Брак с иностранцем: сбывшаяся мечта или разочарование?

Выйти замуж за иностранца – спасение или ловушка?

Некоторые женщины, разочаровавшись в отечественных женихах и испытывая материальные трудности, видят спасение в том, чтобы выйти замуж за иностранца, полагая, что там мужчины другие и возможностей больше. Но, вместо райской жизни, они часто попадают в объятия домашнего тирана. Марина поделилась свои опытом несчастного брака с иностранцем. Ее история может послужить предостережением нашим девушкам от излишней наивности. Во второй части статьи обсудим, как, собираясь замуж за иностранца, не угодить в ловушку.

Он отгородил меня от мира и старается оставить без денег

Меня в 27 лет бросил беременной мужчина, и 5 лет я растила ребёнка сама. Родители мне не помогали, отец всю жизнь пьёт, а мама вышла замуж и считала, что я ей конкурентка, хотя даже мои подруги мне доверяли всегда. Впрочем, с 17 лет, будучи коренной киевлянкой, я привыкла к самостоятельности. Родив сына, я написала интернет-магазин и продавала через него одежду. Заработки позволяли выживать. Квартиру мне оставила бабушка.

Когда сыну было 5 лет, я познакомилась с бельгийцем. Он старше меня на 22 года. Общались 3 месяца ежедневно через скайп, он приезжал раз в месяц в Киев, все было замечательно. Сложно открывали визу, но помогли знакомые, и мы уехали в Бельгию. Через 3 месяца поженились. Ребенок пошёл в школу, я – дома. У мужа, кроме работы в офисе, ещё целое хозяйство животных. Я помогала везде – и в офисе, и дома, бесплатно.

Выхода “в свет” у меня не было, без машины мне никуда не поехать. В первый год ко мне приезжала преподаватель французского, а так – везде только с мужем. На курсы в городе меня не пустил – мол, там плохие люди. Одежду покупаем только в дешёвых магазинах. Хотя я привыкла в Киеве к дорогой одежде и покупала редко, но хорошую. Счёт, куда падают детские деньги (100 евро в месяц), муж открыл так, чтобы иметь к нему доступ. О школьных собраниях и праздниках он меня не оповещает, если я узнаю, то он идти не хочет – мол, там люди не такие.

Ребёнка в школу муж на машине возит. Дома тоже свои правила. Ребенок не может взять что-то без спроса. Сам муж покупает себе кучу печенья и шоколад, ребёнку только в школу я беру – дома, мол, “должен кушать обычную еду”. Каждый раз муж акцентирует внимание на сумме в чеке, хотя он все это и съедает. С чеками из супермаркета вообще история – он их складывает! На те деньги, что он тратит на меня и сына на одежду и игрушки, чеки прячет.

Строит сына, как солдата, постоянно ворчит на него. Когда я заступаюсь, кричит и на меня. Сын у меня гиперактивный и болтливый, это мужа постоянно бесит. Муж любит играть в карты, и малой часто с ним играет, но когда ребенок кладет не ту карту, тот его обзывает “бараном” и другими словами. Ребенок учится очень хорошо, с учётом того, что в школе 2 новых языка: фламандский и французский.

Анализируя все это и ещё многое, я понимаю, что муж просто пытается унизить моего сына. Свои недостатки он переносит на ребёнка и постоянно его упрекает, а игры в карты – это только способ выразить свое превосходство. Каждый день мы слышим фразу “ты меня нервируешь”. Слово “дерьмо” на французском – это как наше слово паразит “блин”. Меня он отгородил от мира и старается оставить без денег, чтобы я зависела от него. Он покупает мне разные необходимости, но собирает чеки, чтобы выставить счет, если я соберусь уйти.

Он позволяет себе покупать мне на праздники подарки на деньги на моем счету (детские), деньги обещает отдать, но все время переносит срок. Втайне от него, в прошлом месяце я открыла счёт в другом банке и перебрасываю туда деньги, их осталось 100 евро. Офис мужа недалеко от банка, и я зашла туда после парикмахера. Пока он это не заметил, но чеки мои он тоже складывает и скоро заметит.

Вопрос гигиены тоже катастрофа – ногти грызет (тут у многих эта проблема), в носу ковыряется, мыться загоняю (его родители приучить тряпочкой обтираться, а она вечно влажная, воняет уже. Я набралось смелости и попрятала). С душем пока получилось договориться, надолго ли? – вода, мол, дорого. Если работает в сарае, то кушать садится с потным и грязным лицом – мол, “потом все равно буду мыться”. Я объясняла, плакала – не понимает.

Зарабатывает он нормально и работает много. За это его уважают окружающие, но никто не знает, что происходит дома. Друзья только о его упрямстве говорят. О его прошлом я узнала от его друзей, что его первая жена спилась до 30 лет, и он отобрал у неё детей. Они уже взрослые и с ним не общаются. Ещё одна женщина ушла с совсем маленьким сыном, и ребенок носит её фамилию. Этот сын теперь тоже с ним в ссоре.

