Барьеры в общении

Барьеры в общении

Барьеры в общении – досадные помехи, не позволяющие получать удовольствие от словесных контактов и извлекать из них пользу. Они преследует нас ежедневно, мешая понимать друг друга на работе и в семье, в дружеской беседе и в официальной речи.

Неверная декодировка посланного нам сообщения может привести к конфликту и даже разрыву отношений. Недаром фраза «Счастье – это когда тебя понимают», прозвучавшая в одном из старых фильмов, не утратила своей актуальности.

А значит, стоит уделить внимание способам преодоления трудностей в психологии общения . Для начала познакомимся с их разновидностями.

Коммуникативные барьеры в общении

Это помехи, возникающие между собеседниками в процессе обмена информацией. Они бывают нескольких видов:

  • семантические – связанные с различным пониманием одних и тех же слов: для одного человека «развод» – это крах жизни, для другого – шанс найти истинное счастье;
  • логические – порождаемые путаницей причинно-следственных связей или подменой понятий;
  • фонетические – результат некорректной техники речи: быстрого темпа, нечеткости произношения звуков, неверной расстановки ударений в словах.

Барьеры взаимодействия в общении

Это помехи поведенческого плана, доставляющие дискомфорт собеседникам со значительными позиционными различиями. Перечислим их:

  • личностно-поведенческие – вызываемые особенностями характеров и манер собеседников: вспыльчивостью, заторможенностью, суетливостью;
  • мотивационные – возникающие у партнеров с разными мотивами вступления в общение: один, к примеру, рассчитывает на сочувствие, а другой хочет поделиться радостью;
  • компетентностные – обусловленные различным уровнем осведомленности контактеров: то, что для одного человека является очевидным, для другого, не вникшего глубоко в тему, может быть невероятным; подобные барьеры не редки в психологии делового общения ;
  • нравственные – появляющиеся при несовместимости этических позиций собеседников: то, что для одного в порядке вещей, для другого аморально.

Помехи восприятия собеседника

Эти барьеры в общении связаны с ошибочным представлением о партнере по контакту. Можно выделить несколько их видов:

  • эстетические – возникающие из-за неприятия внешнего вида собеседника, который, возможно, не учитывает роли одежды в общении людей;
  • социальные – характерные для партнеров со значительной разницей в социальном статусе;
  • эмоциональные – вызванные негативным настроем одного или обоих собеседников;
  • установочные – связанные с заведомой предубежденностью контактеров, составивших заочно нелестное мнение друг о друге.

Затрудненный контакт ощущается как стена непонимания, возникшая между партнерами. Оба собеседника начинают испытывать неловкость, дискомфорт и недоверие друг к другу. Когда трудно подобрать нужные слова, люди становятся более закрытыми и в эмоциональном плане.

Внешним индикатором в подобных ситуациях служит невербалика:

  • зрительный контакт утрачивается: люди избегают смотреть в глаза друг другу либо взгляды становятся неприязненно-холодными;
  • позы приобретают напряженную неестественность: собеседник принимает часто закрытое положение тела со скрещенными на груди руками либо высокомерное, чтобы свысока смотреть на второго участника беседы;
  • жесты становятся интенсивными и резкими: руки «режут» воздух, сжимаются в кулаках, прячутся за спиной, теребят что-то;
  • мимика демонстрирует недоверие, часто она неконтролируема: человек может улыбаться, а глаза его полны презрения.

Перечисленные маркеры барьеров в общении являются наиболее яркими и типичными, хотя и не исчерпывают всего спектра человеческих проявлений. Они не только сигнализируют о помехах в контакте, но характеризуют и самих контактеров: их мотивы, цели, ориентиры, установки.

  1. Старайтесь выглядеть достойно. Речь не идет о роскошном костюме или сверхмодной прическе. Наоборот, кичливость внешнего вида может разрушить доверие в общении. Чтобы вызвать симпатию собеседника, достаточно быть опрятным и со вкусом одетым. Ваши манеры должны вписываться в рамки ситуации общения. На вечеринке не обязательно вести себя слишком сдержанно, а вот на деловой беседе следует тщательно контролировать свое поведение. Важно правильно выбирать дистанцию с собеседником, учитывая его статус, возраст, пол, мировоззрение.
  2. Не воспринимайте собеседника как своего «двойника». Не приписывайте ему своих взглядов, привычек, реакций. Он другой, поэтому постарайтесь услышать его и понять его позицию. Лучше лишний раз уточнить, какой смысл он вкладывает в те или иные слова. Постарайтесь сохранять терпение, даже если вы не согласны с ним.
  3. Развивайте в себе эмпатию. Люди, способные «влезть в чужую шкуру», то есть понять душевное состояние собеседника и выразить ему сопереживание, достигают больших успехов в искусстве общения.
  4. Не питайте иллюзий насчет партнеров по контакту. Не требуйте от них того, что они не в состоянии дать. Иначе вы будете постоянно разочаровываться в собеседниках, вызывая у них чувство собственной несостоятельности и вины. Лучше сообщите им о своих ожиданиях, только постарайтесь, чтобы они были реальными.
  5. Не старайтесь себя подстраивать под критерии партнера. Это неблагодарное и скучное занятие: долго вы так все равно не протянете. Будьте сами собой, но не забывайте об этических нормах.
  6. Держите контроль над потоком своей речи. Она должна быть информативной, осмысленной, логичной, интересной и доступной собеседнику. Не затрагивайте тем, выходящих за пределы кругозора партнера. Тогда вы быстро придете к консенсусу.
  7. Будьте честны и открыты. Не скрывайте своих ожиданий, не вуалируйте мыслей, не стесняйтесь проявлений чувств. Если не можете по каким-то соображениям выполнить просьбу собеседника – не вводите его в заблуждение, дав расплывчатое обещание. Четко выразив свой отказ, вы сохраните его ресурсы и время.
  8. Научитесь анализировать барьеры в общении, посмотрев на них взглядом стороннего наблюдателя. Это поможет вам отключить эмоции и личностные преграды во взаимопонимании.
  9. Проявляйте уважение к собеседнику. Даже в отталкивающем человеке потрудитесь найти что-то приятное. В противном случае трудно добиться плодотворности контакта.
  10. Будьте терпимы к чужим слабостям и уверены в себе. Тогда барьеры общения – от них ведь никуда не деться – не приведут к серьезным проблемам в вашей жизни.

