то не реагирует остро на постоянное вранье. Кто-то в отместку начинает поступать также. Главное — сохранение баланса в семье. Я прощаю очередную измену — а ты мне шубу. Я закрываю глаза на ложь — а ты не замечаешь, что меня все выходные не было. Я опять же прощаю измену, а ты все свободное время занимаешься с детьми.

И все будут счастливы. Внешне по крайней мере.

Вы же понимаете, что скорее всего Ваш муж изменял Вам все эти 10 лет?

Почему он вдруг должен измениться теперь?

Он так и будет изменять Вам до гробовой доски. Вам оно надо?

Чувство вины как подмена покаяния

Как мы знаем, покаяние способно и более того — должно преобразить нашу жизнь. Но задумывались ли мы над тем, как именно преобразить?

Если после покаянных молитв и исповеди на душе легко и радостно, возросла благодарность Богу, прибавилось желания и сил бороться с грехом, прибавилось любви к людям — значит, мы действительно каемся.

Если после покаянных молитв и исповеди мы остаемся в унылом, замкнутом состоянии, то это значит, что мы не каемся: скорее всего, покаяние подменено у нас ложным чувством вины. Ложное чувство вины лишает нас возможности покаяния и тем самым становится тормозом на пути нашей духовной жизни.

Признаки ложного чувства вины

Давайте рассмотрим признаки наличия у нас ложного или невротического чувства вины более подробно.

1. Почти постоянное чувство уныния.

Легкую степень уныния мы редко замечаем в себе. Признаки его — лень к делам спасения. Нам трудно заставить себя читать утреннее и вечернее молитвенное правило, поститься, воздерживаться от телесных наслаждений (у кого-то это — сладости, у кого-то — винопитие, у кого-то — смотрение телевизора или фильмов, блуждание в интернете, вариантов много).

2. В нашем «покаянии», а точнее, в чувстве вины не видно просвета. Оно неисчерпаемо.

Покаяние подобно мытью посуды. Чем больше моешь — тем посуда более чистая, сверкающая, красивая. А «делание» чувства вины не приносит ни малейшего улучшения состояния. Даже после исповеди нет никакого облегчения и успокоения, только лишь чувство выполненного долга: неприятная процедура позади.

3. Отсутствует подлинное чувство Божиего милосердия.

По книгам, по историям других людей, мы, конечно, знаем о милосердии Бога, мы знаем о земном подвиге Спасителя. Но все это как бы не касается непосредственно нас. В своей печали о своих грехах мы одиноки, Бог не помогает нам.

4. Трудно переносим критику.

Вот как говорит об этом психотерапевт Карен Хорни: «Одновременно с заявлениями о том, что он недостойный человек, невротик будет предъявлять огромные претензии на внимание и восхищение и обнаружит весьма явное нежелание соглашаться даже с малейшей критикой… Его чувствительность к причине может прикрываться мыслью, что переносима лишь дружеская критика или носящая конструктивный характер. Но эта мысль является только ? и противоречит фактам. Даже дружеский совет может вызвать гневную реакцию, ибо совет любого рода предполагает критику в связи с некоторым несовершенством».

Такой человек может возмутиться даже обличениям со стороны духовника, если духовник говорит о грехах, выходящих за рамки списка, представленного кающимся.

При этом такой человек зачастую тщеславится мелкими грехами, упоминаемыми им на исповеди, которыми он показывает духовнику свою особую внимательность к духовной жизни и чувствительность к прегрешениям.

5. Гордыня, отсутствует смирение.

Кроме непереносимости критики, у человека, страдающего ложным чувством вины, присутствуют и все прочие признаки гордыни: тщеславие, уныние, ропот и тревога в моменты испытаний, осуждение других людей и др.

6. Неосознанная жажда наказаний.

Человек, страдающий от невротического чувства вины, сам не сознавая того, ищет наказаний, поскольку наказание частично освобождает его от груза грехов, который он не способен сбросить с себя подлинным покаянием, а также является подтверждением справедливости его чувства вины.