Сегодня я плакала у соседки. Мне 35 лет, сыну – 7. Возвращаться в Украину с ребёнком и начинать все с начала, с учётом кризиса в стране, или оставаться – бороться и защищать самооценку сына, который тоже уже нервный, только чтобы он смог остаться в Бельгии и получил здесь образование? Я уже не в первый раз задаю себе этот вопрос.

Через год ребёнку должны дать гражданство, мне – через 4 года. Я так устала. Я занимаюсь учебой через интернет – учу программирование и французский, пишу сайт французского языка, и жду, когда у меня будет удобный способ уйти. Если уж я и попала в эту историю, то хоть какую-то пользу нужно для себя извлечь.

Замуж за иностранца: трудный выбор

Марина в своей истории не задет вопросов, а скорее делится печальным опытом и проблемой выбора, которая теперь перед ней стоит. Выбор действительно очень трудный, и делать ей его все равно придется самой. Чем тут можно помочь? Можно разобрать подробно, в чем, собственно, состоит этот выбор и что часто затмевается эмоциями, мешающими человеку принять трезвое решение.

Начну с банальности. У любого выбора есть неприятное свойство – выбирая одно, даже очень привлекательное, мы неизбежно отказываемся от чего-то другого. Получить все сразу обычно невозможно, как бы ни хотелось. Выбор человек делает, исходя из своих приоритетов и своей системы ценностей. При выборе мы ставим нечто одно выше другого, потеря которого может оказаться болезненной и даже трагичной. Это переживаемо, если наш выбор действительно того стоит.

Но бывает и так, что мы ошибаемся в расстановке приоритетов – реально недооцениваем важность того, чем жертвуем, одновременно переоценивая то, что выбираем. Верная расстановка приоритетов на этапе выбора особенно важна, потому что последствия могут оказаться необратимыми. Конечно, мы не может застраховаться от ошибок, но чем дольше и чаще мы будем делать осознанные выборы, честно понимая свои мотивы, тем четче будет прорисовываться наша система ценностей, и реже мы будем жалеть о своих решениях.

Неизвестно, чем руководствовалась Марина, когда принимала решение выйти замуж за иностранца и переехать к нему в другую страну. Но время показало, что в результате для нее по всем статьям все стало хуже, чем было: она потеряла свободу и независимость, взамен получив над собой контроль и вечно недовольного мужа, который к ней равнодушен, и похоже, взаимно – по крайней мере в письме нет и намека на какую-то душевную близость и любовь.

От этого чужого и неприятного ей человека она теперь полностью зависит, работает на него бесплатно, и даже материальный уровень ее жизни существенно понизился. Вдобавок ее ребенок попал под сильный прессинг, что уже сказывается на его психике. Плюсов от этого переезда, похоже, реально никаких нет вообще. Все что есть на “плюсовой” чаше весов – надежда получить иностранное гражданство спустя какое-то время. И вот тут встает вопрос: стоит ли реально это гражданство таких жертв?

Гражданство – это всего лишь возможность реализоваться в более благоприятных (теоретически) условиях. Сама Марина, как я понимаю, здесь, как и у себя на родине, работает в интернете, где гражданство и место жительства значения не имеют. Повторить уже имеющийся успешный опыт самостоятельной жизни, вернувшись домой, тоже вряд ли для нее будет проблемой. Получается, по ее письму, что она хочет остаться заграницей ради сына – чтобы ему дать эту самую возможность в туманном будущем.

Но сможет ли мальчик в полной мере воспользоваться ей? Чтобы чего-то достичь в жизни, требуется много способностей и труда – везде, независимо от места. И результат здесь гораздо больше зависит от самого человека – в частности, от его психологического здоровья, которое закладывается или подрывается в детстве. И вот тут очень большой вопрос – стоят ли гипотетические возможности потом реального ущерба, который ребенок уже сейчас получает от жизни с таким отчимом?

Если у него не будет нормального детства, то ничто потом это не компенсирует. Если он вырастет неуверенным в себе или озлобленным человеком – эти проблемы лишат его возможности быть счастливым и успешным где угодно. Хочет ли Марина, чтобы из всех благ европейской страны он полжизни посещал психолога, пытаясь избавиться от травм детства, которые она за него выбрала, “оплатив” таким образом его гражданство? Не обернется ли эта сомнительная “польза” еще одной потерей?

Марина понимает, что ребенку сейчас наносится вред, и надеется, что удастся “бороться и защищать самооценку сына”. Но я сильно сомневаюсь, что это реально, учитывая обстоятельства: она бесправна, полностью зависима, муж уже в возрасте, его территория и его правила. Вдобавок она еще и выросла в созависимой семье, по причине чего исходно не умеет строить здоровые отношения. Как тут можно защитить ребенка? – я не представляю. Никаких средств воздействия на мужа у нее нет, ведь он к ней не привязан. Если она даже начнет учится отстаивать свои границы и вступаться за ребенка, ему будет проще поднажать на рычаги давления или указать ей на дверь, чем меняться.

