6 базовых потребностей в совместной жизни

6 базовых потребностей в Любви

Брак по расчету часто считают аморальным. Браки по любви часто распадается, когда чувства слабеют, а ничего другого в отношениях нет.

При упоминании брака по расчету, как правило, возникают негативные мысли и представления: это аморально, а как же чувства и любовь? Но нет никаких гарантий, что сложится удачно брак по расчету или брак по большой и счастливой любви.

Любовь — крепкое чувство, наполненное нежностью, сердечная привязанность мужчины и женщины. Она предполагает полное растворение в партнере, мотив всегда быть рядом, видеть партнера милым и романтичным. Любовь формирует радость и счастье, если она взаимна, и, наоборот, приносит горе и негативные переживания, если не взаимная.

В любви, как правило, проявляются гармоничные сексуальные отношения. Для многих людей любовь — самое важное чувство в жизни. Что же скрывает под собой любовь?

6 Видов любви или какая бывает любовь:

1. Эрос или страсть — это страсть и влечение;

2. Сторге или семейная любовь — это забота;

3. Людус или игривая любовь (флирт) — это восхищение.

4. Мания или навязчивая любовь — это щедрость;

5. Прагма или прочная любовь — это защита и доверие;

6. Агапе или безусловная любовь — это принятие;

Все 6 видов любви по Аристотелю прекрасны и я вовсе не настроен спорить с древними греками. Но давайте посмотрим, кому нужна такая любовь с такими ее слагаемыми? В общем, каждому по потребности:

  1. СТРАСТЬ И ВЛЕЧЕНИЕ нужны людям сексуально неудовлетворенным. Физически. То есть тем, кому страсти и влечения в обычной жизни недостаточно. То ли в силу телесных особенностей, специфического запаха, или в силу сексуального темперамента. Короче, не хватает им. Секса. Возбуждения. Яркости. Доказательств своей сексуальной состоятельности.

2. ЗАБОТА нужна тем, кто не умеет, не может или не хочет сам о себе заботиться. Капризным, немощным и ленивым подросткам в зрелом возрасте, рассчитывающих в быту только на то, что мама уберет, а папа исправит. Ну или любимый (любимая).

3. ВОСХИЩЕНИЕ. С восхищением все и просто и непросто одновременно. Одни хотят показать своего любимого, свой приз, свой трофей родителям, друзьям-подругам, а то и коллегам по работе. Чтоб не хуже, чем у других. А еще лучше, чтоб — лучше! Чтоб было, чем гордиться.

Другим надо постоянно показывать это жизненное достижение себе. Как доказательство, что «и я смог(ла) вон какое себе оторвать». При этом параметры «какого» могут быть от обычных (красавица, богатый) до неожиданных (вдова самого такого-то, негр).

Наконец, кому-то просто нужно постоянно иметь рядом источник восхищения самим собой. В духе старого доброго «свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?»

4. ЩЕДРОСТЬ в любви живее всего интересует людей, желающих получить нечто ценное на дармовщинку. Подарки, роскошь, дорогие сексуальные развлечения + дорогие условия жизни.

Маниакальная тяга к щедрым бывает и у тех, кто попросту не представляет своего пути к подобным благам, и у тех, кто с самого начала намерен срезать угол и получить «все и сразу», и желательно побольше.

Впрочем, многие любители чужой щедрости искренне думают, что они все это «заслужили». Или вот еще хорошее словечко — «достойны». И потому жадностью считать такие свои настроения отказываются напрочь.

5. ЗАЩИТА И ДОВЕРИЕ очевидным образом близки и дороги. трусам, тем, кто знает или догадывается о своей неспособности себя защитить от жизненных проблем. Вообще или в каких-то конкретных ситуациях. Не так важно, где именно, важно, что человек видит проблемы, которые боится решать самостоятельно. По крайней мере в своем воображении.

6. ПРИНЯТИЕ нужно тому, кто знает о своей ущербности и не собирается (или не может) ее исправлять. Свойственно всем некрасивым, неумным, бедным, нервным, ковыряющим в носу, пьющим, грубым, замкнутым, раздражительным, неуклюжим. Продолжите список сами.

Итак, что мы имеем? Любви ищут те, кому нужны:

❖ свобода от претензий (безусловное принятие) — тупые, не способные меняться;

❖ обеспеченный быт (добрая забота) — ленивые, не способные позаботиться о себе;

❖ безопасность (собственно, защита, в том числе от «предательства») — трусливые, не способные за себя постоять;

❖ страстный секс (тут понятно) — похотливые, не способные «без любви» получить впечатляющие сексуальные отношения;

❖ роскошь и халявные материальные блага (и их источник) — жадные любители халявы, независимые от собственного благосостояния;

❖ поддержка самооценки (гордость, чувство собственной значимости) — хвастливые, нуждающиеся во внешнем подтверждении собственной состоятельности.

Ну, и что мы с вами узнали из этого?

Сейчас мы узнали то, что психологи называют базовыми потребностями в отношениях. Все остальные потребности в отношениях менее важны. В том смысле, что жить «долго и счастливо» на этих «остальных» не получится.

Отсюда простая формула что бы жить «долго и счастливо»:

чем больше базовых потребностей партнер закрывает вам, а вы — ему, тем более «счастливы» эти отношения. А чем меньше при этом вы друг от друга требуете, чем дешевле все это счастье каждому из вас обходится, тем больше у вас шансов на «долго».

А задача, как бы так закрывать ему(ей) его(ее) базовые потребности, не напрягая себя особыми требованиями, решается просто. Надо (всего лишь), чтобы вы и так уже были для него (нее) в жизни источником этого (этих) благ и радостей естественным для вас способом.

Так мы с вами и живем, с зияющими базовыми потребностями. И только таких можем найти вокруг. Весь вопрос в степени. Людей, полностью ущербных по всем параметрам, найти так же трудно, как и абсолютный идеал.

И вот уже у нас появляется шанс!

Он, конечно, очень труслив, зато достаточно страстен и щедр. А мне, похотливой и жадной, это в самый раз. А трусости за мной особой не водится, так что тут я его прикрою как раз.

А я, конечно, хвастун и лодырь, зато умею вовремя поддержать и легко храню тайны (потому что лень запоминать). И для меня она, понтовая красавица, да еще и хозяйственная — почти что идеал. А во мне она нашла защиту от ее «тараканов» в голове и вечных сомнений и хранителя секретов.

Ну, вы поняли идею.

Где-то мы получше, где-то поущербнее. И главное, этими достоинствами-недостатками так сойтись с любимым человеком, чтобы совпасть как фрагменты паз-зла. Ну мозаики-головоломки. И уж тогда водой не разольешь!

— Мы будем вместе до конца жизни! — Как скучно! — А ты для развлечения женился?
Т.Гагин

Мы все хотим достичь совершенной любви, которая, придавала бы силы и наполняла энергией все наши отношения. И мы действительно можем найти ее, но основная проблема заключается не в достижении любви, а в ее проживании.

6 базовых потребностей в совместной жизни
bitforum.pro

Отношения. Универсальные потребности

Отношения – это процесс взаимного обмена. Мы привыкли читать и смотреть фильмы, где отношения подразумевают самопожертвование, альтруизм и взаимное понимание. В реальности же мы сталкиваемся снесколько другим и подозреваем наших партнеров в эгоизме.

По этому поводу существуют две новости. Хорошая заключается в том, что существуют универсальные для всех людей психологические потребности в отношениях. Плохая же новость в том, что ваши потребности никто не узнает, пока вы не научитесь правильно их озвучивать.

Предыстория

Современный классик психотерапии Ричард Эрскин долгое время занимался тем, чтобы усовершенствовать сам процесс психотерапии. Ему удалось сделать это до той степени, чтобы терапия стала не просто механической процедурой, а исцелением отношениями. Разумеется, отношения эти имеют определённые рамки. Но все же они остаются глубоким и настроенным контактом двух людей. Только в таком контакте стало возможно определить универсальные потребности в отношениях, свойственные каждому человеку.

Весь наш внутренний мир – это отношения с собой или с другими людьми. Когда в отношениях с другими людьми мы испытываем неприятные чувства – это говорит о том что у нас были ожидания, нам было что-то необходимо. Это было нужно в конкретный момент, в конкретной форме, от конкретного человека. И так получилось, что мы этого не получили. Это и была потребность в отношениях с другим человеком.

Потребности в отношениях, о которых мы будем говорить дальше, универсальные не только для отношений в супружеской паре, или между друзьями. Они важны для отношений любого человека с любым человеком в любом возрасте.

Ричард Эрскин выделил 8 базовых потребностей в отношениях:

  • потребность в безопасности,
  • в защите от сильной и устойчивой родительской фигуры,
  • признании собственной значимости,
  • в самоопределении,
  • разделении опыта,
  • во влиянии на другого человека,
  • в инициативе со стороны другого,
  • в выражении любви.

