Бесконфликтное мышление

Бесконфликтность Бесконфликтный

Не конфликтуй: с умным договорись, дурака обмани.

Если в жизни есть возможность сделать шаг назад,

чтобы избежать конфликта – лучше его сделать.

Терпение и уважение в семейных переговорах «перетрут» любые конфликты.

Конфликт любой всегда уладит мудрец, владеющий собой.

Бесконфликтность как качество личности – способность не занимать необдуманно, огульно чью-то сторону, видя правоту каждой из выясняющих отношения сторон; склонность решить разногласия полюбовно, спокойно, мирно.

Как-то к сёгуну привели двух знатных торговцев. Их глаза были налиты кровью. Кулаки сжимались и разжимались. Из ноздрей вырывался пар на морозном воздухе. Каждый из них доказывал правоту своей версии конфликта. Сёгун молча выслушал гневные отповеди купцов. Но лишь равнодушно предложил: Давайте перенесём подробное рассмотрение вашей ссоры на завтра, — все склонили головы не смея возразить. Утром состоялась вторая встреча высокопоставленных господ. Эмоций поубавилось, и на предложение сёгуна изложить суть спора каждый торговец пытался казаться более сдержанным. Сёгун молча, выслушал насыщенные доказательствами речи спорщиков. И сказал: Что ж, для более полного понимания картины происшедшего предлагаю перенести вынесение моего вердикта на завтра. Прошу быть готовыми ещё раз всесторонне осветить ваши позиции, — все склонились и, не смея перечить повелителю, почтительно удалились прочь. Утром все повторилось. Однако торговцы уже не так пылко излагали свои позавчерашние мысли. В их голосах, позах и жестах читалась неуверенность и страх. Они искренне недоумевали — что задумал сёгун? Куда он клонит? Чем кончится эта история? Как бы не было хуже… Сёгун выждал долгую паузу… И грозно промолвил: Завтра утром жду ваших детальных отчётов по произошедшей ссоре. Надеюсь, вы оба поняли меня верно! — все в страхе поклонились и поспешно удалились восвояси. Утром четвёртого дня оба торговца приготовили ценные подарки для сёгуна. Каждый из них произнёс речь полную учтивости к сегуну и к своему сопернику. Сёгун же принял принесённые дары и тут же неожиданно передал их каждой из сторон. Купцы в радости склонили свои головы мысленно благодаря богов, что они у них ещё на плечах, обняли друг друга, как товарищи, пережившие великое несчастье и со слезами на глазах покинули резиденцию правителя. Сёгун же попросил принести ему набор для каллиграфии. Словно весенний ветер скользнула его кисть по поверхности бумаги, оставляя следы едва заметного хайку:

Каждый по-своему прав,

Под весенним дождем…

Бесконфликтность – это когда видишь две правды, а не две точки зрения, спорящие между собой. В материальном мире всё друг с другом конфликтует, всё основано на противоречиях, на единстве и борьбе противоположностей. Поэтому бесконфликтность как качество личности – это не отсутствие конфликтов, это умение правильно конфликтовать. Если вы научите своего ребёнка правильно конфликтовать, он будет вам благодарен за счастливую жизнь, и сами вы будете за него спокойны, ибо будете знать, что он не станет ввязываться в конфликты, не станет лезть на рожон, защищая свою или чужую правоту и считая, что все другие не правы. У него будет всё в порядке в семье и на работе, словом, в отношениях с людьми будет полная гармония. Он будет мудро, философски смотреть на вещи. То есть про зарождении конфликта он заранее будет искать выход. В. Губарев пишет: «Конфликтные ситуации неизбежны, но умный ищет выход из них, а дурак — вход».

Для прививки бесконфликтности в семье должна быть соответствующая атмосфера. Ребёнок должен видеть, что родители частенько имеют разные точки зрения, но не рвут на себе тельняшки, доказывая свою правоту, а, наоборот, пытаются найти правоту в словах друг друга. Лучший урок для ребёнка именно увидеть, как родители понимают правоту друг друга, как наступают на «горло собственной песне», давая возможность другому полноценно пропеть свою арию.

Владимир Чеповой в «Перекрёстке» пишет: «Как только ты научишься зеркально смотреть на конфликтную ситуацию – не погружаясь в неё по уши, как мы все это делаем, а созерцая со стороны – то поверь, она непременно разрешится с минимальными потерями для тебя! Надо всего лишь поставить себя на место другого человека и представить: а что бы ты сам сделал или захотел сделать в данном случае?»

Что обычно делают люди в спорных ситуациях. Исходя из своих предпочтений, под влиянием чувств и эмоций занимают чью-то сторону и начинают воевать. Объективности при этом ноль. Разве не глупость делать выводы, услышав мнение только одной стороны?

Представьте, идёт судебное разбирательство, а у обвиняемого нет адвоката. Сам он не в состоянии себя защищать. Происходит односторонне обвинение. Или наоборот. Есть адвокат, а обвинение отсутствует. Будет справедливым решение суда при таких обстоятельствах?

Люди в жизни ведут себя, как легковеры — верхогляды: выслушают о ком-то мнение заинтересованной стороны и на этом останавливаются. Им и в голову не приходит выслушать противоположное мнение. Здесь справедлива мысль: — Всё подвергай сомнению, прежде чем сделать собственный вывод.

Разумный человек ищет правоту, правду в каждой из точек зрения конфликтующих сторон. Материальный подход к конфликту: найти неправоту в позициях сторон. Духовный подход к конфликту: увидеть правоту в словах каждой из противоборствующих сторон. При таком подходе человек уходит от оскорблений и осуждения, развивается в духовном плане, ведёт себя благочестиво. Это уже много.