Стоит ли выходить замуж за иностранца?

История Марины, увы, довольно типичная (ко мне часто обращаются жертвы зарубежных тиранов, да и статистика таких браков печальная). Похоже, что частенько расчетливые западные мужчины специально выписывают себе русских и украинских девушек, получивших авторитарное воспитание, чтобы получить бесплатную работницу и реализовать свои тиранские наклонности. Возможно, с соотечественницами у них этот номер не проходит – западные женщины имеют на родине права и знают их, да и помыкать собой не позволяют, они воспитаны все-таки в культуре равенства.

Вскружить же голову наивной иностранке сказками по скайпу для зрелого мужчины легко – ему достаточно посмотреть несколько мелодрам, чтобы понять, что и как говорить: романтические признания, красивые слова, обещания богатой жизни. Он понимает, что после переезда ей будет просто некуда деваться, кроме как соглашаться на все его условия, ведь зачастую она не только домой уехать не имеет возможности, но и вообще под замком у него сидит.

Мне кажется, собираясь выходить замуж за иностранца, женщине стоит 100 раз подумать, приглядеться к нему. А главное, руководствоваться при этом не романтикой, не мечтами о красивой жизни и его песнями о том, какая она распрекрасная, и как он ее “обожает / хочет / любит”, а реальной душевной близостью – то есть личностными отношениями.

Могут ли быть по-настоящему близкие отношения с человеком чуждого менталитета, говорящим на другом языке, да еще и в отцы годящимся? – Теоретически, да, но разве как чудесное исключение. А как правило, и в родной-то деревне сложно своего человека найти.

Давайте посмотрим правде в глаза. Сам факт того, что мужчина ищет невесту заграницей, уже вызывает подозрение. Зачем состоятельному взрослому дяденьке со своим хозяйством невеста младше и иностранка? Почему он, такой завидный жених, до сих пор у себя не женился? – Понятно ведь, что для создания нормальных отношений человеку больше походит близкий по возрасту, положению и менталитету партнер. В “импортной” же молодой девушке он может искать только объект сексуальных утех, рабыню для хозяйства и еще чего похуже (игрушку для безнаказанной реализации садистских наклонностей, например).

Чего ищет сама девушка – тоже большой вопрос. Часто, увы, она тоже не столько отношений ищет, сколько хочет за счет брака с иностранцем решить свои материальные проблемы – уехать из нищей страны, получить обеспечение, жилье, гражданство. И получается, что за это она “продает” себя – свою красоту, молодость, покладистость.

Такие сделки – дело обычное и у нас, общественной моралью не порицаемое. Но в них есть своя рыночная логика: тот, кто покупает, хочет получить свою выгоду, которая может быть очень неприятной для “товара”. Делая такой шаг, стоит хотя бы это понимать и не тешить себя иллюзиями, что иностранный муж будет любить бескорыстно, щедро одаривая всеми благами “за красивые глаза”.

Также стоит помнить, что его песни о любви, цветы и подарки – это всего лишь исполнение ритуала ухаживания. Все по законам торговли – чтобы продать товар, нам его заманчиво рекламируют и устраивают акции. Но мы же понимаем степень “правдивости” рекламы и не надеемся получить его бесплатно! Почему же в общении со сладкоголосым ухажером мы так наивны?

Я думаю, что польза, которую можно извлечь из этой истории Марине, как и многим девушкам, на свою беду вышедшим замуж за иностранного тирана – это опыт. Горький опыт, да, но правильные выводы из него помогут расставить приоритеты на будущее иначе – так, чтобы больше не совершать подобных трагичных ошибок. Это повод разобраться в своих мотивах и ценностях, пересмотреть взгляды на отношения, разоблачить свои девичьи мечты и принять решение впредь подходить к выбору партнера серьезнее.

Как избежать ловушки, собираясь замуж за иностранца?

Думаю, вы уже поняли, что собираясь замуж за иностранца, главное – позаботиться о своей независимости от будущего мужа. Выучить язык той страны, куда вы едете, ознакомиться с ее культурой и законами, особенно, с брачным законодательством. Не лишним будет написать брачный контракт, который будет учитывать ваши права и поможет вам их защитить. А если жених против контракта или предлагает варианты не в вашу пользу – это повод серьезно насторожиться, как бы он это ни объяснял. Это не “недоверие”, а безопасность!

Важна и финансовая независимость. Самый минимум по этому пункту – иметь тайный счет с суммой, достаточной для того, чтобы можно было вернуться на родину или прожить несколько месяцев на чужбине в случае экстренного ухода от мужа. Это может показаться странным и излишним, но вспомните о том, что вы собираетесь жить не просто с новым человеком, но и в чужой стране. Само наличие такого счета позволит вам чувствовать себя более независимой, что скажется и на общем тоне отношений, кстати.

