Что делать если в отношениях кризис

Если в отношениях наступил кризис — Что делать

По мнению психологов кризис — это ступенька, переступая которую, пара выходит на новый доверительное уровень взаимопонимания. Но, к сожалению, многие не проходят испытание. Не все понимают, что кризис на самом деле —это шанс укрепить семью, возможность взглянуть на прожитый этап по-другому, переоценить партнера и себя. Очень часто попытка достичь гармонии проваливается, люди расстаются или решают уйти от отношений пассивно — запой, болезни, измена.

Наиболее уязвимы те пары, которые всецело поглощены друг другом, те, что растворяются друг в друге, которых мало волнует внешняя связь с миром. Жизнь интересами любимого человека приводит к нелегким последствиям. Такая пара более болезненно переносит:

• Рождение ребенка.
• Переезд в другое место.
• Смену работы любимого человека.

События становятся целым испытанием для партнеров. Со временем один из них эмоционально истощается, устает от бесконечного присутствия любимого/ой в каждом шаге и поступке. Потому не удивительно, что с одной стороны возникает отстраненность, а с другой — недоумение. Люди отдаляются и неизбежно страдают.

Если в отношениях наступил тяжелый период, нужно ГОВОРИТЬ друг с другом. Дефицит общения — первый шаг к непониманию. Людям кажется, что они знают своих половинок от и до и без труда предугадывают их мысли и действия. Потому зачастую игнорируют этот важный и значимый в жизни каждой четы поступок — откровенный разговор. Супруги не понимают, что их близкие меняются, а вместе с ними и их желания, планы на будущее, взгляды на воспитание ребенка и т. д. Ослепленный верой в настоящую любовь, человек внезапно обнаруживает рядом незнакомца. Образ близкого, державшийся в голове годами, рассыпается. Оказывается, у партнера абсолютно другое мышление, кругозор и даже отношение к мелочам. Так, у супругов возникает конфликт, который позже выливается в болезненное расставание.

Как пережить кризис в отношениях по годам? Кризисы также возникают в определенные периоды жизни. Самые критические — на первом, третьем, седьмом и пятнадцатом году супружества. Также не исключен вариант тяжелого периода на двадцатом году.

• Влюбленные проходят этап притирки: приспосабливаются к совместному быту, знакомятся с привычками любимых. Трудность возникает потому, что пара с удивлением обнаруживает конец конфетно-букетного периода, отсутствие романтики, а поступки и желания супруга иной раз выводят из себя, поскольку абсолютно не совпадают с привычным представлением. Молодожены могут сталкиваться с совсем незначительными проблемами — мелкими бытовыми неурядицами, но для них это превращается в огромное испытание. Разногласия происходят на пустом месте — жена готовит не так, как его мама, а муж не желает помогать ей по хозяйству. Таких вот неприятных открытий может быть масса. Накапливаясь, они приводят к разочарованию, а потом и к возможному разрыву. В статистике значится, что на первом году супружества разводятся 80% пар.

Для преодоления трудностей на первом году, чете необходимо искать компромиссы, мирно обсуждать проблемы и улаживать конфликты, проникать переживаниями друг друга.

• Испытанием для семьи становится беременность и рождения малыша. Молодому отцу кажется, что его обделяют вниманием, что жена ушла в хлопоты и не замечает его. Со стороны мужа наблюдается отсутствие стремления помогать ухаживать за малышом. Проблема усугубляется бессонными ночами, сменой памперсов, болезненных периодов у ребенка, а также несовпадении во мнениях, как правильно воспитывать первенца. Девушку поглощает послеродовая депрессия, нервничает по поводу своей полноты, вечной занятости и хронической усталости. Малыш переворачивает привычный уклад жизни с ног на голову. У пары происходят ссоры, возникают обоюдные упреки, что может закончится непониманием и нежеланием быть вместе.

Излечить от такой проблемы сможет только терпение, способность выслушать партнера, гибко реагировать на ситуацию и не отдалятся, а наоборот — приблизить к себе вторую половинку.

• Дети уже выросли, супруга выходит из декрета и занимается карьерой. Муж уже крепко стоит на ногах — имеет свой бизнес или хорошую должность, что влечет увеличение нагрузки. Но самое главное — быт наладился так, что уже порядком надоел. Таковы характерные признаки для пяти лет супружеской жизни. Нередко данный период приносит разочарование в своей пассии. А все потому, что ожидания не соответствуют действительности. Именно сейчас возрастает риск измены. У мужчины возникает желание самоутвердиться, а у женщины — испытать близость и забытые чувства заново.

Как преодолеть кризис в отношениях на пятом году? Людям нужно избавляться от рутины всеми силами, пробовать переоценить свою половинку, постараться полюбить то новое, что обнаружилось в человеке за эти пять лет. Стоит устраивать романтические свидания, заняться общим делом, планировать, отдыхать вместе и тогда все наладится.