Что важнее – талант или упорство? Могут ли трудолюбие и твердость характера противостоять гениальности? Достаточно ли дара божьего для жизненного успеха? Эти вопросы хоть раз в жизни задавал себе каждый человек.

Жизни без смерти не бывает. Обмануть старуху с косой никому не удастся. Она может выдать отсрочку (что происходит с героями фильма «Пункт назначения»), но победить себя не позволит никому. Рано или поздно эту истину осознает каждый. Почему же некотор Страх смерти, или Танатофобия

Пациент с диагнозом «диссоциативное расстройство личности» – это человек, живущий как бы в нескольких измерениях. Подобным странностям посвятил один из своих авантюрных романов Р. Стивенсон. История об интеллигентном докторе Джекиле и его второй ипос

Доводилось ли вам наблюдать, как у собеседника или незнакомца трясется рука? Наверняка вы приняли этого человека за поклонника «зеленого змия» или завсегдатая кабинета невропатолога. Такие стереотипы нередко вынуждают подверженного тремору прятать тр

Теория бихевиоризма переформатировала представление традиционной науки о психике. В качестве предмета исследования эта доктрина выдвинула поведение человека. Бихевиористы скептически относились к внутренним процессам. Значение для них имела только на Бихевиоризм в психологии

Фантазия – это важнейшая составляющая «душевного аппарата» человека. Очень долго эта психологическая функция игнорировалась в ученом мире. Только недавно – каких-нибудь 60-70 лет назад – к ней возник внезапный интерес философов, психологов, социолог

Многие зарекаются знакомиться в Интернете, и напрасно. Исследования доказали: далеко не все используют Всемирную паутину для мимолетных свиданий. Более 70 % людей, зарегистрированных на сайтах знакомств, ищут и находят партнеров для серьезных отношен

Барьеры в общении и способы их преодоления

Общение давным-давно стало неотъемлемой частью нашей жизни. На работе, во время учебы, в транспорте, дома, в интернете – да мало ли где еще! Оно занимает львиную долю нашего времени. И все было бы ничего, если бы не барьеры общения. Именно они, эти досадные помехи, мешают нам получать от него удовольствие и пользу. Эти барьеры возникают в самых различных ситуациях и практически у каждого человека. Поэтому, для того чтобы достигнуть успеха в жизни, вам необходимо хорошо разбираться в том, какие бывают барьеры общения и способы их преодоления.

Какие бывают трудности в общении?

Наверное, у каждой из вас бывало ощущение, что собеседник будто бы защищается, воздвигая невидимую стену между вами. Эта стена и есть тот самый пресловутый барьер. Откуда же они берутся? Барьеры общения появляются в нашей жизни по разным причинам – как правило, это тесное сплетение особенностей наших характеров и ситуации. И уже, бывает, не разберешься, кто или что этому виной.

Как уже было сказано выше, с проблемами в различных ситуациях общения сталкивался практически каждый человек, независимо от своих пола, возраста, социального статуса, ценностей и установок. Это может означать лишь одно – причины, по которым возникают барьеры в общении, различны, и присутствуют они в жизни каждого человека.

Данные причины могут осознаваться или не осознаваться общающимися людьми. От этого во многом зависит то, насколько быстро эти люди заметят, что у них есть проблемы, поймут, какого они рода и наконец-то смогут их решить. Кстати, барьеры в общении могут быть даже надуманы одним или несколькими собеседниками – и даже этого достаточно для неудач во взаимодействии друг с другом.

Необходимо сказать о том, что какие-то барьеры могут чаще других встречаться у определенных людей и в определенных ситуациях. Они могут быть свойственны определенному полу, возрасту, профессии, национальности, культуре, ситуации. Каждая из этих закономерностей достойна отдельного рассмотрения, но мы не будем этого делать в рамках нашей статьи.

Итак, каковы же основные виды барьеров в общении?

Барьеры коммуникации. Это барьеры в общении, связанные с обменом информацией между собеседниками в ходе общения. Какие они бывают?

Логический барьер. По сути, это неумение выражать свои мысли. В речи такого человека путаются причинно-следственные связи, происходит подмена понятий. Или ему бывает сложно подобрать слова для тех сложных мыслей, которые пробегают в его голове. Если вы столкнулись с таким собеседником, то наберитесь терпения: слушайте его очень внимательно и задавайте вопросы – это поможет вам получить необходимую информацию. Если же такой особенностью грешите вы сами, то лучше постараться от нее избавиться. Послушайте, как выражают свои мысли хорошие ораторы или писатели, прочитайте учебник по логике, запишитесь на курсы ораторского мастерства или просто попросите друзей давать вам обратную связь с рекомендациями – любой из этих вариантов поможет вам стать более привлекательной собеседницей.