Проверяя себя на основе этих пунктов, необходимо помнить, что любая болезнь, в том числе и психологическая, может присутствовать в нас в разной степени, и тут не действует тот же подход, что при простуде: если простуда слабая, пройдет сама. Душевные болезни стоит брать во внимание и лечить, даже если они присутствуют в слабой степени, потому что усилия по их преодолению куда меньше, чем те проблемы, которые они создают нам — как в духовной жизни, так и просто на уровне душевного благополучия.

Свойства подлинного покаяния

Хотя эта брошюра — для людей грамотных в духовной жизни, все-таки для целостности повествования напомним основные свойства подлинного покаяния.

1. Покаяние основано на чувстве собственного бессилия в одиночку победить грехи и страсти.

2. Покаяние неразрывно связано с чувством Божиего милосердия и Его готовности помочь и простить в тот же момент, как мы покаялись.

3. Покаяние основано на сознании Божиего всемогущества, в особенности освобождать нас от власти бесов (страстей).

4. Покаяние сопряжено с чувством надежды на спасение. Прекрасно сказал об этом преподобный Иоанн Лествичник: «Падающий сокрушается, и хотя бездерзновенен, однако с похвальным бесстыдством предстоит на молитве, как разбитый, на жезл надежды опираясь и отгоняя им пса отчаяния».

5. Покаяние приносит чувство облегчения, мир души и содействует победе над теми грехами, которые мы исповедуем.

Природа ложного чувства вины

В основе ложного чувства вины — эгоцентризм. То есть человек подсознательно видит себя, а вовсе не Бога, центром мироздания и причиной всего с ним происходящего. Отсюда естественным образом вытекают две проблемы:

— невозможно каяться, ведь каяться можно перед кем-то высшим, а выше меня никого нет;

— никто не поможет, потому что я главнее всех и только сам себе могу помочь.

Такой человек находится в безвыходной ситуации. Он видит часть своих пороков и неудач, но поделать с этим ничего не может, так как в глубине души не признает ни своего бессилия, ни силы и милосердия Бога.

Психология связывает эгоцентризм с инфантилизмом. Вот как говорит об этом священник и психолог Андрей Лоргус: «Ребенок по природе своей чувствует себя центром мироздания, центром всего. Такое осознание себя для ребенка естественно. Психолог Жан Пиаже назвал это эгоцентрическим сознанием (не путать с эгоистическим). Ребенок до пяти лет убежден, что все видят мир так же, как и он. Представить себе, что другой человек видит иное, мысленно встать на позицию другого человека, ребенок не умеет. Только после пяти у него формируется реалистическое мышление и сознание, и он от эгоцентризма переходит к реализму. Беда заключается в том, что мы одной частью своей личности взрослеем, а другая у нас может оставаться инфантильной. Как правило, инфантильные, детские структуры личности сохраняются в эмоциональной сфере и сфере отношений».

Причина формирования инфантильности — та же, что и причина любовной зависимости, осуждения, неприятия себя — недостаток принимающей любви родителей. Причем, поскольку проявления неприятия могут быть разными, здесь те люди, с которыми жил ребенок, по всей видимости, увлекались обвинениями ребенка. «Видя таких людей, я сразу себе представляю строгую мать или сурового отца, которые наказывают своего ребенка. Или очень строгую воспитательницу детского сада, или учительницу, которая стоит в позе осуждения и обвинения и указывает этому несчастному малышу на то, что он испачкал свой костюм или наследил на полу, или разбил кружку, вазу или сделал еще что-нибудь» — говорит

отец Андрей Лоргус. Психолог

Елена Орестова : «Тебя ставят на стол и заставляют читать стих, а ты этого не делаешь, и тебя за это потом очень сильно ругают и говорят: «Плохая девочка».

Так маленького человека приучают к тому, что он виновен во всем том, с чем он, на самом деле, не имеет объективной возможности справиться самостоятельно. Этим же самым в нем воспитывают гордыню, потому что как бы говорят ему: «Ты можешь все, ты всемогущ».

