Чувство стыда и раскаяния

Раскаяние и стыд

День 13 февраля 2008 стал особенным, нет, он же был действительно историческим в жизни современной Австралии . В этот день австралийский премьер-министр Кевин Радд просил туземного населения страны прощения за “очень глубокие беды и оскорбления”, нанесенные действиями своих политических предшественников. Ведь на протяжении многих лет (с 1910-х до 1970-х) политикафедеральна власть была направлена на дискриминацию аборигенов, в результате чего их детей разлучали с биологическими родителями и передавали на воспитание в приюты. Такая печальная участь постигла почти 100 тыс. Человек, которых называют теперь “украденное поколение”.

В искреннем покаянии, провозглашенному премьером в прямом эфире, было, как подсчитали аналитики, всего 344 слова, а заканчивалось оно троекратным “простите”: “По боль, причиненный целому поколению, которое было оторвано от своих корней, семьи и культуры, мы говорим – “извините”. Матерям и отцам, братьям и сестрам, которых лишили полноценной семьи “, мы говорим -” извините “. За неуважение и насильственную ассимиляцию целой нации мы говорим -” извините “. Нам становится понятно, чтобы публично покаяться на всю страну, здесь надо не просто умение. здесь нужно, во-первых, это умение в себе вырастить, разбудить, во-вторых, важно заведи уважать граждан своего государства.

Процедура извинения придумана не для того, чтобы человек мог демонстрировать свои благородные манеры, а для облегчения нашего сосуществования в социуме. Поэтому неудивительно, что тема раскаяния присутствует в различных культурах и религиях уже тысячелетия.

Когда оставить это без внимания, наши недостатки способны приумножаться, пока не вытеснят все наши положительные качества. Очень удачно высказался об этом Григорий Сковорода. Он писал, что тот, кто стесняется признать недостатки свои, со временем будет бесстыдно оправдывать свое невежество, которое является наибольшим недостатком.

Чувство вины, стыд и желание исправить содеянное – вот обязательные спутники раскаяния. Это связано, во-первых, с тем, что ощущение Отрицательной ответственности – вины (вины за допущенную ошибку или плохой поступок) – тягостное для человеческой психики, и она стремится освободиться от него. Во-вторых, когда виновный признает свою вину, он спасает единственное, что стоит спасать, – свою честь. Не случайно еще Сенека подчеркивал: “Кто раскаивается в своем грехе, то уже почти не виноват”. В-третьих, прощения, что уже отмечалось, не только спасает от позора человека, признала свой недостойный поступок и раскаялась в нем, как это ни парадоксально, иногда даже начинают за это больше уважать и ценить. Можно было бы привести ряд примеров, показывающих: умение признавать свои ошибки отнюдь не унижает, а возвышает Власть имущих, ибо, по выражению Оноре де Бальзака, только признавшись в своей слабости, человек становится сильным. Конечно, такое бывает только в случае с “человеческими слабостями, которые могут быть прощены”, от которых не свободен никто. И все же, согласитесь, раскаиваться хорошо, но не делать зла еще лучше. Обидно, но некоторые считают благотворительностью скорее раскаяние за допущенные ошибки, чем желание их избежать.

И, наконец, в среде психологов, философов, богословов способность к раскаянию принято расценивать как ключевую качество человека морального – в отличие от тех, чьи мотивы поведения определяются исключительно страхом наказания. Интересное высказывание по этому поводу мы находим в известного философа Николая Бердяева. Искупление, по Бердяеву, является снятие вины не через наказание законом, а по благодати страдания. Это глубокая мысль. Уметь выделить составляющую человечности – важный компонент этики, ее арматура и основа.

Принято считать, что извинения и покаяния нужны обиженным. Но не менее нужны они и обидчикам. Чтобы снять грех с души, очистить ее. Яркий пример в этом отношении – факт раскаяния, которое в августе 2005 года совершил премьер-министр Японии Дзюньигиро Коидзуми. Во время церемонии поминовения погибших во Второй мировой войне он заявил, что его страна признает себя виновной за события первой половины прошлого века. Глава японского правительства провозгласил, что своими колониальными захватываниями и агрессивными войнами Япония нанесла огромный ущерб и страдания многим странам. Поэтому он, признавая эти факты истории, испытывает острое раскаяние.