Фонетический барьер. Это плохая техника речи – когда непонятно, что говорит собеседник, и это мешает воспринимать информацию. Если вы заинтересованы в общении с этим человеком, то есть несколько вариантов. При формальном или деловом общении вам придется приспособиться к его манере говорить, изредка переспрашивая в непонятных моментах. При неформальном или дружеском общении вы можете в мягкой форме донести до собеседника, что вам сложно понимать его из-за некоторых особенностей его речи. Попросите его по возможности подстроиться под вас и скорректировать их.

Модальностный барьер. Все мы получаем информацию из мира через пять органов чувств, однако один из них является приоритетным. Это и есть ваша модальность. Например, люди с визуальной модальностью лучше всего усваивают увиденную информацию, а вот услышанную – гораздо хуже. Зная об этом, старайтесь с ходу определить модальность вашего собеседника и использовать это: визуалу показывайте графики и схемы, с аудиалом играйте голосом, а к кинестетику почаще прикасайтесь и показывайте все “на пальцах”. Используйте в речи соответствующие глаголы – например, “видеть”, “слышать” или “чувствовать”.

Личностный барьер. У каждого из нас есть характер, и некоторые его черты могут кого-то не устраивать. Но у кого-то эти черты настолько заострены, что его характер может быть барьером в общении. Это может быть связано с незнанием своих особенностей или с недостатком самоконтроля. Например, чрезмерная медлительность или, наоборот, суетливость могут раздражать партнеров по общению. В случае, если вы сами столкнулись с таким человеком, попробуйте сообщить о своем дискомфорте и попросите его быть помедленнее или побыстрее. Ну и старайтесь адекватно воспринимать собственные недостатки, т.к. для кого-то и они тоже могут стать барьером.

Барьеры взаимодействия. Это барьеры, связанные с взаимодействием с человеком во время общения и возникающие из-за недовольства поведением партнера по общению. Как правило, в позициях собеседников есть существенные различия.

Мотивационный барьер. Возникает тогда, когда у партнеров по общению разные мотивы вступления в контакт. Например, вы хотите поддержки от подруги, а она хочет, чтобы вы обсудили ее новое платье. В таком случае вы можете столкнуться с непониманием и даже поругаться. Чтобы этого не произошло, полезным будет вовремя обозначать собственные мотивы: “Знаешь, сейчас мне очень нужно, чтобы ты меня поддержала, а потом обсудим платье”.

Барьер некомпетентности. Часто встречается в совместной работе. Вас может злить некомпетентность партнера, когда он начинает говорить очевидные для вас глупости. Это вызывает чувство злости, досады и потерянного времени. Вариантов у вас два – либо постепенно подтолкнуть его к более глубокому пониманию вопроса (например, ненавязчиво что-то объяснив), либо свернуть общение. Выбор – за вами, и он зависит от ваших целей.

Этический барьер. Возникает в ситуации несовместимости нравственных позиций партнеров по общению. Главное – не пытаться перевоспитать или осмеять вашего собеседника. Гораздо правильнее свернуть общение или попытаться найти какой-то компромисс, особенно если у вас есть какая-то важная общая цель.

Барьер стилей общения. У каждого из нас своя уникальная манера. Она зависит от темперамента, характера, воспитания, профессии и других факторов. Как правило, она долго формируется, и потом ее становится сложно изменить. Стиль общения включает в себя основной мотив (зачем вы общаетесь – самоутверждение, поддержка и т.д. …), отношение к другим (доброта, терпимость, жестокость …), отношение к себе и характер воздействия на людей (давление, манипуляция, уговоры и т.д. …). Чаще всего стиль общения другого человека нам приходится просто принимать, поскольку изменить его сложно, а общаться зачастую бывает необходимо.

Барьеры понимания и восприятия. Это барьеры, связанные с восприятием и познанием друг друга, а также с установлением взаимопонимания на этой основе.

Эстетический барьер. Возникает тогда, когда нам не нравится, как выглядит собеседник. Для его возникновения есть разные причины, например, если он неопрятно или неряшливо одет или нас раздражает что-то в его внешности. Не думать об этом бывает сложно, однако необходимо, ведь этот контакт может быть для нас очень важен.

Социальный барьер. Причиной затруднений в общении может быть разный социальный статус партнеров. Однако, здесь важно помнить, о том, что появление такого барьера в первую очередь связано в установками в сознании собеседников. Если они придают значение социальному положению друг друга и для них оно может быть препятствием, это способно осложнить общение. Но ведь для многих ситуаций статус неважен – например, для обсуждения какого-то вашего любимого занятия или поддержки друг друга.

Барьер отрицательных эмоций. Согласитесь, довольно тяжело общаться с расстроенным или разозленным человеком. Многие из нас склонны принимать эти эмоции на свой счет (хотя бы отчасти). Здесь необходимо помнить о том, что зачастую причина плохого настроения собеседника кроется в каких-то иных вещах – обстановке в семье, проблемах на работе или личностном кризисе. Однако в случае, если отрицательные эмоции собеседника существенно препятствуют разговору, его лучше отложить на другое время.

