Быть хорошим человеком

Выпуск 381. Как стать хорошим человеком?

«Начала снова прослушивать ваш курс «Девятка общения». Прихожу к выводу, что я обыкновенный гаденький человек.

И тут вопрос: а как стать хорошим человеком? Ну, не расстрелять же мне себя?

Я хочу стать хорошей, но как это сделать, когда скатываешься в привычные сценарии поведения, поддаёшься раздражению и злости, говоришь гадости в ответ?»

Чтобы понять, как стать хорошим человеком, нужно сначала понять, как становятся плохими людьми.

Ведь это парадокс: дети – это такие приятные и улыбчивые создания. Почти ангелы, только без крылышек. Откуда же берутся эти плохие и злые взрослые?

Посмотрим, как это происходит.

Три способа жить

С точки зрения добра и зла существует три жизненных стратегии:

  • Неудачник,
  • Скандалист,
  • Хороший человек.

Понять их можно на таком примере. Человек вышел из вагона метро в час пик. Вокруг него толпы людей, которые куда-то спешат. У него есть три пути:

  • Решить, что если большинство куда-то идёт, то туда и нужно идти. Это стратегия неудачника. На чужом пути нет вашего успеха.
  • Решить, что большинство мешает пройти, а поэтому нужно идти напролом, расталкивая всех локтями. Это стратегия скандалиста. Обычно ведёт к борьбе со всеми.
  • Идти туда, куда нужно вам, но при этом учитывать поведение окружающих. Не мешать им идти туда, куда они хотят. Это и есть стратегия хорошего человека.

Почему люди часто выбирают стратегии неудачника или скандалиста?

В этом виноват странный перекос в нашей культуре. Почему-то считается, что быть самостоятельным человеком и иметь собственное мнение – это плохо.

С детства ребёнку говорят:

  • «Твоего мнения никто не спрашивает!»
  • «Я – последняя буква в алфавите!»
  • «Все дети, как дети, а ты…»

В результате ребёнок теряет нравственные ориентиры. В своём поведении он начинает всё время оглядываться на других людей. И скоро делает неверный, но вполне логичный вывод, что его жизненная ситуация – это результат действий других людей.

Это неверно, так как любой человек, прежде всего, занят собой и своими проблемами, но подрастающий ребёнок об этом не думает. Какое-то время он пытается делать всё так, как ему говорят. При этом он ждёт, когда, в конце концов, люди начнут делать то, что нужно ему.

Если ожидание затягивается, то человек уже взрослым продолжает эту стратегию:

  • Я как все.
  • Я не хуже других!
  • Я делаю то, что сейчас модно!

Но это не приносит желанных результатов. Ведь у каждого свой путь и путём подражания радости не получишь.

Так как ничего хорошего стратегия подражания не даёт, то сначала возникает обида, а потом желание отомстить. Вот так человек и вступает на путь зла. Он считает, что все кругом виноваты в его неудачах, а поэтому он вправе делать гадости в ответ.

Как же вернуться с пути зла?

Путь хорошего человека

Хороший человек
— это как я,
только хороший.

Всё начинается с того, что вы принимаете на себя ответственность за свою жизнь. И разрешаете другим людям отвечать за их собственную жизнь.

Не обвиняйте их, не перевоспитывайте и не делайте им гадости. Вам от этого ничего хорошего не будет.

Тут обычно идёт возражение: «А если другой человек сделал что-то ужасное?» Раз сделал ужасное – должен понести наказание. Но это был его выбор, и он получил своё заслуженное наказание. Не фокусируйтесь на этом.

Следующее возражение: «А если мной манипулируют?» Как только вы заметили, что вами манипулируют, то на этом вся манипуляция и кончилась. Можете опять идти своей дорогой.

Направляйте ваше внимание на свою жизнь. Сначала подумайте о том, куда вам хочется идти, а потом уже о других людях.

Какое же место занимают люди в жизни хорошего человека?

Нам опять поможет образ метро в час пик. Вы с приятелями вышли из вагона. Выяснилось, что кому-то с вами по пути, а кому-то в другую сторону. Прекрасно!

Вы не удерживаете тех, кто хочет уйти. Вы идёте с теми, кому сейчас приятно идти с вами. Кстати, это самый лучший способ заводить друзей. Когда вы явно говорите о ваших предпочтениях и намерениях, то людям намного проще контактировать с вами. А если вы их ещё и не перевоспитываете, то они сами будут тянуться к вам.

