чувство вины перед мамой

Форум по психологии

Katya8 18 Sep 2013

Норма 18 Sep 2013

Да она уже и забыла, наверное.

Клементина 18 Sep 2013

Вины нет, есть ошибки, которые у нас всегда есть возможность исправить.

Вы исправили: извинились, вынесли урок из этой ситуации. Что еще надо?

Надеюсь, вы не напоминаете ей об этом постоянно?

Сообщение отредактировал Клементина: 18 September 2013 — 17:48

Katya8 18 Sep 2013

Дело в том, что это у меня уже крутится в голове 3 неделю. Сейчас немного начинает затухать, но иногда та ситуация все равно вспоминается и становится ужасно больно на душе. Энтузиазм к делам пропал, самооценка упала, эмоции исчезли (может боюсь их проявлять), все вроде бы идет, но как-то сухо, механически. Пыталась я заглушить эти мысли в голове, но чувствую себя хладнокровной наплевавшей на всех девушкой, которую интересует только работа. Что нужно не пойму? И спрашивала себя, но замыкалась в круге мыслей. Если уж сказала, то уже никак не исправишь, придется мучиться. Стараюсь не напоминать маме об этом, но мне кажется либо она когда-нибудь вспомнит и начнет думать, что я ее не люблю, либо я если забуду, то потом снова вспомню. Хочется послать эти мысли в голове куда подальше, но мне кажется я таким образом посылаю маму.

Клементина 18 Sep 2013

Может быть вам с мамой поговорить об этом? Рассказать, как гложет вас тот поступок.

Какие у вас с мамой отношения?

А вообще, зря вы так. Я сама мама, и было не раз такое, что обижало, конечно. Но я забывала об этом через секунду.

Ну не может быть у мамы обиды на ребенка долго, тем более вы извинились. Вы сами стали бы на маму долго обижаться?

Близкие, любящие люди прощают друг друга моментально и не помнят обиды.

Поговорите с мамой.

practik 18 Sep 2013

Катя, ты учишься? или работаешь?

расскажи в общих чертах, как проходит обычный будний день.

Katya8 18 Sep 2013

Катя, ты учишься? или работаешь?

расскажи в общих чертах, как проходит обычный будний день.

Сейчас пока учусь, тогда когда это произошло я проходила практику на производстве, очень нравилось, но уставала сильнее чем на учебе (наверное с не привычки). Хочу полноценно там устроиться работать, правда там нужен свободный график, а его в универе дадут только через год.

Встаю иду в универ, прихожу домой делаю что задают универе, изучаю что-то дополнительно для себя (это для будущей работы). С домашними делами у меня пока тяжело, хотя стараюсь и их выполнять (понимаю из-за чего иногда мама злится). Потом примерно 5-6 часов сна и все заново. В выходные еще с мамой гуляю. С друзьями встречаюсь в универе. Сейчас все это тормозится постоянными размышлениями о том, что я недостойна хорошего будущего или всяких других радостей (Наговорила обидных слов маме и будешь дальше жить как будто ничего не произошло? ну уж нееет!)

St_Vladimir 18 Sep 2013

Маме про это расскажи как-нибудь к месту.

Katya8 18 Sep 2013

Маме про это расскажи как-нибудь к месту.

да говорила я, просто не хочу несколько раз про это повторять, ей же наверное тоже вспоминать неприятно, она меня сама попросила не вспоминать об этом, а то будет нервничать

practik 18 Sep 2013

Катя, у тебя плотный, насыщенный график и понятно, что ты устаешь и многого не успеваешь.

к тому же не умеешь пока справляться с домашними делами так же быстро и ловко, как мама.

отсюда — повышенный эмоциональный фон, из-за которого ты легко можешь вспылить, заорать, заплакать.

поверь, мама всё понимает. она давно простила эту обиду, к тому же взрослый человек знает, что сгоряча можно наговорить лишнего, о чем потом жалеешь.

у меня дочь твоего возраста, тоже студентка, тоже много работает, просыпает, не успевает, опаздывает. меня частенько бесит как она медленно копается, пытаюсь сдерживаться, но не всегда получается. и тогда начинается свистопляска — с наездами, упреками, обидами и представь себе — оскорблениями. спустя время наступает примирение и всё опять становится весело и хорошо.

поговори с мамой по душам, расскажи что тебя гложет, она найдет нужные слова.

чувство вины — плохой спутник в жизни, может вымотать и загнать в затяжную депрессию. возможно, твой измученный организм к этому и стремится — через чувство вины вогнать тебя в депрессию и хоть там отдохнуть наконец.