Избежать конфликтов невозможно, но при этом тот, кто нарушит правила поведения, должен либо понести суровое наказание, или искупить свою вину, пройдя за процедуру примирения согласно определенному общественному регламента. В книге известного немецкого специалиста в области коммуникативной техники Картстена Бредемайера “Черная риторика: власть и магия слова” приведены несколько поучительных примеров, а именно: согласно материалам, опубликованным в журнале Focus, федеральный министр по делам окружающей среды Юрген Триттин просил прощения у генерального секретаря ХДС Лауренцю Майера, которого он охарактеризовал как имеющего не только внешность, но и “менталитет скинхеда”; телеведущая Линда де Моль – во всех немцев после того, как назвала государственный гимн Германии “een rot lied” (лайновой песней).

Аналогичную процедуру прошел в недалеком прошлом президент Международной федерации футбольных ассоциаций Йозеф Блат- тер, который в январе 2008 года во время своего визита в Рим встретился с игроками сборной Италии и извинился перед ними за то, что 9 июля 2006 года после их победы в финале чемпионата мира в Германии он лично не поздравил их и не вручил Кубок. История признает ошибкой то, что президент ФИФА не наградил чемпионов мира. Швейцарец тоже признал свою ошибку и принес официальные извинения политической и спортивной властью Италии, так и перед футболистами национальной сборной. Блаттер заявил, что не поднялся на подиум, где проходило награждение чемпионов мира, потому что боялся публики, которая может его освистать. Такие искренние слова непременно вызывают уважение.

Стыд – прерогатива человека и его уникальная способность. По мнению многих этиков, психологов и педагогов, именно из чувства стыда начинается формирование человеческого Я, которое способно воспринять и воспринимает голос “другого Я”. Углубляясь в эти вопросы, мы подходим вплотную к чрезвычайно важному и таинственного в психике человека – его нравственной потребности действовать по-человечески, учитывая, чтобы потом не было стыдно за свои действия и свою жизнь. Русский философ В. Соловьев дополнил разнообразие определений человека еще одним. По его мнению, человек “животное, стесняется”, так как считал, что вообще вся мораль “вырастает из чувства стыда”.

Стыд считается наиболее ранней формой моральной самооценки как исторически, так и психологически. Христианство считает именно чувство стыда первым переживанием человека после грехопадения. Для современных представлений о стыде характерно понимание его как особой формы морального самосознания, тесно связанной с совестью, честью, достоинством. К. Маркс метко назвал стыд гневом, обращенным внутрь себя самого. Итак, стыд – интимное духовное чувство человека, а поэтому он нуждается в особой деликатности, чуткости со стороны других людей: человек, очевидно испытывает чувство стыда, нуждается в поддержке и понимании.

Сильное чувство стыда, вины и раскаяния

Первое употребление порождает чувства жгучей вины и стыда. Комплекс вины является чувством, вызванным приговором себе: "Я совершил нечто дурное". Только что сорвавшийся человек чувствует себя морально ответственными за возврат к выпивке и полагает, что этого не должно было бы произойти, если бы он поступал правильно. Стыд – чувство, вызываемое самообвинением: "Я – неполноценный человек". Многие из зависимых считают, что их срыв доказывает их никчемность, и что выпивка наверняка их погубит.

Потеря контроля над потреблением

Зависимость вырывается из-под контроля. Иногда это происходит постепенно. Чаще потеря контроля происходит стремительно, человек сразу начинает пить или употреблять наркотики так же часто и помногу, как и раньше.

Усугубление проблем со здоровьем и жизненных трудностей

У сорвавшихся людей развиваются серьезные проблемы с их жизнью и самочувствием. Значительные трудности появляются в семье, на работе и в отношениях с друзьями. Страдает физическое здоровье, оно может стать настолько плохим, что потребует обращения к врачам. В конце концов сорвавшиеся зависимые люди столкнутся с прямым выбором – прекратить употребление и вернуться к выздоровлению или умереть. Такова природа химической зависимости. Мы либо должны жить в трезвости, либо умереть.