Важно, что вы и не удерживаете, и не отталкиваете людей. Вы вступаете в общение, потому что вам человек нравится и вам приятно с ним общаться. У вас общие интересы, увлечения, чувства. Но у вас нет ожиданий, что человек обязан поступать так, чтобы вам угодить.

Когда вы сами делаете что-то хорошее людям, то вы это делаете от души, по внутреннему чувству, а не для того, чтобы вас называли хорошим. Добро, которое делается для чего-то – это не добро, а торговля.

Теперь вернёмся к вопросу в письме: «Как это сделать, когда скатываешься в привычные сценарии поведения, поддаёшься раздражению и злости, говоришь гадости в ответ?»

Формирование привычек хорошего человека – это то же самое, что и формирование любой привычки. Сначала усилием воли вы выбираете другой путь, а потом этот путь становится лёгким и привычным.

Постепенно таких эпизодов будет всё меньше.

Путь добра
и проще, и приятнее,
чем любой другой путь.

Если вам постоянно не хватает денег, то рекомендую пройти мой самый популярный курс
«Азбука денег: что нужно знать о деньгах, чтобы они у Вас были»

  • Как вы и другие люди принимают финансовые решения
  • Какой баланс нарушают бедные люди
  • Первый финансовый закон ваших личных финансов
  • Как ваши убеждения влияют на ваш доход
  • Как грамотно делать деньги
  • Универсальный 3-х шаговый алгоритм получения денег
  • 5 полезных денежных привычек, которые помогут вам держать финансы под контролем
  • Как эффективно решать денежные проблемы

Быть хорошим человеком
www.sheremetev.info

Как быть хорошим Человеком.

В мире суровой реальности и повсеместного сумасшествия, трудно быть хорошим гражданином. Вот несколько советов, которые помогут вам в этом.

Что такое хороший человек?

Хороший человек может быть определён любым количеством способов, но в нашем случае, хороший человек это человек, который заботится о других, тот, кто делает для других то, что хочет, чтобы и другие делали для него. Это означает пути помощи другим людям и пути отношения к другим с уважением, достоинством и добротой.

Зачем быть хорошим человеком?

Возможно, этот вопрос вам покажется глупым, но ведь очень часто люди не считают, что они заслуживают реального внимания. Зачем быть хорошим человеком? Какая разница? Зачем быть хорошим человеком, когда так много не хороших людей? Это сложный вопрос, и ответ на него даётся нелегко, но это в действительности просто. Быть хорошим человеком, потому что это проще чем кажется.

Думайте как хороший человек.

Часть работы это отразить через себя того, человека, кем мы стремимся стать, а не того человека, кем мы являемся в настоящее время. Удивительно, но смена происходит естественным образом только благодаря попытке изменить свой кругозор, фактически ничего не делая. Разум контролирует гораздо больше, чем мы думаем, и небольшое движение может помочь изменить общую картину.

Будьте в курсе того, что происходит за пределами вашего Я.

Часто, быть хорошим человеком можно просто обращая внимание на то, что происходит во внешнем мире. Подумайте о том, как другие воспринимают различные сценарии и как много различных точек зрения у разных людей. Уважение других точек зрения и даже значительных отличий является отличным способом создания мира, а также позволяет расширить собственное сознание и мир.

Существует много различных вещей, которые вы можете сделать, чтобы быть хорошим человеком в повседневной жизни. Дайте остатки пищи бездомным, а не выбрасывайте их. Добровольно станьте наставником ребёнка, а не сидите на диване, просматривая телепередачи. Пропустите этот автомобиль, а не подрезайте его. Улыбнитесь незнакомцу. Предложите место в метро или автобусе. Спросите кого-нибудь, как его дела и действительно слушайте. Маленькие вещи значат много и изменение небольших привычек, в конечном счете, приведут к большим изменениям, которые помогут сделать мир лучше.

Дубликаты не найдены

трудно быть хорошим гражданином.

Хороший гражданин и хороший человек слишком разные понятия.

делает для других то, что хочет, чтобы и другие делали для него

А если он любит порку ремнём?

Это означает пути помощи другим людям и пути отношения к другим с уважением, достоинством и добротой.

А если помощь заключается в набивании морды для его же блага?

Часть работы это отразить через себя того, человека, кем мы стремимся стать, а не того человека, кем мы являемся в настоящее время.

Кто стремится стать, тот никогда не станет. Ты либо есть, либо нет.