Tamina 19 Sep 2013

Почему сейчас вырвалось? Может из-за того что я устаю, не высыпаюсь и раздражаюсь, но мама тоже устает, но она никогда не говорила, что ненавидит меня. Можно конечно такое забыть, но все равно какой-то на душе осадок остается (у меня бы наверное остался если бы мама сказала мне это). Безвыходная ситуация какая-то, можно не обращать на эти мысли внимания, но непонятно что будет. Не могу я нормально что-то другое делать, что какой-то важный вопрос не решен. возникает неопределенность.

В отношениях с родителями есть некое табу, которое нельзя переступать безболезненно для одной стороны или для обеих.

Некоторые высказывания и даже физические действия (наступить на ногу, случайно задеть, отмахиваясь) могут носить случайный характер. Этот случайный характер, во-1, чувствуется оппонентом, а во-2, обозначается незамедлительным извинением с подтверждением случайности произошедшего. В крайнем случае извинения приносятся после короткой паузы.

Если после злых слов, обидных обвинений и т.п. предположить, что все и так обойдется (родитель или ребенок стерпел и не напоминает, вот и ладненько) и не приносить извинений, то может получиться так, что маленькая ссадина превратится в глубокую язву. Не факт, что обида забылась. К ней потом добавится еще чего-нибудь, а накопление непогашенных обид чревато для близких отношений. Это не с продавщицей в магазине погавкаться и забыть.

Табу-это обидные слова — выводы, некое подведение итога: ненавижу, ты мне никто, я тебя не желаю видеть никогда, убирайся прочь. Плюс особый тон и обстановка.

Сравните с: ты злая, ты меня не любишь, не хочу с тобой разговаривать.

То, что незамедлительные извинения не принесли вам ожидаемого облегчения, может свидетельствовать об осознании того, что вы переступили табу.

А еще, возможно, вы сейчас пытаетесь разобраться — почему вы это сделали и не зародилась ли у вас, несмотря на извинения, настоящая мысль о ненависти к родителям (этакая мина замедленного действия).

При появлении подобных мыслей полезно поставить себя на место взрослого, пожилого родителя, к которому у ребенка, наверняка будут претензии. Попробовать понять и оценить мотивы «неправильного» поведения родителя объективно, а не в пользу своих сиюминутных интересов.

Katya8 20 Sep 2013

alltrim2 20 Sep 2013

чувствую себя преступником, который хладнокровно делает свои плохие дела и так же хладнокровно их забывает.

Учитесь, мамаши-ведьмы, как нужно прессовать своих детей.

Katya8 20 Sep 2013

Мне кажется, ситуация не исправится, если я вдруг возьму и покину родительский дом. Нет меня не будет так сильно мучить, что я взяла и оставила маму, будут возникать мысли о том, что я наговорила маме обидных слов и уехала от нее, оставив ее с раной в душе.

А все же правильно ли будет взять так и забыть все что произошло? Если так, то как не цепляться за все эти угнетающие мысли и не прокручивать их в голове, не обращать вообще на них внимания? А вдруг пока я не обращаю на них внимания, я пропущу что-то еще важное и опять наделаю ошибок?

alltrim2 20 Sep 2013

Мне кажется, ситуация не исправится, если я вдруг возьму и покину родительский дом.

А до скольки лет Вы в нем планируете прожить?

Нет меня не будет так сильно мучить, что я взяла и оставила маму, будут возникать мысли о том, что я наговорила маме обидных слов и уехала от нее, оставив ее с раной в душе.

Вы, кажется, извинились, или я что-то путаю?

сразу появляется внутри мысль «Ты плохая, не любишь свою маму». Пытаюсь отвлечься делами, а в голове «Что делаешь? Все равно ты ничего не добьешься, ты недостойна. Не о своих целях надо думать, а о том как плохо поступила с матерью».

Катя, эти слова не Ваши мысли, это реально голос Вашей матери. Все мы слышим голоса родителей внутри себя, но одному этот голос говорит, «ты молодец, ты справишься», другому «ты плохая». Это те слова, которые мы слышали от своих родителей, теперь они — часть нас. Вам не повезло, Вам вместо положительной установки дали установку на неудачника («все равно ничего не добьешься»), и теперь Вам придется длительное время работать над собой, чтобы вытравить эти голоса. Со временем, если будете работать в этом направлении, они станут затихать, гаснуть, пока не исчезнут совсем. Тогда Вы станете самой собой.

Katya8 20 Sep 2013

А до скольки лет Вы в нем планируете прожить?

Не знаю. Ну допустим сниму я квартиру, переселюсь и что? Буду жить одна? Или мне замуж выйти? Мне сейчас совсем не до этого, лучше я буду строить карьеру.