А сейчас сделайте небольшую паузу и прочитайте ещё раз этот список медленно и вдумчиво. Прислушайтесь к себе внутри – на какие потребности откликается ваше тело, ваши чувства и ваши мысли? Это очень важно. Потому что мы не можем быть в отношениях с другим человеком, не находясь при этом в контакте с собой.

Потребность в безопасности

Вспомните ваше детство. У каждого из нас была такая история, когда мы долго решали как-то проявить себя. Но в ответ получали либо критику, либо насмешку, либо обесценивание. Помните те усилия, которые вы приложили для того чтобы просто осмелится? Помните то чувство, которое возникло, когда вы не получили поддержки? Это и было неудовлетворением базовой потребности в безопасности в отношениях.

Удовлетворить эту потребность у себя – значит найти такого человека, рядом с которым не страшно и не стыдно быть собой. А также это значит позволить себе открываться рядом с таким человеком. И видеть его, а не всех предыдущих обидчиков. Удовлетворить эту потребность у других значит стать для кого-то таким человеком.

Потребность в признании собственной значимости

Ярким проявлением того, что эта потребность не удовлетворялась является ощущение и озвучивание фразы «Я не достоин». Каждому из нас с раннего детства и до сегодняшнего дня хочется чувствовать, что нас ценят. Хочется ощущать заботу о себе. Когда мы это получаем, в норме мы чувствуем себя довольными. Если же длительное время нашей жизни эта потребность не удовлетворялась, в ответ на заботу мы чувствуем либо вину, либо недоверие. Знакомо?

Признание ценности подразумевает не просто заботу о другом человеке. Это значит принятие его со всем набором его недостатков, особенностей и отличий. Восприятие этого “набора” как ценности в отношениях. Оно ощущается как внутреннее стремление понять другого человека, его мотивы и чувства, его поступки. И самое главное – признать это важным лично для себя. Это бывает непросто, но так важно.

Удовлетворение этой потребности также возможно через искренний интерес к внутреннему миру другого человека, его жизни, его интересам и принципам. Узнать о них можно во время обычного разговора, если он выходит за рамки дежурного общения после работы. Если такого интереса нет, это всегда чувствуется, правда? Если вы вспомните свои отношения с разными людьми, то наверняка были дежурные фразы вроде “Как дела?” или “Что нового?”. Приятного в таком общении действительно мало. Рано или поздно это будет ощущаться как душевная или даже физическая боль.

Потребность в принятии

И не просто принятии, а принятии и защиты от стабильной, надёжной и сильной родительской фигуры. В данном случае речь идёт не о родительской фигуре как реальном родителе. Имеется в виду способность другого человека позаботиться о нас и остаться стабильным, когда мы нестабильны. Это то, что в супружеской психологии принято называть надёжностью. Каждый иногда хочет побыть ребёнком, о котором заботится хороший родитель. Это нормально – быть для кого-то таким человеком.

Именно на этой потребности строится первичная влюбленность. Когда наш Внутренний Ребёнок (уязвимая эмоциональная часть личности) видит в другом идеального родителя. Поначалу каждый из нас старается оправдать это ожидание. А потом хочет этого же для себя. И это совершенно нормально.

Что нужно нам и другим людям то того, чтобы ощущать себя защищенным со стороны таких сильных и надёжных родительских фигур? Прежде всего, конечно, гарантия того, что человек не бросит после каких-то проявлений индивидуальности, которые могут ему не понравиться. Далее – все мы хотим чувствует себя защищенными от критики. От собственной внутренней и от чужой. Каждому из нас жизненно необходим человек, который сможет защитить нас от нас самих в самых худших наших проявлениях. Это есть потребность в принятии защите стабильного и надёжного родителя.

Потребность в разделении опыта

Это про важность наличия рядом человека, который имел бы такой же опыт как мы. Того, кто понимает, что мы чувствуем, думаем и можем сделать в конкретной ситуации. Человека, который способен разделить нашу точку зрения, радость или печаль. Такого, который в сложной ситуации способен сказать «Да, я понимаю как это. Я проживал подобное». Иногда это хочется слышать, а иногда достаточно просто взгляда, чтобы понять, что существует эта общность. Существует разделение нашего опыта.

Чтобы удовлетворить эту потребность у себя можно искать единомышленников, обращаться в сообщества людей, которые переживали подобное, делиться с близкими своим опытом и просить рассказать о подобном опыте у них. Вспомните, как это приятно, когда вы носите в себе какой-то большой душевный груз и решаетесь наконец рассказать о нём кому-то, уверенные что вы одни его тащили и никто никогда не сможет вас понять. А потом вы делитесь и узнаете, что у вашего собеседника был практически такой же опыт и такие же чувства. Это огромное облегчение, оно чувствуется даже физически! По этому принципу работают клубы анонимных алкоголиков, группа для родителей, потерявших детей или для людей, которые страдают пищевыми расстройствами.

Не обязательно быть специалистом, чтобы удовлетворить потребность в общности. Достаточно просто быть рядом с другим и делиться похожими переживаниями. Это работает в обе стороны. И это совсем не сдложно. Но как же это важно для каждого из нас – быть не одному.

Потребность в самоопределении

Самоопределение – это осознавание своих психологических и физических границ, ценностей, принципов, особенностей и различий. Тут есть разница с предыдущей потребностью, где важно чувствовать общность с другим человеком. Потребность в самоопределении – возможность чувствовать себя уникальным человеком и точно знать, что это нормально и будет принято другими людьми.

Больше всего эта потребность проявляется у подростков, когда они любыми способами пытаются быть не похожими на других. Иногда это вызывает отторжение. Но если отнестись к этому с пониманием, то можно испытать совершенно новый для себя опыт, погружение в мир другого человека.

Отличаться от других это нормально, в чем бы это отличие не состояло – внешность, привычки, характер, интересы, ценности, язык, цвет кожи. Уникальность каждого – это и есть самая большая ценность. Именно отличия делают нас отдельными личностями, которые вызывают интерес у остальных. В мире “клонов” жить было бы невыносимо, потому что уже все знакомо и изведано. Ничего не вызывало бы интерес.

В отношениях эта потребность удовлетворяется тогда, когда мы можем меняться и подчёркивать нашу индивидуальность. А человек который рядом – ценит это и признает как что-то естественное и важное для него лично. И поддерживает наши изменения, радуется нашим отличиям. Давайте это близким людям – и увидите, как ваши отношения растут.

Потребность во влиянии на другого человека

Для каждого из нас важно видеть, что наше состояние, слова, действия влияют на другого человека. Важно ощущать, что поведение, чувства и мысли другого человека влияют на нас тоже. Именно удовлетворение этой потребности позволяет расти в отношениях. Но есть и обратная сторона – влияние может быть не только положительным.

Если один из учстников отношений деструктивен – это будет негативно влиять на другого. Неизбежно. Потому что каждый из нас также испытывает потребность поддаваться влиянию другого человека. Что происходит, если человек рядом с нами не поддается нашему влиянию в здравом смысле этого слова? В таком случае мы чувствуем отношения как сковывающие. Они становится насилием, потому что мы не способны остановить неприемлемое для нас поведение.

В отношениях с другими людьми потребность в положительном влиянии удовлетворяют через более точное описание того, какие изменения в поведении другого человека нам важны. Для того, чтобы удовлетворить эту потребность необходимо, чтобы участники отношений были достаточно чувствительны к себе и разрешили вам влиять на себя. Мера влияния определяется именно внутренним контактом. Другой человек при всем своем желании не будет знать точно, где остановиться. Также важно не бояться показывать другому, как его состояние влияет. Это значит демонстрировать эмоции, делиться ответными мыслями, предпринимать действия.

Потребность в инициативе от другого человека

Одна из крайне важных потребностей в отношениях – потребность в инициативе. Всем хочется, чтобы другой был инициатором совместного досуга, общения, изменений в жизни. Но постоянно проявлять инициативу, быть первым и провоцировать эмоциональные реакции – это крайне утомительно. Рано или поздно человек теряет интерес к отношениям, если не видит инициативы со стороны другого. Эта потребность плотно связана со всеми другими. Она позволяет чувствовать и безопасность, и ценность, и разделение опыта и принятие.

Если обращаться к нашему опыту отношений, в каждом из случаев мы увидим эту потребность. Когда хочется, чтобы муж принес цветы. Или начальник похвалил и повысил зарплату, а не идти к нему с пошениями. Чтобы дети помогли с уборкой без напоминаний. Или подруга пригласила на кофе сама. Это очень естественно, хотеть в какой-то момент быть ведомым и реагировать на инициативы с другой стороны.

Удовлетворение этой потребности в отношениях позволяет человеку рядом с нами чувствовать себя спокойно и расслабленно. Знать, что для поддержания отношений от него не требуется особых усилий. Если же человек не получает этого, интерес пропадает, накапливается раздражение и обиды. Они рано или поздно могут вылиться в яркий конфликт. Ведь главной целью этой потребности является сохранение контакта и получение стимулов в виде внимания, общения, подарков, общего времени. Хотеть всего этого совершенно нормально, ведь ради этого мы идём в отношения.