Часто, быть хорошим человеком можно просто обращая внимание на то, что происходит во внешнем мире.

Дайте остатки пищи бездомным, а не выбрасывайте их.

Чтоб они как голуби поналетали в твой район, увеличивая уровень преступности и отравляя жизнь хорошим людям?

Добровольно станьте наставником ребёнка

Навязывать ему свои глупые установки и убеждения, чтобы он стал травмированным?

>делает для других то, что хочет, чтобы и другие делали для него
>А если он любит порку ремнём?

Правила, есть правила

Нутак хороший законодатель внесёт в законопроект ежедневную утреннюю порку ремнём для всех. Это ведь ему помогает.

Поэтому перед тем как выбирать депутатов спросить у них любят ли они ежедневную порку ремнем и хорошие ли они люди

Если выродятся гопники, то станет очень много лохов. А когда много лохов, качество популяции падает.

А главное — зачем

Вот только недавно в очередной раз писали про нищих — и вот опять:

Дайте остатки пищи бездомным, а не выбрасывайте их.

Это какое-то сектантство.

Важно не просто жить, Тесей, — это слишком легко. Надо жить праведно. ©

Театральные курсы для взрослых

Всем привет! Хочу поделиться с вами своим опытом занятий на театральных курсах для взрослых. Начнем с того, что мне 30 лет и так случилось, что я развелся спустя полгода после свадьбы. Развод был не по моей инициативе, поэтому было достаточно больно, и я был в поискал этого пробела. Скажу сразу, что прежде я никогда не участвовал в подобного рода самодеятельности, но идея зрела. В один из дней «тоскования» я вспомнил про эту идею и принял решение сходить на пробное занятие. Сравнил московские школы, предложений много, но выбирал я тщательно и хотелось найти самую приближенную студию с адекватной ценой. Я просматривал разного рода предложения, от выпускников ВГИКа до студий при театре типа Гоголя. На работе среди сотрудников нашел даже пару людей, которые принимали участие в таких курсах. Их вердикт — это больно для нашего возраста, этим нужно начинать заниматься намного раньше. Там были даже такие отзывы, что без слез это сложно пережить. Ломать психофизику устоявшегося человека — это вредно. Ага, то что нужно.

В итоге мой выбор пал на театр-студию N (это не название). Пришел на первое занятие, где только собирали группу, прошло достаточно лайтово, меня не пугали задания типа составить картину мизансцены. Группу собирали примерно 2 недели. Я сразу замечу то, что публика очень разная — от 18 до 40. Я на тот момент не сильно думал как мы сможем вместе заниматься, но было пару симпатичных девчонок, поэтому мой интерес сильно вырос. Забегая вперед скажу, что потом я замутил с девочкой из другой группы, но это другая история :)))

Итак, 25 человек стартануло в нашей группе. Занятие по 3 часа и 2 раза в неделю. Можно было бесплатно ходить по воскресеньям на голосовой тренинг (учиться говорить диафрагмой, а не голосовыми связками) и сценический бой. Голосовой тренинг вам очень пригодится, потому что дойдя до конца вы будете ВЫСТУПАТЬ в настоящем театре с примерно 100-120 зрителями и с обычной речью вас вообще не услышат. Проверено.

Наше занятие состояло из 1,5 часа психофизических упражнений типа: воображаемые фигуры, круговые «хуп-хип-хоп», метасообщения, печатная машинка и т.д. Это не весь список упражнений, но каждый из них я гуглил и видел как студенты сдают по ним экзамены — это пи*дец. Это сложно, братцы. И самое главное в каждом дне была тренировка ВНИМАНИЯ. Вкратце, зачем это. Находясь на сцене, вас может сбить любой чих или ВЗГЛЯД из зала. Нам запрещали смотреть в зал, и когда был мой первый спектакль, я услышал СМЕХ своего лучшего друга и я был на миллиметр от того чтобы забыть слова. Выручила как раз тренировка внимания — без шуток.

Спустя 2 месяца мы приступили к распределению наших первых ролей. Вы спросите: так рано? Да вот и я был удивлен. Читали Станиславского? Кто читал — молодцы, а кто нет объясняю — только настоящая игра в театре сделает из вас актеров и ваши упражнения — это детская игра. Знатоки сейчас скажут: Станиславский — это создатель системы «я в предлагаемых обстоятельствах» и будут правы. Давайте я со своей точки зрения постараюсь до вас донести что это, а ребята в камментах меня поправят.