Обязательно продумайте и спланируйте, что вы будете делать заграницей – как зарабатывать? Взрослый человек содержит себя сам – это нормально, тем более на западе. Если муж предлагает работать в его бизнесе, требуйте официальной зарплаты на свой личный счет. По поводу же щедрых обещаний содержать вас полностью – вспомните, где бывает бесплатный сыр 🙂 В какой бы это романтической форме ни преподносилось, не верьте – это ловушка! Человек всегда рассчитывает что-то получить за свои деньги – и это “что-то” он будет с вас требовать, что бы он сейчас ни говорил.

Есть и более глобальный жизненный выбор в вопросе переезда заграницу. Можно надеяться себя получше продать, “как женщину”, а можно ориентироваться на то, чтобы стоить жизнь своими силами, самостоятельно. Переехать в другую страну, если уж очень хочется, вполне реально и самой. Да, это потребует значительно больше времени и усилий, чем просто выйти замуж за иностранца. Но зато никто не будет за тобой “чеки считать”, и чувствовать себя будешь совсем иначе. Тогда и отношения можно будет выстраивать с гражданами выбранной страны равноправные человеческие, а не “товара с купцом”.

Брак с иностранцем: сбывшаяся мечта или разочарование?
myempeiria.ru

Как не разочароваться в браке с иностранцем

Западный мир перестал быть недоступным, таинственным и манящим. Благодаря возможности путешествовать, можно снять «розовые очки» и отбросить «советское» представление о райской жизни за рубежом. И все равно брак с иностранцем остается голубой мечтой многих российских женщин.

Я сама замужем за иностранцем и живу сейчас во Франции. И здесь я столкнулась с разным опытом женщин, которые, как и я, вышли замуж за иностранца. Такой опыт бывает разным, часто — полным разочарований и обманутых надежд. Жизнь так или иначе полна разочарований, но все же можно избежать хотя бы части из них.

Не строить иллюзий

И это, конечно, не получится. Ожидания, надежды, картинки будущего — все это сопровождает изменения в нашей жизни, а уж такое событие как брак, тем более.

Но фантазировать тоже можно по-разному. Если фантазия о замужестве — это фантазия об избавлении от чего бы то ни было, спасении и так далее, то здесь стоит сказать себе: «Стоп!»

Переезд в другую страну создаст много сложностей, прибавит стресса и уж тем более ни от чего не избавит. И при первых возникших сложностях еще и не будет варианта сбежать к подруге или маме, ведь они остались в другой стране. Все близкие будут далеко, и даже по Skype не будут всегда доступны по первому зову и требованию, банально из-за разницы во времени.

Да и проблемы, которые ты будешь описывать, в каких-то случаях будут им не очень понятны. Разницу менталитета никто не отменял. Я, например, не сразу привыкла к совершенно другому отношению к еде, часам приема пищи и маленьким нюансам, которые видишь, только оказавшись здесь, столкнувшись с традициями в целом и отдельной семьи в частности.

Не торопиться

Отношения и брак — дело сложное и непредсказуемое. Что уж говорить о браке с человеком, который говорит на другом языке. Встречи с которым, в силу обстоятельств, не так часты, как хотелось бы. Знакомство с которым произошло, например, в Интернете, и нет возможности хорошо присмотреться и узнать друг друга.

Тут стоит себя спросить, насколько хорошо ты знаешь человека, с которым собираешься связать свою судьбу? Сможешь ли ты доверять ему полностью? Сможешь ли жить вдали от своего привычного круга, страны, семьи? Ведь во многом то, как пройдет неизбежный для иммигрантов адаптационный период, будет зависеть от партнера.

Обсуждать важные вопросы до замужества

В этом смысле брак с иностранцем мало чем отличается от брака с соотечественником.

Вопросы, связанные с финансами, религией и желанием/нежеланием иметь детей, стоит обсуждать в самом начале отношений. Спрашивать, проговаривать, уточнять, правильно ли ты поняла то, что имеет в виду твой партнер или нет.

И здесь важно также учитывать возможный языковой барьер! Чтобы потом не столкнуться с такой неприятной неожиданностью как, например, необходимость разделить ваши семейные расходы.

Я часто сталкиваюсь с тем, что русские женщины воспринимают западных мужчин как жадных и прижимистых. Но здесь в принципе не очень принято дарить цветы, платить постоянно за рестораны и потакать всем женским капризам. И дело не в том, что партнер — жлоб, он просто вырос в другой культуре, в которой так принято. Если ты не готова принять это, то трижды подумай, перед тем как сделать ответственный шаг.

Ответственность за выбор — это твоя ответственность! Приезжая в страну без копейки (без единого сантима), ты ставишь себя в ситуацию полной зависимости от партнера. Некоторым мужчинам это даст возможность попросту манипулировать тобой.

Учить язык и изучать культуру страны.

. как бы ты хорошо ни говорила на языке страны, в которую собираешься переехать. Язык невозможно выучить, читая классическую или даже современную литературу, общаясь с преподавателем, который может быть даже носителем языка. Этого недостаточно. У тебя даже может быть диплом иняза, но живой повседневный язык — это отдельная тема. Сленг, диалекты — то, к чему придется привыкать. И хорошо, если твой избранник будет терпеливо ждать.