Барьер установки. Очень часто общение осложняется, если ваш партнер изначально имеет не очень хорошее мнение о вас. В большинстве случаев правильнее всего будет обсудить этот вопрос и честно спросить об этом собеседника, попытаться объяснить ему, что он ошибается. В тех ситуациях, когда это невозможно, постарайтесь просто учесть этот факт и строить строить свое общение с партнером достаточно аккуратно. Когда пройдет какое-то время и он поймет, что его установка ничем не подкрепляется, она может исчезнуть сама собой.

Барьер “двойника”. Он заключается в том, что мы невольно думаем о нашем собеседнике как о самой себе: приписываем ему наши мнений и взгляды и ждем от него тех же поступков, которые сами бы совершили. Но он другой! Важно не забывать об этом и стараться воспринимать и запоминать все то, что отличает его от нас.

Грубость и невежественность. Все мы сталкиваемся с людьми, которые просто-напросто дурно воспитанны. Иногда такое обращение нужно просто перетерпеть, особенно в том случае, когда человек не реагирует на замечания. Очень важно в такой ситуации оставаться вежливой – иногда это само по себе пресекает грубость. Помните о том, что в общении с таким человеком у вас есть какая-то цель, и это явно не желание поставить его на место.

Неумение слушать. Оно проявляется в отсутствии интереса к тому, что вы говорите, стремлении говорить о себе или постоянном перебивании. Если вам в такой ситуации кровь из носу необходимо, чтобы вас слушали, старайтесь говорить лучше. Используйте различные способы привлечения внимания: интонации, мимику, жесты, основы НЛП.

Кто он – человек, регулярно сталкивающийся с барьерами в общении?

Мы рассказали вам об основных барьерах, мешающих плодотворному общению людей. Однако, замечали ли вы, что у каких-то людей постоянно возникают какие-то затруднения, связанные с общением, а к других все идет как по маслу? Действительно, есть такие типы характера, которые существенно затрудняют взаимодействие с другими людьми. Как правило, такой человек ведет себя похожим образом в совершенно разных ситуациях. И потом сам же жалуется на то, что никто не хочет с ним общаться. В данном случае в качестве барьера в общении выступает личность этого человека.

Каковы же основные черты подобного характера? Прежде всего необходимо сказать о такой особенности, как глобальное недоверие. Такой человек не доверяет ни себе, ни людям, ни миру вообще. Он подозрителен и настроен против окружающих. Как правило, он достигает своих целей за счет других людей. При этом его часто раздирают внутренние противоречия, которые он не очень-то осознает. Человеку, неудачливому в общении, свойственны эгоцентричность, авторитарность и склонность к манипуляциям.

Он очень любит, когда его хвалят, когда он получает то, чего давно хотел. Он обладает собственническими чертами. Если его желания не удовлетворяются, он злится, но при этом практически никогда не помогает другим людям в достижении их целей и не сочувствует им. Такой человек эмоционально нестабилен, и у него часто меняется настроение. Окружающие описывают его как раздражительного и вспыльчивого, но внутренне холодного. Он часто испытывает негативные эмоции и обладает низким уровнем самоконтроля.

Этот человек плохо понимает других и их чувства. Он нечувствителен к тому, что с ними происходит, отличается низкой проницательностью и наблюдательностью. Ему не дано понять, что собеседнику может быть важно что-то другое или что он по-другому понимает смысл той или иной фразы. Часто он не способен спрогнозировать и оценить будущее. Ему свойственны робость, замкнутость, неуверенность в себе, отчужденность, пассивность, безынициативность. Обычно такой человек оказывается нетерпим, плохо воспитан и невежественен. При этом он мыслит очень жесткими категориями и рамками, и окружающая реальность не должна выходить за них. У него масса стереотипов. Он завистлив и в то же время тщеславен. Много чего ожидает от других людей, склонен к вспышками ревности.

Он не умеет аргументировать свои высказывания, выбирать для них адекватную форму, устанавливать и прекращать контакт с другими. Неудачливый в общении, человек не умеет давать хорошую обратную связь. Он много говорит и мало слушает, периодически делает недопустимо длительные паузы в речи, любит перебивать собеседников а потом “тормозить” (это связано с тем, что его словарный запас не соответствует тому, что он хочет сказать). Для него часто оказываются непонятными социальные нормы – он не умеет держать дистанцию, склонен к шантажу, вранью, давлению и агрессии. Чаще всего в общении использует следующие стратегии: защита и избегание общения, обесценивание мнения других и агрессия, контроль за другими или излишний формализм. Такого человека можно охарактеризовать как незрелого, инфантильного, а иногда и безнравственного.

Как правило, этот человек не очень-то доволен своей жизнью и успехами. Любые неудачи вызывают в нем злость и агрессию, вследствие чего он зачастую пытается достичь своих целей какими-то аморальными способами. Он не ценит ни себя, ни других людей. У него отсутствует способность по-настоящему любить и заводить близкие отношения, поэтому у него обычно нет друзей и близких.

Действительно, нарисованный нами психологический портрет ужасен и напоминает образ какого-то преступника или маргинала. Но в том или ином смысле, это так и есть. Постоянные трудности в общении – это симптом того, что у человека что-то не в порядке внутри него самого. Но далеко не обязательно у него будут присутствовать все перечисленные выше черты и особенности. Психологический портрет, написанный выше, собирателен, и в него включено великое множество разных людей с общей проблемой. Поэтому в жизни вы можете наблюдать только какие-то отдельные черты и особенности.

