Чувство вины за измену

Как женщине простить себя за измену

Измена — одна из самых распространенных причин распада отношений в паре. Стереотипное представление о женщине в этой ситуации — роль жертвы. А как быть, если мы никак не можем пережить измену… Свою?

Женские и мужские измены имеют не только разные последствия, но и разные причины. Мы рассматриваем именно физическую измену (секс), хотя многие склонны делить измены на «физические» и «душевные» и даже сравнить их степень вины и болезненности. Однако у «душевной», психологической измены слишком размытые границы, ее достаточно сложно проанализировать, поэтому будем ориентироваться на физическую.

Измена: не «за что?», а «для чего?»

Как и любое неприятное и болезненное для психики событие, измены могут восприниматься по-разному и, соответственно, пути выхода из данной ситуации зависят от того, как мы изначально к ним относимся. Измена — это предательство или ошибка? Человек не всегда четко формулирует свое отношение к изменам, пока не столкнется с ними нос к носу. И даже тогда его мнение может в корне поменяться: мы по-разному относимся к своим и чужим изменам, есть большое искушение воспользоваться двойной моралью, оправдать себя и осудить других. Или наоборот.

Находясь в отношениях, мы табуируем удовольствие с другими мужчинами: считается, что только наш партнер имеет на это исключительное право, по умолчанию подтвержденное статусом. Измена — это, в первую очередь, нарушение табу, договора с самим собой, а потом уже — с партнером. Измена касается не только ваших отношений как таковых, но и вашей личности. Стоит начать с признания того факта, что измена не только необратима как явление, как событие в нашей жизни, она еще и запустила необратимые процессы внутри нас.

Преобразовать эти процессы в продуктивное, а не деструктивное русло — большая внутренняя работа и непростая задача, которая требует много времени и сил. Вопросы: «Что будет дальше? Какие выводы я могу для себя сделать?» — мощный стимул к переоценке ценностей, пониманию себя и мотивов своих поступков, а значит — получение навыка управлять своим поведением. Измена — как любая ошибка, показывает нам, где мы были неправы и дает возможность в следующий раз, оказавшись в подобной ситуации, выйти из нее с другим исходом. Измена, как это ни парадоксально, дает нам шанс измениться в лучшую сторону.

Само слово «измена» несет в себе смысл не только слова «изменить», но и «измениться». Изменения, неизвестность — это то, что вызывает опасения, выталкивает из зоны комфорта. Мы боимся чужих измен: как изменений в отношениях, так и в личности изменившего. И точно так же мы боимся и не готовы к собственным изменениям. Однако, оказавшись в подобной ситуации, мы не имеем другого выбора: зрелая личность должна взять на себя ответственность за происходящее и разобраться с последствиями. Чаще всего совесть, если не уметь ее сигналами пользоваться, нам не помогает, а мешает это сделать: слишком легко перейти грань от искреннего раскаяния до самобичевания, ненависти и отвращения к себе.

Измена в нашем сознании давно и прочно закреплена рядом с понятием «грех». Чего требует грех, если его совершил человек? Искупления. Если вы изменили своему партнеру, рано или поздно перед вами встанет выбор (даже если вы не будете его так формулировать): каким образом мне этот грех искупить? Что будет достаточным основанием для того, чтобы считать мой грех «искупленным»? Когда я получу долгожданное облегчение? Чем я «заслужу» право вновь быть счастливой?

Первое, что, как правило, возникает внутри у человека, который изменил своему партнеру, — мучительное чувство вины. Это одно из базовых человеческих чувств, которые затем отражаются на его восприятии мира, поведении, мышлении. Для одних чувство вины — продуктивное состояние, стимул к глубокому самоанализу, выявлению причинно-следственной связи своих поступков, мотивация на «работу над ошибками», для других — деструктивное, разрушающее чувство, буквально «съедающее» человека изнутри. Первое, что необходимо решить для себя, столкнувшись с собственной изменой, — осознать, что чувство вины следует «перепрофилировать» в продуктивное, иначе оно может всерьез разрушить не только ваши нынешние отношения, но и вас как личность. Подсознательно запустить программу «самоуничтожения» не лучшее, что вы можете сделать для своего организма и психики.