Далай Лама учит: ««Мы привыкли думать, что, возражая кому-то, мы неминуемо вступаем с этим человеком в конфликт, который обязательно должен выявить победителя и побежденного или ущемить чье-то самолюбие. Но давайте не будем воспринимать все в таком свете. Давайте всегда искать между нами что-то общее. Секрет успеха заключается в том, чтобы с самого начала проявить заинтересованность в точке зрения собеседника. Я совершенно уверен, что это под силу каждому из нас».

Ученик спросил учителя: — Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься, никогда ни с кем не конфликтуешь. Помоги и мне быть таким. Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет. — Если ты начнёшь с кем-то конфликтовать и затаишь обиду, — сказал учитель, — то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет. — И это всё? — недоумённо спросил ученик. — Нет, — ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился… Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал: — Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое. Но учитель ответил: — Тоже самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки — в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

podskazki.info

Глава 3. Три механизма возникновения конфликтов

3.2. Механизм возникновения случайных конфликтов

Пять правил бесконфликтного поведения

Правило 1. Не используйте конфликтогены Поставьте себя на место своего партнера, собеседника: обиделись бы вы, услышав нечто подобное? Допустите вероятность того, что положение этого человека в чем-то более уязвимо, чем ваше. Выполнение этого правила облегчается, если знать все возможные конфликогены. Перечень всех известных конфликтогенов будет приведен далее.

Правило 2. Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген.

Не принимайте как данность, что человек хотел вас обидеть, – может быть, это вам только кажется. Сдержите первый порыв, сделайте паузу. Помните: если не остановитесь сейчас, то позднее сделать это будет практически невозможно – так стремительно нарастает сила конфликтогенов! Выполнение этой рекомендации облегчает следующее правило.

Правило 3. Взгляните на ситуацию глазами «обидчика», представьте его мысли и чувства, вызываемые обстоятельствами, вашими словами и действиями, то есть проявите эмпатию. (Эмпатия – это способность «вчувствоваться» в другого человека.) Тот, кто кажется вам обидчиком, таковым может вовсе и не быть. Часто такое просто кажется.

Правило 4. Проявляйте как можно больше благожелательности к окружающим.

Благожелательное проявление – понятие, противоположное конфликтогену. Это все то, что поднимает настроение: похвала, комплимент, дружеская улыбка, внимание, интерес к личности, сочувствие, уважительное отношение и т. п.

Конфликтогены настраивают нас на борьбу, что сопровождается выделением в кровь адреналина – спутника агрессии. Напротив, благожелательные проявления настраивают на комфортное, бесконфликтное общение, они вызывают выделение так называемых «гормонов удовольствия» – эндорфинов.

Каждый из нас нуждается в положительных эмоциях, поэтому человек, одаривающий благожелательными проявлениями, становится желанным собеседником и тем самым защищенным от конфликтов.

Правило 5. Для предотвращения появления конфликтогенов делайте упреждающие разъяснения.

Рассмотрим житейскую ситуацию. Мужчина и женщина, живущие в одном подъезде, ожидают лифта. Он не знает, знакомо ли ей правило этики, по которому в лифт мужчина должен входить первым. Если она не знает этого правила, то они могут столкнуться при входе в лифт (конфликтоген). Если же знает, то он, предложив ей зайти первой, рискует прослыть невеждой. Как же быть? Знающий правило бесконфликтного поведения решает эту проблему без труда. Он обращается к соседке:

– Некоторые женщины в нашем подъезде не знают, что по правилу этики в лифт первым входит мужчина.

– А я знала! – почти всегда реагируют на эти слова женщины. Неважно, знала или нет, главное – удалось избежать конфликтогенов.

Те же, кто не стесняется показать свое незнание, интересуются:

– Были случаи, когда лифт обрывался и падал в шахту, и первый вошедший получал увечья.

В любом случае цель достигнута: третье и пятое правила помогли сохранить отношения.

В описанной ситуации у лифта можно избежать конфликтогенов, применив четвертое правило бесконфликтного поведения, проявив внимание к женщине.

– Вам на какой этаж?

– Тогда проходите вперед, мне выходить раньше.

bookap.info

Конфликтогены или как вести себя в конфликте

Как люди реагируют на резко брошенные обидные слова и высказывания в их адрес? Большинство «ответят взаимностью», некоторые промолчат и лишь единицы не обратят никакого внимания. Так зарождается конфликт.

Более половины конфликтов возникает помимо желания их участников. В этом виноваты так называемые конфликтогены. Конфликтогены — это слова, какие-то действия или вовсе бездействие, могущие привести к возникновению конфликтной ситуации и перерастанию ее в конфликт. Конфликтоген лишь «может» привести к конфликту. Подобное свойство конфликтогена является опасным, оно заключается в потере бдительности по отношению к нему.

Какова же позиция руководителя организации относительно конфликтогенов и конфликтов в общем. Организация как любая система постоянно стремится сохранению некоего достигнутого равновесия в определенный момент времени, а также к изменениям и развитию. В этом случае неконфликтность выступает условием сохранения равновесия, а конфликтность — стремлением к развитию. Поэтому руководителю приходится решать две противоположные по своей направленности задачи: быть нацеленным на развитие организации и одновременно на сохранении ее устойчивости (стабильности). Это является главным конфликтогеном организации. Чтобы достигнуть устойчивости, нужна стабильность и минимум риска, чтобы развиваться, необходимо внедрять инновации, а это связано с высокими рисками и конфликтами.