Трудности в общении и жизненная ситуация

Впрочем, все зависит не только от личности и характера человека. Есть ситуации, в которых практически каждой из нас становится некомфортно. Это отражается на всем нашем поведении, в том числе и на общении с другими людьми. В данном случае барьером является ситуация, вызвавшая дискомфорт, и ее особенности.

Попав в такие обстоятельства, все участники общения чувствуют себя неуютно. Кто-то осознает это в большей, а кто-то – в меньшей степени. При это они не просто его чувствуют – случайно или специально они мешают друг другу удовлетворять свои желания и достигать целей общения. В результате этого все переживают, злятся, не понимают друг друга и вообще напрягаются. Чаще всего это случается в ситуациях ограничения, отказа, обвинения и оскорбления (что, в общем-то, неудивительно).

С одной стороны, сказывается коллективная память. Человечество вообще и жители России в частности неоднократно переживали подавление, репрессии, войны, голод. Поэтому оскорбления, обвинения, ограничения и отказы очень четко запечатлеваются в сознании людей, которые впоследствии все чаще и чаще применяют их для решения конфликтов, преодоления препятствий, получения власти и даже поисков счастья. Это становится типичным способом реагирования целого народа, если говорить в глобальном плане.

С другой стороны, наличие такой негативной памяти становится необязательным, когда у нас так богато представлена культура агрессии. Наверное, каждая из вас согласится с тем, что в современном обществе агрессии уделяется очень много внимания. Особенно этим грешат всевозможные СМИ – телевидение, газеты, журналы, интернет, рекламные компании. Культура агрессии также приобретает все большую популярность благодаря некоторым особенностям нашей жизни: перенаселенность школ, больниц и тюрем, высокий уровень безработицы, низкая квалификация работающих с населением людей, низкие зарплаты и отсутствие карьерных перспектив, коррупция, низкое качество работы правительства и многое другое, о чем вы знаете не понаслышке. Вы все с этим сталкиваетесь и знаете, что эти ситуации всегда чреваты барьерами в общении.

Как понять, что в общении появился барьер?

Разумеется, находясь внутри ситуации, сделать это несложно. В процессе затрудненного общения вы испытываете дискомфорт, недоверие к партнеру, не можете раскрыться, проявить эмоции, не знаете что сказать – в общем, такое общение отнюдь нельзя назвать легким. Однако, если вам нужно оценить наличие психологических барьеров, то очень полезным будет знание о том, как ведут себя люди в ситуации затрудненного общения.

В роли такого внешнего индикатора выступает наша невербалика. Особенно наглядно в ней проявляются враждебность, тяга к власти и доминированию, неискренность и стремление выделиться. Как мы уже писали выше, наш неудачливый в общении субъект может испытывать всю эту гамму чувств и желаний. В каких же конкретных знаках проявляются все его негативные черты?

1. Во-первых, это контакт глаз. В случае с барьерами общения он, как правило, редкий, неинтенсивный, а иногда и полностью отсутствующий. Взгляды на партнера могут присутствовать (бывают даже продолжительные), но все они приходятся на момент активной коммуникации – особенно когда собеседник излагает что-то неприятное, но важное. При этом если собеседник начнет отводить глаза, почуяв неладное, наш “субъект” тут же попытается притвориться душкой и заглянуть в них – но этот взгляд на самом деле будет холодным и жестким.

2. Во-вторых, это поза. Почувствовав трудности в общении, люди зачастую принимают либо неестественные, угловатые и напряженные позы, либо наоборот, неадекватно расслабленные, иногда даже расхлябанные. Очень часто положение тела бывает закрытым (скрещенные руки, ноги, тело отворачивается от собеседника) или “возвышенным” (стремление сесть повыше, смотреть на собеседника сверху вниз).

3. В-третьих, жесты. Как правило, они резкие и интенсивные, что тоже неестественно. Отчетливо выражено стремление спрятать руки (например, в карманы или за спину), сжать кисти рук в кулаки, “захватить” или занять себе побольше пространства за счет позы и жестов. Это может перемежаться с частными прикосновениями к себе и к другому.

4. В-четвертых, мимика. Лицо зачастую выражает напряжение. Мимика странная – например, рот может улыбаться, а глаза остаются неподвижными. В общем и целом, лицу свойственны выражения, демонстрирующие недоверие и недоброжелательность к собеседнику, а также презрение и гнев.

Разумеется, человек, испытывающий трудности в общении, не всегда ведет себя подобным образом. Это лишь наиболее типичные и яркие маркеры, и по ним можно сделать вывод не только о том, что во взаимодействии есть барьеры, но и о самих собеседниках – об их отношении друг к другу и об их целях и ориентирах в общении.

Как преодолеть трудности в общении?

Итак, мы перешли к самому интересному – как перешагнуть через психологические барьеры. Трудности в общении – штука непростая, но их вполне можно преодолеть. “Как?” – спросите вы. И мы расскажем вам о некоторых способах и приемах преодоления барьеров в общении.

Следите за своей внешностью. Это вовсе не означает, что вы должны всегда выглядеть как кинозвезда на ковровой дорожке. Наоборот, во многих ситуациях это будет вычурно и неестественно. Ваша внешность должна вызывать симпатию. Этому способствует аккуратность, опрятность и умение носить те вещи, которые вам действительно идут.