Вообще, и у иностранного мужа есть свои ожидания и представления на этот счет. Можно, конечно, восхищаться решимостью наших женщин поехать за любимым (или не очень) мужчиной на край света, ни разу не побывав в стране, и даже ни разу не побывав за границей. Но реальность такова, что страна тебе может не понравиться, тебе придется привыкать к климату, менталитету и стилю общения.

Мне, например, до сих пор кажется странным целоваться при встрече с людьми, которых я первый раз вижу, но здесь это часть культуры.

Изучай обычаи и привычки местного населения, местные ценности. Все это поможет избежать разочарования. Собери как можно больше информации о стране, и в этом поможет великий Интернет. Не увлекайся русскоязычными форумами, так как полной картины они не дают. Истории, рассказанные там, остаются частным опытом, не твоим.

Прежде чем переезжать, познакомься с семьей будущего мужа, посети город, место, где живет твой избранник, и ответь себе честно на вопрос: ничего ли тебя не напрягло и не насторожило? Учти, что возможен переезд из мегаполиса в маленький город, а подобный переезд может сильно шокировать. Шок, в свою очередь, может сильно усложнить адаптацию в чужой стране.

Понять, зачем тебе это нужно

Честно ответить себе на вопрос, для чего ты хочешь переехать в другую страну: в поисках личного счастья? Лучшей жизни для детей? Или ты просто хочешь «выйти замуж за страну», которая тебе с детства представляется райским местом для жизни?

Думать о работе или образовании

Будь готова к сложностям и проблемам в этой сфере. Возможно, что придется радоваться любой работе включая низкоквалифицированную. Будь готова к переживаниям по поводу потери статуса и отсутствия привычной среды. Здесь может помочь, если на это будут силы, желание учиться чему-то новому, осваивать новые профессии.

Если я тебя еще не сильно напугала (поверь, у меня такой цели не было), то, учитывая те моменты, которых я здесь коснулась, твои отношения могут быть многообещающими и прочными.

Брак с иностранцем: сбывшаяся мечта или разочарование?
oppps.ru

Плюсы и минусы отношений с иностранцами

Так складывается жизнь, что в возрасте после 40 лет, а особенно после 50-ти, у наших женщин больше шансов построить отношения с иностранцами, чем с соотечественниками. Тем более, если женщина хочет не просто отношения, а семью.

Что не так с нашими «женихами»

Как? Ведь к 40 годам женщина обычно уже имеет за плечами развод, а если она с кем-то развелась, значит, мы имеем такого же свободного мужчину, и он вполне может пойти на вторую попытку с другой разведенной дамой. На самом деле мужчины в нашей стране как-то быстро и катастрофически старятся. Даже если он живет в семье, где есть и нормальное питание, и своевременная забота о здоровье, в жизни наших мужчин, к сожалению, присутствуют слишком много тяжелого алкоголя и сигарет. У разведенного мужчины, который уже несколько лет живет один, в жизни алкоголя и сигарет много, а вот нормального питания почти нет. Заботы о здоровье нет вообще.

Вечерами в супермаркете я люблю заглядывать в тележки одиноких мужчин или их группы, явно соображающих себе на ужин. В них какие-то пельмени, дешевый сервелат, консервы, бутылка водки, коньяка или пара литров пива. Как можно выглядеть на таком ужине, учитывая, что они регулярны?

В сухом остатке мы имеем 38-милетнюю женщину, которая выглядит на 32, или даже 52 летнюю, которая выглядит на 40 — ибо прическа, макияж, парфюм. Дантист посещен вовремя.

И 38-милетнего мужчину, который выглядит на 48. Или 52-летнего, который — на 65. По всем вышеописанным причинам. При этом и тот, которому 38, и тот, которому 52, могут считать себя сверхценным объектом и не спешить не только в семейные отношения, но еще и находить 40-калетних женщин слишком старыми для себя. И это вторая причина, почему с соотечественником сложнее. Поэтому остаются иностранцы.

В этой сфере тоже много разного негативного. Но в целом, позитивного фона от общения с иностранцами будет больше, несмотря на то, что отношения все равно могут не сложиться. Или сложатся далеко не с первым иностранным кавалером.

Общение с иностранцами: личный опыт

Поделюсь своим опытом. До замужества я лет 5 общалась и встречалась только с иностранцами. Скажу сразу, что это были в основном англоговорящие люди. Для меня общение — очень важная часть отношений.

И знакомиться с мужчиной, с которым изначально нет общего языка — он, например, только по-французски говорит, а я его не знаю, и тогда объясняться нужно на языке жестов или через онлайн переводчик – для меня это неприемлемо. Хотя я знаю пары, которые успешно сложились и при отсутствии общего языка, уже после они выучили языки друг друга. Так что, языковой барьер — не барьер для личного счастья.

Для наших женщин это может быть непривычным, казаться медленным, без страсти. Потому что в нашей культуре приняты интервенции, «набеги кочевых племен», когда тебе сразу звонят, пишут, задают личные вопросы, набиваются в друзья, в гости, в постель.