Конфликтоген может стать основанием конфликта. Кроме того, из-за одного конфликтогена может возникнуть несколько оснований, которые дадут жизнь сразу нескольким конфликтам. Отсюда вытекает многомерность конфликта, которая говорит о необходимости его вычленения из конфликтной ситуации, выделения всех его атрибутов, а также различения самого переходного этапа, в котором заложены сотрудничество, конкуренция и конфликт.

Конфликтогенное поведение выражается в следующих моментах:

1) в проявлении к человеку или группе открытого недоверия;

2) в нежелании слушать и перебивании собеседника;

3) в постоянном принижении значимости его роли;

4) в акцентировании внимания на различиях между собой и собеседником не в его пользу;

5) в отсутствии желания признавать свои собственные ошибки и чью-то правоту;

6) в постоянном преуменьшении вклада сотрудника в некое общее дело и возвышение собственного вклада;

7) в навязывании своей точки зрения;

8) в проявлении неискренности в суждениях;

9) в неожиданно резком ускорении темпа беседы и ее быстрое завершение, а также все то, что обычно воспринимается окружающими крайне негативно.

В деловом общении опасными словами-конфликтогенами являются следующие:

1) слова, показывающие недоверие: «вы меня обманывали», «я вам не верю», «вы не разбираетесь» и др.;

2) слова, выражающие оскорбление: негодяй, подонок, дурак, бестолочь, лентяй, ничтожество и др.

3) слова, выражающие угрозы: «земля круглая», «я этого не забуду», «ты еще пожалеешь» и др.;

4) слова-насмешки: очкарик, лопоухий, мямля, дистрофик, коротышка, тупой и др.;

5) слова, показывающие сравнение: «как свинья», «как попугай» и др.;

6) слова, выражающие отрицательное отношение: «я не хочу с тобой разговаривать», «ты мне противен» и др.;

7) слова-долженствования: «вы обязаны», «вы должны» и др.;

8) слова-обвинения: «из-за вас все испортилось», «вы недоумок», «это ты во всем виноват» и др.;

9) слова, выражающие категоричность: «всегда», «никогда», «все», «никто» и др.

Собеседник, не может спокойно воспринимать подобные слова, сказанные в его адрес. Он начинает обороняться и при этом пытается включить весь арсенал защитных и оправдательных средств. Если подобная ситуация возникает, то виновником становится тот, кто первый использовал слова-конфликтогены.Природа конфликтогенов объясняется еще и тем, что человек более чувствительно относится к словам других, нежели к своим. Мы более чувствительны к словам, обращенным к нам, так как считаем важным защищать свое достоинство, но к своим словам и действиям при этом относимся не очень внимательно.

В КОНФЛИКТОЛОГИИ ВЫДЕЛЯЮТ ТРИ ВИДА КОНФЛИКТОГЕНОВ:

— приказы, угрозы, замечания, издевки, насмешки, подшучивание и др.;

— хвастовство, восторженные рассказы о собственных успехах и достижениях;

— навязывание своего мнения, дача советов зачастую воспринимается собеседником негативно и у него возникает желание сделать все наоборот, особенно если это происходит на глазах у других людей.

Совет, данный в присутствии других людей, воспринимается как упрек;

— прерывание высказываний собеседника, повышение голоса, исправление во время беседы показывает, что человек хочет, чтобы слушали только его, его мнение должно быть важным, а мысли более ценны. Имеющему подобную позицию следует подумать, на самом ли деле его мысли так важны?;

— нарушение этики в поведении, незнание основ этикета воспринимается как невежливое обращение, пренебрежение уважения к собеседнику;

— демонстрация снисходительного отношения, имеющяя оттенок «доброжелательности» раздражает и способствует зарождению конфликта «Прошу вас не обижаться, но по моему вы не правы»;

— демонстрация уверенности в своей правоте в виде безапелляционных высказываний «так и не иначе» зачастую вызывает сомнение, желание опровергнуть подобное утверждение.

2) конфликтогены, проявляющие агрессивность, которая может быть у человека от природы, а может определяться конкретной ситуацией, плохим натсроением и т. д.

Природная агрессивность может возникнуть в результате самоутверждения в некоей социальной среде (семье, коллективе, группе сверстников), а также может быть протестом против зависимости от «главного» (родителя, начальника, старшего по положению или статусу).

Возникновение ситуативной агрессивности зависит от сложившейся ситуации, плохого самочувствия и настроения, сложностей в семейно-бытовых или рабочих взаимоотношениях. Зачастую этот вид агрессивности является ответной реакций на полученный от кого-либо конфликтоген. В результате провоцируется ответная агрессивность, что приводит к еще большему накалу страстей.

Положительна или отрицательна агрессивность? Для разрешения этого вопроса следует отметить два момента:

— человек с высокой природной агрессивностью является ходячим конфликтогеном, что не всегда благоприятно для климата в коллективе;

— человеку абсолютно бесконфликтному, не обладающему «здоровой злостью», сложнее добиться поставленных целей в личной жизни и в работе.

3) конфликтогены, выражающие эгоизм.

Эгоист добивается чего!либо для себя за счет других. Именно это раздражает окружающих и порождает конфликтную ситуацию. Распаляет конфликт эскалация конфликта, когда на конфликтоген в наш адрес мы стремимся ответить более сильным конфликтогеном. Этот конфликтоген является наиболее сильным, мы его используем с целью проучить обидчика. Первичный конфликтоген обычно говорится ненамеренно, а потом происходит эскалация конфликта, которая приводит к конфликту. Все это составляет схему возникновения непреднамеренного конфликта.