Манера общения должна соответствовать ситуации и людям. Согласитесь, будет неудачным ходом, если на дискотеке вы будете общаться со всеми сдержанно и строго, а на переговорах – весело и без дистанции. Учитывайте особенности собеседника: его возраст, пол, воспитание, характер и взгляды. Например, не стоит на встречу с мусульманином надевать короткую юбку.

Старайтесь встать на место партнера по общению и попытайтесь понять его точку зрения. Как вы уже, наверное, поняли, все мы отличаемся друг от друга. Одни и те же вещи имеют для нас совершенно разные значения, и так же по-разному мы их понимаем. Отсюда и вытекает большинство барьеров. Самый правильный способ решение таких проблем – разрешить другому быть другим и отличаться от вас, а также попытаться вникнуть в его позицию, даже если вы с ней не согласны.

Тренируйте эмпатию и сенситивность. Это, соответственно, способность сопереживать другим людям и чувствовать то, что с ними происходит до мельчайших изменений в состоянии. Две данных черты являются залогом успехов в общении.

Не ожидайте от партнеров того, что они не смогут вам дать. Так вы только вызываете обиду у себя и вину у другого за то, что вам не дали. Старайтесь хотеть от партнеров реальных вещей, соответствующих их особенностям, и рассказывайте им о своих ожиданиях.

Не пытайтесь сами полностью соответствовать ожиданиям партнера. Во-первых, это скучно, во-вторых, очень тяжело, и долго так существовать невозможно. Лучше будьте естественны по максимуму, но с учетом собеседника и социальных норм.

Следите за своими словами. Ваши сообщения должны быть логически связаны, содержать интересную собеседнику информацию и опираться на что-то общее – например, общее понимание смысла слов или какую-то минимальную общую память. Ваша речь должна быть понятна собеседнику как в буквальном смысле, так и в смысле соответствия его кругозору.

Будьте открыты и честно говорите о своих мыслях, чувствах и ожиданиях. Если вас о чем-то просят, а вы уже уверены в своем отказе – лучше озвучить его сразу же. Так ни вы, ни собеседник не потеряете время и ресурсы.

Прием “взгляд со стороны”. Иногда для того чтобы что-то понять (например, осознать, что конкретно мешает вашему с партнером общению) необходимо посмотреть на ситуацию со стороны, описать ее в отвлеченных словах без привнесении ваших эмоций и личностных особенностей.

Уважайте вашего партнера. Даже если он вас неимоверно раздражает, попробуйте проявить фантазию и найти то, что вызовет у вас уважение к нему. Это может быть какая-нибудь мелочь, например, его манера выделять интонацией отдельные слова. Или что-то более серьезное – например, очень грубый в общении человек, который при этом тратит на благотворительность половину своего дохода. В любом человеке можно найти что-то хорошее и достойное уважения, а если этого сделать не получается, то стоит задуматься – а это общение вам действительно необходимо?

К сожалению, в жизни не бывает такого, чтобы можно было без барьеров общаться лишь с приятными людьми. Как правило, все мы так или иначе оказываемся в ситуациях, когда эти трудности возникают. Задача, стоящая перед вами в этот момент, – почувствовать барьер, определить его вид и применить способ, наиболее эффективно его устраняющий. Будьте спокойны, уверены в себе, терпимы к слабостям других и старайтесь не попадать в конфликтные ситуации!

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Барьеры общения

На протяжении всей своей жизни мы ежедневно общаемся друг с другом. Кому-то это общение дается легко и просто, а кому-то найти общий язык с окружающими кажется не разрешимой задачей. Почему это происходит? Ведь все мы вроде бы разговариваем на одном языке, а значит должны понимать друг друга. Оказывается, в процессе общения не только слова несут смысловую нагрузку – не менее важную роль играют мимика, интонация и жесты человека.

Барьеры, возникающие в общении – это препятствия, вырастающие на пути понимания собеседника. Такого рода препятствием может служить темперамент человека, его характер, эмоциональное состояние, а также манеры общения.

Психология барьеров общения подразделяется на четыре основных вида: ситуационные, мотивационные, смысловые и психологические барьеры общения. Итак, давайте рассмотрим каждый вид отдельно.

Коммуникативные барьеры в общении

Коммуникативные барьеры в общении возникают из-за внутреннего психологического препятствия и внешних явлений, стоящих на пути принятия или передачи информации между собеседниками.

Так как единой классификации коммуникативных барьеров не существует, мы рассмотрим два основных типа данного барьера:

  1. Внешние коммуникативные барьеры – в появлении этих барьеров виноваты не только люди, но и какие-либо обстоятельства, физические условия, не зависящие от воли людей и не подвластные ведущим беседу людям. Причиной возникновения языкового барьера может быть не только сильный шум или неблагоприятные погодные условия, но и непонимание из-за того, что собеседники разговаривают на разных языках.
  2. Внутренние коммуникативные барьеры являются куда более сложной проблемой, бороться с которой нужно долго и усердно. Возникнуть внутренний барьер может из-за причин, мешающих объективно оценивать информацию, принимаемую от собеседника. Ими может послужить как банальное раздражение партнера на фоне его внешнего вида, так и личностная неприязнь к человеку как к личности.