И с этим воспитанным старшими чувством всемогущества и вины за все человек выходит во взрослую жизнь. Последствия его проблемы проявляются не только в отношениях с Богом. Преувеличивая собственную значимость, он склонен видеть несуществующую взаимосвязь между своим поведением и поведением других людей. «Ты чего такой молчаливый? Что я опять не так сделала?» — спрашивает жена у мужа, у которого проблемы на работе. Такой человек живет в постоянном страхе неодобрения и обвинений со стороны окружающих людей и поэтому живет несвободно, часто не делая того, что ему хочется делать, только из-за страха перед мнением людей.

Исцеление от ложного чувства вины

Как исцелиться от невротического чувства вины, в какой бы степени оно у нас ни присутствовало? Многое можно сделать и без непосредственной помощи психолога.

1. Исцеление отношений с родителями.

Как вы, возможно, уже догадались, поскольку основной причиной проблемы является недостаток принимающей любви родителей, основной рецепт тот же, что и в предыдущих двух главах — «Усыновить родителей» (подробно изложен в первой главе). Особое внимание постараемся уделить тому, чтобы самим не обвинять родителей (даже мысленно) ни в чем, и к их обвинениям в наш адрес относиться не как к проявлениям недовольства Вселенной нами, а как к слабости страдающих людей.

2. Приближение к реализму через рассуждение.

Эгоцентризм удалил нас от реального восприятия мира, рассуждение поможет нам воспринимать вещи более реально, трезво. Для этого раз за разом, много раз в день, усилием ума и воли будем напоминать себе о том, как обстоят вещи на самом деле.

Первое. Мы не всемогущи. Более того, без Бога мы очень слабы и не имеем никаких шансов побеждать свои слабости, вообще — жить как следует.

Второе. В центре мироздания не мы, а Бог, сотворивший этот мир, столь же близкий к каждому человеку, как и к нам, и устраивающий различные внешние обстоятельства жизни к нашему спасению.

Третье. Бог милосерден и рядом с нами и прощает нас уже в тот момент, когда мы искренне, от сердца просим о прощении с сознанием своей слабости и необходимости Его помощи нам.

Четвертое. Наша роль в жизни вселенной и других людей ничтожна. У каждого человека тысячи разных мотивов, и даже для близких людей мы не являемся единственным предметом их дум и объектом их чувств. Вообще мы по большому счету никому по-настоящему не нужны, кроме Бога. Соответственно, и за свою жизнь и за свое душевное состояние другие взрослые люди отвечают сами, а мы отвечаем только за себя и в значительной мере — за своих детей.

3. Контроль своего душевного состояния.

Мы должны постоянно отслеживать свое душевное состояние, сделав его мерилом правильности нашей духовной жизни. Если мы унываем, испытываем тревогу или страх, мы не должны называть это «скорбью о грехах» и мириться с этим состоянием. Должны искать и исправлять ошибки, которые вызвали это наше нездоровое состояние. Если не находим, пусть это будет для нас только еще одним поводом вспомнить о том, как мало зависит от нас и как сильно мы нуждаемся в помощи милосердного Бога. Не оставлять борьбы с унынием до тех пор, пока оно не будет побеждено.

Источники:
Форум по психологии
Муж ушел после измены — и говорит что от стыда — отправлено в Измена: Здравствуйте. Ситуация длинная, постараюсь вкратце. Нам по 36 лет, вместе 10 лет. Муж достаточно закрытый человек и слегка контрол-фрик, я такая же. Однако мы считали друг друга самыми близкими людьми (говорили это друг другу). Полгода назад муж решил сделать перерыв в работе на 4 месяца (между двумя работами) чтобы подумать что он хочет изменить в работе жизни и вообще. Возможно, кризис среднего возраста. У меня тоже кр…
http://psycheforum.ru/topic78350.html%20tabindex=1
Чувство вины как подмена покаяния
Если после покаянных молитв мы остаемся в унылом состоянии, то это значит, что покаяние подменено у нас ложным чувством вины. Невротическое чувство вины лишает нас возможности покаяния и тем самым становится тормозом на пути нашей духовной жизни.
http://www.duhovnik.ru/main/psihologicheskie_problemy?id=260%20tabindex=1