На наш выпускной показ мы брали отрывки из Михаила Зощенко. Режиссер (наш преподаватель) считал, что нам это дастся легко, т.к. это каламбур. Подводный камень в том, что Зощенко ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно проговаривать четко в текст, иначе комедия теряется. Вот вы сейчас думаете «а какая *уй разница», а вот я вам отвечу БОЛЬШАЯ. Вы думаете это я сейчас такой умный это пишу? Нет, это нам вдабливали и режиссер и художественный руководитель студии. Мы репетировали это раз 10 в студии и 3 раза на сцене. Перед показом нас е*али не как тех людей, которые заплатили деньги, а как актеров. Я здесь не претендую на профессиональную точку зрения выпускников актерских вузов, я перед вами снимаю шляпу, вы прошли через глубокие переживания и учения, но я оглашу СВОЮ точку зрению.

Знаете в чем отличие профессиональных актеров от «любителей»? Любители играю НЕ ЗА БАБЛО или за свое бабло и очень стараются на своем энтузиазме. Они выигрывают в части отдачи, у них стресс, они не могут сделать плохо. Теперь возьмите это наложите на труд выпускников театральных вузов. Я, кстати, сравнил, итого порядка 700 выпускников в год в РФ и только часть устраивается. Я отвлекся.

Итак, спустя 3 месяца наш первый показ. Это был настоящий театр — без шуток. Рабочий день и все взяли выходной. Мы репетировали весь день потому что помимо игры в своем этюде нужно помогать товарищам переставлять декорации и переодеваться. Никакого алкоголя и веществ — это запрещено. Когда я увидел со сцены «бесчисленное» количество кресел в зале — я а*уел: какого *уя так много и что все придут?. Пришли все. Вообще. Свободных мест не было.

Возвращаясь к нашему разбросу возраста 18 — 40 мы настолько сплочились, что я, честно говоря, вообще забыл что был женат и что меня опрокинули, я был настолько вовлечен + девушка из соседней группы 😀 Нашему волнению не было предела, но мы на одной дыхании отыграли наш первый спектакль и НИКТО не забыл слова. Ниже я прикреплю фотки. Это было весело, задорно и все зрители получили удовольствие. Дать зрителю вкусняшку — была такая задача.

Скоро наш второй спектакль. Я могу отдельно написать про свои превращения интроверта в эксраверта. Кстати, так сложилось, что я взял выше должность на работе. Совпадение?

Быть хорошим человеком
pikabu.ru

Как легко стать очень хорошим человеком?

1. Что такое «хороший человек»?

2. С чего начать?

3. К чему нужно стремиться?

4. Правило трех «НЕ», или как изменить мир

Что такое «хороший человек»?

Прежде чем подойти к основной сути вопроса, а именно, как стать хорошим человеком, важно понимать, к чему вы стремитесь. Хороший человек – это какой?

Неужели только тот, кто никому не желает плохого или тот, кто желает позитива исключительно для себя и своих близких? Но жизнь показывает недостатки, как первой, так и второй категории людей: первые настолько самоотверженно верят в добро, что буквально готовы умереть за эту веру, а другие превращаются в ярых «борцов со злом», которыми, по сути, руководит ненависть, причем самим к себе.

Главные аспекты «ловушек» добра таковы:

  • если бы не было хорошего, человечество бы не знало, что такое зло. Поэтому если вы хотите стать «нормальнее», то делайте все, чтобы отыскать это равновесие – и тогда изменятся люди вокруг, а, значит, и отношение к ним. Причем действовать нужно реальными делами, а не пустыми рассказами о том, «какой же я хороший». Быть, а не казаться – главное правило.
  • доброта жаждет внимания и похвалы. Не правда ли, очень часто, сделав что-нибудь хорошее, мы почти подсознательно ждем реакции окружающих на благой поступок, будь то помощь ближнему в важном деле или сотня, «скинутая» на счет благотворительного фонда. Есть и обратная сторона: во всеуслышание ругать себя, если непреднамеренно допущена ошибка.

Также при любом удобном случае порицать других «вот я бы такого не сделал никогда, это низко/подло/не по-христиански!» (нужное подчеркнуть). Но тешить свое тщеславие – в принципе не есть хорошо. И что же теперь, даже рта не раскрыть? Не обязательно: просто пытайтесь научиться следить за собой и, по оплошности, сразу же исправлять.