Итак, что же это такое – дорога к выздоровлению? Что собой представляет путь к успеху? Что ведет к провалу? Надеюсь, настоящая брошюра помогла вам ответить на эти вопросы.

Выздоровление – это процесс, охватывающий шесть основных этапов. Он начинается сПЕРЕХОДНОГО ЭТАПА – мы осознаем те проблемы, которые возникают из-за употребления алкоголя или других наркотических средств, мы повторяем попытки управлять нашим потреблением и терпим неудачу. Как правило, мы примиряемся с поражением [в попытках умеренно потреблять алкоголь и наркотики] и приобретаем решимость для полному отказу от алкоголя и прочих наркотиков, изменяющих настроение.

Затем мы вступаем в этапСТАБИЛИЗАЦИИ. Мы обнаруживаем, что воздержание – вещь не легкая. И самостоятельно справиться мы не можем. Мы ищем помощи в преодолении коротких и длительных [периодов] отступлений, в преодолении кризисов, которые преследуют нас в трезвости, а также в разработке эффективных стратегий решения проблем.

Стабилизировавшись, мы вступаем в НАЧАЛЬНЫЙ ЭТАП ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ, где приступаем к сознательному анализу истории нашего потребления алкоголя или наркотиков, мы осознаем свою зависимость, понимаем то, что случилось с нами и с теми, кто нас любит. Мы учимся принимать нашу зависимость и преодолевать чувства вины, стыда и ноющей боли, связанные с ней.

Затем мы переходим кПРОМЕЖУТОЧНОМУ ЭТАПУ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ, на котором восстанавливаем ущерб, нанесенный нашей пагубной привычкой и подвигаемся вперед к установлению гармоничного образа жизни. Это подготавливает нас кЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОМУ ЭТАПУ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ, посвященному изучению проблем, имеющих корни в нашем детстве, и снижающих качество нашего восстановления. Мы трудимся над разрешением этих проблем. Это подводит нас к финальному этапу– ПОДДЕРЖАНИЮ РЕМИССИИ. На этом этапе мы стремимся жить выразительно и удобно, не нуждаясь в алкоголе и других наркотиках. Мы продолжаем давать себе полный отчет в том, что больны и что возможен рецидив.

У выздоравливающих есть выбор. Мы в состоянии определить, какой путь мы изберем. Будем ли мы продвигаться вперед в своем восстановлении, или снова скатимся назад в зависимость от наркотиков, или еще хуже того?

Наличие путеводной карты еще не гарантирует нам достижения конечной цели, но значительно повышает наши шансы. Я искренне надеюсь, что маршрут к восстановлению, описанный мною в этой брошюре, окажется подспорьем в вашем конкретном путешествии или при дарованной вам возможности помочь другим на этом пути.

Помните, что выздоровление является ничем иным, как цепью проблем, связанных одна с другой. Мы никогда не свободны от проблем. Выздоровление – это процесс смены одного набора проблем на другой, более приемлемый. Успешное выздоровление не измеряется количеством проблем, владеющих нами, но тем, насколько удачно мы с ними справляемся.

Пусть Ваше разрешение проблем будет успешным!

Почему 3458 студентов выбрали МегаОбучалку.

Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда

Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью

Вина — очень деструктивное чувство. Это то, что заменяет исправление ошибок. Или то, что остается после того, как уже разобраны причины, исправлены ошибки, извлечены уроки. Может быть даже уже получено прощение, но вот сам себя человек никак не простит. Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью.

Гипертрофированное чувство вины мешает дальнейшему общению: «Мне тяжело с ним общаться, потому что я до сих пор чувствую свою вину перед ним». От чувства вины нужно избавляться. Но почему-то иногда чувство вины лелеется нами, как ценность. «Я должен чувствовать вину, потому что я нравственный человек» — заблуждается «виноватый», подменяя на вину действительно нравственное качество — ответственность.