Потребность в выражении любви

Отношения это не только про то, чтобы получать. Это и про то, чтобы делиться. Потребность давать человеку любовь – естественная для любых близких отношений. Если человек нам дорог, потребность демонстрировать ему это будет естественной. Опять же, когда эту потребность не удовлетворяют, это сопровождается эмоциональной болью. Те, кто сталкивался с этим заполнили это на всю жизнь.

Например, когда ребёнок лет пяти бежит к маме с рисунком, который старательно рисовал целый час для неё, а она подталкивает его или никак эмоционально не реагирует на подарок – эмоциональную боль ребёнка передать словами невозможно. Равно как и переоценить. Эта потребность очень близка с потребностью во влиянии. Очень важно как проявлять тёплое отношение к близким людям, так и позволять им любить нас. Это очень естественно – испытывать привязанность, здоровую зависимость и благодарность к тем людям, которых мы любим. И нормально хотеть проявлять эту любовь действиями, словами, чувствами, отношением.

Как видите, все достаточно просто и в тоже время очень сложно. Всего восемь потребностей, которые содержат в себе всё, в чем мы нуждаемся. Прежде чем попытаться воплотить в жизнь этот короткий список, прислушайтесь к себе и поймите, какие потребности в отношениях у вас не удовлетворяются. Это позволит вам улучшить отношения с важными людьми.

psy-practice.com

8 базовых потребностей в отношениях, без удовлетворения которых умирает Любовь

Когда проходит сумасшедшая влюбленность, остаются осознанные отношения. Насколько крепкими они будут? Мы обсудили это с психологом.

Все, что можно было сделать вместе в первый раз — сделано. Уже были — ужин при свечах и ночной сеанс в кино. Спеты серенады под окном, связан теплый шарф — скоро зима, смешные истории из детства — и те рассказаны. Главные слова, выведенные однажды утром мелом на асфальте, начинает смывать дождь. «Зефирное платье», шикарный костюм убраны в шкаф, а свадебные фотографии и подарки расставлены по местам. Начинается совместная жизнь!

Отношения, поначалу ярко окрашенные влюбленностью и романтикой, переходят к более спокойным. Мы думаем, что что-то пошло не так. Мы растеряны. Нам кажется, что любовь прошла.

Мы же регулярно смотрим голливудские мелодрамы и поэтому уверены: романтическая любовь и есть подлинная! А все остальные отношения – это и не любовь вовсе, а скучная обыденность. Газеты за завтраком, диван, дети, телевизор… А где же здесь буря взаимных чувств? Где единение душ, которое нам обещали?
И как научиться жить вместе долго и счастливо, в любви и радости? Чтобы отношения не попали в порочный круг повторяющихся конфликтов, обид и претензий, сожалений и воспоминаний?

Давай поговорим о наших самых глубинных потребностях в отношениях и о том, как научиться откликаться на них взаимно. Поговорим о том, из чего «сделана любовь»?

1 Потребность в безопасности

Самая важная. Не будет безопасности — не будет ничего. Для нас важно знать, что пространство отношений — это именно то место, где мы можем быть собой без страха потерять уважение и тепло со стороны другого человека. Пространство, где мы можем «снять латы» и обнажить свою уязвимую душу.

Что делать?

Учитесь создавать пространство эмоциональной безопасности вместе! Теплые слова, улыбка, внимательный взгляд, чувство защищенности в тот момент, когда мы чувствуем себя особенно уязвимыми. Отношения будут напитывающими, когда мы поймем и увидим, что все, что мы переживаем, принято как человеческое и естественное.

Мы расширяем границы Любви, которая включает в себя не только романтику и радость встреч, но и чувства печали, гнева, страха и боли. Мы можем их разделить и прожить вместе.

2 Потребность в признании

Мы хотим чувствовать себя значимыми. Нам хочется, чтобы нас ценили – нормальное желание! И в самом деле, зачем вступать в отношения с теми, кто нас не ценит, не заботится о нас и не уважает? Увы, в жизни мы часто встречаемся с обратной ситуацией. Сколько пар десятилетиями живут во взаимном обесценивании, «выбивают» заботу и уважение — любыми доступными способами. Но при этом так и остаются не ценными друг для друга…

Минуту внимания! Нас ценят за то, что в нас поняли, увидели и приняли, а не за все подряд и без разбора. Безусловной ценностью бывают пропитаны младенческие отношения с матерью, а мы будем ценить друг в друге только то, что рассмотрели и поняли.

Что делать?

Найдите свой способ понимания друг друга и свой способ договариваться. И примите факт, что мы так и останемся друг для друга в каком-то смысле непознанными до конца Вселенными.

Это просто и сложно одновременно. Надо научиться принимать ценность слов, ценность чувств, ценность действий партнера.
Важный момент! Когда мы ценны для себя, нам проще признать и ценность партнера.

3 Потребность в принятии

Мы хотим, чтобы нас принял именно тот человек, в котором мы заинтересованы. Чтобы он были способен нас защитить — эмоционально или физически. Периодически мы расстраиваемся из-за жизненных обстоятельств, болеем, переживаем потери… В такие моменты нам нужно «сильное плечо», на которое мы с уверенностью обопремся, в каком бы состоянии мы ни находились.

Что делать?

Не нужно становиться для близкого человека «родителем» или ждать подобного от любимого. Достаточно нашей готовности эмоционально откликаться. Позволить партнеру полагаться на нас как на последовательного, стабильного и готового защитить нас человека. Человека, от которого не страшно зависеть.

Да, мы зависимы друг от друга. Это нормально для стабильных отношений, в которых люди несут друг перед другом ответственность. Нам нужно всего лишь стать надежными и последовательными в своем принятии без драм и истерик: «Я вижу, что ты расстроена»; «Чем я могу тебе помочь»; «Давай вместе посидим на диване и выпьем чаю»; «Я с тобой!».

4 Потребность во взаимности

«Вторая половинка» — мы слышали это словосочетание тысячи раз. В нем зашифрована наша потребность во взаимности. Без взаимодействия как две половины ни сшивай, все равно не будет единого целого. В «одну сторону» это не работает. В отношениях потребности каждого важны и взаимны, тогда и Любовь «не проходит».

Что делать?

Научиться быть рядом « и в горе, и в радости…». Научиться сочувствовать, даже когда мы не чувствуем абсолютно то же, что и партнер.
«Что ты все плачешь? Ничего особенного тебе твоя мама не сказала!» — Возмущается супруг. Или, наоборот, жена негодует: «Почему ты опять «ведешься» на уловки детей или друга?!». Знакомо? Никакого взаимопонимания и поддержки, вместо этого нападение и критика… Не стоит. Где же тогда «родственность душ»?

5 Потребность в самоопределении

Удивительно, но зеркальным отражением потребности во взаимности является потребность в самоопределении. Мы хотим быть уникальными, отличными от других людей. Мало того, мы хотим эту уникальность выразить и получить ее признание!

Самоопределение подчеркивает наши различия, делает нас неповторимыми. Как же это, быть отдельными, уникальными и при этом оставаться вместе?!

Что делать?

Нужно принять, что различия поддерживают нас интерес друг к другу. Да — мы разные люди. Странно осознавать, что самый ценный для нас человек является отдельной личностью. Но только так мы можем двигаться дальше, развивать отношения, обогащаться взаимно! «Как ты здорово умеешь писать»; «Ты готовишь так, как я бы никогда не смогла»; «Как у тебя получается так красиво рассказывать?»

Партнеры, которые научились быть вместе, оставаясь уникальными, не испытают тревогу. Они поддерживают друг друга и «празднуют» ценность вместе. Если вы можете свободно и открыто говорить о своих положительных качествах и достижениях, говорить о своих предпочтениях: о том, что вам нравится и не нравится — вы справились!

6 Потребность во влиянии

«Он меня не слушает!», «Ей все равно, о чем я прошу!». Мы «жалуемся» друзьям, подругам, знакомым, домочадцам. Мы хотим быть ценными и значимыми, чтобы с нами считались, советовались, к нам прислушивались. Мы хотим влиять друг на друга. Стремимся изменить мнение партнера, корректировать его действия или даже образ мыслей. Нам важно, чтобы перемены происходили именно в том направлении, которое мы считаем «правильным».
Это первородная, неизбежная и к тому же еще и взаимная потребность. Не стоит стесняться 🙂 Стоит найти меру!

Что делать?

Влиять и принимать влияние! Это не страшно. «Химия» взаимного влияния привносит дарайв и глубину чувств в отношения. Иначе, они останутся плоскими и пустыми. Вот и скука в браке. Штиль страшнее, чем взаимные уступки, пересмотр мнений и принятие иной точки зрения.

Поменять привычку не означает потерять себя. Нужно ли говорить о том, что влияние — это о безопасности. Она выражается в том, как мы прислушиваемся друг к другу, радуемся вместе, впитываем знания друг друга, привносим ценность в отношениях, испытываем благодарность и благодарим. Оказывать влияние и принимать влияние, быть затронутым другим человеком — значит, что мы немного отодвигаем свои потребности и впускаем другого в свое пространство жизни!