Для ухода от стремления к превосходству, сдерживания агрессии и преодоления в себе излишнего эгоизма существуют следующие механизмы:

1) стремление к превосходству можно преодолеть следующими способами:

— следует дать почувствовать собеседнику свою значимость и компетентность в ваших глазах;

— возможно применение сознательного принижения своих собственных достоинств;

— нужно понять, что скромность — это один возможный способ преодоления собственного тщеславия и чувства превосходства над другими.

2) стремление к сдерживанию агрессии. Агрессивность нуждается в выходе. Если ее выплеснуть на окружающих, то она вернется обратно, но будет сильнее во много раз.

Если же ее все время сдерживать внутри себя, то это может привести к психическому заболеванию. Поэтому психологическая разрядка является важной для поддержания здоровья.

Для снятия повышенной агрессивности можно использовать три способа:

— пассивный способ — его суть в том, чтобы выговориться, «поплакаться» кому-то. С помощью сочувствия, сопереживания вам со стороны наступает облегчение. Если у вас внутри затаилась сильная боль, то психотерапевты рекомендуют плакать, так как вместе со слезами из организма удаляются особые ферменты, связанные со стрессом и оказывающие неблагоприятное влияние на нервную систему.

Этот способ снятия агрессивности, а также стресса более часто используют женщины. Мужчины не способны жаловаться и тем более плакать. Но специалисты в любом случае рекомендуют периодически (хотя бы раз в год) это делать (естественно, вне наблюдения окружающих) для сохранения потенциала психического здоровья;

— активный способ — его суть заключается в двигательной активности (физическая активность). Ученые выяснили, что спутником любого напряжения является адреналин, который сгорает во время физической работы. При этом эффективными является любая форма физической нагрузки: занятия спортом (бег, фитнесс, тренажерный зал), работа, связанной с нагрузкой при решении бытовых задач (работа лопатой и т.п.);

— логически-психологический способ — его суть состоит в осознании того, что важно сменить направленность мышления для улучшения своего настроения и самочувствия. Если случается что-то неприятное, и человек хочет отгородиться от этого, то он дает себе команду: «Я не должен об этом думать». Но результат оказывается не достижимым, все мысли кружатся именно вокруг этой ситуации. С этим бороться бесполезно. Как же быть? Главным является не то, что не нужно не думать о проблеме, а то, что нужно думать о чем-либо позитивном и жизнеутверждающем. В таком случае мысли переключаются на «другую волну», и это позволит отвлечься на более важные, полезные дела, которые способны принести больше радости и удовлетворения.

3) преодоление эгоизма. Эгоизм является крайностью, доведенной до состояния, когда человек становится нелюбим всеми, в том числе и близкими. Это не лучшая черта характера. Ярко выраженный альтруизм — тоже крайность — не является лучшей чертой характера. Поэтому этих крайностей следует избегать. Но как? Нужно объединить их вместе. Суть этого подхода заключается в том, что делая добро другим, человек делает его в первую очередь себе (себе, но через другого). Этот способ взаимодействия с людьми позволит преодолеть собственный эгоизм.

Персонал любой организации должен уметь работать с конфликтогенами: выявлять их, осознавать и формировать правильное отношение к ним. Здесь велика и роль конфликтменеджера, задачами которого является распознавание скрытого ресурса и создание условий для проявления активности конфликтогена, а также — ограничение его разрушительного воздействия на процесс реализации нововведений.

Основные правила работы с конфликтогенами.

1. Конфликтогены нужно знать «в лицо».

2. Потребности человека являются определяющими в общении, поэтому следует уметь их понимать.

3. Не следует забывать, что если конфликтогены вовремя обнаружить, гораздо легче ограничить их воздействие.

4. В общении нужно действовать по принципу «если не я, то кто же?» Подобное поведение будет способствовать ограничению влияния разрушительных конфликтогенов.

5. При разговоре старайтесь высказываться ясно, недвусмысленно и информативно.

6. В коллективе старайтесь создавать вокруг себя синтонность, т.е. атмосферу психологического комфорта и общности людей.

Пути предотвращения конфликта:

1) стоит избегать употребления конфликтогенов, словами или делом не обижать собеседника;

2) постараться прекратить взаимный обмен конфликтогенами. Если этого не сделать сразу, то потом будет практически невозможно, так как сила конфликта возрастает;

3) необходимо понять состояние собеседника;

4) быть доброжелательными, улыбаться, поддерживать собеседника, проявлять уважительное отношение и т. д.

Перечисленные источники или причины конфликта увеличивают вероятность возникновения конфликтов. Но стороны могут отказаться от вступления в конфликт. Это происходит в том случае, если выгода от участия в противоборстве не стоит затраченных на него усилий. Но если стороны вступили в конфликт, то каждая делает все, чтобы была принята именно ее точка зрения, и мешает другой стороне сделать то же самое. Здесь уже необходимо управлять конфликтом.

www.klerk.ru

Преодоление конфликтов в деловом общении

Конфликты в деловом общении возникают из-за нарушения деловой этики и столкновения интересов. В деловом общении важно уметь договариваться с руководством, сотрудниками, партнерами, коллегами. Ведь каждый из них вступает в процесс коммуникации в определенном социальном статусе.