Да я извинилась. Может быть маму это и не обидело и никакой раны нет и не было или может она уже зажила. Но моя совесть говорит, что простыми извинениями здесь отделаешься. Я говорю ей что не буду так больше поступать (хотя если я один раз это как-то не проконтролировала, значит смогу я себя остановить второй раз? ), но она то ли не верит то ли ей и этого недостаточно. А что мне сделать? Изобрести машину времени и вернуться обратно?

alltrim2 20 Sep 2013

Katya8 20 Sep 2013

Катя, рана в душе не у нее (у нее-то как раз все отлично), а у Вас.

Как залечить эту рану, чтобы она не напоминала мне про то, что я сделала?

Папа есть, правда обычно все время проводит на работе.

Норма 20 Sep 2013

ты там что-то писала, что в связи с чувством вины ты на какие-то дела забила. В смысле, «слишком расстроена», чтобы ими заниматься.

Что это за дела?

Katya8 20 Sep 2013

Мама ведь это самое главное, важнее чем работа да и другие какие-либо твои цели. Разве не так?

Tamina 20 Sep 2013

Кстати, насчет того, что нужно поговорить с мамой. Я же пробовала с ней на этот счет после ссоры поговорить. Так она сказала мне забыть про все это, а когда я спросила а возможно ли такое забыть, она сказала «Конечно. Вы же молодые пока, горячие. Но то что сделали быстро забываете. Вы же не цените нас, не понимаете. Потом поймешь и не будешь пускать слова на ветер».

Как залечить эту рану, чтобы она не напоминала мне про то, что я сделала?

Переступание табу у детей НЕПОДОНКОВ иногда может сыграть злую шутку гораздо позже.

Эта мина замедленного действия иногда срабатывает, к примеру, в период тяжкого заболевания родителей или в период переживания их ухода в мир иной. В эти периоды самообвинение и так может появиться. А уж если ребенок когда-то переступал табу, то вдобавок к общепринятому самообвинению услужливая память будет подсыпать перчику в душевную рану не один раз. Вам еще повезло, что вы этот вопрос обсудили с мамой и она вас простила, как я поняла, не для виду, не затаив в душе обиду.

Насчет «ценить и понимать» — это, скорее всего, потребность в общей ауре доброжелательного общения, в ее постоянстве, а не в отдельных, пусть самых полезных поступках. Не столько в конкретной помощи, сколько в готовности ее оказать, а следовательно, в уверенности родителей ее получить в нужный момент.

Это можно сравнить с верой в Бога. Сложно назвать верующим бандита, который разок-другой, раскаявшись внес в церковь дорогие пожертвования.

А насчет переживаний, похоже, что alltrim2 где-то прав.

Если у вас назрела ситуация отделения от родителей, то иногда это тоже достается тяжко. Правда, бывает по-разному. Иногда молодежь прикрывает свою инфантильность глубокой заботой о благополучии родителей.

Katya8 21 Sep 2013

Значит, мучиться мне с этим всю жизнь. ну или становиться подонком.

Доброжелательно я к ней и так стараюсь относиться. Я ей ее не оскорбляю, не говорю ей что у нее внешность не особо красивая, что она тормоз и такой и останется навсегда, то что не стоит ей вообще на что-то надеяться все равно у нее ничего не получится, потому что у нее характер такой и ничего не поделаешь. то что меня бесит, что она становится похожей на свою же мать, хотя сама говорит, что она к ней плохо относилась и не хочет быть похожей на нее. я не делаю этого, потому что тоже не хочу быть похоже на нее, скидываю все на то, что у нее может быть тоже остались обиды, на ее возраст, на то что она целый день сидит дома, на то, что она бросила все ради нас, заботилась о нас, а значит она не такая уж плохая.

Единственный раз у меня что-то вырвалось и все. все испортила((

Элика 21 Sep 2013

Значит, мучиться мне с этим всю жизнь. ну или становиться подонком.

Доброжелательно я к ней и так стараюсь относиться. Я ей ее не оскорбляю, не говорю ей что у нее внешность не особо красивая, что она тормоз и такой и останется навсегда, то что не стоит ей вообще на что-то надеяться все равно у нее ничего не получится, потому что у нее характер такой и ничего не поделаешь. то что меня бесит, что она становится похожей на свою же мать, хотя сама говорит, что она к ней плохо относилась и не хочет быть похожей на нее. я не делаю этого, потому что тоже не хочу быть похоже на нее, скидываю все на то, что у нее может быть тоже остались обиды, на ее возраст, на то что она целый день сидит дома, на то, что она бросила все ради нас, заботилась о нас, а значит она не такая уж плохая.