7 Потребность в инициативе

Проявить интерес к партнеру, улыбнуться, взять за руку, позаботиться… Обнять. Позвать в кино. Предложить помощь… Отношения, в которых только один человек постоянно берет инициативу на себя и делает первый шаг, никогда не станут надежными, близкими и безопасными. Рано или поздно они перейдут в статус болезненных. Наполнятся неудовлетворенностью и обидами.

Что делать?

Найти баланс! С одной стороны, мы сами должны проявлять инициативу, а с другой – предоставлять партнеру «пространство для маневра».

Например, женщины – мы существа заботливые, питающие, взращивающие. Заложено природой. Но зачастую наша забота чрезмерна. Мы так настойчивы в проявлении заботы, что не замечаем вторжения в личное пространство мужчины. Это — начало конфликта. Мужчина пугается, делает шаг назад.

Впрочем, грешок есть и за мужчинами с их здоровой агрессией завоевывать, добиваться и вовлекать женщину в отношения — обратный испуг! Учитесь «парному танцу» без выстраивания очередности и подсчетов!

8 Потребность выражать и принимать Любовь!

Иногда мы скрываем потребность в любви и заботе. Скрываем от самих себя, скрываем от партнера. И нам неимоверно сложно принимать любовь и нежность. Мы закрываемся, замираем, сбегаем в занятость и деловитость. Мы не можем открыто показать свой интерес, и живем, словно в параллельных мирах. Задумайся, почему?

Потребность отдавать любовь и заботу связана с ожиданием отклика. А если его не было? Если мама не показала, как любить, как отдавать и принимать любовь, как выражать любовь и не бояться быть отвергнутыми? Ребенок тянулся к маме: «Мам, я тебя люблю!» — но встречал холод или странный ответ: «Еще бы тебе меня не любить!».

И он «закрыл» потребность, «убрал руки за спину». Инициатива закрыта на замок. Он — ранен, любовь «заболела» всерьез и надолго, но потребность осталась! Осталась неудовлетворенной.

Что делать?

Научиться принимать любовь. «О боже, меня любят?!» — Многие взрослые люди не могут поверить в то, что их могут любить. Особенно, если все детство им говорили, что любить их не за что. Такой воспитательный момент был в Советском Союзе, «стимул» расти и развиваться. И еще: любовь — это то, что надо заслужить хорошим поведением и чем-то там еще, соответствием ожиданиям…

Кто-то из нас научился заслуживать, «покупать» любовь или поверил, что это фарт, случай, везение. «Повезло в любви» Знакомо? А здесь — бах! — и нас любят! Как пережить? Не очень-то и легко. А придется.

«Бежать» нам некуда, мы уже на этой Земле и мы в отношениях с любимым человеком. И все описанные потребности приводят нас к финальной: ПРИНЯТЬ ЛЮБОВЬ И ВЫРАЗИТЬ ЛЮБОВЬ! Потому что она самая человеческая и самая естественная.

Из чего «сделана любовь»?

6 базовых потребностей в совместной жизни
lisa.ru

Базовые потребности в отношениях

Существуют много различных мнений по поводу того, какие потребности нами движут в отношениях. Мне ближе всего модель, предложенная Ричардом Эрскиным. Он выделил и описал 8 базовых потребностей в отношениях.

1. Потребность в безопасности

Безусловно это основная фундаментальная потребность. Близость возможно только тогда, когда мы чувствуем защищенность и взаимную поддержку от партнера. Не только физическую, но и эмоциональную. Взаимные уколы, насмешки, язвительные замечания, особенно высказанные в присутствии других людей — это то, что подрывает чувство безопасности в отношениях и мешает установлению близости.

2. Признание ценности со стороны другого человека

Нам важно ощущать, что мы значимы для другого человека, что нас видят и воспринимают всерьез в том, что значимо для нас. При этом не обязательно чтобы человек разделял наши ценности. Но уважение к ним- непременное условие.

3. Потребность в общности

Когда мы строим отношения для нас важно быть в контакте с теми людьми, у которых был похожий опыт. При обнаружении общности в интересах, взглядах и т.п. часто возникает влюбленность. В повседневной жизни эту потребность многие удовлетворяют в сети Инстаграмм – люди следят за жизнью других людей. И когда я спрашиваю их на консультации «Зачем вы это делаете?», то ответы бывают примерно такие: «Я читаю ее посты и понимаю, что у меня тоже так бывает», «Я также себя чувствую в похожих ситуациях» и т.п.

Почему же так важно быть в контакте в людьми, которые ходили в одну школу, имеют одну профессию, испытывают те же чувства что и мы, сталкиваются с теми же трудностями или радостями? Мы идентифицируем себя и чувствуем подтвержденными в наших переживаниях. (т.е. меня услышали и поняли именно так, как нужно)

В работе психолога это тоже важный момент. Иногда важно поделиться с клиентом примером из своей жизни, показать, что у вас тоже было такое. Многие клиенты отмечают, что для них это становиться целым откровением и укрепляет их веру в себя.

4.Потребность в самоопределении

Если потребность в общности характеризуется фразой «У меня так же как у тебя», то потребность в самоопределении – «А у меня не так (иначе)». Каждый человек стремится заострить внимание на собственной уникальности и найти отграничения от других людей. Согласитесь, что единственное о чем всегда хотят говорить люди – это о себе. Рассказывать о том, что нам нравится, во что мы верим, о чем мечтаем.

Эта потребность часто не удовлетворяется в отношениях слияния с партнером. Там много «мы» и много внимания к тому, что у нас общего. При этом страшно посмотреть на то, в чем мы разные Это как будто угрожает распадом отношений: а вдруг он не примет меня с другими интересами, взглядами. Однако это очень важная потребность, не только услышать о себе со стороны, но и заявить о своем авторстве.

5. Потребность во влиянии

И сейчас я буду противоречить основам своей же профессии. Дело в том, что часто к психологу приходят клиенты и спрашивают «как сделать чтобы он/она…» и далее свой вариант: перестал изменять, стал внимательнее, бросил пить…То есть как сделать так, чтобы другой человек изменился. Любой психолог, сталкиваясь с желанием клиента повлиять на поведение окружающих, предложит вместо этого узнать себя, определить зачем клиенту это нужно и работать с собой.

Р. Эрскин говорит, что это важно, но недостаточно. У каждого из нас есть здоровая потребность, чтобы другие учитывали нас в своем поведении. Одна из типичных фраз на консультации: «он меня не слышит, не делает так как я хочу, не учитывает мои желания». Это и есть потребность во влиянии: быть значимыми настолько, чтобы со мной соотносили свои действия. И если в вашей жизни эта потребность не удовлетворена и вы чувствуете себя ненужным, незначимым в отношениях – это повод задуматься и возможно обратиться к психологу.

6. Потребность в стабильном, сильном и компетентном человеке рядом

Особенно это заметно в детстве, когда для гармоничного развития нам нужны родители, которые знают как обращаться с этой жизнью и знания которых больше чем наши. Однако эта потребность сохраняется и у взрослых. Этим объясняется тяга к авторитетам в начале карьеры, стремление учиться у лучших. Например, если у девушки эта потребность не была удовлетворена в детстве или в рамках рабочих отношений, то она может удовлетворять ее за счет близких отношений с партнером намного старше себя.

7. Потребность выражать свою любовь

Вспомните как легко и часто дети говорят о своей любви родителям, как влюбленные пары часто признаются дуг другу в любви. Это важная часть близких отношений. Когда мы чувствуем, что нам трудно сказать партнеру о своих чувствах (слова как бы застревают в горле или кажутся неуместными) – это сигнал о том, что в ваших отношениях есть какие то препятствия. Человек в такие моменты, как правило, ощущает подавленность, потому что у нас есть необходимость не только получать, но и выражать свою привязанность.

8. Потребность в инициативе со стороны другого человека

Это тоже не совсем характерная для психотерапевтического мышления потребность. Все психологи (и я в том числе) в один голос говорят, что не надо ждать пока кто-то догадается о наших желаниях, нужно их озвучивать и просить самим.

Все так, однако я соглашусь с Р. Эрскиным, что у нас есть не только потребность быть услышанными в наших просьбах (это больше про потребность во влиянии) но и быть объектом инициативы другого. Согласитесь, что чашка кофе, которую я попросила и та, которую мне принесли утром в постель – это субъективно две разные чашки кофе.

Как и остальные, эта потребность очень ярко проявляется в детстве, когда ребенок нуждается в инициативе со стороны взрослого :«Как прошел твой день?», «Давай я тебе помогу?»

Эта потребность сохраняет актуальность в течение всей нашей жизни. Но это не отменяет того, что нам все равно полезно озвучивать, чего мы ждем от другого человека, а также самим заботиться о себе.