Коммуникативные барьеры в деловом общении могут пагубно отразиться на вашей карьере, так что их необходимо преодолевать. На самом деле они присутствуют ровно до того момента, пока вы не решите от них избавиться и не задумаетесь над этим. Практикуйте преодоление барьеров в общении, оказывайте больше внимания собеседнику и проявляйте неподдельный интерес, тогда для вас коммуникативные барьеры навсегда останутся в прошлом.

Обойтись в нашей жизни без барьеров межличностного общения практически невозможно, разве что общаться только с приятными нам людьми, а это сами понимаете, удается не всегда. Задача, стоящая перед каждым членом общества – определить тип своего барьера непонимания в процессе общения и применить наиболее эффективный способ его устранения. Чтобы устранить барьеры в общении всегда старайтесь быть уверены в себе, спокойны и терпимы к слабостям других людей, а также не допускайте назревание конфликтов!

 

Как преодолевать психологические барьеры в межличностном общении

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Как вы уже знаете из статьи о коммуникационных навыках, человек – существо социальное, и общение играет существенную роль в его развитии, успехах, достижениях и вообще, жизни. Но иногда что-то происходит, и становится сложно налаживать контакт с окружающими, достигать взаимопонимания и вообще строить отношения. Готовность есть, а возможности нет. И сегодня предлагаю вам рассмотреть варианты этих сложностей, так называемые барьеры в общении поподробнее, а также пути их преодоления.

Какие бывают виды барьеров

Неготовность слушать и слышать

Проэкция или перенос

Стремление сделать преждевременное заключение о личности другого

Каким образом определить?

Сам по себе барьер в общении часто называют «невидимой стеной», которая возникает между партнёрами и мешает им понимать друг друга, «видеть» другого таким, какой он есть, а порой и себя. Барьеры бывают коммуникативные, то есть, связанные с обменом информацией, перцептивные, отвечающие за восприятие и понимание, и личностные.

Любой разговор имеет такие составляющие: тот, кто передаёт информацию, кто получает и непосредственно, сам канал связи, с помощью которого этот процесс становится возможным. Знаете игру «испорченный телефон»? В этой игре участники по очереди пересказывают друг другу какую-то, к примеру, историю. В процессе передачи информации эта история может исказиться до неузнаваемости, когда теряется весь смысл сказанного первым участником. Обычно последний в цепи игрок выдаёт совсем нелогичный и запутанный вариант.

Поиграться весело, но если вдуматься, сколько ценного мы теряем? Когда самое главное искажается, то становится грустно и даже страшно. Итак, сложности, которые возникают во время коммуникации:

Это неумение формулировать свои мысли, выражать их более ясно и понятно. Порой, человек просто не способен подобрать слов, путает понятия. В его речи просто отсутствует причинно-логическая связь, когда собеседнику становится совсем непонятно, что и для чего он говорит. Монолог может быть длинным и сложным, к которому теряется интерес. В таком случае энергия идёт на спад и в дальнейшем приводит к тому, что он не предпринимает попытки внимательно слушать и переосмысливать сказанное.

Когда каждый вкладывает свой смысл в понятия, порой совсем противоположный мнению партнёра. Так случается в силу жизненного опыта, внутренних качеств, уровня развития и образа жизни каждого человека. И если изначально не прояснять, что именно значит такое то понятие для другого, то вполне могут возникнуть сложности в процессе взаимодействия.

К примеру, самое банальное, что такое любовь? Для одной женщины её проявлением станет постоянные признания, нежности и романтические подарки, в то время как для другой женщины это, как ни странно, ревность с проявлением насилия. И тогда, общаясь на тему любви, возникнут неточности в диалоге, вплоть до конфликта, если обе стороны не попробуют прояснить различия во внутренней картине мира и смысл, вкладываемый в обычные и вроде всем ясные понятия. Особенно сложно из-за микрокультур, которые используют в речи жаргоны и сленг, ясные только для их носителей.

Возникает из-за нарушений в технике речи, когда она слишком быстрая, скороговоркой, либо с особенностями, вследствие чего становится сложным её распознавание. Иногда мешает большое количество звуков-паразитов.

Когда, получив какую-либо информацию, человек больше придаёт значение своим чувствам. Из-за этого упускает реальные факты и вообще смысл сказанного, из-за чего процесс взаимодействия усложняется.

Они связаны с восприятием друг друга и формированием оценки к другому или ситуации, вследствие чего и устанавливается взаимопонимание.

3.Психологические

Это особенности личности, которые влияют на процесс коммуникации. Чаще всего они незаметны, но негативно воспринимаются окружающими. А если человек замечает своё отличие и сложности в поддержании разговора, то это часто приводит к развитию комплексов.

Мы получаем информацию извне с помощью пяти органов чувств, и у каждого человека преобладает один вид. Существуют аудиалы, они лучше воспринимают на слух, кинестеты – с помощью ощущений, а визуалам проще запомнить увиденное. Поэтому при разговоре представителей разных модальностей могут возникнуть сложности.

Сама мысль о том, что придётся завязать разговор с незнакомым человеком, вызывает много тревоги, которая впоследствии помешает формулировать свои мысли, а впоследствии только усилит комплексы.

Человек, исходя из предыдущего травматичного опыта, начинает предвосхищать события, то есть становится заранее убеждённым, что его не поймут. Такое прогнозирование впоследствии мешает адекватно оценить обстановку. Это потому что зацикленность на своём убеждении не даёт увидеть реальную обстановку.