Кто-то это любит — отлично. Но мне по душе, когда мои границы не просто видят — их уважают.

Единственный минус британских мужчин – тяжелый алкоголь. Пьют они даже больше, чем наши. Но даже во хмелю 90% британцев останутся джентельменами, тихо свернутся на коврике и заснут. Без агрессии, скандалов, падений, шума. Но для меня лично тяжелый алкоголь — табу в отношениях. Не люблю пьющих мужчин, даже если это все корректно.

Как раз среди американцев встречается много интернет-мечтателей, которые будут интенсивно писать и звонить тебе, форсировать сближение, но на реальной встрече просто «сольются».

И это вторая проблема – из США пишет много всякого «неликвида» и вообще откровенно больных людей. Поэтому тут нужно не стесняться и сразу расспрашивать, где и как живет мужчина. Просить показать не только фото, но и включить камеру. Так можно отсеять, например, заключенных, которые вышли по УДО, или полубомжей, живущих в трейлер-парке. И ставить для себя какие-то сроки реальной встречи — если в течении полугода общения, мужчина даже не переходит к планированию отпуска у вас в стране или с вами в другом месте — можно плавно прощаться.

Есть еще категория русскоязычных мужчин, живущих в Великобритании или США — то есть те, кто эмигрировал уже во взрослом возрасте, прожил на территории страны 10 и более лет, имеет постоянные документы, но мой опыт — это худшая категория женихов.

Мы с ними расставались на этапе знакомства. Потому что подходят они к тебе, как будто корову на базаре выбирают. Они считают свою вот эту жизнь и свои документы немыслимым благом, которое сейчас принесут в твою жизнь, и требуют немедленной отдачи, пусть даже если и работают продавцами в маркете или водителем электрокара.

Они не могут понять, что наши женщины в зрелом возрасте создали себе достаточно благ в своей стране, а мужчину ищут для радости, для тепла, а не для того, чтобы просто сбежать в Америку. Поэтому вместо узнавания смотрят на женщину утилитарно — «я приеду к тебе, познакомлюсь, потом сразу готов жениться, скажи какой у тебя диплом, где ты будешь работать, я тебя долго кормить не смогу, ты должна будешь искать работу, у нас в маркете есть вакансия уборщицы» и т.д. Еще и хотят каких-то гарантий, что когда приедут к тебе знакомиться, то будут допущены сразу и в дом, и в постель.

Но так получилось, что мой муж — африканец, и я совершенно об этом не пожалела, несмотря на какие-то внешние трудности. Естественно, что африканцы разные, как и все люди. Есть те, кто приезжая к нам и пьют, и продают наркотики. Но мы не будем рассматривать таких изначально не годных кандидатов.

Во-первых, у африканцев очень сильны семейные ценности. У мужа, например, в роду все семьи полные, многодетные. Дети, выращенные в полной семье и в любви, — у них нет вот этой нашей озлобленности и надрыва. В семьях вроде бы патриархат. Но при этом дома главная мама. Детей в семьях 5, 7, 8. Значит, все с детства привыкают заботиться друг о друге. Мама не тянет все за всех, как часто бывает у нас, мама организовывает быт так, что у каждого есть обязанности. И если мама сказала, что кухня должна блестеть, то все драят ее так, что она сверкает. В воспитании мальчиков нет такого перекоса как у нас, особенно когда мальчика растит одинокая мама. Она же сдувает с него пылинки и все делает за него. В итоге мы получаем мужчину, которые либо ничего не умеет делать по дому, либо считает это недостойной себя работой. Африканский мужчина и приготовит, и продукты купит, и уберет, и не будет считать это сверхдействием, а лишь обычным вкладом в быт семьи. Главное — не сделать типичной ошибки наших женщин, которая фактически стала привычкой — «я все сама» или «отойди, не мешай».

Во-вторых, есть в африканцах какая-то коммуность, общинность, они не бросают в беде земляков, родственников. И еще, наверное, общее с нами, но для меня конкретно трудный элемент – это значимость общественного мнения. Для меня общественное мнение ничего не значит. Для мужа же важна репутация — как он выглядит, что о нем думают. Но в целом, это не большое препятствие для комфортной жизни.

Есть еще большая категория иностранцев-экспатов, которые в силу работы или бизнеса давно живут в нашей стране. Тут и языкового барьера меньше, так как многие из них сносно говорят или понимаю русский, да и нет фактора расстояний.