Эти 8 потребностей – хорошая карта для того, чтобы посмотреть какие наши потребности регулярно удовлетворяются, а какие нуждаются в дополнительной заботе. Узнавая себя, мы можем понять, что нужно сделать для того, чтобы чувствовать себя лучше в близких отношениях.

psychologvrn.ru

Базовые потребности мужчины в отношениях с женщиной

Женщина, по-настоящему заинтересованная в отношениях с партнером, неоднократно задумывается о том, в чем нуждается любимый ею человек. Представители сильного пола менее эмоциональны, да и вообще предпочитают особо не афишировать свои желания, следовательно, не все женщины осознают, что именно необходимо принимать во внимание. Психологи установили, что существует 15 потребностей мужчины в отношениях с женщиной, и сейчас мы подробно остановимся на каждой из них. Не существует волшебной кнопки «быть счастливым», но если базовые потребности мужчины в отношениях с женщиной удовлетворены, то и дамы сердца внакладе не останутся.

Завоевание

Список потребностей мужчины в отношениях открывает необходимость завоевывать возлюбленную. Она заложена эволюционно, поэтому не лишайте любимого человека такой возможности. Взгляните правде в глаза и поймите, что настойчивые звонки, назойливые сообщения и постоянные расспросы о том, как возлюбленный провел каждую минуту своей жизни, понижает значимость мужчины и в его глазах, и в глазах любимой женщины.

Поддержка

Дайте мужчине ощущение, что вы всегда на его стороне, и будьте опорой даже тогда, когда действия любимого человека могут вылиться в ошибку. Мужчине нужно знать, что вы примете его любым — и победителем, и проигравшим.

Уважение

Пара, в которой нет уважения к партнеру, обречена на провал изначально, потому что мало кто потерпит к себе пренебрежительное отношение.

Скорее всего, вы желаете видеть рядом с собой сильного мужчину, способного защитить вас и детей, поэтому с уважением относитесь к его решениям, чтобы ненароком не превратить его в слабохарактерную личность.

Только преодоление трудностей и препятствий на своем пути наделяет мужчину силой, поэтому оставьте попытки решать проблемы самостоятельно. В вашей паре есть глава семьи, вот ему и предоставьте возможность справиться с поставленной задачей.

Защита

Сайт знакомств «Навсегда» провел масштабное исследование, согласно которому в рейтинге 15 потребностей мужчины в отношениях с женщиной одну из первых строк занимает способность защищать семью.

Свобода

Зачастую данный пункт вызывает отторжение женщины, поскольку под «свободой» она подразумевает измену любимого человека. В данном случае свободу необходимо рассматривать как личное пространство, где мужчина может погрузиться в себя, а также в свои увлечения, побыть с друзьями наедине, без постоянного мельтешения бдительной партнерши на заднем фоне.

Верность

Понятно стремление женщины сохранить физическую верность любимому человеку, но здесь речь идет также и о том, что любое сравнение супруга с другим человеком также будет малоприятно для мужчины.

Доминирование

Желание быть главным и вести за собой свою женщину входит в 7 ключевых потребностей мужчины в отношениях, поэтому рекомендуем слегка поумерить свой пыл и дать возможность любимому человеку взять на себя ответственность за некоторые аспекты жизни.

Значимость

В базовые потребности мужчины в отношениях с женщиной входит и необходимость в какой бы то ни было сфере жизни чувствовать себя на самой вершине достижений. Забудьте про желание поучать и наставлять мужчину: в вашем случае путем восхищения превосходством возлюбленного можно получить гораздо больше

Эмоции

Эмоции – это не только женские крики и истерики по поводу и без, это способность показать мужчине, что и вам свойственен авантюризм, некий драйв и непредсказуемость, например, неожиданное предложение ролевой игры во время близости или совместное занятие мотокроссом будет более чем хорошо воспринято любым партнером.

Близость

Интимная близость в паре представляет собой своего рода лакмусовую бумажку: когда мужчина находит в сексе с женщиной возможность снять напряжение и почувствовать себя особенно значимым, его любовь к девушке никогда не угаснет.

Ласка

Мы много говорили о близости и значимости главы семьи, но список из 15 потребностей мужчины в отношениях с женщиной без ласки и заботы о партнере представить сложно.

Каким бы тяжелым ни выдался рабочий день, одно только то, что вечером мужчину ждет заслуженный отдых в чистом и убранном доме, дарит приток сил.

Преданность

Сейчас мы подошли к одной из тех потребностей, наличие которой во многих отношениях решает практически все – преданность. В нашем патриархальном обществе именно на мужчину возложена роль вожака стаи, потому понятно его стремление иметь крепкий тыл в виде надежной возлюбленной.

Не просто так в психологии преданность относят к основным потребностям мужчины в отношениях с женщиной: любое вмешательство в быт семьи молодой человек будет воспринимать крайне болезненно. Мужчина, возвращаясь домой, желает знать, что здесь его ждут, более того, оберегаемое им пространство не нарушено чужими людьми в виде друзей жены или ее любовников.

Дружба

Очень часто на женских тренингах можно услышать о том, что истинная женщина не может быть мужчине другом, поскольку ей отведена совсем иная роль. Давайте оставим ведические знания о семье в стороне и обратимся непосредственно к союзу двух любящих сердец. Если вас с партнером связывают семья и совместный быт, то без дружбы обойтись будет очень сложно, поэтому включаем данный пункт в основные потребности мужчины в отношениях с женщиной.

Дружба – это умение принять человека таким, какой он есть на самом деле. Мужчина, которому необходимо демонстрировать свою силу и на работе, и в доме, со временем от такой нагрузки выгорает, поэтому дайте ему возможность расслабиться рядом с вами и отдохнуть. Не бойтесь того, что лояльное отношение к любимому человек будет способствовать его деградации, напротив, он, побыв самим собой, наберется новых сил и продолжит свой рост в карьере.

Подводя итоги разговора о потребностях мужчины в отношениях с женщиной, хотелось бы поделиться с вами мужским секретом, а именно – представители сильного пола влюбляются не в конкретного человека, а в свое состояние рядом с возлюбленной. Умение девушки быть лучшей версией себя и ее стремление закрывать базовые потребности мужчины в отношениях будет служить своеобразным толчком для молодого человека и подстегивать к подвигам ради любимой женщины.

Создать прочную семью под силу не каждой паре. Важно понимать особенности мужской и женской психологии, чтобы избежать конфликтов, грозящих погубить любовь. Залог успешных отношений — взаимопонимание между партнерами. Что такое успешные отношения с точки зрения мужчин В начале знакомства влюбленным для…

Многим девушкам нравятся парни в форме. Поскольку психологически в отношениях с мужчиной-военным женщина чувствует себя как за каменной стеной. Взвесим плюсы и минусы такого союза. Психологические особенности военнослужащих В отношении человеческих качеств и черт характера мужчина-военный ничем не отличается от человека…

6 базовых потребностей в совместной жизни
lovely.dating

Пирамида потребностей Маслоу: составляющие и степень необходимости

Пирамида потребностей Маслоу включает все нужды человека и распределяет их по уровню необходимости. Ученые считают, что совершать поступки людей мотивируют потребности. Пирамида потребностей Маслоу в настоящее время актуальна, используется в различных областях психологии, хоть и подвергается критике. Почему и как расположил иерархию потребностей Маслоу и что не нравится последователям, разберемся в материале.

Теория Маслоу

Теория Маслоу о потребностях людей разработана в 1943 году. Американский психолог распределил потребности человека в порядке возрастания. Он объяснил это так: невозможно желать чего-то наивысшего, если нет удовлетворения первичных нужд. Основа пирамиды – физиологические потребности, такие, как желание утолить голод, жажду, вступить в сексуальные отношения. Над ними следуют безопасность, привязанность и любовь, уважение и одобрение, познание.

Наивысшей потребностью теория Абрахама Маслоу определяет самоактуализацию. Маслоу уточняет, что у каждого человека набор потребностей индивидуален, некоторые ступени пирамиды могут меняться, а достижения 100%-го выполнения каждой позиции необязательно для перехода на следующий уровень.

Пирамида Маслоу: схематическое изображение

Пирамида Маслоу везде изображена в виде некоей диаграммы, где в порядке возрастания-убывания расположены человеческие потребности. Но при всем ее распространении необходимо уточнить, что сам Маслоу ни в одной публикации не рисовал пирамид и треугольников. Ученый считал, что порядок распределения нужд весьма условен и индивидуален, поэтому может быть выстроен по-разному в зависимости от предпочтений личности.

Таким образом, Абрахам Маслоу не создавал как таковую пирамиду потребностей, он просто определил схожие черты в их формировании у людей, ставших успешными. Само изображение пирамиды с надписями было создано его приверженцами для лучшего визуального восприятия.

Пирамида потребностей: из чего состоит

Пирамида потребностей включает пять основных блоков:

  1. физиология;
  2. безопасность;
  3. принадлежность;
  4. любовь;
  5. признание;
  6. самоактуализация.

По мере удовлетворения примитивных потребностей (таких, как желание есть, пить) у человека возникает необходимость в удовлетворении иных нужд – психологического, нравственного, социального характера.