Обращали внимание, как порой люди активно спорят и настолько увлечены своей идеей, что не замечают, что говорят об одном и том же?

То есть, когда человек полагается только на свои суждения, отстаивает их и не может приспосабливаться к переменам. Это очень серьёзное препятствие на пути межличностного общения. Потому что неспособность прислушиваться к другим людям, нежелание узнавать и познавать их со временем приведёт к ухудшению даже самых близких отношений, и нежеланию контактировать.

Это виды барьеров и психологической защиты. Когда человек приписывает другому качества или эмоции, которые испытывает и имеет сам. Порой происходит наоборот, что-то в себе он не принимает, к примеру, агрессивность, и тогда часто замечает её в других, но отрицает наличие у себя. А вот добрый и отзывчивый человек не способен замечать реалии мира, что окружающие могут предать, обмануть и быть жестокими к нему, живя, как говорится, в «розовых очках».

Иногда кто-то может напомнить внешне или типом поведения какого-то знакомого или родственника. Тогда на него будут переноситься чувства, совсем не связанные с ним настоящим. К примеру, начальник внешне напоминает сотруднице деспотичного отца, хотя на самом деле очень лояльный и поддерживающий. Но она каждый раз будет испытывать страх в его присутствии и ожидать, что сейчас он будет ругаться и критиковать её работу.

Встречается очень часто в обыденной жизни между людьми разных поколений. Я писал в статье о теории поколений . Он является причиной непонимания и конфликтов в системе детско-родительских отношений, предвзятого восприятия молодых сотрудников, которые могут быть более развитыми, но обесцениваются из-за недостаточности опыта.

Вы ведь слышали о том, что первое мнение самое верное? И порой из-за этого убеждения человек будет готов опровергать происходящее далее, придерживаясь суждений о первом впечатлении. Это очень мешает налаживать контакт, ведь собеседнику постоянно придётся наталкиваться на уже созданный образ, где не будет места ему настоящему и на его преодоление придётся затратить максимум усилий.

Стремление сделать преждевременное заключение о личности другого

Происходит по разным причинам, чаще всего из-за страха разочароваться или «порадовать свою нарциссическую часть». То есть когда человек считает, что много чего знает и хорошо разбирается в людях. Например, женщина, которая очень хочет семью и встречает понравившегося мужчину, то при первой же встрече понимает, что именно с ним согласна прожить жизнь. Всего лишь потому, что по каким-то параметрам он ей напомнил человека, который способен любить и заботиться о семье.

Не зная о нём толком ничего, и потом впоследствии будет испытывать разочарование, или всё-таки игнорировать ситуации, в которых он не соответствует преждевременно созданному образу.

Во время вербального общения, помимо внутреннего ощущения, что происходит что-то не то, и вы или вас не понимают, существуют ещё невербальные признаки, по которым также можно заметить наличие сложностей. Чтобы лучше в них разбираться, рекомендую прочитать эту статью .

  • Мимика. Если лицо партнёра напряжено или он выражает противоречивые эмоции. То есть, улыбка напоминает оскал, ведь при искренности в уголках глаз появляются маленькие морщинки, так называемые «гусиные лапки».
  • Поза. Закрытая поза, когда скрещённые ноги или руки, человек вовсе отворачивается от вас или демонстрирует чрезмерную расслабленность – маячки того, что следует задуматься о том, что происходит.
  • Жесты. Когда резкие, слишком быстрые движения, или руки сжаты в кулаки, спрятаны под столом – задумайтесь, вдруг стоит взять перерыв или сменить тактику.
  • Взгляд. Он может быть пустым, то есть отсутствующим, на вас смотрят как-бы сквозь. Слишком длительным, или наоборот, «бегающим».

Основные способы, с помощью которых возможно наладить коммуникацию, я подробно описал в статье о развитии коммуникативных навыков . Здесь немного дополню непосредственно о том, как преодолеть возникшие препятствия.

Заключение

На этом всё, уважаемые читатели! Как видите, пути преодоления препятствий порой сложны, но уж точно стоят того, чтобы вложить в них энергию и силы, ведь комфортный, приятный разговор, понимание, и отношения без конфликтов — залог успешности и качественной жизни.

Подписывайтесь на мой блог, чтобы не упустить новые статьи о саморазвитии. Успехов вам и вдохновения!

 

Источники:
Барьеры в общении
Барьеры в общении – досадные помехи, не позволяющие получать удовольствие от словесных контактов и извлекать из них пользу. Они преследует нас ежедневно
http://rostduha.ru/kak-preodolevat-barery-v-obshhenii/
Барьеры в общении и способы их преодоления
Барьеры в общении и способы их преодоления Общение давным-давно стало неотъемлемой частью нашей жизни. На работе, во время учебы, в транспорте, дома, в интернете – да мало ли где еще! Оно
http://www.b17.ru/article/8101/
Барьеры общения
Барьеры общения На протяжении всей своей жизни мы ежедневно общаемся друг с другом. Кому-то это общение дается легко и просто, а кому-то найти общий язык с окружающими кажется не разрешимой
http://womanadvice.ru/barery-obshcheniya
Как преодолевать психологические барьеры в межличностном общении
Барьеры в общении часто называют «невидимой стеной», которая возникает между партнёрами и мешает им понимать друг друга, достигать взаимопонимания.
http://qvilon.ru/psihologiya/barery-v-obshhenii.html

CATEGORIES
Share This