Единственный раз у меня что-то вырвалось и все. все испортила((

Katya8,Вы сами придумали,что она ради Вас все бросила или это опять слова матери и что имеено это всё?

Вы собираетесь всю жизнь жить с родителями и обеспечивать их?

Tamina 21 Sep 2013

Я ей ее не оскорбляю, не говорю ей что у нее внешность не особо красивая, что она тормоз и такой и останется навсегда, то что не стоит ей вообще на что-то надеяться все равно у нее ничего не получится, потому что у нее характер такой и ничего не поделаешь

То есть у вас вот такая оценка матери в голове и вы считаете себя героиней, что эту оценку вы держите при себе?

меня бесит, что она становится похожей на свою же мать, хотя сама говорит, что она к ней плохо относилась и не хочет быть похожей на нее

Это нездоровско, поскольку подобная преемственность иногда имеет место.

Поганые отзывы о своих родителях, злость и обида на них постфактум вместо искомого сочувствия может дать обратный эффект. Тем более, ребенок не всегда (особенно в сознательном возрасте) может заценить глубину обиды мамы на свою бабушку, о которой у внуков чаще остаются более светлые воспоминания.

Норма 21 Sep 2013

Т.е. нашла себе оправдание? Серьезную проблему, из-за которой можно чего-то не поделать?

Ну не полностью забила, все таки делаю их, но с большими тормозами.

Мама ведь это самое главное, важнее чем работа да и другие какие-либо твои цели. Разве не так?

Чувство вины перед мамой

Вашей психики зачем-то нужно это навязчивое состояние.

Да можно собрать все обиды на маму в кучу, и сказать что это за все что она мне сделала, но становиться странно ведь все это я ей простила. Но похоже что так и придется. А еще придется включить ту плоскую мужскую логику, до которой меня хотел довести терапевт. Хочешь простить себя — прости. Сделала ошибку, исправь если можно, извинись и все. Не хочется ненавидеть маму, а хочется любить — так и люби. Не любишь маму — так не люби. Хочешь заниматься своими делами и не заморачиваться — так и делай свои дела и не заморачивайся. Еще говорил, что-то вроде: есть проблема — решай, не знаешь как решить — не делай из этого проблемы. Как просто у мужиков все, но на самом деле жить так проще))

Только вот мне и сейчас себя также жалко. Из-за того кто выдумал эти моральные установки приходиться уже полгода мучиться, пострадала учёба и работа, пострадало хоть какое-то уважение к себе, в жизни больше нет радости. И зачем все это придумывать если при малейшей ошибке все то добро которое делала мама разрушились?

Признаешь за мамой вину но не можешь её найти, а за собой признаешь вот что получается

Да другой стороны не с пустого места это возникает, может у меня характер такой, а может жизнь тяжёлая, теперь терпите близкие, что я этим поделаю? Ну я прощение попрошу у вас, в долгу не останусь.

— Быть таким, какой он есть;

— Быть любимым таким, какой он есть;

— Просить то, чего он хочет;

— На уважение к себе;

— Чувствовать то, что чувствует;

— Иметь индивидуальные потребности и желания;

— Иметь свое мнение;

— Совершать свои собственные жизненные выборы;

— Не отвечать, если не хочет;

— Заботиться о своей безопасности;

— Интимное пространство (иметь свои тайны, секреты, не показывать/рассказывать то, чего не хочется рассказывать/показывать кому бы то ни было);

Кажется, прощаемся не надолго.

Кажется, прощаемся не надолго.

В банана тоже серотонин есть, почему их в качестве лечения не выписывают

Отличается бдительностью и острой наблюдательностью. Ищет новых путей, которые открыли бы перед ним большую свободу и позволили бы ему получить как можно больше. Хочет показать себя и завоевать признание. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.

Слишком сильно развитое воображение, отдается фантазиям и мечтам. Жаждет интересных и волнующих событий, хочет, чтобы другие восхищались его обаянием.

Испытывает потребность в сердечной связи и в эстетической обстановке покоя и нежности.

Пытается создать твердое основание, на котором он воздвигает надежное, спокойное и свободное от проблем будущее, в котором он получит уважение и призвание.

Чувствует, что попал в бедственное и неудобное положение, и ищет какого-либо пути к облегчению. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности при условии, что это не внесет никакого беспокойства и от него не потребуется никакого эмоционального волнения.

Имеет высокие эмоциональные притязанияи, хочет почувствовать себя "вовлеченным" в какие-либо близкие взаимоотношения, не требующие от него однако какой-либо особой глубины чувства.