Конфликты в деловом общении и причины их возникновения

Конфликтные ситуации в деловом общении позволяют:

  • Обозначить острую проблему.
  • Повысить качество решений.
  • Улучшить навыки межличностного взаимодействия.
  • Закалить нервную систему и характер.
  • Познать себя.

Предпосылками возникновения конфликтов в процессе делового общения являются:

  • Столкновение разных точек зрения на одну и ту же проблему.
  • Непонимание собеседника.

Поэтому конфликтология выделяет следующие причины конфликтов:

  1. Уровень образования и интеллекта.
  2. Финансовая ситуация человека.
  3. Права и обязанности сотрудников.
  4. Сложные трудовые условия.
  5. Неразвитые коммуникативные умения и навыки.

Психология делового общения и управление конфликтами предлагает поддерживать разговор на языке собеседника:

  • Используйте в разговоре такие слова, как: «вы», «ваш», «простите», «пожалуйста», «благодарю».
  • Говорите простыми словами. Короткие слова употребляются чаще. И запоминаются лучше.
  • Избегайте запретных тем. Вопросы религии, национальности, политики, экономики, здоровья могут послужить причиной конфликта.
  • Исключите из своей речи жаргон, сленг, бранные слова.
  • Говорите то, что думаете.
  • Делайте то, что говорите.

Такие нехитрые правила позволят вам эффективно выстроить деловой разговор и избежать спора на работе.

Помните, что влияние конфликтов на результат труда и деловое общение в коллективе огромно. Ведь конфликт в производственном коллективе вызывает психологический дискомфорт. Способствует низкой производительности труда. Важно вовремя разрешить спорную ситуацию. Для этого изучите виды конфликтов.

Классификация и виды конфликтов

В деловом общении все конфликты можно объединить в четыре группы:

  • Реальный конфликт. Вызван желанием человека получить конкретный результат.
  • Эмоциональный конфликт. Встречается в деловом общении редко. Такое поведение связано с негативной установкой человека. Здесь важно проявить спокойствие. Покажите собеседнику, что он может достичь цели без лишних эмоций.
  • Деструктивный конфликт. Не ведет к решению поставленной задачи. Может навсегда разрушить отношения. В решении могут помочь третьи лица.
  • Конструктивный конфликт. Приводит к обоюдному решению. Является толчком к развитию компании.

Для решения любого конфликта используют следующие методы:

  • Соперничество.
  • Компромисс.
  • Уход.
  • Приспособление.
  • Сотрудничество.

Посмотрите на своего оппонента как на союзника. Тогда вы сможете конструктивно подойти к решению проблемы.

А чтобы конфликт был конструктивным, придерживайтесь таких способов разрешения конфликтов в деловом общении:

  • Проявляйте авторитет. Начинайте свою речь с личного местоимения «Я».
  • Будьте честны перед собой и окружающими. Назовите свою эмоцию: «рассержен», «сердит», «взволнован», «огорчен».
  • Помните про интересы противоположной стороны.
  • Не оскорбляйте.
  • Опишите ваше восприятие поступка противоположной стороны конфликта.

Конфликтные ситуации являются неотъемлемой частью жизни человека. Но не позволяйте втягивать себя в деструктивный конфликт. Для этого важно знать пути разрешения конфликтов в деловом общении.

Преодоление конфликтов в деловом общении

Советуем применять в своей деятельности следующие способы разрешения конфликтов:

  • Проявляйте сдержанность.
  • Избегайте конфликтогенов. Недоверие, перебивание, подчеркивание социального статуса вызывают негативную реакцию партнера.
  • Поставьте себя на место собеседника.
  • Не отвечайте агрессией на агрессию. Конструктивного результата не будет.
  • Покажите уважительное отношение к собеседнику улыбкой, добрым словом, поддержкой.

Данные способы регулируют поведение в конфликтных ситуациях в деловом общении. Ведь люди по-разному ведут себя в конфликтных ситуациях.

Поэтому в психологии выделяют пять способов поведения в конфликтных ситуациях в деловом общении:

  • Акула. Ориентирован на победу. Используется авторитарными людьми. Существует только одно правильное мнение – мое!
  • Плюшевый мишка. Во всем уступает. Действует по принципу: «Давайте жить дружно». Использует все методы, чтобы избежать ссоры.
  • Сова. Готовность к сотрудничеству.
  • Черепаха. Уклоняется от проблемы. Действует по принципу: «Собака лает – караван идет».
  • Лиса. Действует по принципу «Ты мне – я тебе». Стратегия компромисса.

Названные способы характеризуют тактику поведения человека в конфликте. Помните, что некоторые конфликты следует избегать. Не стоит вступать в спор с людьми в очереди в больнице или на почте. Эти конфликты отнимут у вас время и нервы.

А вот конфликты в деловом общении следует анализировать, определять их логику, управлять. Ведь избежать конфликтов в деловом общении невозможно. Конфликт – показатель развития организации. Но предотвратить возникновение, избежать или найти пути решения конфликта в деловом общении с помощью рассмотренных способов возможно.

razvivaysebya.ru

Принципы бесконфликтного диалога

Для того, чтобы случилась конфликтная ситуация, нужна одна из сторон общения, которая в рамках зоны своей ответственности, сама себя поставит в конфликтную ситуацию. Иными словами, эта сторона должна выбрать из всех возможных переживаний и действий именно те, которые поспособствуют развитию диалога в конфликтном русле между людьми.