В любом случае, чтобы построить счастье в личной жизни, стоит фокусироваться не на стране или языке, и даже не на одном конкретном человеке — Джоне, Сэмюэле или Василии. Нужно сосредоточиться на самом счастье, на желании счастливо жить. Тогда в жизни обязательно появится человек, который хочет того же.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал ЛИЗА

Получить мою консультацию в Киеве можно записавшись по тел. 0662467113

или онлайн (предварительная запись через форму на Б17)

Брак с иностранцем: сбывшаяся мечта или разочарование?
www.b17.ru

Смешанный брак

Вот еще двое взрослых и, к сожалению, публичных людей начинают делить ребенка. Значит, вся страна будет в увеличительное стекло телекамер рассматривать страдания детской души, которых не избежать, когда ссорятся самые близкие. В понедельник в Грозненском районном суде начался судебный процесс по заявлению бывшего гражданского мужа певицы Кристины Орбакайте бизнесмена Руслана Байсарова об определении места жительства их сына 11-летнего Дени Байсарова. Отец мальчика не раз подчеркивал, что не хочет, чтобы его сын при живом отце ездил в Америку и оставался без отцовского воспитания.

Еще один пример того, как трудно бывает родителям, выросшим в разных культурных средах, хотя, подчеркнем особо, и гражданам одной страны, договориться о воспитании ребенка. К тому же дело осложняется еще и тем, что новый муж Кристины – гражданин США, и ходят упорные слухи о том, что супруг попросил ее переехать. Байсаров, видимо, опасается, что певица увезет ребенка за границу навсегда. Перспектива оказаться с собственным дитятей по разные стороны государственной границы – хорошее топливо в огонь очень длинных семейных разборок. И смешанные браки хотя и благоприятны с точки зрения генетиков, но весьма сложны с точки зрения психологов и юристов – культурный код супруга разгадать под силу не всякому.

Муж привозной, послушный, чадолюбивый

Брачная мода, по мнению социального психолога Ольги Маховской, которая несколько лет изучала проблемы адаптации российских женщин за рубежом, меняется каждый сезон:

– Практически раз в год мы видим смену тенденций по количеству заключаемых с иностранцами браков внутри страны, – говорит исследовательница, приоткрывая газете свое досье. – И в последние годы импортных мужиков в основном привозили в Россию, а не выезжали на место жительства к ним. Среди привозных мужей лидируют мусульманские, начиная с азербайджанцев и заканчивая сирийцами и турками. В таких браках есть серьезные плюсы. Мужчины осознанно хотят жить у нас, а женщинам, в свою очередь, не нужно адаптироваться в незнакомой среде. К тому же чаще всего невесты обладают неплохим социальным статусом – иначе их не выбрали бы. Фактически они играют мужскую роль, зато приобретают довольно послушных супругов. К тому же дети получают отечественное образование и больше привилегий, нежели если бы они жили на родине мужа. Но браки эти, конечно, не беспроблемные. Трудности появляются через два-три года, иногда через пять-шесть лет. Второе место среди “привозных” занимают китайцы. Союзы с ними иногда очень удачны, потому что эти мужчины мало пьют, много работают и хотят детей. Многодетность поощряется правительством Китая, если его граждане живут за пределами страны.

Впрочем, это лишь типичная канва развития таких брачных сюжетов. Бывают и исключения под обобщающим названием “Беременная мгимошница”. Вот одна из последних клиентских анонимных историй Ольги Маховской:

– Она окончила МГИМО. Поехала в Турцию отдыхать и встретила его на морской прогулке. Красавец работал в курортном бизнесе. Девушка забеременела и вернулась в Россию с намерением родить. Ждала любимого. И он таки приехал. Но на разведку. Не мог очень долго устроиться на работу, поэтому вернулся домой. А через какое-то время признался, что у него еще две таких же неоформленных жены: в Германии и США. И он ждет от всех троих какого-то интересного предложения: кто сделает более выгодное, туда он и поедет. Эта история длится уже лет пять. Сейчас жених все же склонился к четвертому варианту – у него есть голландская подруга. Но контакты с предыдущими он не прерывает и время от времени наведывается к своим любимым.

Неожиданность этой истории лично для меня состоит в том, что “попалась” не мадам за сорок, судорожно пытающаяся поймать за хвост птицу своего женского счастья, а юная блестящая красотка с дипломом элитного вуза и неплохими матримониальными перспективами.

Что же касается “блондинов”, то есть женихов из стран Европы и Северной Америки, то они боятся шумных и жестких бракоразводных процессов. Уходят годы и огромные деньги на адвокатов. Потом алименты, переезды из страны в страну – сомнительное удовольствие.

Впрочем, как свидетельствуют интернет-сайты знакомств, все же среди иностранцев пока есть такие, кто по инерции 90-х годов хотел бы найти невесту в России. Однако этот рынок “живого товара” под названием “невеста” ничуть не менее циничен и прагматичен, чем обыкновенный базар, где покупают помидоры или персики: товар скоропортящийся, поэтому нужны уловки, чтобы “втюхать” его поскорее. Жену оценивают по внешности, образованию и, как ни странно, местожительству.

– Заметны тенденции спроса: москвички, петербурженки или жительницы других больших городов, как женщины с амбицией, не интересны, – делится своими наблюдениями Маховская. – Европейский муж предпочитает, чтобы дома была домохозяйка. Хотим мы этого или не хотим, но идеал такой.