Психологи сходятся во мнении, что практическое использование пирамиды, придуманной А. Маслоу, возможно лишь в ограниченных случаях. Нет никаких доказательств, что каждый человек нуждается в признании и уважении, многим неплохо живется и без этих потребностей. Есть люди, которые сознательно голодают – значит базовая потребность не удовлетворена, но им все равно хорошо.

Есть версия, что сам Маслоу впоследствии не признавал верной свою теорию, дорабатывал ее постулаты, но до идеала она так и не была доведена.

Иерархия потребностей по Маслоу

Итак, рассмотрим подробнее, что представляет собой иерархия потребностей, разработанная Абрахамом Маслоу.

  • Главная потребность – физиологическая , согласно которой человеку нужна еда, вода, секс. Это основные потребности, без которых, по мнению ученого, человек не может. Вполне логично, что голодный человек предпочтет лучше поесть, чем снискать уважение коллег или знакомых. Физиология – превыше всего. Тем более, без еды и воды под вопросом само существование человека.
  • Вторая потребность заключается в безопасности. Человеку важно чувствовать себя защищенным. Поэтому он старается избегать каких-либо опасностей или потенциально опасных ситуаций.

Некоторые ученые относят нужду в безопасности также к физиологическим потребностям, считая, что она берет начало в первобытном обществе. В те времена человеку важно было поесть, поспать, пить воду, иметь потомство и держаться в стороне от диких зверей, непогоды и других опасностей. Человек боялся за свою жизнь, поэтому искал убежища, пещеры, в которых мог чувствовать себя в безопасности.

  • Третья потребность – любовь и уважение . Маслоу считал, что современный человек, удовлетворив первые две ступени, будет искать любовь и уважение. Людям свойственно испытывать чувства, вступать в отношения, обзаводиться семьями и детьми, чувствовать уважение к другим и видеть уважение или неуважение к себе. С этой целью каждый ищет ту группу людей, которая ближе всего подойдет для удовлетворения данных нужд. Человек – социальное существо, ему важно быть частью общества и занимать в нем определенное место. Именно стремясь избавиться от одиночества, люди становятся частью клубов, движений, кружков.
  • Четвертая ступень пирамиды предполагает развитие потребности людей в признании, достижении определенных уровней развития, положения. Человеку важно осознавать, что он имеет способности к развитию и постепенно завоевывает в обществе определенную репутацию. Конечно, у каждого она своя, так как у каждого собственное понятие и стремление чего-то достичь.

Статус в обществе дает человеку уверенность в себе и собственных силах, помогает добиваться цели, достигать новых вершин. Это может быть карьерный рост, увлечение, спорт, культурные достижения. Если человек не в состоянии добиться признания и достичь цели, он становится слабым, у него могут развиться неврозы и депрессия.

  • Пятая и высшая ступень пирамиды – потребность в самоактуализации, когда человек, удовлетворив в разных степенях все остальное, начинает искать возможности самореализоваться.

Человек, дошедший до пятой ступени, начинает развивать творческие способности, заниматься духовным ростом, самосовершенствованием. Он может ходить на художественные выставки, посещать театр, культурные мероприятия, мастер-классы по личностному росту. Некоторые люди задаются поиском смысла жизни, своего места в социуме и предназначения.

Нередко человек, достигший пятой ступени пирамиды, кардинально меняет свое мнение и отношение к окружающему миру и некоторым вещам.

Базовые потребности человека

Базовые потребности – те нужды, без которых человек не может существовать. Они главные и в основном — физиологического характера, хотя в зависимости от темперамента и типа личности, могут быть и иного вида.

В первую очередь, базовыми потребностями ученые считают врожденные: дышать, пить, есть, спать, носить одежду и обувь. Для одних людей базовой становится потребность остаться наедине с собой и восстановить силы, для других – окунуться в общение. Для кого-то жизненно необходимо тренироваться ежедневно.

Таким образом, у каждого индивида могут быть свои собственные наборы базовых потребностей, которые включают общепринятые и иные нужды.

Психологи утверждают, что список потребностей, которые люди могут относить к базовым, пополняется и растет с завидным постоянством. ​​​​​​​

Физиологические потребности – главные в теории Маслоу

Физиологические потребности занимают первое место в иерархии Абрахама Маслоу. Это то, что помогает человеку жить и выживать. Человек имеет такие же физиологические потребности, как и животные – дышать, есть, пить, спать, продолжать род.

Известно, что рекомендуемая норма потребления воды – не менее 1,5 литров в сутки, еды – 2300 ккал. Человеку нужен свежий воздух, сон не менее 8 часов и двигательная активность в 10 тысяч шагов.

Когда человек обеспечен едой, водой, кислородом, достаточно спит, у него развивается потребность в сексе. Конечно, отсутствие сексуальной жизни еще никого не поставило под угрозу смерти. Но само по себе может вызвать невротическое расстройство и изменить психику. У неудовлетворенного сексуально человека есть риск развития фрустрации, что проявляется в усилении тревожности, раздражительности и подавленности.

Социальные потребности

Социальные потребности обусловлены тем, что в жизни человек постоянно взаимодействует с другими представителями общества. Социум влияет на формирование личности, привычек, способов общения. Психологи доказали, что только во взаимодействии с людьми может сформироваться гармоничная и развитая личность. Эти потребности относятся к приобретенным, не к врожденным.

Несмотря на то, что социальные потребности не влияют на природу жизни и смерти (человек вряд ли умрет, если не будет неделю разговаривать ни с кем), эти нужды играют важную роль в жизни. Среди социальных потребностей выделяются дружба, любовь, общение, одобрение, забота, совместное времяпрепровождение.

Отличительной чертой социальных потребностей является то, что удовлетворение их возможно исключительно при взаимодействии с другими представителями социума. Испытывая дружеские и любовные чувства, уважение, удовольствие от совместной деятельности с кем-либо, человек способен повысить самооценку, стать увереннее в себе, научиться достигать цели.

Социальная потребность выражается в желании трудиться, работать, проявлять активность и неравнодушие по отношению к общественным проблемам и проблемам отдельных людей. Люди вступают в сообщества и клубы по интересам, чтобы следовать единой цели и, таким образом, удовлетворяют собственную потребность, а также потребность социума.

Наоборот, если социальная потребность не удовлетворена, человек испытывает раздражение, апатию, становится одиноким и необщительным, испытывает стресс и нередко заболевает.

Социальные потребности делятся на 3 категории:

  1. Для себя. Когда человеку нужно понять самого себя, осознать свое место в социуме, добиться определенного статуса и положения.
  2. Для других. Когда человек играет роли друга, супруга, сына/дочери, родителя. Здесь на первое место выходит помощь другим, забота о них, преданность.
  3. Коллективные нужды. Сюда относятся потребность в свободе, мире, безопасности общества в целом, справедливости

Духовные потребности – высшие потребности человека

Духовные потребности стоят на высшем месте пирамиды потребностей. Потребности может быть эстетической, религиозной, познавательной и нацеливаться на познание мира и себя. Люди начинают изучать духовные основы нравственности, чтобы понять и осознать смысл существования и собственную миссию, стремиться к духовному росту, обретать веру.

Удовлетворяя духовные потребности, люди приобщаются к искусству, музыке, литературе, философии.

Они побуждают к творчеству, самореализации, повышению уровня собственного развития. Духовные потребности имеют некоторые признаки:

  • они неизменно возникают в человеческом сознании;
  • человек осознает их необходимость;
  • имеют различные способы удовлетворения, они бескорыстны;
  • не имеют границ.

Самой главной духовной потребностью психологи считают стремление к познанию. Кто-то читает книги, кто-то интернет-публикации, кто-то смотрит обучающие видеосюжеты и телепередачи.

Все люди имеют разные способы познать мир и достичь гармонии, но исход один: человек, стремящийся к знанию, меняет мир к лучшему, так как меняется сам.

Эстетическое удовольствие человек испытывает, посещая музеи, выставки, иные произведения искусства. Красивые интерьеры также вызывают ощущение удовлетворения духовной потребности. Человек, познавая себя, стремится к самосовершенствованию. А это повышает уровень духовности всего социума.

Подводя итог, отметим, что пирамида потребностей Маслоу, хотя и не признана идеальной иерархией в научном сообществе, совмещает и классифицирует основные потребности человека. Она определяет базовые, физиологические, духовные потребности, присущие разным категориям людей и социальным группам. Общая особенность потребностей в том, что пока не будут удовлетворены базовые, не появятся другие.

6 базовых потребностей в совместной жизни
impulsion.ru

Потребности человека по пирамиде Маслоу: как использовать иерархию в жизни, маркетинге и менеджменте

Иерархия потребностей Маслоу — одна из популярнейших теорий мотивации. У нее есть ряд последователей и противников, на основе этой теории созданы десятки новых концепций, которые сейчас применяют как в обычной жизни, так и в бизнесе. В этой статье мы рассмотрим основы теории Абрахама Маслоу, ее недостатки и преимущества, а также выясним, можно ли ее использовать в современном мире.