При этом, даже если с вами пытаются поконфликтовать, а вы этого не хотите, то без вас у них поконфликтовать с вами уже не получится. Поэтому, по большому счёту, нам нет дела до того, что делает партнёр по общению, если мы ведём себя «правильно». Пусть партнёр делает, что хочет и как умеет — это его выбор. А мы будем вести себя «правильно», как хотим мы.

Как вести бесконфликтный диалог? Хочу сказать, что единого алгоритма не существует. Зато есть принципы, которых необходимо придерживаться, и на их основе следует конструировать свою речь. И, конечно же, следует слушать то, что говорит партнёр. И слушать, позволяя партнёру иметь свои убеждения, рассуждения, неточности и т.д.

На основе своих наблюдений, я выделил 7 принципов бесконфликтного диалога.

Итак, 7 принципов бесконфликтного диалога

  1. Нет критики и оценивания человека. Любая критика, оценка личности или действий — это укол. Особенно человек уязвим, когда он сам осознаёт, что он сделал. Он и сам себя покритикует и оценит. Но самое главное, что наши высказывания в адрес партнёра в таком ключе не ведут к решению образовавшейся проблемы. Более того, они усложняют решение, ведь своей речью вы вызываете ненужные эмоции.

Поэтому, как только у вас возникает желание посотрясать воздух о нехорошести партнёра по общению, занять позицию «умного» человека осуждающего партнёра, подумайте — а точно ли это ускорит решение возникшей проблемы? Или это всё же усложнит ситуацию, как минимум потому, что вы разглагольствуете не по делу?

  1. Речь направлена на решение ситуации, а не на обсуждение и оценку прошлого. Какой смысл описывать и сотрясать воздух высказываниями — «как же не хорошо получилось» и «какой ты не хороший»? Думаете, партнёру нужно с помощью вас осознать, что такие поступки не следует совершать в будущем? Это заблуждение. Вы же сами справляетесь без посторонней помощи с определением того, что не нужно делать в будущем? Так вот и другой без вас легко осознаёт, что ему не делать, если в результате этого ему сейчас плохо. Это умение у него, как и у вас, развито на высоте. А вот желание с вами связываться у него отпадёт точно. Ведь он уже себя поругал и теперь думает о решении. А вы его опять в «прорубь» и мешаете смотреть вперёд. Как ваши действия помогают решить проблему в сложившихся условиях?

Лучше всего выбирать и делать что-либо из этих действий:

  • Выразить свои ощущения и переживания.
  • Поддержать в поиске решения.
  • Предложить варианты, если партнёр на это настроен.
  • Просто замолчать и не мешать.

Хуже всего — «вонять» по поводу произошедшего. Это человеку нужно меньше всего.

  1. Выражение своих ощущений и чувств по поводу ситуации. Достаточно выразить человеку то, что вы чувствуете к происходящему, чтобы человек обратил на это внимание, понял, почему вы вообще начинаете говорить, и сделал свой выбор. В конце концов — это выражение вашей заинтересованности в нём, его жизни и его успехах. Такое он не пропустит мимо ушей.

И речь не о том, чтобы шантажировать партнёра своим чувством и делать его ответственным за ваши переживания, мол, — «Ты меня расстраиваешь, мне очень плохо из-за тебя«. А речь о том, что вы делитесь своими переживаниями на ситуацию и спрашиваете у человека, а что же чувствует он? А как он это видит? Вы сразу поймёте, на одной ли вы стороне или по разные стороны.

Часто люди понапрасну загоняют себя в ловушку разбора полётов тем, что изначально ставят партнёра по другую сторону баррикад, хотя на самом деле они на одной стороне.

  1. Вопросы о чувствах, отношении к ситуации и дальнейших действиях человека. Бывает достаточно спросить о том, что чувствует человек, как он относится к ситуации, вместо того, чтобы начинать сотрясать воздух, говорить, что ему делать, выражать негодование и т.д. Так вы не выставляете его дураком — будто он сам не способен сделать выводы, и не колите в и без того точащие его изнутри чувства. Да и вам сразу становится понятно, что же у него на уме, и что разбор ситуации не требуется. Он сам уже всё обдумал и начал работать на улучшение ситуации.
  2. Поддерживать право на самостоятельность партнёра и совершение ошибок. Кого вы выберете для общения, сотрудничества и отношений? Человека, который вас пилит или который верит в вашу самостоятельность? Если вы думаете, что без пилежа и долбёжки человек расслабляется, наглеет и ничего не делает — это не так, как обычно кажется. Так происходит в двух случаях.
  • Вы пилили/контролировали партнёра до этого (и теперь, когда вы «мягчаете», партнёр воспринимает это как возможность передышки, ведь скоро снова начнётся пилеж).
  • Вы не обозначаете своих интересов и не защищаете свои границы (при первой же попытке свесить ноги и ущемить ваши интересы нужно дать понять, что вы верите в человека, но и себя ущемлять и выставлять глупцом не дадите).

Поэтому, если долгое время ваша модель коммуникаций с партнёром строилась на вашем инструктаже, контроле и директиве, — не ждите быстрых изменений. Но как только он «отомстит вам за старое и отдохнёт», увидит изменение в вашем отношении к нему, качество ваших взаимоотношений выйдет на совершенно иной уровень.

Поэтому будьте на стороне партнёра и его самостоятельности, договариваясь о границах его и вашей ответственности.

  1. Быть на стороне партнёра. Пусть даже он обвиняет весь остальной мир и внешние обстоятельства. Это не имеет отношения к решению вопроса, поэтому просто переступите это. Это легко делать, достаточно просто повторять некоторые фразы (окончание фраз), которые произнёс партнёр.