  • хороший человек непременно расскажет о причинах своих благодеяний. Они могут быть различными: начиная от бескорыстной помощи и заканчивая возмещением морального долга. Но важно помнить, что долг благодарности (он мне сделал хорошее, а я просто не смогу отплатить тем же!) невозможно искупить.
  • С чего начать?

    Чтобы понять, как стать хорошим человеком, прежде всего, нужно:

    1. Стереть, словно ластиком с листа, собственное прошлое: пока вы этого не сделаете, то не сможете измениться. Вы должны отпустить свои ошибки, если хотите, покаяться перед Богом, и просто сказать себе: «Да, я был не прав, не хотел быть, но та жизнь закончилась, началась новая страница». Делайте так до тех пор, пока в памяти не останутся исключительно положительные моменты.
    2. Искоренить дурные привычки. Не правда ли, плохой человек в понимании большинства – это тот, кто невежлив, конфликтен, нечестен, эгоистичен и груб? Тогда, поймав себя на малейшем проявлении этих качеств, старайтесь делать все наоборот. Например, если хочется сказать грубое слово – постарайтесь ответить вежливо; хочется развернуться и уйти, не дослушав человека – переступите через гордыню и постарайтесь проникнуться состраданием к ближнему.

    Да, иногда это очень трудно, особенно поначалу, потребуется немало времени для «адаптации». Но доброта – не что иное, как ежедневная работа над собой.

  • Оградить себя от негативного информационного потока. На практике это можно сделать путем:
    • сведения к минимуму контактов с «токсичными» людьми, т.е. теми, кто любит сквернословие, мат, постоянные жалобы и обвинения других «во всех смертных грехах»;
    • отказа от просмотра новостей и «ненормальных» телешоу, которые портят настроение и порождают страх и негатив;
    • просмотра добрых фильмов, чтения хороших книг, общения с целеустремленными людьми, интересных хобби, которые несут позитив и наталкивают на оптимистичные, светлые мысли.
  • Научиться делать добро бескорыстно, не требуя ничего взамен. Поверьте, Вселенная сама вернет вам все с лихвой, а пока не заостряйтесь на том, как стать хорошим человеком, а постарайтесь просто быть. Тем, кто не осуждает, тем, кто старается сдержать крик на подчиненного, тем, кто уважает стариков.
  • К чему нужно стремиться?

    1. Делать маленькую « добрость » (или «хорошесть», как вам больше нравится) каждый день. Просто заведите такую привычку, сродни регулярной чистке зубов по утрам. Сегодня это может быть помощь коллеге в «задабривании» начальника, завтра – накормленное бездомное животное. Любая, даже самая незначительная мелочь, оформленная знаком «+».

  • Регулярно, в соответствии с личными финансовыми возможностями, к примеру, раз в месяц, отправлять средства на благотворительные цели. Это не обязательно должна быть сумма с тремя нулями, важно ваше неравнодушие.
  • Слышать окружающих и сопереживать другим.
  • Абстрагироваться от предрассудков и стереотипов, начиная от расовых и национальных, и заканчивая такими аспектами, как вероисповедание и знание языка.
  • Быть терпимее к людям, особенно к чужим недостаткам. Независимо, верующий вы человек или нет, помните фразу: «Кто из нас не без греха»?
  • Просто любить, причем в широком понимании этого глагола. Начав с малого – любви только к родным и близким – учитесь чувствовать профессию и язык, малую и большую Родину. Помните, что по-настоящему хорошему человеку чужды такие чувства, как раздражение, зависть и жестокость.
  • Правило трех «НЕ», или как изменить мир

    К пониманию того, как стать хорошим человеком, каждый приходит по-разному: кто-то искренне проникается историей больного ребенка, брошенного родителями, другой – привыкает через день покупать сосиски для кошки «из третьего подъезда». И тогда уже просто невозможно жить без «НЕ»:

    • уважать НЕ только себя;
    • НЕ поступать так, как не хотелось бы, чтобы поступали с тобой;
    • НЕ: злословить/злорадствовать/лениться/бояться критики в свой адрес и далее по списку.

    Быть хорошим человеком
    onashem.mediasole.ru

    Как стать хорошим человеком?

    Есть у наших людей один общий недостаток, перевешивающий все доводы здравого смысла. Это – вера в существование Хорошего Человека. Школьники старательно выводят сочинение на тему «как стать хорошим человеком». Родители ставят его в пример своим отпрыскам: «хорошие детки ведут себя прилично». А руководители укоризненно говорят своим подчиненным «хорошие работники выходят по субботам». Кто же он, этот невидимый герой – образ из советских кинолент или реальный житель планеты Земля?