Содержание

Что такое пирамида Маслоу

Пирамида Маслоу — это описание потребностей человека: от низменных желаний до возвышенных.

Абрахам Маслоу сформулировал теорию в 1954 году в работе «Мотивация и личность». Он структурировал желания и нужды человека и создал иерархию потребностей.

Теория иерархии потребностей Маслоу

Ниже — таблица с описанием уровней теории потребностей от низшего к высшему.

Классическая пирамида выглядит так:

Пирамида Маслоу. Источник

Мы немного разбавили строгую иерархию эмодзи, чтобы вы могли легко запомнить ключевые моменты:

Пирамида Маслоу — потребности человека

Суть теории

Психолог исследовал стимулы и мотиваторы, а также степень их удовлетворения, которые выступают движущей силой и призывом к действию. Он предположил, что у каждого человека есть определенные потребности к комфортной жизни, к которым он стремится.

Маслоу сформулировал несколько принципов, характеризующих природу человека:

  • Потребности людей никогда не будут удовлетворены в полной мере.
  • Состояние частичного или полного неудовлетворения побуждают человека к действиям — искать пищу, кров, тепло.
  • Желания людей идут согласно иерархии: от простых к сложным.

Запросы бывают первичными и вторичными, причем в последних какая-либо ступень может быть пропущена. Поэтому теория отражена в виде пирамиды, а не диаграммы.

Первичные или физиологические нужды у человека заложены с рождения. Это то, что помогает ему существовать — еда, вода и движение.

Вторичные или психологические мотиваторы приходят с опытом и развитием человека: успех, уважение, власть, причастность к чему-либо и стремление к благосостоянию.

Важно обратить внимание, что пока индивид не удовлетворит базовые желания: физиологические потребности по Маслоу и обеспечение безопасности — ему будет сложно думать о высших стремлениях.

Например: если вы работаете на износ, ухаживаете за больными родителями и занимаетесь всеми домашними делам, вам некогда размышлять о саморазвитии и познании себя.

Высшие потребности характеризуют личность человека и показывают широкий спектр культурных индивидуальных различий, однако их крайне сложно измерить. По подсчетам автора теории, только 2% населения Земли достигают наивысшего удовлетворения — самоактуализации. При этом Маслоу не идеализирует такого человека — у них также есть недостатки, раздражительность, упрямство и невнимательность к окружающим.

Абрахам провел исследование и сформулировал 15 черт, которые присущи самореализующейся личности:

  1. Адекватное восприятие реальности — свободное мышление, независимое от стереотипов и предрассудков, а также отсутствие страха перед неопределенностью.
  2. Принятие себя и окружающих. Люди не приукрашивают реальность и ведут себя естественно.
  3. Спонтанность и простота. Человек принимает спонтанные решения, при этом они гармонируют с его ритуалами и традициями.
  4. Служение. Людей беспокоит жизненная миссия и призвание, а не ситуация в настоящий момент времени. Они часто соотносят свою деятельность с универсальными ценностями.
  5. Отстраненность, уединение. Человек склонен к одиночеству и отстраненности по отношению к происходящим событиям — поэтому он спокойно переносит неудачи и своевременно находит правильные решения.
  6. Независимость и воля. Люди легко воспринимают критику, берут на себя ответственность, быстро восстанавливаются и имеют свою точку зрения по любому вопросу.
  7. Свежий взгляд. Человек постоянно ищет что-то новое в обыденных и знакомых вещах.
  8. Мистические или высшие переживания. Человек концентрируется на проблеме и на собственном «Я».
  9. Чувство идентификации с человечеством. Люди переносят все проблемы других на себя.
  10. Межличностные отношения. Общаясь с людьми, индивид не позволяет вовлечь его в конфликтную ситуацию и всегда настроен на положительный контакт.
  11. Демократичность. Уважение к оппоненту и его точке зрения.
  12. Умение отличать средство от цели. Люди руководствуются чувством этики и моральными принципами.
  13. Чувство юмора. Человек ко многим вещам относится с юмором — к профессиональной деятельности, к себе и окружающим его вещам.
  14. Креативность. Индивид к любому процессу подходит с творческой стороны.
  15. Спорное отношение к культурным традициям. Человек относится к догмам категорично или выбирает что-то близкое для себя.

Преимущества и недостатки

А теперь давайте разберемся в преимуществах и недостатках теории Абрахама Маслоу.

Преимущества

  • Позволила упорядочить потребности и объяснить простым языком, в чем нуждается человек.
  • Была основой для создания теорий мотивации.
  • Повлияла на все сферы человеческой жизни — ее применяют и в бизнесе, и в повседневной жизни.
  • Помогла понять ценности людей.
  • Удобна для самоанализа, чтобы разобраться в мыслях и желаниях, а также структурировать свои цели.

Недостатки

  • Нет способов эмпирически измерить степень удовлетворения, а значит — теория не может считаться доказательной.
  • Пирамида — упрощенная система она не подойдет для всех и каждого, нужно дополнительно сегментировать желания людей.
  • Модель не учитывает культурные различия и особенности. Также в силу объективных причин, а именно изменения образа жизни человека, она уже устарела и требует доработки и актуализации.
  • Теория не объясняет того, как удовлетворенная потребность может повторно мотивировать человека.
  • Исследование также не помогает в изучении неординарных поступков, а именно — не может объяснить их мотивы.
  • Согласно теории, человек удовлетворяет желания снизу вверх, но он постоянно нуждается в еде, а это значит, что существует и обратная зависимость.

Применение в маркетинге

В маркетинге пирамида Маслоу служит отправной точкой в поиске целевой аудитории и ее сегментации, а также для анализа рынка. Опираясь на полученные от пользователей данные, специалисты могут узнать, какие потребности преобладают у ЦА.

К примеру, пользователь долго не может сделать заказ — возможно, есть какие-то страхии специалисту нужно рассказать о гарантиях. Либо показать ценные качества продукта, которые помогут улучшить его комфорт: техника для приготовления пищи, сигнализация для защиты дома, ручка Parker как индикатор успешности и состоятельности человека.

Важно! Пирамида — это материал для размышлений, который поможет понять общую картину, но не решить конкретную задачу.

Благодаря концепции есть возможность планировать долгосрочные цели, чтобы отслеживать динамику изменений потребностей аудитории и видеть их путь взаимодействия с брендом. То есть компания может спрогнозировать спрос, разработать стратегию и оценить риски. А для каждого сегмента проработать уникальное предложение и соответствующий продукт.

Например, потребитель ищет пылесос. Он следует по классическому пути клиента:

  • Первый этап: «Проявление потребности». Он сравнивает характеристики и стоимость товара.
  • Второй и третий — «Интерес» и «Исследование». После того, как покупатель познакомился с брендом, он изучает условия гарантии и информацию о доставке.
  • Четвертый — «Покупка». Приобретение товара.
  • Пятый — «Возвращение» или «Проявление потребности». После покупки человек может обнаружить брак или поломку — и либо компания решит эту проблему, либо он продолжит поиск. На всех стадиях покупатель испытывает разные потребности.

Применение в жизни

Как мы уже говорили выше, теория помогает разобраться в себе — в мыслях, желаниях, ценностях и страхах. Анализируя события или поступки, можно понять, какая потребность нуждается в удовлетворении и какие факторы мешают это сделать.

Также человек способен анализировать других людей и понимать, как нужно взаимодействовать с ними. Это может быть поддержка друга или партнера в трудную минуту, соблюдение этики в деловом общении, выражение благодарности продавцу в магазине.

Пирамида Маслоу в работе и бизнесе

Люди идут работать, чтобы удовлетворять физические потребности и обеспечивать безопасность, иными словами — в поисках стабильности. Когда вы уже сможете покрывать свои ежедневные нужды, настанет время стремиться к карьерному росту, успеху и признанию.

А предприниматели в свою очередь могут анализировать желания сотрудников и помогать удовлетворять их: повышать по службе, увеличивать заработную плату, проводить корпоративы на Мальдивах, открыть бесплатную столовую, обеспечить обучение. Сюда также относится улучшение рабочего процесса: подключение автоматизированных систем, которые забирают рутину на себя.

Автоматизация email рассылок

Отправляйте цепочки триггерных сообщений приветствия, брошенной корзины, реактивации, совмещая внутри одной цепочки email, SMS и web push.

Альтернативные теории

Концепция Маслоу дала толчок для развития теорий мотивации. В этом разделе мы рассмотрим несколько популярных учений, которые также применяют в бизнесе и в жизни.

Прочитать подробнее обо всех теориях можно в научных изданиях, например в книге американского экономиста и маркетолога Филипа Котлера «Основы маркетинга».

Теория Альдерфера

Клейтон Альдерфер взял идею Маслоу и усовершенствовал ее. Он объединил потребности и создал три группы:

  • Existence, или потребности существования. Это физиологические потребности и обеспечение безопасности.
  • Relatedness, или потребности связи. В этой категории находятся социальные отношения человека, его стремление к признанию и уважению, а также потребность в самоутверждении.
  • Growth, или потребности роста. Развитие личности — желание изучать новое, самоактуализироваться и радоваться жизни.