Вы произносите его слова вслух, как бы для себя, будто вы хотите вникнуть в их смысл и в суть того, что говорит партнёр. Либо используете эти слова в дальнейшем для того, чтобы прийти к решению ситуации. Например, партнёр говорит:

  • «Я поступила правильно, а Валя не права».
  • «Ты поступила правильно (пауза — вы увидите кивок партнёра, выражающий подтверждение и внимание к вашим словам)… а как нам получить эти документы? Ведь в следующий раз ты можешь снова поступить правильно, а Валя, несмотря на это, снова всё испортит. Давай предвидим её действия, как можно поступить тогда?»
  1. Защита своих собственных границ и своей заинтересованности. Есть люди, которые думают, что если они будут уступать, закрывать глаза на то, что их не устраивает, выражать тотальное понимание и принятие, отмалчиваться и светиться нимбом, лишь бы не навредить взаимоотношениям, то тогда конфликтов не будет. Да и вообще — партнёр нимб оценит, и всё наладится. Но парадокс в том, что такое поведение как раз-таки и провоцирует конфликт.

Конфликт — это следствие затянувшегося кризиса в отношениях. А когда один из партнёров (коллега, родственник, ребёнок, сексуальный партнёр и т.д.) что-то терпит, чувствует дискомфорт и позволяет себя обесценивать — это как раз-таки признак кризиса между людьми.

Поэтому необходимо озвучивать свою позицию, и почему вы этого хотите. А почему вы хотите — это, как правило, одна вещь — сделать так, чтобы ваши отношения с этим человеком стали лучше. Нужно говорить, что для вас значат ваши отношения и образовавшаяся ситуация в них.

samopoznanie.ru

Тактика бесконфликтного поведения

Как правило, люди стараются избегать конфликтов — мало кому нравится ссориться, обижаться, выяснять отношения. Тем не менее, подобные ситуации подстерегают нас на каждом шагу. Так что, если вы хотите спокойно работать и строить карьеру, вам придется научиться решать проблемы, не вступая в противоборство с коллегами.

Порой конфликт не только становится причиной стресса, но и приводит к увольнению. Именно поэтому люди часто задумываются о том, как достичь равновесия в общении с окружающими. Такой вопрос стоит и перед теми, кто недавно устроился на работу и пытается адаптироваться в коллективе, завоевать расположение коллег и начальства. К сожалению, многие руководствуются принципом «лучшая защита — нападение», а это приводит лишь к обострению ситуации. Поэтому, прежде чем атаковать или занимать оборонительную позицию, вспомните народную мудрость, которая гласит: «Худой мир лучше доброй ссоры», и постарайтесь с достоинством выйти из затруднения. Не стоит доводить дело до открытого противостояния, ведь существуют тактики, позволяющие победить, не проявляя враждебности или агрессии.

Casus belli

Поводом для столкновения может стать любой пустяк. Например, ваш сослуживец утверждает, что вы последний пользовались копировальным аппаратом, видели, что закончилась бумага, но не положили новую. Извинившись или обвинив кого-то еще, вы вряд ли уладите вопрос — пока не будет устранена причина, обстановка продолжит накаляться. Если кто-то из коллег постоянно общается с вами на повышенных тонах, спорит по любому поводу и выставляет виноватым во всех неприятностях, подумайте: что лежит в основе конфликта?

На самом деле мотивов, по которым возникают разногласия, не так уж много. Рассмотрим некоторые из них.

    Несогласие в производственных вопросах. Каждый из нас привык работать по-своему, но у кого-то это может вызвать недоумение и раздражение. Не стоит отстаивать свою позицию в конфронтации. Поймите: если ваш коллега изо всех сил пытается доказать, что его методика более действенна, чем ваша, значит, он, как и вы, радеет за общее дело. Попробуйте найти с ним точки соприкосновения и, отталкиваясь от этого, выстроить отношения. Подобные проблемы можно устранить только в атмосфере взаимоуважения, основываясь на обоюдном стремлении отыскать приемлемый выход. Кстати, даже если вы не придете к компромиссу, то всегда сможете проконсультироваться с начальником и решить вопрос в рабочем порядке.

Непонимание. Нам кажется, что если мы говорим на одном языке, то просто обязаны прекрасно понимать друг друга. Однако каждый из нас — индивидуальность, со своими взглядами, воспитанием, эмоциональными и личностными особенностями. Психологи постоянно пытаются составить классификацию характеров, выделить наиболее распространенные типажи и найти способ, как ужиться представителям разных групп. Так, популярное сейчас психологическое течение НЛП (нейролингвистическое программирование) рассматривает четыре основных человеческих подтипа: аудиала, визуала, кинестетика и дигитала. Аудиалы хорошо воспринимают информацию на слух. Если хотите привлечь его внимание, скажите «послушайте», а не «посмотрите», как визуалу. Кинестетик реагирует на ощущения: во время разговора он касается собеседника, крутит его пуговицу, берет за руку. Чтобы он сконцентрировался на ваших словах, дотроньтесь до его плеча, иначе он сочтет полученные сведения неважными. Дигитал видит мир в логических схемах, и проще всего донести до него свои мысли, подав их в виде плана, алгоритма. Общаясь с сотрудниками, вы должны учитывать их тип, в противном случае вас могут не понять, а это уже почва для конфликта.