    Если задаться целью описать идеального героя, приходится слишком часто использовать приставку «не»: он не обижает, не предает, не обманывает. Но при этом он добр, отзывчив, благороден и смел. Хотя, постойте, это ведь «сын маминой подруги». Ведь он рожден только для того, чтобы быть лучше меня. Но нет, его тоже никто не видел.

    У каждого человека существует свой список обязательных качеств этого супергероя: один вспоминает о гордости, самопожертвовании, другой – о способности забыть о своих интересах во имя общего блага. Но воображение почему-то начинает рисовать образ неудачника, лузера, бесформенного зануды, которого все используют, но не уважают.

    Ответ на вопрос «как быть хорошим человеком» — титанический труд и непосильной задача. Потому что такие люди не живут, они только подтверждают высокое звание «хороших». Без права на ошибку или нехорошие эмоции вроде злости и уныния. Человек без собственных желаний, потому что вся энергия уходит на исполнение чужих. Счастлив ли он? Вряд ли.

    Хороший человек в общем понимании – удобный человек. А в славянской культуре – просто скучный. Гораздо большим уважением пользуется «человек нормальный» – со всеми страстями и перипетиями в жизни. Он может быть бабником или однолюбом, ученым или строителем, но только не подлецом. Так что вопрос проще сформулировать в такой форме: как стать нормальным человеком?

    Мы поговорили с психологами на эту тему и пришли к выводу: в большинстве случаев хороший человек вызывает чувство жалости, но никак не уважения. Достичь идеала не только невозможно, но и скучно. Но можно научиться стать хорошим по отношению к себе. Тогда и окружающие это оценят. Вот несколько моментов, на которые мы никогда не обратили бы внимание, если бы не практики в области психологии.

    1. Разрешить себе все чувства.

    Мы с удовольствием примеряем к себе гордость, доверие, теплоту, но категорически отрицаем загнанность, отвращение, злость, уязвленность. Потому что привыкли: за неправильные эмоции наказывают.

    Умельцы подавлять собственные чувства – это те, кто боится их проявления. Они думают: «если я дам волю чувствам, то потеряю контроль над собой или еще хуже – сделаю больно своим близким».

    Чувства – не враги. Это товарищи, которые помогают понять детали личной истории. Они появляются вне нашего желания. И никуда не деваются, если им не дать выход. Непризнанные чувства залегают в теле пластами раздражения, неудовлетворенности и вполне реальными физическими болезнями.

    Что мне делать? Спросите себя: что я сейчас чувствую? Закройте глаза, постарайтесь как можно точнее представить свое чувство в этот момент. Не жалейте красок, опишите его в гротескной форме с преувеличениями. Хотите поорать – орите, плакать – плачьте, станьте на стол, гордитесь собой до невозможности. Примеряйте чувства как одежду. Возможно, новое платье придется вам по душе.

    2. Научиться различать жалость.

    Многие путают эти два понятия. Жалость дает возможность взглянуть на человека свысока. Мол, я-то умный с высоты своего опыта понимаю, как тебе бедному тяжело. Чувство жалости по отношению к другому человеку лишает его внутренней опоры, возможности самостоятельно справиться со своими переживаниями. Еще страшнее любовь из жалости или тотальная жалость к самому себе. Получается замкнутый круг: жалость-попытка поддержать себя-неудача-жалость.

    Вы замечали, как мамы утешают детей?

    Одни говорят: «Бедненький, да что же ты у меня такой неловкий» или «в кого же ты такая несчастная уродилась».
    Другие утешают иначе: «Я понимаю, что ручке больно. Ничего, скоро пройдет» или «Да, это больно, но ты справишься».

    Чувствуете разницу? В первом случае мама разговаривает с ребенком свысока, поддерживает чувство беспомощности и зависимость от обстоятельств. В итоге ребенок вырастает, но постоянно нуждается в чужом плече. Во втором случае мама показывает, что понимает боль ребенка, находится рядом, но при этом позволяет ему пережить ситуацию.

    Сопереживание помогает принять другого человека со всеми его переживаниями, что говорится «на равных». Разделить чужую боль, но не погружаться в нее настолько, чтобы она разрушала лично вас. Не добавлять дополнительные страдания к своим собственным, иначе сердце просто не выдержит.