• Главными причинами здесь являются переоценка ценностей, пресыщенность семейной жизнью, а также кризис среднего возраста. Особенно, это касается сильного пола. Жизнь кажется им пресной и скучной, а достижения недостаточно успешными. Скрасить всю эту серость сможет только молодая любовница. Жены в свою очередь нервничают из-за возраста и морщин, испытывают страх быть отвергнутыми, отчего становятся ревнивыми и склочными.

Не стоит давать шанс хандре и унынию, нужно попытаться вернуться в молодость, вернее, создать такую иллюзию. Откажитесь от старых правил и привычек, внесите новые традиции в семью, заинтересуйте новизной любимого, измените обстановку. Самое главное помнить, что неприятности приходят и уходят, а вторая половинка остается. Любимый человек подобен лакмусовой бумажке — то показывает негативную сторону супружества и вы конфликтуете, то позитивную, когда вы понимаете, что он — ваша опора и поддержка.

Вместо того, чтобы зацикливаться на неприятностях, прочтите следующие советы и выполните их.

Некоторые пары легко обходят острые семейные углы, даже не задумываясь, что это было. Успешное прохождение кризиса — залог дальнейшего развития личностей и их взаимоотношений. Помните, что кризис является рывком вперед, выходом за пределы былых отношений. Главное — не боятся.

Источник:
Если в отношениях наступил кризис — Что делать
Если в отношениях наступил кризис: через какие стадии проходят отношения, что делать в данной ситуации, стоит ли опускать руки
[link]http://obizmenah.ru/fakty/esli-v-otnosheniyah-nastupil-krizis-chto-delat.html[/link]

Кризис в отношениях – что делать?

Хотя и установлены определённые кризисные периоды в семейной жизни, очень часто они не попадают на те годы, которые указываются. Это может быть связано с тем, что совместная жизнь была начата задолго до брака, а, значит, и считать необходимо именно от этой даты, а не от дня бракосочетания. Однако, в жизни каждой пары существуют периоды кризиса отношений, которые связаны с определённым событием, именно вслед за этим событием и возникают те трудности и недоразумения, которые можно назвать одним словом – кризис.

Появление ребёнка является одним из таких «кризисопровоцирующих» событий. До этого ещё было девять месяцев тревог и ожидания, перестройки в организме и психоэмоциональном состоянии, страх перед родами и болью и сами роды. Теперь на женщину навалился целый круг обязанностей, ей неизвестных и новых. Она ещё не может правильно распределить своё время, расставить приоритеты и научиться всё успевать. Ребёнок требует постоянного внимания и заботы и необходимо ещё минимум два года, чтобы он хоть немного стал самостоятельным. В современном мире, где даже на неделю вырванный из жизни человек, чувствует серьёзные изменения в окружающем его мире, два года – это очень большой срок.

Не смотря на всю любовь, которая переполняет женщину, родившую желанного ребёнка, постоянный стресс, недосыпание и то чувство ответственности, которое тяжёлым грузом ложится на плечи с момента первого крика ребёнка, могут довести практически любую до состояния озверения. Душа требует свободы, отдыха, разрядки. Именно появление возможности стать снова свободной делает молодых мам бесшабашными, заставляя в буквальном смысле слова пьянеть от свободы.

Если попробовать поставить себя на место молодой мамы, то можно понять, в какой кошмар превратилась вся её жизнь. В течение этих лет в её жизни присутствовал только один мужчина — её муж, который постепенно от неё отдалялся, так как его мир где-то там далеко, за пределами дома, где интересно, пусть даже и трудно. Его внимание уже настолько приелось, что стало просто невыносимо. Женщина банально устала от однообразия. Она для мужчины уже не представляет былого интереса и это она чувствует, он для неё тоже уже – зачитанная до дыр книга.

В интимных отношениях у них тоже, скорее всего, проблемы, так как замученная и постоянно думающая о ребёнке женщина вряд ли сможет разжечь огонь страсти. Женщина же отлично чувствует, когда она не вызывает желания и это её очень расстраивает и огорчает. Её муж, имеющий неограниченную ребёнком свободу, кажется таким далёкими. Создаётся впечатление, что они говорят на разных языках и смотрят на мир абсолютно разными глазами. Это иллюзия, так как для многих мужчин именно жена и ребёнок становятся основным смыслом жизни, просто они проявляют свои чувства несколько иначе, чем мы, женщины.

За все проведённые дома годы у женщины накапливается огромное количество невысказанных обид, которые довольно часто являются абсолютно необоснованными. Она аккумулирует их, перебирает, сортирует, раскладывает по ящичкам памяти, чтобы когда-нибудь при случае воспользоваться. Женщина готовиться вернуться в утерянный на несколько лет для неё мир с огромным желанием что-то доказать, реализовать и т.д. Ей надо доказать себе, что она всё ещё привлекательна, коллегам, что она не потеряла квалификацию, а подругам, что она отлично справляется со своим новым статусом. И она спешит снова завоёвывать мир.