Вот простая жизненная ситуация. Ваш коллега вышел на обед, в это время ему позвонили и попросили кое-что передать. Если вы оставите аудиалу записочку с упоминанием о звонке, он может ее не заметить, в то время как визуал скорее проигнорирует устное сообщение. После каждый из них будет искренне утверждать, что не получал от вас никаких сведений, да еще и обидится, что вы его подвели. Понаблюдав за сослуживцами, их поведением, прислушавшись к фразам, которые они чаще используют, вы сможете определить, информация какого типа быстрее проникает в их сознание, и избежать неприятностей в общении.

  • Статусное противостояние. В отличие от предыдущих случаев на такой конфликт люди чаще всего идут осознанно, хорошо понимая, чего добиваются. Столкновение может возникнуть на почве негласных приоритетов: кто-то решит, что вы претендуете на его место, или, наоборот, ваше положение покажется ему более выгодным, чем собственное. Здесь все зависит от ситуации и выбранной вами стратегии поведения, однако основным оружием в преодолении этой конфронтации будет понимание истинных причин нападок и умение использовать некоторые из психологических приемов, описанных ниже.
  • Независимый взгляд

    Наблюдая за развитием конфликта со стороны, всегда можно заметить, что в той или иной степени в ссоре виноваты оба участника. Однако находясь внутри такого столкновения, люди часто отказываются признавать собственные ошибки. Более того, нередко они делают что-то назло своему оппоненту, а потом удивляются его негативной реакции. К сожалению, мы не в силах предугадать все последствия наших действий, поэтому, прежде чем принимать «карательные» меры, подумайте, чем продиктованы поступки «противника». Не исключено, что человек, вызвавший ваше недовольство, не замышлял ничего дурного или даже защищался от ваших нападок, когда вы, сами того не ведая, его оскорбили.

    Первым шагом к благополучному разрешению конфликта должна стать беспристрастная фиксация всех предшествующих событий, анализ причин возникшей ситуации и мотивов обеих сторон. При этом необходимо учитывать и особенности характера каждого из участников спора. Например, для кого-то совсем несложно признать свою ошибку, а кто-то, даже понимая, что не прав, будет стоять на своем. Поэтому особенно важно посмотреть на картину происходящего глазами стороннего наблюдателя, причем отнестись к данной задаче не формально, а постаравшись понять, принять и оправдать действия сослуживца. Сделать это непросто, но только так можно погасить ссору и избежать дальнейших проблем.

    Взрослые и дети

    Представьте такую ситуацию: вы идете по улице, а пробегающий мимо малыш вас задевает. Скорее всего, вы лишь умилитесь, дескать, такой маленький, а уже куда-то спешит, или подумаете: заигрался, не заметил. Если же подобным образом поступит ваш ровесник, вы наверняка возмутитесь. Вероятность того, что он сделал это сознательно, ничтожно мала, однако большинство людей тут же ответят обратной агрессией. Если же отреагировать на выпад по-взрослому — не искать в случайности злого умысла и принять в расчет характер и личностные особенности своего оппонента, конфликт будет исчерпан, не успев начаться. Разумеется, кто-то подумает: «Почему именно я должен уступать коллегам, входить в их положение?» Вот тут и проявляется зрелость мышления человека, его способность быть выше досадных недоразумений. Упорствуя и сваливая принятие решения на другого, вы самому себе отказываете в возможности личностного роста, перекрываете пути развития собственной карьеры.

    Войти в роль

    Еще один метод преодолеть разногласия с коллегой — стать его адвокатом. Представьте, что вам необходимо оправдать этого человека, и перед вами сразу откроются его мотивы. Часто приходится слышать, что спустя определенное время актеры начинают сопереживать своим героям, даже если играют отъявленных злодеев. Это происходит потому, что, вживаясь в роль, они понимают: исходя из психологических особенностей, заложенных в характере героя от природы или сформировавшихся в силу не зависящих от него обстоятельств, он просто не мог поступить иначе. А ведь ваш сослуживец вовсе не отрицательный персонаж из фильма, и проникнуться его мировоззрением будет значительно проще! Изменить характер другого человека невозможно, поэтому истинным победителем окажется тот, кто сумеет погасить разногласие.

    Необходимо научиться вести себя так, чтобы не провоцировать возникновение конфликтных ситуаций. Иными словами, нужно следить за тем, чтобы ваши слова были однозначно поняты окружающими, и в то же время не отказывать другим в праве на ошибку. Конечно, это сложнее, чем выяснять отношения, обижаться и ссориться. Но тот, кто научится отвечать за свои поступки, не только завоюет репутацию мудрого человека, но и наверняка сделает успешную карьеру.

    Кстати…

    История знает немало примеров, когда какое-то незначительное событие становилось поводом для начала боевых действий.

    В Древней Ассирии пять лет велась так называемая черепаховая война. Причиной послужило то, что гость из-за рубежа, приглашенный во дворец ассирийского царя, не поднял с пола инкрустированный черепаховый гребень, который уронила царица.

    А в Африке в 1834 году один деревенский староста поспорил с другим из-за коровы, которая, по словам шамана, была украдена. В результате двухлетней войны оба племени полностью истребили друг друга.

    Много веков назад, придя на переговоры к могущественному японскому правителю, послы остановились на полметра дальше от трона, чем это предписывал этикет, и встали с колен на полминуты раньше при передаче подарка — расшитых рубинами парчовых башмачков. Кровная месть самураев и потомков сегуна затянулась на 250 лет, в итоге было сожжено две трети острова Хоккайдо и погибли около 150 тыс. человек.

    hr-portal.ru
    CATEGORIES
    Share This