Суть теории заключается в том, что иерархии как таковой не существует. Движение может быть как снизу вверх, так и сверху вниз. Ее можно изобразить в виде пирамиды или взаимосвязанных параметров, как на скриншоте ниже.

Теория ERG Альдерфера

Концепция дает простор для изучения человеческих ценностей и расширяет границы в познании мотивации. Ее также можно использовать в бизнесе и в жизни.

Теория МакКлелланда

Дэвид МакКлелланд предположил, что потребности низшего уровня всегда удовлетворены в той или иной мере, поэтому сконцентрировался на нематериальной мотивации высшего уровня: власть, успех и причастность.

Автор концепции утверждал, что у любого человека существуют только три потребности — независимо от расы, пола, возраста и культурного кода. По его мнению, желания и запросы формируются благодаря жизненному опыту, а не являются врожденными. Собственно, поэтому труд МакКлелланда также называют теорией изученных потребностей.

Теорию используют в компаниях, чтобы понять, как лучше взаимодействовать с сотрудниками и структурировать бизнес-процессы.

Теория Герцберга

Двухфакторная теория Фредерика Герцберга направлена на изучение оценки удовлетворенности от выполненной работы. Он исследовал анкеты сотрудников компаний и пришел к выводу, что только два фактора влияют на них: мотиваторы и удержание, также называемое гигиеническими факторами.

ССхема двухфакторной теории Герцберга

Основные тезисы концепции:

  • Сотрудники мотивированы работать больше, если им дают интересные проекты, благодарят и предоставляют возможности для решения нестандартных задач. А также возлагают больше ответственности.
  • Служащие теряют стимул, когда не соблюдаются гигиенические факторы — низкая оплата, плохие условия труда, негативные отношения с коллегами или руководителем.

Теорию применяют к внутренним процессам в компании, чтобы понять потребности сотрудников, помочь им и выстроить систему благоприятных отношений.

Теория Портера — Лоулера

Лайман Портер и Эдвард Лоулер разработали концепцию комплексной модели мотивации, в которую входит пять переменных:

  • Затраченные усилия.
  • Восприятие процесса и отслеживание того, как усилия и способности влияют на вознаграждение.
  • Полученный результат.
  • Вознаграждение.
  • Степень удовлетворения.

Суть теории заключается в том, что человек за свою работу получает денежное вознаграждение и за счет него удовлетворяет личные потребности.

Главный вывод из учения: результативный труд, который приносит человеку вознаграждение, порождает удовлетворенность.

Схема комплексной модели мотивации Портера — Лоулера

Идея применяется в бизнесе для оценки деятельности сотрудников компании. Руководители, следуя такой модели поведения, должны ставить четкие и понятные задачи, контролировать их выполнение и грамотно поощрять работников.

Заключение

В этой статье мы рассмотрели теорию потребностей Маслоу и варианты ее развития в концепциях мотивации.

  • Теории не являются готовым инструментом для внедрения в бизнес — это материал, который полезно изучить, чтобы понимать ценности людей.
  • Все концепции требуют доказательства и пересмотра идей с учетом современных реалий.
  • В каждой теории есть свои недостатки и исключения.
  • Выбирайте комплексный подход и проводите исследования своей аудитории и персонала.

А полученную информацию можно использовать для общения с клиентами и сотрудниками с помощью сервиса SendPulse и его инструментов: email рассылок, Viber и SMS оповещений, а также чат-ботов в мессенджерах Facebook Messenger, ВКонтакте и Telegram!

sendpulse.com

Шесть основных потребностей

Давно собирался написать про шесть основных потребностей человека в определении Тони Роббинса.

Ещё в декабре на семинаре «Свидание с судьбой» я делал упражнение на выявление того, какие потребности управляют моей жизнью, и многое узнал и о своём прошлом, и о том, куда дальше двигаться в собственном развитии. Кстати, на семинаре «Раскрой свой скрытый потенциал» Тони также даёт это упражнение.

Все люди, которым я рассказывал про концепцию шести основных потребностей, отмечали её универсальность и то, что она помогает лучше понять и свои мотивы, и мотивы окружающих.

Итак, каковы же потребности, управляющие нашей жизнью?

4 базовые потребности:

1. Certainty — определённость, уверенность

2. Uncertainty / Variety — неопределённость, разнообразие

3. Significance — значимость

4. Connection / Love — взаимодействие, любовь

2 духовные потребности:

5. Growth — рост, развитие

6. Contribution — принесение пользы другим

Все мы стремимся удовлетворить по крайней мере 4 из 6 потребностей конструктивными, нейтральными или деструктивными методами.

То, в каком порядке располагаются эти потребности у людей, и определяет различия между ними. Кто-то больше сфокусирован на базовых потребностях, а кто-то на духовных. Именно то, на каких потребностях вы фокусируетесь, определяет вашу жизнь, вашу судьбу, ваше счастье или несчастье.

Рассмотрим их подробнее.

1. Certainty — определённость, уверенность, комфорт. Все мы хотим определённости и стабильности в жизни, но зацикленность на этой потребности может ограничивать наш рост и развитие, поскольку нам тяжело выходить из зоны комфорта. Более того, чувство уверенности и комфорта очень часто достигается за счет вредных привычек — алкоголя, курения, переедания, зависимости от ТВ итд.

2. Uncertainty / Variety — неопределённость, разнообразие. Люди не могут постоянно находиться в состоянии определённости, им становится скучно, и они впадают в депрессию. Поэтому в жизни должно присутствовать разнообразие. Однако зацикленность на разнообразии также не ведёт ни к чему хорошему. Есть такой тип людей, который не может долго ни на чём фокусироваться, не может долго работать на одной работе, быть с одним спутником жизни, постоянно ищет новых ощущений и зависим от этого.

3. Significance — значимость. Люди хотят, чтобы их ценили и уважали, чтобы на них обращали внимание. Если на них не обращают внимания, они находят способы, чтобы это внимание получить любой ценой и, парадоксальным образом, даже ценой своих болезней, беспомощности или проблем. Именно эта потребность лежит в основе гордыни, тщеславия и унижения и подавления других.

На семинаре DWD в Майями я совершенно чётко осознал, что моей жизнью все эти годы управляли 1. Определённость и 3. Значимость. Я стремился к достатку и материальному комфорту, и при этом я хотел подчеркнуть свою значимость в глазах других. Именно поэтому для меня были важны не просто деньги, а и карьера, должности, регалии.

Сейчас я чётко вижу, что у большинства наёмных топ-менеджеров, партнёров консалтинговых и юридических фирм и всяких других «достигаторов» именно такой приоритет потребностей. Мы хотим показать свою значимость, хотим, чтобы нас уважали — поэтому мы упорно лезем вверх по корпоративной лестнице. Регалии и звания, дипломы и сертификаты тешат наше самолюбие и доставляет нам массу удовольствия. Тщеславие управляет нашими действиями и поступками.

При этом мы настолько трусливы, что можем работать лишь по найму, и больше всего ценим зарплату и комфорт. Мы не готовы рисковать, готовы пожертвовать своей мечтой и самореализацией ради комфорта жизни — вот такие вот мы — корпоративные рабы.

Желание быть значимым — это также болезнь публичных и творческих личностей, политиков, актёров итд. Именно эта потребность, если она стоит на первом месте, делает их несчастными, несмотря на все их достижения.

4. Connection / Love — взаимодействие, любовь. Людям нужно быть причастным к чему-то или к кому-то, быть связанными с другими. Обратная сторона медали — это причастность к чему-то деструктивному типа алкоголя или курения, участие в бандах и сектах (как я, например! :))), использование скандалов, проблем и болезней, чтобы вызвать к себе любовь и внимание.

Чтобы объяснить, как базовые потребности работают в конкретных ситуациях, Тони привёл пример с курением. Курение удовлетворяет одновременно несколько потребностей: определённость (мне комфортно, когда я курю, это привычка), неопределённость (я курю, чтобы сменить обстановку), значимость (я крут — особенно это распространено у подростков) и взаимодействие (я общаюсь с другими людьми, когда я курю).

Если что-то удовлетворяет хотя бы три ваши базовые потребности, оно становится привычкой и зависимостью. Именно поэтому так сложно бросить курить.

5. Growth — рост, развитие. Всё, что не растёт, умирает. Невозможно оставаться на месте. И если человек не развивается, он обязательно деградирует. Можно чувствовать себя удовлетворённым на духовном уровне только если ты постоянно развиваешься.

6. Contribution — принесение пользы другим. Невозможно быть удовлетворённым на духовном уровне, если не приносишь в той или иной мере пользу для мира и других людей. У каждого бизнеса и человека должна быть миссия, высшая цель, и это не может быть зарабатывание денег.

6 базовых потребностей в совместной жизни
yuryzachek.com

CATEGORIES
Share This