Мало того, есть и некий образовательный ценз “в обратную сторону”: чем менее образованна, тем лучше. Больше ценится не количество проштудированных томов Фейербаха, а готовность женщины подчиняться. Но и наших “соискательниц” голыми руками не возьмешь: они стали умнее и не выпячивают свой статус и образование. Это рыночная игра: кто кого уговорит. И торг, в котором обман естественен. Почти все варианты, предлагаемые по Интернету, – суррогатные истории. Мотив любви и заботы там присутствует очень редко.

Мифы, в которые верят “русские невесты”

Что же такое мы себе напридумывали о браках с продавцами ковбойских штанов? Первое, по мнению психологов, заблуждение, что “хорошо там, где нас нет”. Это типичная российская ментальная ловушка. Другое заблуждение: чтобы быть счастливыми, достаточно нашего сильного желания. Мы надеемся, что, если мы родим ребенка, отношения с мужем улучшатся. А как правило, наоборот. Иногда нам кажется, что скандалом можно добиться от тихого иностранного мужа чего угодно. Самообман. Миф о том, что россиянка эксклюзивна, по ее мнению, формируется конкурсами красоты. Эта индустрия стимулирует интерес к такому браку и со стороны жениха, и со стороны невесты. И разочарование наступает обоюдное. Еще один миф: как только девушка пересечет госграницу и обживется в каком-нибудь импортном городишке, уровень ее жизни резко повысится.

Буквально на днях одна из участниц Пушкинского конкурса, организованного “Российской газетой”, вышедшая замуж за немца, поделилась своим первоначальным удивлением тому, как ее муж расставляет приоритеты. Когда под Рождество к ним позвонили его ближайшие студенческие друзья и сообщили, что они проездом в Гамбурге, супруг отказался с ними встретиться. Объяснил: у него с женой запланирован поход по магазинам. Друзья нисколько не удивились и не обиделись. Такова сила священной для каждого немца фразы: “У меня нет времени”. Русскому человеку сразу это понять очень сложно.

– Подруги не желательны, родственники могут восприниматься в штыки, русские жены этому находят объяснение в несоциабельности мужа. А это лишь другие стандарты, – комментирует такую ситуацию Маховская.

На западе потерпит крах и наша надежда на то, что родственники мужа подкинут деньжат, а свекровь посидит с ребенком.

Впрочем, есть мифы, в которые верят и иностранные женихи.

Например, они рассчитывают на благодарность женщины, которую вытащили из “неблагополучной среды”. И эту благодарность наши дамы поначалу действительно демонстрируют, но приходит время, и, оглядевшись, они начинают сравнивать своего мужа с другими, пилить его и учить, и отношения портятся. Муж к этому не готов, он хоть и тихий, но не подкаблучник.

По ментальности, считает психолог, нашим женщинам все же больше подходят мусульмане. Доминант ная роль мужчины и скрытые позиции: одно говорить, а другое делать – все это нами, как ни странно, воспринимается положительно. Опять же “широта” на этапе ухаживания: подарки, отношение к женщине как к “усладе” и обещание полного содержания. Для уставшей женщины – это аргумент.

Анатолий Кучерена, адвокат Ирины Беленькой:

– Сейчас мы с Ириной Беленькой добиваемся того, чтобы у нее были равные с французским отцом ее дочери возможности в осуществлении родительских прав. Идем цивилизованным путем, но видим, что Андре делает все, чтобы не давать ей общаться с Элизой.

Советовать не связываться с иностранцами я не буду. Потому что к любому браку, обычному или интернациональному, отношусь положительно. Вопрос в том, что “брачующиеся”, как правило, не думают о тех проблемах, которые могут возникнуть в семье. И это приводит к ситуации, когда несчастный ребенок с полными слез глазами смотрит на своих взрослых и не понимает, что происходит между мамой и папой. Чтобы понимать будущие опасности, нужно изучить особенности закона тех стран, где собираешься жить. Но я не обольщаюсь, что если человек будет ознакомлен с законодательством, в будущем у него не будет проблем. Опыт моих последних дел показывает, что в разводе главную роль играют амбиции людей: редко кто думает о том, что ребенку нужны мать и отец в равной степени. Часто маленький человек становится разменной монетой. И это самое ужасное.

В ситуации с Кристиной Орбакайте и Байсаровым никакого значения не имеет тот факт, что они были в гражданском браке. В свидетельстве о рождении ребенка указан отец. А у родителей абсолютно равные права, и они должны найти компромисс, как дальше осуществлять воспитание Дени.

Россиянка Юлия Оськина выиграла судебный процесс в Иерусалиме по поводу места жительства ее шестилетнего сына Яна Дробачевского, которого отец-израильтянин несколько месяцев назад тайно вывез из России. По ее словам, ребенок находится с ней. “Мы планируем вылететь в Москву, как только будет снят запрет на вывоз моего сына”, – сообщила Ю.Оськина и пояснила, что запрет был введен по просьбе ее адвоката, “чтобы отец опять не увез моего сына во время рассмотрения дела”.

rg.ru
CATEGORIES
Share This