Это не значит, что можно быстро и навсегда простить себе измену, и уж тем более не значит, что сделать это будет просто. Но для начала достаточно решить и проговорить это с собой: «Я беру на себя ответственность за этот поступок, я разберусь с этим внутри себя, чтобы это пережить. Я не буду себя уничтожать, я все еще люблю и уважаю себя как человека, несмотря на то, что совершила». Кто-то достаточно силен, чтобы пройти этот путь в одиночку, кому-то потребуется помощь специалиста-психолога: каждый выбирает приемлемый для себя вариант.

Здесь и возникает вопрос: «искупление» равно признанию? Признавшись в том, что я совершила, могу ли я этим если не искупить вину, то хотя бы уменьшить ее? Раскаяние — наша первая и естественная реакция на свои ошибки, но рассказывать или нет о своей измене партнеру — всегда личный выбор каждого. На одной чаше весов ваша честность перед самим собой и любимым человеком, на другой — причинённая ему боль и возможное расставание.

Здесь не существует правильных ответов — можно только взвесить последствия своего решения исходя из конкретной ситуации. Существует ли жизнь после измены? Да, и более того — многие пары переживают ее последствия, и их отношения даже становятся более близкими. Есть ли вероятность, что, испытав шок, боль и разочарование, ваш партнер навсегда откажется поддерживать с вами отношения? Да, разумеется, и его можно понять. Ваше желание оградить от боли любимого человека — естественное. Статистически женщины чаще признаются в том, что изменили, не в силах выдержать сильное внутреннее давление и напряжение. Однако они же предпочтут не узнать об измене мужа (речь о случайной измене, а не романе), если бы могли выбирать.

Измена — это всегда внутриличностный конфликт между двумя ролями: примерной жены или девушки и легкомысленным, увлекающимся человеком. Эта схема накладывается на популярную модель граней нашей личности «взрослый — родитель — ребенок». Конфликт между взрослым («Я не должен нарушать договор с самим собой, у меня есть обязательства») и ребенком («Я люблю жизнь, хочу пробовать новое и наслаждаться этим!»). Чувство вины чаще всего — позиция родителя («Мне не следовало так поступать, я плохой, я виноват!»). Продуктивно решить этот конфликт — значит не убежать от него («Я подумаю об этом завтра!») и не скатываться до банального оправдания («У меня не было выбора»). Зрелая личность не та, которая не совершает ошибок, а та, которая их признает и берет на себя ответственность за этот поступок.

Измена тогда, когда она имела место, была вашим путем выхода из той ситуации, которая сложилась. Это был ваш выбор, и выбор добровольный. Были некоторые условия, которые увеличивали вероятность вашей измены, но не более.

Никто не говорит, что этот путь, этот выбор, был правильным (мы даже не беремся утверждать вообще о понятиях «правильный» и «неправильный»). Но это был ваш выбор на тот момент. Начните с принятия этого факта, не избегайте ответственности.

Следующее, что нужно сделать, — попросить прощения. Если вы решили признаться своему партнеру — то у него, если же нет, это можно сделать символически (мысленно, внутреннее, возможно даже сопроводить это каким-нибудь ритуалом — это не самый плохой способ, чтобы облегчить страдания). Получив «прощение» у другого (или нет — к этому нужно быть готовой), нужно обязательно попросить прощения у себя.

Пожалейте своего внутреннего ребенка, как это делает мудрый родитель — «Я не люблю то, что ты сделал, но это не значит, что я больше не люблю тебя». Договоритесь со своим внутренним родителем: «Я не буду себя за это съедать, я найду способ не поступать так в следующий раз, я переживу это», согласуйте со внутренним взрослым: «Я принимаю, я осознаю свою вину, я готова вынести из этого правильный урок».

Лучший способ искупить свою вину за измену — признать свою ошибку, проанализировать ее причины, простить себя за этот поступок (даже если партнер не смог или не захотел этого сделать) и получить толчок, стимул к изменениям. Делать это можно, как уже было упомянуто, самому или с помощью специалиста. Человек меряется не умением не совершать ошибки (их совершаю абсолютно все), а умением достойно выйти из неприятной и болезненной ситуации с меньшими потерями для себя и своих близких. Сделать себя и своего партнера счастливыми, несмотря на все, что произошло в ваших «обновившихся» отношениях или уже новых, зарождающихся — главное «искупление», которое вы можете дать.