    Что мне делать? Попытаться отделить сострадание от собственных эмоций. Это получается далеко не с первого раза. Самый простой способ – сострадать без слов, а просто сопереживать. В этом лучше всего помогают объятия. А научиться состраданию без страдания поможет эмпатия.

    3. Развивать эмпатию.

    Эмпатия – больше чем чувство. Это возможность переживать те же чувства, что и собеседник, но немного отстраненно. Не погружаться в пучину, а попытаться проанализировать ситуацию. Схема такая: ты понимаешь чужие переживания, вроде берешь часть на себя, но при этом подключаешь не собственные эмоции, а свой здравый смысл. В итоге чувства понятны и разделены, но собеседник получает еще и «взгляд со стороны».

    Полностью погружаться в состояние другого тяжело. Вернее, тяжело выйти из него без потерь для собственной психики. Практикующие психологи владеют этой наукой в совершенстве, потому что невозможно каждый раз пропускать через себя чужие страдания и боль. А ведь именно с этим приходят клиенты к психотерапевту. Вот и оставим это профессионалам. Развить в себе интерес к окружающим и внимание к их переживаниям вполне возможно.

    Что мне делать? Освоить метод активного слушания. Так вы исключите момент соперничества и эгоцентризма. Зато заложите фундамент для дружеских отношений.

    • Спросите собеседника, что он чувствует в этот момент. Помните, что нас интересуют не его прошлые обиды или размышления на тему. Опирайтесь на чувства с помощью вопросов:

    Что тебя больше всего беспокоит?

    Что ты чувствовал в той ситуации?

    • Не перебивайте, не скатывайтесь в собственные примеры, но задавайте уточняющие вопросы:

    Ты сказал, что чувствовал себя раздавленным. Я правильно понял, что…?

    Давай уточним: ты чувствовала разочарование, когда…?

    • Воздержитесь от утверждений вроде:

    Я знаю, что ты чувствуешь.

    Думаю, ты ошибался насчет своих чувств.

    Итоги:

    • Эмоции и чувства без деления
    • Жалость и сострадание без страдания
    • Эмпатия как сверхчувство

    Не сделают из вас хорошего человека во всех сферах жизни. Они помогут дополнить список качеств, которые вы считаете важными. Иначе в стране живых людей не может и быть.

    4. А нужно ли быть хорошим?

    Представьте ситуацию: вы лежите на операционном столе и видите, что к вам приближается хирург. Но у него на бейдже написано «Хороший человек». Вы спрашиваете, есть ли у него образование и опыт работы в хирургии. На что он отвечает: «моя мама говорит, что я хороший, мои родственники и друзья с этим согласны. Разве этого недостаточно?». Как думаете, захотите ли вы, чтобы он начал вас резать? То-то.

    Печальный, но жизненный факт: нас любят не за то, что мы хорошие или плохие. Нас любят за пользу, которую мы можем принести окружающим. Безусловная любовь случается у родителей с детьми или у близких родственников. Все остальные, увы, ждут от нас пользы.

    Быть хорошим человеком
    wikigrowth.ru

    Хорошо ли быть хорошим для всех

    Хорошему человеку легче жить. Вроде бы это очевидно. Проще быть милым, вежливым улыбчивым, отзывчивым, дружелюбным, чем хмурым, неприветливым хамом. Милых любят и привечают, хмурых хамов сторонятся.

    Но так ли хорошо быть белым и пушистым? Или у этого явления есть другая сторона, и белая шубка скрывает совсем иные краски? Давайте попробуем разобраться.

    Мы все родом из детства и модели отношений с окружающим миром строим на примере отношений с родителями. Родители любят хороших и послушных детей, а капризных и непослушных наказывают и ругают. Но беда в том, что часто любые проявления детского «Я» воспринимаются родителями, как непослушание.

    «Ты не хочешь есть пюре, которое я приготовила, а хочешь есть жаренную картошку- ты непослушная девочка и не любишь маму». Никто не хочет расстраивать маму и дочка привыкает давиться пюре. Любой психолог расскажет вам, что именно хорошие, послушные и неконфликтные детки более всего попадают к нему в кабинет с энурезом. Потому что ночное недержание мочи становится для ребенка единственным способом выразить все, с чем он не согласен, против чего протестует, но удерживает это днем.

    Кроме того, в нашем обществе существует огромное табу на проявление злости у женщин. Мужчине можно быть агрессивным, многие даже считают агрессию синонимом мужественности. А вот хорошая девочка не может быть злой по определению.