Возможно, что причины кроются в воспитании. Ведь один из главных рычагов, которым пользуются родители и педагоги — это прививание чувства вины. Ошибочно считается, что так воспитывается ответственность. «Это ты во всем виноват! Как тебе не стыдно! Из-за тебя!» — увы, такая форма манипулирования встречается очень часто. Особенно эффективным считается винить и стыдить перед всем классом. Или перед собравшимися родственниками — семейный совет из родителей, бабушек, дедушек. Родители, к слову сказать, не сознательно вредят психике своего ребенка. Они просто повторяют то, что сами часто слышали в своем детстве. У них нет другой модели воспитания. Они бы сами, наверное, были рады избавиться от ощущения вечной виноватости.

Ребенок смотрит на мир глазами взрослых и до определенного возраста безоговорочно верит им. «Если мама сказала, что я плохой, значит так и есть» Если мама обвиняет, то ребенок учится чувствовать себя виноватым — вредная, надо сказать, привычка, с психологической точки зрения.

* А что же тогда вместо вины? Чем регулировать поведение ребенка?

Есть понятие — нравственность, которое включает в себя ответственность. Нравственность – внутренняя оценка человеком норм своего поведения и своих поступков с точки зрения добра, ответственности за свои поступки. Ответственность (если рассматривать с этической, а не юридической точки зрения) — это осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом, это умение регулировать свое поведение, это способность влиять на ход событий. Ответственность — это не вина, а уверенность в себе.

Что происходит, если мы стыдим и навязываем чувство вины? Ребенок чувствует, что он нехороший, никудышный, никчемный. «А если я такой, то что с меня взять?» Парадокс: желая призвать к ответственности, на самом деле укрепляем безответственность, неуверенность в себе.

* Что делает виноватый? Корит себя. Раскаивается. Просит прощения. Зализывает раненую самооценку (или ковыряет рану еще больше – зависит от тяжести случая)

* Что делает ответственный? Исправляет ошибку.

Нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок. Еще хуже, застревание в чувстве вины и ощущение себя, как «неправильного». Это блокирует энергию, которую можно было бы направить на исправление ситуации.

Представьте себе менеджера, допустившего ошибку в работе. Ответственный менеджер исправит её, проанализирует причину возникновения, внесет поправку в бизнес-процесс, чтобы минимизировать риск повторения ошибки. Если же менеджер уйдет в переживание чувства вины — «Как я мог! Я так всех подвел! Не могу себе этого простить!» — то это помешает здоровой концентрации внимания. В результате он не только не исправит, а еще и новых ошибок наделает. Потом ему станет стыдно за себя, и он уволится, потому что «недостоин занимать эту должность».

Взрослые подменяют ответственность виноватостью, когда шумно обвиняя, не дают ребенку возможности исправить ошибку. Или когда заставляют ребенка просить прощения, не разобравшись в ситуации: «Ах, ты, бессовестный! Ты зачем Мишу ударил? Сейчас же проси прощения!»

Если для родителей вполне достаточно раскаяния ребенка («Ну, прости» — отмахивается подросток), то возникает привычка снимать с себя ответственность демонстрацией эмоций раскаяния. Но во взрослой жизни виноватость никого не интересует. (Разве что таких же, «раненых виной») Во взрослой жизни важно исправить ошибку, сделать выводы и не допускать повторения ситуации, а не картинно изображать раскаяние. Вам встречались такие взрослые, которые раскаиваются, повторяют свой проступок, снова раскаиваются и так бесконечно? Эти люди вырастают из «виноватых» детей, которые так и не поняли разницу между виной и ответственностью. «О! Я бесконечно виноват перед тобой! Прости, прости, прости…»

Чувство вины очень похоже на чувство стыда, часто шагают рядом и оба про неуверенность. Но есть разница. Вина – это ощущение от действий, стыд – от восприятия самого себя. «Я виноват, в том, что совершил. Мне очень стыдно от того, что об этом узнали родители»

Чувство вины дуально чувству обиды. Эмоцию обиды часто демонстрируют, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Как вина, так и обида — инструменты манипуляции, которых не должно быть в здоровых отношениях. «Он меня обидел, я буду старательно изображать обиду, чтобы он понял, насколько он виноват, пусть помучается чувством вины. А я его прощу, когда он очень красиво изобразит раскаяние» И эти игры «вина-обида» заменяют нормальную работу над отношениями и личностное развитие. О! Какие сладкие созависимые отношения можно построить на вечной виноватости и обиженности. Но это уже другая история… Про обиду как-нибудь в другой раз…

* Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда.

1. Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»

2. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»

3. Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность — это уверенность. Стыд — неуверенность.

4. Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?»

5. Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.

6. Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность – этого вполне достаточно.

< Жми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке

СХОЖИЕ СТАТЬИБОЛЬШЕ ОТ АВТОРА

9 запретов для пап и мам, что нельзя практиковать в процессе воспитания ребенка

Вы хотите быть обыкновенными родителями или родителями-друзьями?

Не нервничайте по пустякам и будьте спокойными родителями!

На психическое здоровье ребенка влияет частое физическое наказание

Жми Нравится и получай лучшие рецепты прямо на Фейсбуке!

Чувство стыда – это и есть раскаивание?

Чувство стыда означает что вы слышете своего Ангела-хранителя. Он вам показывает в чем вы не правы. Раскаивание приходит во время диалога с Богом, тоесть молитвой. Вы молитесь и начинаете понимать насколько вы не правы и каетесь, просите у него прошение

Стыд и раскаяние два различных понятия.

Стыд возникает как реакция, когда чувствуешь своё несоответствие убеждениям о самом себе. Например, мальчик может быть убеждён, что настоящий мужик никогда не плачет и себя считает настоящим мужиком. Вот когда этот мальчик будет плакать, ему будет стыдно.

Раскаяние это принятие и понимание своей ошибки по отношению к другому человеку, например. То есть когда чётко понимаешь и чувствуешь, что допустил ошибку.

Очень часто бывает, что человек ощущает чувство стыда, но не раскаивается. Со временем, если он будет подавлять стыд и перестанет прислушиваться к голосу совести, а наоборот, станет себя оправдывать, он может очерстветь сердцем и окончательно погубить свою душу. Но, если человек раскаялся и попросил прощение у того, кого обидел, он очистил таким образом себя и может рассчитывать на спасение.

Стыд – это страх.

Раскаяние – это смелость.

Проанализируйте свои чувства и мысли по поводу данных состояний, тогда поймете что это такое, так сказать на "своей шкуре".

Стыд – глупое состояние, но нужное человеку, идущему по дороге самосовершенствования.

Думаю, что это всё-таки разные понятия, хотя нередко именно стыд приводит к раскаянию за содеянное.

Но ведь часто мы умеем подавлять чувство стыда в себе, находим для себя оправдания и не собираемся раскаиваться.

Источники:
Раскаяние и стыд
Раскаяние и стыд День 13 февраля 2008 стал особенным, нет, он же был действительно историческим в жизни современной Австралии . В этот день австралийский премьер-министр Кевин Радд просил
http://studbooks.net/81042/etika_i_estetika/raskayanie_styd
Сильное чувство стыда, вины и раскаяния
Сильное чувство стыда, вины и раскаяния Первое употребление порождает чувства жгучей вины и стыда. Комплекс вины является чувством, вызванным приговором себе: "Я совершил нечто дурное".
http://megaobuchalka.ru/4/6258.html
Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда
Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью
http://www.vospitaj.com/blog/uchite-rebenka-otvetstvennosti-ne-navyazyvaya-chuvstvo-viny-i-styda/
Чувство стыда – это и есть раскаивание
Чувство стыда означает что вы слышете своего Ангела-хранителя. Он вам показывает в чем вы не правы. Раскаивание приходит во время диалога с Богом, тоесть молитвой. Вы молитесь и начинаете понимать на
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2400434-chuvstvo-styda-eto-i-est-raskaivanie.html

CATEGORIES
Share This