Не чувствую вины за измену

Спасибо вам за вопрос. Он не праздный, и хорошо, что вы обратились за советом. Надеюсь, что наши советы помогут вам подумать об этой ситуации внимательно и системно.

Я думаю, что перед вами стоят два вопроса:

1. Вопрос выбора внутренних переживаний: испытывать чувство вины или нет.

2. Вопрос выбора действий для выстраивания дальнейших отношений.

Во-первых, вам нужно для самой себя решить, что в отношениях с любимым мужчиной вы считаете приемлемым, допустимым, а что точно нет. Например, вас устраивает вариант, когда любимого человека подолгу нет рядом с вами? Вам нравится, когда мужчина выбирает жить где-то вдалеке от вас, объясняя это «личными обстоятельствами»? Мне вообще кажется, что с первым человеком, учитывая редкость вашего общения, у вас и отношений-то толком не было. Тут, бывает, и трехгодичного плотного, ежедневного общения некоторым парам не хватает для выстраивания полноценных, глубоких и доверительных отношений, а у вас вообще было — " урывками, не виделись, если созванивались то в лучшем случае раз в месяц, то и два". С таким же успехом можно назвать «отношениями» и мысленный роман с каким-нибудь киногероем, с которым вы видитесь только в вашем воображении.

Во-вторых, я бы порекомендовал вам провести серьезную ревизию понятий, которыми вы пользуетесь: что такое для вас «любовь»? что такое «влюбленность»? Чем одно отличается от другого? И что для вас является базой, фундаментом отношений? Кстати, рассматриваете ли вы для себя вариант, при котором любовь и прочие приятные эмоции к партнеру — это лишь «приправа», а основа отношений — общие ценности и взаимные договоренности? Очень рекомендую вам внимательно присмотреться к этому варианту, потому что именно он, по моим наблюдениям, чаще всего лежит в основе действительно долгих, крепких и при этом очень теплых (в эмоциональном плане) отношений. Чего вам от души и желаю.

1. Предлагаю не мучить себя чувством вины. Вряд ли оно вам нужно. А это значит, что удивляться «почему я без чувства вины?» тоже не стоит: не испытываете — и хорошо. Легче будет думать.

2. Выберите для себя приоритеты в отношениях и пропишите, продумайте, чего именно вы хотите от мужчины получать и что готовы ему взамен давать. Считайте это «любовным бизнес-планом», и сверяйтесь по нему.

3. Создавайте будущие отношения на основе общих ценностей и договоренностей. Эмоции — это приятная «приправа», но без основного блюда приправой вы не насытитесь, а то и заработаете себе «несварение».

Плюсом к первому ответу — а надо вернуть?

Что до дальнейших отношений конкретно с этим МЧ. Скорее всего, перспективы они не имеют. Он сильно травмирован. И он не забудет. И когда это вылезет, если отношения будут продолжаться — неизвестно. И как вылезет — тоже. «Бред ревности» — страшноватая штука.

Что делать? Да, собственно, в первом посте всё очень здорово расписано. Думать, слушать себя, не торопить события. Жить.

Всё будет хорошо, Автор, поверьте)

Знаете у Макса Фрая есть цитата — «Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: «любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!» В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит».

Занимайтесь собой, развивайтесь, не оглядывайтесь. Мир слишком огромен и прекрасен, чтобы зацикливаться на одном человеке. Если вы его любите, по настоящему любите, то должны желать ему лишь счастья. И решить для себя вопрос, а будет ли он счастлив с вами? Мне так не кажется.

Отпускать легче чем вы думаете. Автор этих строк влюблялся столько раз, что уже сбился со счета, любовь должна делать сильнее и свободнее. Желание обладать, берется лишь из эгоизма, слабости потакать своим страстям.

Источники:
Как женщине простить себя за измену
Как женщине простить себя за измену Измена — одна из самых распространенных причин распада отношений в паре. Стереотипное представление о женщине в этой ситуации — роль жертвы. А как быть, если
http://oppps.ru/kak-zhenshhine-prostit-sebya-za-izmenu.html
Не чувствую вины за измену
Добрый день
http://psihologion.ru/voprosy_otvety/81-ne-chuvstvuyu-viny-za-izmenu.html

CATEGORIES
Share This