    А к злости причисляются любые проявления недовольства, несогласия, или не желание делать что-то. Плачешь- истеричка, кричишь- скандалистка, ругаешься- да ты, вообще, невоспитанная хамка. И девочка с детства учится прятать себя злую. Но прятать злость это далеко не значит ее не испытывать.

    В итоге мы получаем «хороших» людей, чаще всего женщин, которым на самом деле совсем не так хорошо живется и вот почему:

    Для многих хороших людей сказать «нет», то есть отказать равносильно тому, чтобы стать плохим или отвергнутым или разрушить значимые отношения. Неспособность отказать и желание избегать конфликтов приводят к тому, что хороший человек постоянно жертвует своими интересами в угоду чужим. Хороший сотрудник никогда не отказывается от дополнительной и неоплачиваемой работы. Всегда задержится на часок-другой, если начальник просит. Хороший друг всегда готов ответить на звонок в 3 часа ночи, примчится посидеть с вашим ребенком в любой день или даст денег в долг, даже если у самого в кошельке пусто. Хорошая жена во всем угождает мужу, живет его интересами и от нее постоянно слышишь «Он хочет, Он сказал, Он думает, Он любит». Хороший клиент делает все, чтобы быть удобным для того, чьими услугами пользуется. Но проходит ли такой конформизм бесследно? Ценят ли люди того, кто так альтруистично хорош? Нет и еще раз нет. «Нет» — это наши границы, злость-индикатор того, что они нарушены. Если у тебя нет границ или ты их постоянно отодвигаешь, то растекаешься для других до аморфного невнятного пятна, полового коврика или комнатных тапочек. Ты сильно ценишь свой придверный коврик? Ты его вообще замечаешь? Или комнатные тапочки? Человека без границ тоже становится не видно. Его услугами пользуешься, почему бы и нет, особенно, если он сам предлагает, но никому даже в голову не приходит, что ему самому бывает что-нибудь нужно, что ему бывает больно, что он вообще живой. Хороший кинопример это Грейс, героиня фильма «Догвилль» Ларса фон Триера, которая никогда не отказывала и старалась быть хорошей для всех. И к каким разрушительным последствиям это привело.

  • Желание всем угодить. Это почти как не говорить «нет», но немного тоньше. Это не выражать свою позицию, потому что любая позиция, так или иначе, может задеть чью-то другую. Это говорить то, что от тебя хотят услышать, чтобы не нарушить равновесия. Это делать то, что от тебя ожидают. Со стороны это может показаться дипломатией. Но жизнь, она вообще про выборы. Ты выбираешь не только, что съесть на ужин или куда поехать в отпуск, ты выбираешь сторону, ты выбираешь принципы, ты выбираешь взгляды, ты выбираешь людей. Нельзя одновременно дружить и с зоозащитником, и с догхантером, потому что каждый из них будет стараться разделить с тобой то, что он делает. Киноиллюстрацией этого пункта может служить минисериал Лизы Холоденко «Пощечина», когда одно маленькое событие делает невозможным для группы друзей сохранять нейтралитет и толерантность. Всем героям нужно выбирать на чьей они стороне.
  • Пассивная агрессия. Если детки с табу на злость ночью писают в кровать, то взрослые с запретом на агрессию начинают размещать ее разными другими завуалированными и не очень способами. Хороший, для всех окружающих, человек, дома может быть настоящим деспотом для своих близких. Это на чужих нельзя кричать, а «свои» все стерпят. Или можно, например, нахамить таксисту. Это начальнику нельзя возразить по поводу сверхурочной работы, а таксиста он больше никогда не увидит, значит можно оторваться без ограничений. Или женщина, которая не может сказать «нет» и поставить на место одного мужчину, начинает в соц.сетях писать гневные комментарии всему роду мужскому. Или несчастные случаи и недоразумения, которые постоянно происходят с хорошим человеком. Прекрасными примерами «хорошего» пассивно-агрессивного человека, есть герои Пьера Ришара, которых он нарисовал в фильмах «Невезучие» или «Папаши» или той же «Игрушке». Его герои никогда не грубят, не спорят, не ругаются, не злятся, но создают такие ситуации, в которых плохо становится всем.

    Хорошего человека мы часто путаем с незлым и удобным.

    Быть хорошим человеком
    www.b17.ru

  • CATEGORIES
    Share This