Без всякого сомнения, женщина любит свою семью, она гордится ею. Однако, вместе с тем, она боится опять осесть дома, потерять вновь обретённую свободу. Семья теряет своё первоочередное значение, так как от неё женщина просто устала. Она ищет повод подольше задержаться на работе, у друзей, так как дома её ждёт рутина, которая накапливается как снежный ком и заставляет чувствовать себя плохой хозяйкой, женой и мамой. К прежним обязанностям добавляются новые, а помощи ждать не откуда, ведь все привыкли, что это мамины заботы — покормить, одеть, прибрать и т.д. И возникает недовольство собой, которое проецируется и на ребёнка и на мужа. Поскольку ребёнок ещё достаточно мал, чтобы быть виноватым, виновным становиться муж, который «не понимает», «не помогает» и т.д.

Когда женщина находится в таком состоянии, не надо быть большим психологом и предсказателем, чтобы понять, что, в соответствии со сценарием, на сцене обязательно должен появиться Он. Очень редко в качестве Его может выступить работа или бизнес. Однако, в этом случае женщина должна сама принять такое решение. Он может появиться везде, в спортивном клубе, на работе, в кругу друзей, при этом довольно часто отношения не выходят за рамки дружеских, в которых присутствует лёгкий флирт. Тут-то и кроется самая большая опасность. Женщина, полагая, что всё под контролем, расслабляется и попадает на крючок. Именно бдительность, которую усыпили возможностью контролировать ситуацию, и подводит.

При этом совсем не обязательно, чтобы отношения переросли в любовные. Намного опаснее для семьи и для мужа, когда Он идеализируется и признаётся лучшим из лучших, самое страшное, когда Он начинает казаться женщине тем мужчиной, который во всех отношениях превосходит собственного мужа. И хотя объективно посмотрев на вещи, женщина может увидеть, что это не так, избыток гормонов, значительно упавшая самооценка и желание кому-то что-то доказать заставляют женщину быть необъективной. Умный мужчина сможет вовремя почувствовать, что с его женщиной творится что-то неладное, постараться поговорить и изменить ситуацию в лучшую сторону. Если женщина не может остановиться и упорно стремится к разводу, а мужчина недостаточно умён, чтобы сохранить свою семью, брак распадается. От этого никто не выигрывает.

Дальнейшее развитие событий у каждого случая своё. Это уже не кризис, это его последствия. Кризис — это безумное желание женщины обрести свободу и неумение грамотно ею воспользоваться.

Что делать, если кризис подошёл очень близко?

1. Поймите и примите: кризис в отношениях – это закономерный процесс, который повторяется в каждой семье, он зависит не только от Вас или Вашего мужа, он обусловлен определёнными этапами развития отношений в семье. Процесс создания семьи и складывается из таких вот взлётов и падений, это фазы процесса, их избежать нельзя, можно лишь сгладить острые углы. Зная об этих процессах, постарайтесь проанализировать, что происходит с Вами на данном этапе развития отношений. Постарайтесь не окунуться в первую последекретную влюблённость, как бы захватывающе это не было, поймите, это далеко не то, что нужно Вашей семье на данном этапе.

2. Если Вы уже попали в любовные сети, не спешите разрывать свои прежние отношения. Поинтересуйтесь, планирует ли мужчина жить с Вами и с Вашим ребёнком, проведите выходные вместе. Довольно часто женщине не надо никаких слов и объяснений, после того, как она увидит, что ребёнку плохо с чужим мужчиной.

3. Не надейтесь, что внебрачные отношения Вам удастся скрыть. Рано или поздно, муж всё узнает, поэтому задумайтесь, стоят ли эти отношения того, что Вы можете потерять. Вряд ли Вам хочется пополнить ряды матерей-одиночек, тем более, вряд ли Вы рожали ребёнка от нелюбимого мужчины. Взвесьте, что Вы имеете и что можете приобрести, перед тем, как продолжать отношения.

4. Верните в Ваши отношения с мужем былую страсть и новизну чувств. Найдите время побыть наедине, сходите в кинотеатр, подарите себе отпуск, где будете только Вы вдвоём, устраивайте маленькие свидания и неожиданные сюрпризы. Наполните Ваш дом новыми ощущениями. Пригласите мужа завоёвывать мир вместе. Покорите его снова, ведь именно он был Вами выбран в спутники жизни. Если мешают обиды – посетите тренинги или сходите на консультацию к психологу. Делитесь с мужем своими переживаниями и Ваши чувства разгорятся снова.

5. Не забывайте, что семья – это самое ценное, что есть у нас в жизни и это огромное счастье!

Источник:
Кризис в отношениях – что делать?
Хотя и установлены определённые кризисные периоды в семейной жизни, очень часто они не попадают на те годы, которые указываются. Это может быть связано с тем, что совместная жизнь была начата
[link]http://www.astromeridian.ru/exclusive/274.html[/link]