Выражена восприимчивость к внешним раздражителям (в 7/8 поз., но главным образом, когда есть пометка "тревога").

Хочет преодолеть ощущение пустоты и отъединенности от других. Полагает, что жизнь может предложить еще гораздо больше и что он может упустить свою долю жизненного опыта, если не будет наилучшим образом использовать каждый случай. Поэтому он преследует свои цели с неистовой напряженностью и легко становится "глубоко вовлеченным". Чем бы он не занимался, считает себя вполне компетентным в этой области, иногда другие находят его надоедливым и назойливым.

Стресс, вызванный разочарованиями, которые принесла с собой некоторая нежелательная ситуация (главным образом, в 7/8 поз., меньше в 6/7 поз.).

Чувствует, что попал в неприятную ситуацию и бессилен как-либо исправить это положение. Рассержен и раздражен, т.к. сомневается, что сможет достичь своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного истощения. Хочет выпутаться из этой ситуации, почувствовать меньше ограничений и обрести свободу принимать решения самостоятельно.

Фрустрированное желание независимости (первая группа цветов нужна для компенсации)

Боязнь, что ему могут помешать достичь того, чего он хочет, приводит к тем его беспокойным поискам ощущения удовлетворенности в какой-либо "иллюзорной" или бессмысленной деятельности.

Считает, что его рост ограничивают и стесняют, ищет какого-либо выхода, который бы избавил его от этих ограничений.

Чувство вины перед оставленными родителями

Клуб общения русскоязычных канадцев. Подфорумы на любой вкус!

Сделала много ошибок.

Очень меня это мучает.

Просто возможно люди все сделали по-умному и им не о чем жалеть?

Я уехал в 1996, мама смогла приехать только в 2010.

После того, как они получили гражданство, у них заняло 1.5 года всего чтобы оформить документы на бабушку. Вызвать своих родителей — это очень быстро, так как это первая степень родства. К примеру, вызвать в Америку взрослых детей займёт годы, так как это считается уже третья степень родства:)

У бабушки никакого гражданства в Америке уже не было, но медицинское обслуживание у неё было на высоком уровне. Ей в Америке делали очень сложную операцию.

Они в Нью-Йорке живут.

вообще то я думала услышать мнение других форумчан о психологической стороне этого вопроса но ,наверное ,здесь у большинства еще молодые родители И этот вопрос перед ними еще не стоит.

Может быть, им так будет лучше, общаясь виртуально со всеми с одной стороны и заглядывая в гости с другой. А вы, со своей стороны, можете обеспечить их безбедную жизнь там, где они предпочитают. имхо.

What is that? / Что это?

Есть такая притча: Отец дал сыну рогожу и велел постелить деду в сенях. Сын взял рогожу и разорвал ее попалам. Отец спросил, зачем он это сделал. Сын ответил: "А вторая половина — для тебя".

Особенно, если едешь в такую задницу географии как Северная Америка, откуда выбраться толком невозможно.

Ситуация, в общем, безвыходная. Тащить старых родителей на другой континент с другим языком общения — значит мучать их. Не тащить — значит, бросить.

А теперь и тащить-то стало почти невозможно. Раньше было спонсорство, теперь его практически закрыли. Я подал как раз до закрытия — года четыре уже прошло (или три?) — ни слуху, ни духу. Сколько они будут обрабатывать его? Лет 20?

Источники:
Форум по психологии
Страница 1 из 5 — Чувство вины перед мамой — отправлено в Детская психология, дети и родители: Здравствуйте! Меня зовут Катя, мне 20 лет. Поссорилась с мамой и сказала ей, что ненавижу ее. Извинилась перед ней, она меня простила и вроде все стало на свои места, все стало нормально как всегда, но меня продолжает мучить чувство вины. Понимаю, что поступила очень плохо и больше так точно не сделаю. Я ее очень люблю, не понимаю почему ей такое сказала, просто мне было неприятно, то что она мен…
http://psycheforum.ru/topic83707.html%20tabindex=1
Чувство вины перед мамой
Вашей психики зачем-то нужно это навязчивое состояние. Да можно собрать все обиды на маму в кучу, и сказать что это за все что она мне сделала, но становиться странно ведь все
http://ivezha.ru/threads/37469.html/page8%20tabindex=1
Чувство вины перед оставленными родителями
Клуб общения русскоязычных канадцев. Подфорумы на любой вкус! Сделала много ошибок. Очень меня это мучает. Просто возможно люди все сделали по-умному и им не о чем
http://forumy.ca/viewtopic.php?t=2712%20tabindex=1

CATEGORIES
Share This